Как наладить отношения с взрослой дочерью? [ Дочь не интересуется своим ребенком ]

[Татьяна Емельянова]

Моей дочери 21 год. До 17 лет она была спокойной тихой девочкой. Потом влюбилась и будто с ума сошла. Начала употреблять спиртное, курить, пропадала из дома. В 19 лет родила сына, первый год почти была хорошей мамой, а последние несколько месяцев бросает на меня внука, пропадает из дома на несколько дней, прогуливает работу. Пыталась с ней разговаривать, но все бесполезно. Молчит, кивает, вроде согласна, но все снова повторяется. Что делать? У меня есть еще сын, 23 года, с ним этих проблем не было, работящий, ответственный, живет с женой и ребенком. И еще добавлю, что у меня муж алкоголик, много лет боролась с его пьянством, теперь просто живем в одной квартире.

[Tanaka]

Не совсем понял Ваш вопрос. Что Вы хотите получить в результате консультации?

Что делать Вам?
или
Что делать Вашей дочери?
или
Как повлиять на дочь, чтобы она перестала пропадать, прогуливать, курить и употреблять спиртное?

[Татьяна Емельянова]

Как мне себя вести в такой ситуации, чтобы внук не пострадал? Может быть, можно повлиять на дочь? Как мне её вообще понять?

Сообщение отредактировал(а) Татьяна Емельянова - 3.02.2012 - 21:02

[Tanaka]

Мне кажется, что Вы уже ведете себя так, что внук не страдает. На дочь повлиять можно, но дело это не быстрое. Этим надо серьезно заниматься. И совершенно верно: сначала надо ее понять.
Что она хочет, что ее интересует?
Что ее беспокоит? Как она себя чувствует?
Как она живет? Почему живет именно так, а не иначе?

С дочерью надо разговаривать, но разговаривать на ее языке, разговаривать на равных, без упреков и нравоучений.
Расскажите побольше о своей дочери. Все, что считаете нужным. Подумаем, как Вам лучше с ней взаимодействовать.

[Татьяна Емельянова]

У меня сын и дочь. Сын старше на два года, с младенчества рассудительный и ответственный. Дочь Анна родилась недоношенной, слабенькой и я старалась укреплять её здоровье и не настаивала на отличной учебе, к которой у неё не было ни интереса, ни способностей. Училась она на тройки и четверки. Любила вышивать, плести бисером, шить. Была тихой, спокойной девочкой. Однажды учительница сказала: "Какая у вас Аня! Если не захочет с человеком разговаривать, пройдет мимо, не глянет, хоть пляши перед ней." После школы поступила в техникум на вязальщицу, первые два курса была отличницей. И влюбилась. Её избранник с 7 лет стоял на учете в милиции, воровал, сбегал из дома. Аня ушла к нему жить, обоим по 16 лет. Бросила техникум за два месяца до окончания. Я пыталась разговаривать с ними, с его матерью, все бесполезно. На мои доводы, что он еще не может содержать семью, Он мне ответил, что и бомжи неплохо живут, а на помойке много чего найти можно. Мне оставалось только ждать, когда Аня сама придет домой. Через год они поссорились, и она исчезла. Мы искали её через милицию два месяца. У меня есть подозрения, что это время она могла заниматься проституцией. Потом она сама нашлась и снова стала жить с Димой. А еще через три месяца пришла ко мне в слезах и сказала о беременности. Я успокоила её, сказала, что поддержу, пусть рожает. Я думала, что первый аборт может стать роковым, а во-вторых, теплилась мысль, что ребенок снова сделает её домашней. Аня пришла домой жить, устроилась на работу. Дима тоже на время успокоился, они поженились, родился мальчик. Дима ушел в армию. Первое время все было гладко. Беспокоило только, Что Аня мало интереса проявляла к малышу. Ухаживала без особого рвения, чистый, накормленный, и ладно. Не играла, не занималась с ним. А когда ребенку исполнилось 9 месяцев, стала уходить с ним на прогулки и являлась не совсем трезвая. Такое происходило примерно раз в неделю.Я пыталась с ней разговаривать, но Аня обычно плачет, раскаивается. А потом все снова. Пришел Дима из армии, тоже начал пить, стали вместе пропадать на всю ночь, утром являлись пьяные. Спустя месяц расстались совсем, и Аня регулярно начала пропадать из дома. Не рассказывает, где бывает, с кем. Вот буквально в пятницу плакала навзрыд, что больше не будет так поступать, а в субботу после работы не явилась домой, прогуляла работу и до сих пор нет дома, на телефон не отвечает. Обычно мы с Аней общаемся на равных, вернее, я стараюсь. Но в последнее время у неё испортился характер. Стала командовать, психовать, если не по ней что-нибудь. Вот такой рассказ получился.

[Tanaka]

Да, рассказ невеселый...

Ключ ко всему - образ жизни Ани.
Нам нужно разобраться, почему Аня живет так, как живет. Очевидно, что ей самой такой образ жизни не нравится, и она хотела бы все изменить, но... Вот в этом "но" нам и надо разобраться.
Давайте попробуем встать на ее место. Если бы Вы были Аней, с ее характером, с ее жизненным опытом, жили в тех обстоятельствах, в которых она живет сейчас, как бы Вы сейчас чувствовали? Что бы хотели? Чего боялись?

Чем увлекалась Аня в детстве и в подростковом возрасте? Какие книжки читала? Какие фильмы, передачи смотрела? С кем и как дружила?

И еще один вопрос: расскажите о Вашей семье. Кто живет в Вашей семье? Как вы общаетесь? Бытовые условия? Как проходит обычный и выходной день вашей семьи?

[Татьяна Емельянова]

Сегодня я узнала, где Аня находится. Живет у подружки, причем подружка не рада ей и не знает, как её выставить. Потому что Аня увела у неё парня. Разговор по телефону с Аней не получился, она не готова вернуться домой, говорит, что хотела бы все изменить, но неуверенно как-то говорит, вроде, чтобы отвязались от неё. И мне сложно с ней разговаривать стало, я и не думала, что доча у меня способна на такое. Я пытаюсь встать на её место, но не получается. В её возрасте у меня уже было двое детей, 90-е голодные годы, бабушки не помогали, даже стиральной машинки не было. И я посвятила себя детям. И вот этот момент самый главный, я бы многое смогла понять. Я понимаю, что ей сложно без мужа. Морально сложно, потому что материально мы её обеспечили. И она пытается, как умеет, получить мужское внимание. Девушка красивая, молодые люди вокруг неё крутятся, она и потеряла голову. Но я не могу понять, почему она не проявляет внимание к своему ребенку?? В детстве Аня любила шить мягкие игрушки, делала из бисера всякие безделушки. Читать совсем не любила, как я ни старалась привить любовь к книгам. Однажды прочитала книгу Ричарда Баха "Чайка по имени Джонатан Ливингстон". Дружила Аня практически все детство с одной девочкой Настей, и сейчас они поддерживают отношения. Иногда ссорились, когда Аня пыталась дружить с кем-то еще. Настя тоже одна воспитывает ребенка, но она хорошая мама. В школьный период Аня смотрела мультфильмы Диснея и детские фильмы. А последние три года только программу муз-тв и фильмы ужасов. У меня есть еще сын, но он уже живет отдельно, у него жена и дочка. Мы живем в двухкомнатной квартире, созданы прекрасные условия для воспитания ребенка. Но у меня муж алкоголик. это всегда было проблемой. Много раз кодировался, но срывался. Но атмосфера в семье всегда была теплой, детей никогда не били, не унижали, уделяли много внимания. По утрам обливались холодной водой, по воскресеньям ездили в бассейн. Летом всей семьей любили ходить на рыбалку с удочками, иногда с друзьями ездили на пикники, играли в футбол, ходили на карусели. Я сторонница трезвого образа жизни, поэтому все семейные праздники у нас без спиртного. Но иногда папа на работе напивался, и его доставляли домой, как посылку. Борьба с его алкоголизмом ни к чему не привела, он много пьет, уже практически каждый выходной, и наш брак превратился в формальность, потому что развод ничего не даст, также в одной квартире останемся жить. При этом муж обожает внука, обеспечивает его материально. Но последние полгода стало совсем тяжело общаться с алкоголиком. Отдыхаем морально, когда его нет дома. Вот и получается, что последнее время у нас в семье никакого общения и не было. Аня стала замкнутой, то в аське сидит, то на сайтах знакомств. Я с внуком сама занималась, играла. Пыталась заинтересовать Аню, и не сумела. И внук тоже стал ко мне больше тянуться. Со стороны можно было подумать, что Аня ему не мать, а старшая сестра. День у нас проходит обычно в домашних хлопотах. Потому что ребенок. Надо и накормить, и погулять, и поиграть, и в развивающий центр ребенка сводить. Время на себя только, когда он спит. Но я Аню в свои выходные отпускала в кино, к подруге.

[Tanaka]

Давайте вместе попробуем встать на место Ани. Может быть, у нас получится, может быть нет. Но опыт будет полезный.

Итак, я - Аня. Мне 15 лет, я учусь в школе. Учиться мне не нравится, все одно и то же, скукота. Да и трудное это дело. А главное непонятно - зачем? Я не хочу как родители ходить изо дня в день на работу, заниматься какой-то ерундой, посуда, уборка... Я хочу другой жизни - красивой, яркой, как в фильмах показывают. Хочу, чтобы меня уважали и восхищались мной, хочу чего-то большого и светлого, любви хочу, хочу лететь по жизни, как чайка!
А я живу в болоте, в сером, унылом беспросветном болоте! Ну ничего, еще пару лет, стану взрослой и заживу по-другому. Выйду замуж за хорошего парня и вырвусь из этого болота!

Аня ничем не блещет, она всегда была серой мышкой, но вот пришла пора первых любовей и выясняется, что утенок потихоньку превращается в лебедя. Мужчины начинают обращать внимание, ухаживать. Вот оно! Теперь у Ани появляется другая жизнь, несравненно более яркая и интересная, чем раньше. Сначала немного страшновато, но накатывают чувства и Аня с головой бросается в эту новую жизнь. "Наконец-то! Мечты сбываются! Еще чуть-чуть, и прямо в рай!"

Но новая жизнь только снаружи выглядит красиво, а внутри тоже есть свои трудности и опасности. И Аня начинает понимать, что все не так просто, совсем не так, как в кино. И как-то незаметно все рушится, все мечты рассыпаются.

Итак я - Аня. Мне 21 год. Буквально вчера у меня было и счастье, и любовь и куча впечатлений. А теперь мой муж оказался козлом. Я осталась одна с ребенком. Завишу от родителей. Опять вынуждена жить в этом болоте. Не хочу! Я не знаю, как быть дальше, но так жить не хочу. Гори все синим пламенем! Пусть идет, как идет!

Сейчас у Ани самое комфортное состояние - это убежать от реальной жизни. Убежать куда угодно - в соцсети, в телевизор, в алкоголь, в вечеринки. Тогда можно забыть о проблемах, тогда не надо думать о том, как жить дальше, тогда можно не вспоминать разбитые мечты, тогда снова можно чувствовать себя принцессой.

[Татьяна Емельянова]

Встать на её место как-то не очень получается. Вернее, встала, вот стою на её месте, но это я, с чувством ответственности, и в школе я обожала учится. Но понять её уже получается. Тогда получается, она не такая, как я, не станет тянуть лямку семейной жизни. Пусть, принимаю её такой, в принципе и раньше я видела... Вот! Вспомнила! В последний год я все чаще думала, что Аня захочет свободы и внук останется на моем попечении. Но это воспринималось как-то неясно, потому её уход был как обухом по голове. Сегодня утром снова я с ней разговаривала по телефону. Она себя ругает, но домой возвращаться не торопится. Ей, конечно, было нелегко. Я-то с радостью занимаюсь воспитанием внука, и Аню пыталась заинтересовать, объясняла, что это же так здорово- учить ребенка чему-нибудь новому! В доме все делалось для ребенка. Теперь понимаю, что Аня почувствовала себя как в тюрьме. Как же мне надо было вести себя?

[Татьяна Емельянова]

А все вокруг твердят, что я слишком много для нее делала. Надо было в ежовых рукавицах держать, свободы не давать. Ее начальница предлагает даже зарплату выдавать мне за нее, и настаивает, чтобы я поехала и силой ее домой вернула. Только это не выход. Я хочу, чтобы Аня сама захотела воспитывать сынишку, иначе с ней опасно будет оставлять ребенка.

[Tanaka]

"Сижу за решеткой в темнице сырой..."

Что-то Вы, Татьяна, в другую крайность бросились. Пока это только наша рабочая версия.
Не соглашусь, что "бедная Аня" - узница. Это обычная жизнь многих и многих людей. И все живут и радуются жизни. А то, что Аня пока не смогла найти себя в этой жизни - это ее ответственность, а не чья-то. Пусть ищет! Вы можете ей немного помочь, но не более того.

Вопрос "Что делать?" - тяжелый. Если Аня до 21 года не повзрослела и не научилась самостоятельно жить, то наивно ожидать, что она это сделает в ближайшие месяцы. Взросление - долгий процесс.

Что совершенно точно НЕ нужно делать - это бросаться в крайности. Полная свобода Ане на пользу не пойдет. Она уже получила эту свободу и распорядилась ею себе во вред. Скатываться по наклонной всегда легче, чем идти к вершинам.
С другой стороны, крик, насилие - тоже не метод. Потому что она будет все делать из под палки и так никогда и не научится жить самостоятельно. Да еще и будет чувствовать себя жертвой и обвинять всех вокруг в своих злоключениях.

Наверное, лучший вариант - это какой-то позитивный пример, но где его взять? Ане нужен пример того, что можно и работать, и жить легко и весело. К сожалению, для нее это практически взаимоисключающие понятия.
Так что мы можем констатировать, что Вы в данной ситуации не можете что-то изменить. Может быть, когда-нибудь...

И я снова повторю свой вопрос: Что Вы хотите получить в результате консультации?

[Татьяна Емельянова]

Хочу понять, как мне действовать. Я даже разговаривать с ней не знаю как. Если раньше я её воспринимала как взрослую дочь и говорила с ней на равных, теперь вообще не знаю, что и как ей сказать, когда она появится дома.

[Tanaka]

Вы хотите действовать. Действовать, чтобы... что? Какой результат Вы хотите получить в результате Ваших действий?
Вы хотите разговаривать. Разговаривать о чем? Какой результат Вы хотите получить от разговора?

[Татьяна Емельянова]

Действовать и говорить, чтобы Аня вернулась домой, вспомнила, что у неё есть сын, о котором надо заботиться. Чтобы Аня поняла, что наша жизнь совсем не серая и тяжелая, что веселый смех ребенка гораздо важней, чем фальшивые улыбки однодневных кавалеров. Что она не одна, я помогаю и готова помогать ей и дальше.

[Tanaka]

Вы хотите навязать Ане свои ценности? Но она уже их отвергла и продолжает отвергать. Ну не хочет Аня посвятить всю себя детям! Кавалеры для нее интереснее, чем подгузники.

Вы не можете изменить Аню, но можете помочь ей измениться. Однако сначала Аня сама должна захотеть это сделать. Насколько я понимаю, такого желания она не выражала.

В этом вопросе и Ваши, и мои возможности крайне ограничены. Если Вы будете говорить Ане невкусную правду, то она закроет уши и убежит. Именно это она сейчас и делает. Если Вы будете ее утешать и помогать ей, то тем самым поможете вести ей тот образ жизни, который она сейчас ведет. Зачем что-то менять, если можно продолжать жить в красивых иллюзиях и в веселом виртуальном мире?

Наверное, одна верная стратегия (пряника) - это потихоньку создавать такой мирок в отдельно взятой квартире, в котором Аня захочет жить. Приглашать ее в этот мир погостить. Может быть, когда-нибудь она захочет в нем поселиться.

Вторая стратегия (кнута) может заключаться в том, чтобы сама жизнь научила Аню добру и злу. Но это дело не быстрое. Пока гром не грянет, Аня не перекрестится. Аня думает, что "обычная жизнь" - это болото. Пусть попробует, каково мотаться по съемным квартирам, нуждаться в деньгах, быть попрошайкой, зависеть не от близких, а от чужих равнодушных людей. Что имеем, не храним, потерявши - плачем. Аня пока не может оценить такие вещи, как любовь, заботу - это приходит с опытом.

И, разумеется, можно как-то умело сочетать кнут и пряник.

Ваш запрос - это типичный запрос на изменение другого человека, и профессиональный психолог за него не возьмется. Все, что Вы реально можете изменить - это себя и свою жизнь. Поэтому запрос, с которым можно работать - это:
"Как мне действовать, чтобы я... чтобы у меня..."
а не
"Как мне действовать, чтобы Аня..."