не нахожу подход к отцу [ что делать, и надо ли?.. ]

всем привет!

Отец у меня непростой человек, а я тоже не особо простая.

Я так предполагаю, что у него в голове есть некий идеал, как должна себя вести образцовая дочь. Я, понятное дело, из этого идеала выбиваюсь. И когда это происходит (например, договорились, что я зайду к нему в 7, а зашла в 7.20 или забыла позвонить, может быть вспышка и на ровном месте), на меня сыпятся упреки, обиды и какие-то недобрые слова. Понимаю, что наверное не уделяю должного внимания, но парадокс в том, что после каждой взбучки мне все меньше хочется общаться вообще. Ни материально, ни как-то еще я от него не завишу (и кстати меня и в детстве по сути содержала только мама, они развелись в мои 4 года и зарабатывала она в разы больше), общих интересов у нас нет, какого-то тепла от человека давно не привыкла получать, а я тоже не как сыр в масле катаюсь по жизни, у меня свои заботы.

В общем последние годы ищу этот контакт, но не нахожу. При этом чувство долга присутствует и заставляет продолжать хоть как-то общаться. Зачастую общение сейчас сводится к тому, что я ему помогаю - выполняю какие-то его просьбы. Но опять же, если что-то с моей стороны делается не так - реакция такая, что вообще не хочется контактировать. Может я просто эгоистка и зациклена на себе во всей этой ситуации, но я устаю честно говоря все время входить в чужое положение.

Что делать?

Если для своего отца ты не идеал дочери, то понятно, что и твой отец для тебя не самый достойный человек.
Однако это, на мой взгляд, не означает, что тебе стоит осуждать отца или обвинять его в чем-то. Если тебе и дальше хочется по мере сил общаться с отцом или заботиться о нем, по возможности, постарайся делать это хорошо, быть терпимой и разумной.

Балтазар

нет, почему, человек он достойный. Бывает, что оба достойные, а вот вместе не клеится)

Совет понятен, спасибо. Мне непонятно, где брать эти силы, если я делаю , что могу, но этого не видят. Всю жизнь какие-то обиды на ровном месте

В общем, вполне понимаю. У меня была такая ситуация с мамой. Но мой выбор состоял в том, чтобы делать для нее только то, что я сама посчитаю нужным. И ничего другого. Когда она это поняла - стало немного легче, по крайней мере, истерики с ее стороны закончились.

Ставить на место по мере необходимости и делать по своему.

Положим, из понимания того, что мы дети своих родителей, и наша почетная миссия - делать им добро.

Это мазохизм какой-то - заставлять себя общаться с человеком, который тебе не приятен.
И никакое "чувство долга" тут неуместно.
Если родитель хочет сохранить контакт со своим ребенком - он должен вести себя прилично. И не надо думать, что он не может, что у него "характер такой". Глупости. С посторонними людьми он же умеет вести себя прилично? А с родной дочерью - ишь, претензии предъявляет. Помогла, но не так. Да он охамел просто. Ему помогают, а он еще рожу недовольную корчит.
Я бы такого человека быстро на место поставил. Уважение должно быть обоюдным. И стремление к контакту тоже.
Возможно, ему не помешала бы небольшая встряска. Чтобы очнулся и начал вести себя прилично.

По моему глубокому убеждению дети должны родителям только то, что сами хотят отдать.
Ты, как я поняла, помогаешь "по запросу". Он попросил - ты сделала. Ну и, собственно, всё. Ты - молодец. Если бы это был совершенно посторонний человек, ты могла бы отказать и не делать, но ты делаешь, и в этом проявляется твоя благодарность за то, что он поспособствовал твоему приходу в этот мир.
Просто перестань переживать. Понятно, что сказать это легче, чем сделать.
Ты вправе сказать, что ты не обязана соответствовать его представлениям о тебе, что ты помогаешь ему, потому, что так понимаешь свой дочерний долг. Что тебе неприятно выслушивать всякие недобрые слова. Об этом можно просто поговорить, если вообще это возможно. Если невозможно - включила все защиты, дело сделала - и уходишь из ситуации. Не погружайся в неё.
Мы все станем старые, и возрастные изменения психики никто не отменял. Мы тоже будем брюзжать и завидовать молодым тайно или явно. И, будем надеяться, наши дети будут к нам снисходительны.
Моя совершенно здравомыслящая мама по выходу на пенсию в 73 года вдруг начала безостановочно "рулить" всеми окружающими. И поначалу это было просто ужасно. Теперь я "да, мама, конечно, мамочка", а сама даже не погружаюсь в суть претензий. Когда я ей об этом сказала, получила в ответ:"Вот свинюка ты!" - и мы как начали хохотать). А ведь я какое-то время думала, что просто не выдержу этого проснувшегося в ней "тирана и деспота". Не - ничего - всё образовалось.
Не переживай, не расстраивайся. Всё так или иначе образуется. Сердце себе не рви - ты делаешь, что можешь. А папу, если он совсем старик, стоит просто принять. Если ещё не совсем старик и не тяжко болен - тогда можно пробовать "терпением и лаской".

Не входи в чужое положение. Делай то, что сама считаешь нужным.

Cybele, я очень хорошо тебя понимаю. Мой отец тоже непрост. Меня задевает больше всего постоянная критика, которая время от времени на повышенных тонах, причем

Один раз мы встретились всего на 10-15 минут, за это время он успел раскритиковать - сапоги, колготки, цвет волос. Само новое платье, правда, не осудил, но зато сказал, что мне не следовало его покупать, т.к. у меня "всего и так полно". Когда мы разъехались, я поняла, что из моего внешнего вида не раскритикованной осталась только куртка только потому, что я в начале разговора сказала, что она новая и мне очень нравится. Это мы просто встретились . А не дай Бог я в чем-то ошибусь ..

Это я к чему. В детстве меня это просто сильно задевало, но я не отвечала, более того, долгое время просто считала нормой общения. Став постарше стала озвучивать папе, что это больно и что это задевает. В моменте все понимает, говорит "я не хотел", но в следующий раз снова говорит резкости или может накричать. Я уже отчаялась изменить его поведение. Учусь принимать и стараюсь общаться, как с ребенком. Стараюсь жалеть, учитывать его внутренние проблемы. Говорю себе "а ему с самим собой еще тяжелее, чем нам с ним". И главное - ничего на свой счет не принимать . Можно мантру почитать .

Мантра: очень важно быть спокойным.

Оооом..чень важно быть спокойным.
Очень важно быть спокойным.
Очень важно быть спокойным.
Быть спокойным Ооом..чень важно.

Быть спокойным. Быть спокойным.
Ооом..чень важно. Ооом..чень важно.

Очень важно быть спокойным.
Очень важно быть спокойным.
Очень важно быть спокойным.
Быть спокойным Ооом..чень важно.

Важно. Важно быть спокойным.
Очень. Очень. Ооом..чень важно.
Быть спокойным очень нужно.


Сообщение отредактировал(а) Ка-Тя - 25.02.2015 - 21:44

далеко не все люди с седыми я... эээ...волосами
есть люди мудрые.
желаю вам терпения и своего пути.

И когда это происходит, он включает Родителя и начинает тебя воспитывать. Любит как умеет. У мужчин страх "оказаться плохим_отцом" встречается хоть и реже аналогичного страха у женщин, но тоже имеет место. И он пытается наверстать как может.
Понятно, что эти "любит как умеет" нередко вызывают протест (не говоря уже о том, что бывают и неадекватные проявления).
Cybele, тебе самой его любви и заботы в детстве-отрочестве-юности доставалось? Может, где-то недодали-недолюбили?
С соответствующими запросами не обращалась?

Всем спасибо за ответы.

почему-то у меня странная реакция на большинство из них в стиле "расслабься, ты ничего не должна" - вроде должно быть облегчение, но оно не наступает, т.к. в моем понимании с родителями все-таки другая история, мы должны их любить и терпеть, ведь они нас терпели любыми . Печалит нехватка собственных сил или неспособность..

Сообщение отредактировал(а) Cybele - 26.02.2015 - 18:30

Ласкер

в детстве у нас была полная гармония, мы проводили много времени вместе и он мне был ближе наверное, чем мама. мама много работала. потом , в старшкй школе я отдалилась (друзья, свои интересы и все такое), наверное, он переживал.

Понимаете, родители нас воспринимали любыми (если воспринимали, это редко бывает), когда мы были маленькими и целиком от них зависели. А в вашей ситуации ваш отец - человек взрослый и вряд ли сильно от вас зависит. Отношения между двумя взрослыми не могут быть такими же, как между ребенком и взрослым. Я не призываю вас расслабиться, я ни в коем случае не считаю, что человек не должен заботиться о пожилых родителях, я предлагаю не позволять унижать и оскорблять себя, тем более, что родители вам в детстве этого явно не позволяли. ведь не могли же вы в детстве устраивать истерики, говорить им обидные слова и т.д.

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 26.02.2015 - 21:29

Cybele, не знаю. Может, он просил тебя что-то сделать для него, когда ты была маленькая? Это могло создать схему "Я для тебя делаю что-то - твоя реакция". Может с этим поразбираться?

Или может быть ты проявляла инициативу, чтобы что-то для него сделать, и получала какую-то реакцию на это от него?

Вообще, хорошо, если родители задают формат "деловых" отношений в детстве. Либо уже в сознательном возрасте можно этот формат осознанно выбрать.