о старшем поколении и о будущем [ много букв ]

давайте поговорим о том, что будет в 50-60 +

дело в том, что у моей мамы сейчас некий кризис. Она всегда была деятельной и общительной, сколько ее помню, в частности в воспоминаниях детства ее либо нет дома (что чаще), либо она болтает по телефону с многочисленными знакомыми. Сейчас же, последние годы, ей не хочется ничем заниматься, она сидит дома и, по сути, одинока. Она стремится ко мне, но складывается так, что нам мало есть, что дать друг другу в эмоциональном плане. Хотя мы, разумеется, много общаемся. Просто она ничем не занята, хотя варианты у нее есть, есть средства, но нет стимула, а главное, мотивирующего окружения. Мне очень жаль и я пытаюсь ее расшевелить, но пока не выходит.

В разговорах с моими сверстниками выясняется, что их незамужние мамы находятся ровно в той же ситуации, грубо я назвала бы ее эмоциональной ямой. При этом мамы пытаются получить больше внимания от детей, но дети уже взрослые и не могут ставить свою жизнь в зависимость от проблем родителей. (с) при том, что близки и часто общаются. Наверное наличие мужа меняет как-то ситуацию, не знаю.

Наблюдение за всем этим наталкивает меня на мысли и вопросы - а что, собственно , спасет от ощущения одиночества и ненужности в 55-60 и выше, а ведь это совсем не конец жизни. Допустим, что брак не сложится. Повзрослевшие дети - не спасают гарантированно, будь их хоть 2-3, пусть и значительно облегчают ситуацию, но глобально - нельзя требовать от них посвятить тебе жизнь.

По моим наблюдениям(есть перед глазами и счастливые примеры людей пенсионного возраста при деле) - человеку однозначно нужен социум, взаимодействие с другими людьми , скорее всего профессиональное. Проблема заключается в том, что сейчас работа до старости и среди людей предполагает небольшое кол-во сфер деятельности - например, наука или политика. А 70% населения сидят на офисной работе в роли винтиков, где 2 50-летних специалист с успехом меняются на 1 25-летнего. И как бы непонятно, что всякие менеджеры и иже с ними (будучи даже и грамотными специалистами) будут делать дальше. Собственно, то же и в любой сфере деятельности, если ты не являешься уникальным(не просто грамотным) специалистом, "звездой". Во время наших родителей и дедов - работника защищал трудовой кодекс, сейчас могут просто выбросить на обочину.

В принципе, я рада, что извлекла урок из чужого примера и задумалась. Времени-то еще много. Вот только не совсем понятно, в каком направлении действовать. Стать уникальным специалистом?))

У кого есть мысли по поводу темы, примеры, истории - делитесь.

Мысли-то есть, только, боюсь, они мало помогут

У меня жена работает санитаркой в больнице. Занимается кунг-фу 5 раз в неделю. Потом еще 2-3 раза в неделю ходит к ролевикам на фехтование. И еще записалась на библионочь - будет там что-то изображать. Жизнь бьет ключом? Но с детьми она практически не гуляет. Общается -да (если остается время от всего перечисленного).
Говорит, что устает от детей, что ей в тягость общение с ними и т.п. Хотя общается - лучше меня.
Я ей объясняю, что она упускает лучшее в своей жизни - общение с детьми, что потом будет жалеть, что все эти ее библионочи суть бегство от жизни (не осуждая библионочи как таковые, но "драмкружок, кружок по фото..."). А жизнь - идет мимо, хотя ощущение полнокровности вполне на уровне виртуальной реальности. Говорю - потом плакать будешь горючими слезами, тянуться к общению с детьми, просить внуков, а получать будешь по лбу. Но это - наши трудности. Для пояснения ситуации.
У человека в жизни есть доминанта (по Ухтомскому). Ей могут быть дети, может быть работа, может даже хобби, доминанта может меняться, могут быть, если можно так (не очень корректно) выразиться, субдоминанты. Когда доминанта ослабевает, "выдыхается", у человека наступает кризис. Чаще это происходит, если доминанта "мелковата". Кризис лечит (появляется новая доминанта) или убивает. Вот, собственно, и вся песня.
Остальное - треугольник Карпмана, если говорить о твоей матери. Если о тебе - ищи доминанту.

vpotapov1

класс, спасибо. интересно.

ну, было бы несправедливым сказать, что она не давала мне внимания, любви и т.д. просто в 30-45 у нее был широкий круг интересов, а последние годы все это куда-то ушло ..

а можно нескромный оч. вопрос - какой ваша жена возрастной категории? ну там 25+, 30+, 35..?

vpotapov1

кстати, а что значит - будешь просить внуков?) мне кажется, при любом раскладе такая просьба провоцирует желание дать по лбу))

Это значит - что у человека с возрастом (не у всех, правда) появляется сильная потребность заботиться о ком-то.
У женщин встречается чаще. Если нет мужа - заботятся о детях/внуках. Если и внуков нет...
В твоем рассказе, когда проводишь градацию замужние/незамужние, наблюдая возрастные реакции, речь как раз может идти о неудовлетворенной потребности заботиться о ком-то. У тех, кто не замужем. Это если не думать об еще одной важной вещи, которая тоже больше ценится с возрастом - о необходимости не просто активного социального общения, а о необходимости общения с ментально и эмоционально близким тебе человеком.

Что у твоей мамы - очень сложно судить со стороны, не видя человека...

La hija del sol

нет, желание понятно(согласна и моя мама не исключение, думаю), но то что дети должны вынуть да положить внуков, т.к. родительнице нечем заполнить свою жизнь ..не совсем готова принять

на отзыв: ну, вы меня запутали. Я всегда думала, что дети- хотение пары, в идеале, ну или одной женщины - " для себя". а тут оказывается, мама может попросить - детки, а сбацайте-ка мне внучка! и детки такие - да не вопрос)) как-то всегда слышанная фраза "мама просит внуков" шла в досадливом контексте

Сообщение отредактировал(а) Cybele - 20.04.2015 - 23:58

Cybele, я не очень поняла вопрос темы.
Можешь уточнить, о чём говорить будем? О старости? О том, что делать, чтобы в старости не чувствовать себя одинокой? О том, что ты можешь сделать, чтобы помочь маме?
Примеры-истории тебе зачем? Чтобы понять, можно ли не быть одинокой в старости?
Нас тут - девушек младшего предпенсионного возраста - несколько штук есть. Но я как-то не поняла, что именно тебе рассказать?)

Лита

да, в принципе Вы все правильно поняли - и как не чувствовать себя, и как помочь

Как не чувствовать - тут, наверное, нет универсальных рецептов.
В принципе, определённая тяга к уединению, она с возрастом сама по себе формируется. И если человек больше не ведёт активной общественной жизни - он не обязательно одинок и тяготится этим. Может быть, ему так просто комфортнее теперь.
По себе заметила - уединение с годами люблю всё больше. Самой с собой вполне полноценно.
Общение сокращается, думается мне, потому, что с годами начинаешь отчётливей ощущать время. И его становится жалко на что-то маловажное. На пустую болтовню, например. Или на просто развлечения. Сон, я заметила, сократился тоже) Явно признак, что под горку покатило.

Есть ещё такая фишка: вот была у человека работа и дом (с бытовухой, преимущественно), ну и некоторое количество ритуальных встреч-мероприятий. Т.е. жил человек так, что его время постоянно что-то извне организовывало. Чьё-то "надо". А потом вдруг оказалось, что больше ничего не организовывает. Нету этого "надо". А сам человек давно разучился (или никогда не умел) понимать свои "хочу". И он, конечно, в растерянности - как это никому ничего от него не надо? Чем время занять-то? Со временем человек освоится, конечно. Но поначалу можно хотя бы привлечь его внимание к сто лет назад вытесненным "хочу".

Возраст 50+ это вот вообще никакая не старость. По крайней мере по моим ощущениям. И вполне ещё можно обрасти новыми друзьями-знакомыми-любовями. Главное, не запрещать себе этого. Крестов на себе не ставить.

А дети? Ну, тут всё не очень просто, конечно. Если удалось с детьми подружиться за жизнь, если удалось остаться им интересной - повезло. Но претендовать на то, чтобы дитё тебе что-то было должно - это вот для меня невозможно. Хотя, наверное, ситуация, когда родители требуют от детей присутствия в их жизни, встречаются чаще, чем такое, как у меня.
Мы с детьми в разных городах. В трёх разных городах, поэтому, конечно, скучаем друг по другу. По ночным поболтушкам за чаем. А больше всего скучаем по всяким ржачкам. Нам как-то очень здорово смеялось вместе. Вот до колик, бывает, до изнеможения наржёмся от какой-нибудь ерунды...
Я по ним обоим скучаю.
А ещё, знаешь, это такое счастье - взрослая дочь. Так за неё и тревожно, и переживательно, и радостно. И такая она красивая. И так здорово, когда она что-нибудь готовит сама. Или звонит: мамуууль, а чего это ты мне не звонишь?
Или сын - приезжает такой дядечка - моя голова у него где-то чуть выше пояса) Ему вдруг стало интересно со мной разговаривать - на 18м году жизни)) Про Ницше, ага))) Пришлось, опять же, багаж подновить, чтоб соответствовать)

В общем, ты спроси, всё же, поконкретней, а то как-то очень много получается рассказывать)

Лита

ну, в частности у мамы - последнее время какая-то сильная ностальгия чуть ли не по детству: она выросла в классической советской квартире и семье, где много народу, все друг у друга на головах, но при этом "мы все были счастливы"..а сейчас, говорит она, каждый член семьи (включая меня и ее) живет в отдельном жилье и ..ей плохо. она намекает, да и прямо говорит , что хочет жить опять со мной, и , возможно, это и решит ее проблему одиночества, вот только я не буду при этом ни довольна ни счастлива, да и как-то правильно с моей точки зрения, если есть возможность, разным взрослым поколениям жить отдельно, пусть они и одиночки. Чувствую себя эгоисткой, но тут это какой-то принципиально важный для меня момент что ли ..

ну вот если конкретика, то одиночество и ненужность. А вы работаете?

Я впахиваю, как галерник) У меня просто работа очень любимая.

Мне знакома ситуация, когда мама скучает "по коммуналке". И тут, в общем, тоже не очень просто.

Ну вот с этим, может быть, и имеет смысл поработать. Я помню топик про папу. Наверное, правильно - уделять время родителям и заботиться о них. В то же время, собственную твою жизнь никто не отменял. Поэтому маме, вероятно, тоже придётся "взрослеть". Взрослеть - значит учиться жить независимо.
У неё, кстати, есть компьютер? Она им умеет пользоваться?

Лита

если впахиваете, тогда все вопросы отпадают, для меня человек с любимой работой = счастливый и удовлетворенный человек, возраст вообще неважен

компьютером умеет и пользуется всякими приложениями, чуть ли не активнее меня, но ей не нравится ее интернет зависимость)

Ну, если это не только Одноклассники, то всё просто прекрасно. Пару хороших форумов. Один из них - городской со встречами в реале - и мама получает бурную общественную жизнь, переходящую в шабаш.
Зависимость от интернета куда полезнее зависимости от сериалов. Может, это её мотивирует?

Да чего уж тут нескромного - ей 30, мне 53

Хе-хе. Тараканы детектед (извини, ничего личного, просто наблюдение). Желать внуков для бабушки - вещь естественная. Так же, как и протест детей (не вмешивайся в мою личную жизнь). Я это всё проходил, на все грабли наступил.

Ой, какой я, оказывается молодой (чего-то не хочет сокращаться). Или это у меня опасное отклонение?
А времени на фигню - да, чем дальше - тем жальче

Как-то раз Твен писал одному юноше, который жаловался на то, что его родители "малопонятливы":
"Потерпите! Когда мне было 14 лет, мой отец был столь глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнилось 22, я был изумлён, насколько этот старик поумнел".