Управление детским бардаком [ ... и прочий пубертат ]

Лита, а можно я немного побуду пациентом?

У дочери 10 лет в комнате перманентный бардак. Кровать стоит по диагонали - ну ладно, так нравится, пусть будет так.
Но за последнюю неделю потеряны:
- школьная электронная карта
- мобильник
- проездной
Дал ей свой проездной на одну поездку (мелочи не оказалось), пришла, спрашиваю "где проездной?", начинает рыться в карманах, потом в на полу в коридоре, потом:
- о, мне все время не везет!
К счастью, я посветил фонариком перед порогом дома на улице, проездной мой валялся там.
Проснулся в два часа ночи, трясло на эту тему.
Как быть?

Я не Лита, но можно, я отвечу?
У меня тоже в комнате у дочки бардак, и она постоянно забывает в школе свои вещи (ребенку 6 лет).
Я поступаю, наверно, в высшей степени непедагогично - каждый раз ругаюсь. И заставляю в комнате убирать (делаю, конечно, это вместе с ней - что там она сама наубирает). И уже очень заметны подвижки в лучшую сторону. Бардака в комнате поубавилось в несколько раз, и вещи уже почти не забываются.
А вот с моей племянницей дело обстоит иначе. Родители давно махнули рукой на срач в ее комнате, и бардак там стоит такой, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Лучше было бы - так мне кажется - в свое время объяснить девочке (методом кнута и пряника!), что убирать в комнате все-таки нужно. Нервы дороже.
Муж сыну так и говорит: будешь жить в собственной квартире - живи как знаешь. А пока ты живешь в нашей квартире - не устраивай в комнате свалку, потому что нам это не нравится. И сын в комнате худо-бедно, но убирает.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 16.10.2016 - 19:21

Сын у нас жалуется, что мол, ругаем его часто, кричим иной раз. Я ему говорю: как же тебя не ругать, если слов, сказанных спокойно, ты НЕ ПОНИМАЕШЬ? Не реагируешь на них? Вот реагируй сразу, тогда не будем тебя ругать. Но воз и ныне там.

Напомнило другие весьма эффективные методы типа "вы сами виноваты, что мы разграбили вашу страну" и " а не надо было короткую юбку надевать".

А беспорядок пару лет назад обсуждали. Вот только результаты темы не порадовали.

Вот совсем не вижу параллелей.
Дочка у меня все понимает без крика. Поэтому я почти никогда не повышаю голос на нее, даже когда отчитываю за что-то. Зачем, если ребенок все понимает и так?
А когда ты сто раз долдонишь, а человеку как об стенку горох - легко рассуждать-то. У меня королевское терпение, но и его подчас не хватает. А все потому, что дети все разные. Кому-то больше подходит кнут, а кому-то пряник. И я не вижу в этом никакой проблемы для себя, если честно. Применяю тот метод, который работает. Если гаркнуть как следует - работает, значит, так и надо сделать. А всевозможные "бесконфликтные педагогики" и прочая галиматья в большинстве случаев не работают от слова "совсем".
Есть такой известный во всем мире автор книг по решению психологических проблем - Эндрю Мэтьюз. Он, в частности, написал книгу для подростков "Прорвемся! Как справиться с проблемами". Приведу кусочек оттуда (сорри, что длинновато - но уж очень понравилось):

К несчастью, некоторым на то, чтобы это понять, требуется целая жизнь.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 17.10.2016 - 16:46

Много пишешь. Но это не отменяет того, что твоя "метода" по твоим собственным словам не работает. И то, что ответственность за свое поведение ты переложила на сына. Типа "я знаю, что я тебя обижаю, но ты сам виноват". А это грустная история.

Сходная тема была тут (тема беспорядка всплыла попозже первой страницы, но в основном, все как в этой теме):
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=19363&st=0
ценно то, что по ссылке тему открыл папа

Работает. И даже хорошо работает. Мне просто хотелось бы добиваться таких же результатов, но меньшими усилиями. Например, мне бы хотелось никогда не повышать на детей голос. Но это утопия. И вообще, у меня прекрасные дети
А вину я ни на кого не перекладываю. Просто потому, что не считаю себя виноватой. Ответственность же за свой выбор я всегда беру на себя.
Вообще, очень много вреда нанесла всякого рода псевдопедагогическая литература, которая внушала родителям, что они должны быть какими-то суперменами и супервуменами, которые никогда не сердятся, не повышают на детей голос, находятся всегда в прекрасном расположении духа, а дети у них каким-то волшебным образом все понимают "без насилия". Ни одной из проблем родителей это не решило, но прибавило им еще дополнительную - чувство вины за то, что они какие-то "не такие". Неидеальные то бишь. Я уже написала как-то тут в ЖЖ (и это не всем понравилось), что люди любят читать другим нотации о правильном воспитании детей ровно до тех пор (почему бы, интересно?), пока у них самих дети не появились. Чтобы давать советы в этой области, нужен недюжинный апломб и бетонная уверенность в своей правоте. Между тем, то, что сработало с одним ребенком, может совершенно не сработать с другим, и наоборот. Я бы за подобное никогда не взялась, даже если бы очень попросили. Но это так, к слову.
Я сама никогда не претендовала на идеальность, поэтому мне от подобных разговоров ни жарко, ни холодно. Но многие-то папы и мамы реально переживают. Причем переживают как раз хорошие родители, а не плохие.
Еще раз: если метод работает, его можно использовать, не испытывая при этом никакого чувства вины. Если он не выходит за рамки УК, конечно.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 18.10.2016 - 19:17

Сын у нас жалуется, что мол, ругаем его часто, кричим иной раз. Я ему говорю: как же тебя не ругать, если слов, сказанных спокойно, ты НЕ ПОНИМАЕШЬ? Не реагируешь на них? Вот реагируй сразу, тогда не будем тебя ругать. Но воз и ныне там.

Francaise, извини, что мы втянули друг друга в спор. Я тебя очень уважаю - ты по-моему чудесная. Но сейчас ты по-моему не права.

Конкретно, ты сказала следующее:
Твой сын озвучил тебе претензию в том, что ты используешь плохие методы в общении с ним. (Озвучил как мог, и очень хорошо, что озвучил).
Заметь - речь не идет о "никогда не кричать" и "быть идеальной". Речь идет о, цитирую "часто ругать". Как человек, которого "часто ругали" - свидетельствую, что это реально очень тяжело.

Вместо того, чтобы прислушаться к словам своего самого близкого человека, ты ему ответила "а ты сам виноват" (цитируя "ты не понимаешь"). Это называется "переложить ответственность". Типа "ты отвечаешь за то, что я так делаю". Нет, такой метод выбрала ты сама, сын не несет ответственности за твое поведение.

Далее, ты сама сказала, что "воз и ныне там" - значит метод не работает.

Насколько я помню, твой сын хорошо учится и дополнительно изучает два языка. Значит, он умный мальчик и твои слова и спокойный тон понимает. Поэтому твое "ты спокойного тона не понимаешь" - это прежде всего отказ договариваться. Я более чем уверена, что равные переговоры могут решить эту проблему, особенно если ты не будешь железобетонно настаивать на своем и том формате, который ты выбрала в общении с сыном.

Конечно, ты можешь и дальше настаивать на выбранных методах, я с тобой спорить не буду, твой сын, твоя жизнь и в целом ты хорошая мама. Но со стороны эта ситуация выглядит некрасиво.

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 17.10.2016 - 23:34

Мне этот спор напоминает бокс по переписке. Вы обе по-своему правы.
Если окунуться в историю, то на протяжении тысячелетий розга (и ее аналоги) считалась единственно верным средством воспитания детей.
По сути, спор идет о том, что является лучшим мотиватором: страх или интерес (они же кнут и пряник). Исходя и того, что генотипы у людей разные, разное окружение, единственно верного ответа, очевидно, не существует.
Что же касается "равных переговоров", то тут собака зарыта в том, что незрелая личность (имеется в виду не чье-то конкретное дите, и не всегда даже дите по возрасту) равных переговоров адекватно вести не может, т.к. делает то, что ей выгодно "здесь и сейчас" (отсутствует понимание долгосрочной перспективы). Любопытно здесь то, что "ор" - это и есть "выгодно здесь и сейчас" со стороны родителя. Со стороны ребенка это, как правило, тихий или громкий саботаж. Взрослых саботажников, бывало, расстреливали (как "слабую сторону" в "равных переговорах"), но фокус в том, что нормальный родитель не будет убивать свое дитя, и вынужден бороться с саботажем в борьбе "на изматывание". В результате обе стороны вымотаны, что, надо сказать, немного лучше убийства, но и бонусов не прибавляет.
Что же касается "забить на беспорядок" - там минусы будут не только для ребенка и не только в перспективе. Например, ребенок может "взять поиграть" какую-то важную вещь и затолкать в свой хлам насмерть (ага, еще одна тема: как научить ребенка не брать свои вещи без спроса).
Вообще тема тонкая, Катерина Мурашова приводила случай, когда с ее разрешения старшеклассник почти месяц не ходил в школу (педагоги решили, что психолог сошел с ума), и в результате самостоятельно взялся за ум и вернулся в школу. Но не со всеми это пройдет, есть типы, которые и не вернутся никогда, причем и какого-нибудь Стива Джобса из них тоже не выйдет.

Анита, ты ж сама догадываешься, что это умный мальчик. Умный мальчик умно защищается: "ты не соблюдаешь Женевскую конвенцию" (причем сам ее, предположим, подписывать не торопится). Ребенку надо дать понять, что сотрудничество лучше саботажа, но опять же - как он понимает долгосрочную перспективу.

"отстань от меня и не мешай мне рубиться в ""Майнкрафт" (пример из жизни - совет самого близкого человека).
ЗЫ После ора жены дочь уже третий день являет собой образец. Даже не знаю, что думать.
ЗЗЫ

Моя жена орет так, что стекла звенят. Именно это и действует.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 18.10.2016 - 08:26

Я совсем не об этом. Я вела разговор о том, как поведение Франсез выглядит с другой стороны. Не затуманенной желанием добиться своего во что бы то ни стало.

Ваши дети что, завоеванная страна, если единственный вопрос, который ты здесь видишь - это как заставить человека делать то, чего он делать не хочет?
Ладно, оправдывайте свое поведение дальше.

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 18.10.2016 - 08:46

Возможно, это так. Но, Анита, если ребенок говорит "вы все время на меня кричите" - это ведь тоже его субъективное мнение. Один раз рассердились за то, что разбросал где зря свои вещи и заставили убрать - и вот уже "все время". Дети очень любят вызывать чувство вины в родителях.
Я абсолютно не горжусь собой, когда мне приходится использовать такие методы. Но - бывает. И если я говорю - отругала, это не значит -

- я лишь слегка повышаю голос. Я могу гаркнуть так, что стены задрожат (я занимаюсь в театральной студии и голосом владею хорошо ), но пользуюсь этим только в крайних случаях (НЕ со своими детьми).

Да, и по учебе мы не предъявляем к нему претензий. Даже не ругаем за плохие оценки - знаем, что он сам этого не любит и сделает все, чтобы ситуацию исправить. Но вот уборка своих вещей и поддержание порядка в комнате - такой вот "пунктик" у него.
Я знаю слишком много взрослых людей, которые живут в полном сраче, и не хочу, чтобы мои дети выросли такими. Может, и перегибаю палку иногда, но попустительство - не лучше.

Да, мой сын в свое время принес в садик мое золотое колечко с изумрудами и брюликами - просто "показать". И хорошо, что воспитательница колечко у него отобрала и вернула мне в собственные руки. Я чуть в обморок не грохнулась - я понятия не имела, что сын взял кольцо. Так я его даже и не ругала тогда (все-таки мелкий еще был). Но сейчас-то он не несмышленыш уже.

Взаимно. Я тоже спорить не собиралась - просто написала, что в воспитании "бывает всякое". Нет ни идеальных детей, ни идеальных родителей. А так я вообще стараюсь принимать своих детей такими, какие они есть. Но все же в разумных пределах.

Ууууу, да вы тут ругаетесь прямо)))
Поскольку, как справедливо заметил кто-то выше - тут Территория учёбы", думаю, Настя не станет на нас сильно сердиться, тем более, что ребёнок в её истории тоже присутствует.

Я без цитат поотвечаю на что помню, ладно?

То, что идеальных, никогда не делающих ошибок родителей не бывает в природе - очевидно) И никто не знает никакой истины. Да и нет её - единственной и верной.
Однако, есть некоторое количество закономерностей, связанных с изменениями гормонального фона подростка (или с ранними возрастными кризисами, где действует несколько глубоко зашитых программ, таких древних, что у человечества было время изучить их действие).
Поэтому, любому родителю имеет смысл подходить к своему дитю индивидуально. Если при этом есть понимание, в каком возрастном периоде деть находится, какие задачи этот растущий организм решает, что им вообще сейчас двигает, помимо родительского кнута и пряника - то и совсем здорово.
Мой опыт в ращении детей не универсален, поскольку это мои "индивидуальные" дети. Вопросы ращения детей я копала глубоко и не всегда параллельно с ращением своих, поскольку 20 лет работы с мелкотой и подростками того требовали. Так что, у меня сложилось некое видение самых общих закономерностей и подходов, коими и делюсь, без претензии на универсальность.
Ни минуты не сомневаюсь в том, что вы все понимаете, почему я посоветовала Насте не давить сына именно сейчас, именно в этом возрасте и в этой конкретной ситуации.

Теперь про порядок в детской, ор и прочее.

Есть родители - они устанавливают правила жизни в доме. Эти правила распространяются на всех, и на родителей тоже.
Есть дети, которые эти правила обычно выполняют.
Хорошо, если они выполняют их потому, что это логичные и понятные им правила, против которых возражать глупо. Глупо не потому, что наорут-накажут, а просто - глупо. Для самого себя глупо.

Чтобы ребёнок принимал родительские правила без критики, у него должно быть развито базовое доверие к родительскому опыту. Но и это не гарантирует того, что в переходном возрасте, при ревизии родительского авторитета, у него не возникнет соблазна попротестовать и поискать, где там находятся родительские границы, и как глубоко они продавливаются.

Потапов, дорогой. Если детка в 10 лет получила от мамы скандал за безобразие в комнате, в голове, и вообще по совокупности, то это нормальная обратная связь. Своего рода естественное последствие определённого деткиного поведения.
Детка получила ОС - ей не понравилось. Как с розеткой.

Тут важно не перевести ор в метод воспитания. Потому, что детка набьёт себе мозольку и перестанет реагировать. А заодно запомнит, чем можно вывести родителей из себя. И потом - в переходном возрасте - отдавит вам всё, на что вы бурно реагируете.

Однако, 10 лет - это возраст, в котором вторжение в её пространство ещё не слишком криминально. Она ещё не отрывается, поэтому воспринимает и вторжения, как демонстрацию близости.

Иное дело подросток. Его территория - только его территория. Если лезть к нему с "я хочу, чтобы ты..." или "я хочу, чтобы у тебя..." - ничего хорошего, кроме плохого, из этого не получится.
Если мы не стучали к нему в комнату в 10 лет, то уж к 12-ти это надо бы начать делать. Хотя бы для того, чтобы он понимал, что вы уважаете его границы. Тогда, возможно, он не будет так бурно и активно протестовать против вашего участия в его жизни.
Да, разведение живности и вываливающийся на общую территорию мусор - это неприятно. И время от времени об этом придётся как-то договариваться. Мудро, спокойно, с юмором и примерами про "под майкой телогрейка нашлась", с предложением помощи и оказанием её, в случае, если дитё об этом попросило.
Терпеть, держать контакт и пожинать плоды потом. Сильно потом. Есть ради чего терпеть - уж поверьте)

Если вдруг случилось разораться - ну что ж - мы все живые и не железные. И если, после того, как отрефлексировали срыв, выяснится, что сорвались не по делу или излишне, или наговорили не того чего-нибудь, то имеет смысл это с ребёнком обсудить, объясниться, помириться.
Весь "ужас" общения с подростками заключается в том, что нам приходится учиться общаться с ними, как с посторонними, взрослыми людьми.

Вот как только поняла я, не без внутреннего сопротивления, что с моим родным дитём я должна общаться отстранённо и вежливо (продолжая любить и, блин, прощать и всётакоЭ), так меня и попустило))
Ну не ору я на посторонних людей. Как-то вот договариваюсь, аргументирую и в дом к ним без звонка-стука не врываюсь...
Дети это просекают на раз и потом сильно за это благодарны. И, кстати, протестное всякое поведение это сильно снимает.

Так... снимите меня с этого конька))))

вчера потеряла очередной мобильник. Это я так, поплакаться.

Купи ей новый дешевый.