Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Форумы Синтона > Любовь, Дружба, Семья > Свободная семья |
Автор: Лия 21.11.2014 - 19:32 |
Доброго времени суток всем трем человекам, которые сохраняют верность форумам в век когда Хочу поговорить с вами о таком прекрасном во всех отношениях явлении как свободная семья. Семья, где люди ничего не должны друг другу, и остаются вместе просто потому что любовь. Или не знаю, ипотека. Где секс на стороне - не проблема, потому что почему бы нет, и кому от этого плохо. Где кому нужно - тот и сделает или изыщет ресурсы, потому что другому не нужно, и каждый сам должен позаботиться о своем душевном комфорте, потому что это правильно - заботиться о своем душевном комфорте. И нет обид, и нет ревности, и нет никаких дурных чувств, потому что дурные чувства - это атавизм и их надо изживать, а если они все-таки есть - то это твоя проблема. И вот два юных дарования строят такую семью. На самом деле обалденно. Нет, правда клево. Я ничего не должен - здорово, да? И я могу... я все могу! Все на что меня хватит - я могу, и никто не пострадает и не будет ругаться и плакать. Уииии! Поскольку два взрослых человека в одном ресурсном пространстве - это всегда некоторый стресс, да и вообще жизнь полна стрессов, у меня может возникнуть некоторое напряжение. Я, естественно, не стану напрягать любимого какой-нибудь глупостью типа "мне нужно больше секса" или "я хочу садо/мазо" или "мне нужны зимние сапоги", тем более если точно знаю, что ему и так нормально, я пойду и решу эту проблему. И если мне не хватает общения вообще или на какие-то определенные темы - ему незачем напрягаться на этот счет, я пойду и решу эту проблему. Если у меня вдруг возникла обида - это моя обида и моя проблема, я пойду и решу, я же взрослый человек... Это удобно и правильно, и наша жизнь не омрачается всяким неприятным негативом вроде ревности и обид. Мы счастливы вместе. Жизнь продолжается, возникают новые обстоятельства и проблемы, и мы, вдохновленные хорошим началом разруливаем эти обстоятельства и решаем эти проблемы сами. Где-то там. У меня любовник, у тебя любовница - это нормально и ненадолго, просто захотелось И вот довольно быстро наступает момент, когда все обиды и проблемы, которые нужно решить, оказываются внутри нашей маленькой свободной семьи, а все решения с ней никак не связаны. И однажды мы просыпаемся, смотрим друг на друга, и у нас в глазах одинаковая бегущая строка: "А ты кто? Что ты здесь делаешь?" Вот здесь неопытному наблюдателю может показаться, что увидев это в глазах друг друга, мы поговорим о том, как жить дальше. Или соберем чемоданы и разойдемся в разные стороны. Ага, щаз. То что я больше не люблю этого постороннего мужика, который занимает половину моей кровати, это что? Проблема, правильно. Чья? Моя. А значит, кто ее должен решать, не беспокоя свою половинку? А? В не-свободной семье уже давно бы сыграла обида, ревность, боль, но у нас-то не та ситуация, мы взрослые люди, мы договорились, что у нас в семье ничего этого не будет. И у нас этого нет - не потому что все хорошо, просто нет. Мы ампутировали себе боль, обиду и ревность. Нам вместе - никак. Мы по-прежнему легко договариваемся по бытовым вопросам (кому нужно, тот и делает), и иногда вместе проводим время. Разговариваем. Какое-то время пытаемся заниматься сексом, но гораздо лучше это получается в пьяном виде, потому что - ну кому так уж понравится трахаться со своей старой проблемой? И мы живем вместе дальше - два посторонних человека в одной общаге, которые говорят друг другу только приятное и не напрягают. И в общем нормально, некоторые же вообще ссорятся, а другим нельзя заниматься сексом на стороне, а тут все цивилизованно и культурно... Я знаю, о чем говорю. Мы с Крайтом 17 лет назад создали такую семью, а месяц назад я подала на развод. Лет так на 13 позже, чем закончилась наша семья на самом деле. Я очень рада, что наконец это сделала, и больше никогда не позволю втянуть себя в нечто подобное. И мне очень жаль нашей любви. Мы действительно могли бы быть счастливы, если бы не заигрались в свободу. Вот же дурачки. В теме нет вопроса Вы можете сказать, что думаете по теме свободной семьи, или подумать "М-да" |
Автор: Anita Viola 21.11.2014 - 20:13 |
Семья, конечно, должна быть свободной... секс на стороне там, и не надо ругаться... Только вот что - для меня семья - это синергия, симбиоз. Поэтому все проблемы (без фанатизма, по мере возможности, но все-таки) должны решаться вместе. Семья это поддержка. Если "все свои проблемы решаю сам" - поддержкой не пахнет, значит не семья. В остальном - конечно, свобода |
Автор: Дженни 21.11.2014 - 20:28 | ||
а ты терпеливый человек!:) 17 лет...афигеть. я продержалась в "свободной" "типа дружеской семье" только 3 года. поняла, что самое главное- это как раз наличие в семье любви и, как ни странно, обязательств. С тем лишь "уточнением", что обязательства мы берем сами за себя и за близкого человека, а не он на нас их "навешивает". То есть добровольно, но таки мы берем обязанность беречь близких. |
Автор: La hija del sol 21.11.2014 - 20:58 |
Ненормально - уговаривать себя, что все нормально. Когда какие-то моменты очень напрягают. Можно не ревновать друг друга. И особо не напрягать. Но это ни разу не значит, что двое таких в паре равнодушны друг к другу. Наоборот. Не понимаю смысла быть "соседями" под одной крышей. Потому что иначе не могу понять смысл фразы "кому нужно, тот и делает". |
Автор: Балтазар 21.11.2014 - 21:03 |
Я держусь в т.н. ""несвободной" семье 7,5 лет Конечно, было все - и обиды, ссоры, но все они были как-то не всерьез. А хорошего было и есть (и надеюсь, будет) больше. Любопытно - давным-давно на форуме состоялась шутливая поэтическая дуэль с Крайтом http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=9958&hl=%EE+%EB%FE%E1%E2%E8+%E2+%F1%F2%E8%F5%E0%F5 (ау, Крайт!) С тех пор мои взгляды на семью не сильно изменились. Не берусь предсказывать, что будет через 17 лет. Но моя "несвобода" мне пока дорога. |
Автор: Лия 21.11.2014 - 21:04 | ||
Нет-нет, поддержкой вполне пахнет. Мы же взрослые любящие люди, мы добровольно поддерживаем друг друга, просто не обязаны, и соответственно не имеем права требовать. Не помогло вообще. Мы и сейчас друг друга поддерживаем, когда развелись. Секс на стороне оказался, кстати, ключевым моментом. Поскольку ревности нет, а сексу да - мы очень быстро потеряли интерес друг к другу в сексе. Ну примерно как к другим более или менее случайным партнерам. А возрождать этот интерес смысла не было, т.к. надо прилагать усилия и требовать их... создавая дискомфорт партнеру ) |
Автор: Лия 21.11.2014 - 21:06 | ||
Ты молодец, однако А я тормоз |
Автор: Белкус 21.11.2014 - 21:11 | ||||||
Лия, ты так хорошо всё описала, я зачиталась. И так жаль, правда, что так всё кончается. Я не представляю себе такой семьи для себя, я буду
Плакать, биться, обижаться. И всё это - не просто по "правилам"))), я до сих пор люблю. И это не 17 лет, гораздо больше. Мы пробовали свободу - не получилось, на деле вся свобода всё же свелась к иронии и ревности, и слезам обоюдно. И решили - не ставить никаких экспериментов больше, ты и я - или есть мы, или нет нас вместе. Решили - есть.
Нужно напрячься и помочь, я не могу сама решить. И обида - не моя проблема, а наша, я - взрослый человек, если я одна . А с тобой - я можно немножко ребенком побуду? Ты сильнее, мудрее. Мне без тебя не решить. Лия, я помню тему свою "Кто в доме хозяин", и ты отвечала, я так немного позавидовала вашим совместным ответам.
грустно. А что ты сейчас хочешь? Разве вы можете вот так просто расстаться с разводом? Вы - друзья? Как дальше после таких отношений? |
Автор: Лия 21.11.2014 - 21:16 | ||
Мне кажется, отличное решение ) Дуэль прочитала, она чудо как хороша. И мне кажется чертовски странным, что семья с Крайтом согласно его представлениям когда-то казалась мне хорошей идеей |
Автор: Лия 21.11.2014 - 21:50 | ||
Мы не только можем, мы это и сделаем. Мы не друзья, мы родители одного чудесного ребенка, который нам дорог. И у нас общее прошлое. Бурное и интересное. А в остальном - мы друг другу никто. Саша съехал 2 недели назад, и мне не интересно его снова видеть и разговаривать. Будет приезжать к детке, наверное. У него сейчас хорошо получается быть папой. Как я дальше - не буду загадывать, все меняется так стремительно, что это не имеет смысла. Сейчас я наслаждаюсь одиночным плаванием Как он дальше - не знаю. Наши совместные ответы про хозяина в доме и вообще наша согласованность - да, это было круто Мы производили настолько офигенное впечатление как "семья", что даже его дэвушка, к которой он переехал, не сразу поверила в свое щястье К сожалению, это был чисто визуальный эффект, только за счет нашей неспособности чувствовать боль и обиду. И каждый сам за себя. |
Автор: vpotapov1 21.11.2014 - 22:01 | ||
Я правильно тебя понял, что ты считаешь боль и обиду необходимыми? |
Автор: Francaise 21.11.2014 - 22:06 |
Честно? Никогда бы на это не пошла. Семья, где "никто никому ничего не должен" - в моем понятии и не семья вовсе. Общежитием студенческим сильно отдает, ага. Мне такие отношения могли нравиться в студенческие годы, когда я была не готова (да-да, именно не готова) брать на себя ответственность. Когда девочка (то бишь я) подросла, ее подобные отношения стали сильно напрягать. Если я тебе ничего не должна и ты мне ничего - то зачем? Зачем быть вместе? Для секса мне куда менее затратно найти мужчину на одну ночь, право слово. Переживать я в этом случае не буду точно. А в семье я ревнивая собственница и не скрываю этого. Кому не нравится - а пусть не создает со мной семью. И фсё |
Автор: Белкус 21.11.2014 - 22:07 | ||||
Лия, потрясло! То, как ты анализируешь отношения. И всё вот это понять, сколько нужно "мужества"! Чтобы дальше жить и
Правда, наслаждаешься? Ни боли, ни обиды? Это как нужно приучить себя к мысли, что каждый за себя в семье? То есть, сейчас ты счастлива? радостна? (свободна- уже как-то не спрашивается) спокойна? смятение? жаль? что еще , не знаю.. Какое чувство преобладает сейчас? |
Автор: Лия 21.11.2014 - 22:16 | ||||
Боль и обида - это реакция на то, что что-то идет не так. Если что-то идет не так - ты должен об этом знать. Я должна об этом знать. Человек, который меня любит, и говорит, что хочет со мной прожить всю жизнь (ну как Крайт за минуту до развода) должен об этом знать, и что-то предпринять по этому поводу, если конечно его интересует результат. Есть люди, у которых не работают болевые рецепторы, они не чувствуют физическую боль. Они не очень счастливы - им приходится бдительно контролировать каждое свое движение и ходить в туалет по будильнику, потому что они не чувствуют, что что-то пошло не так. Да, боль и обида (которая тоже боль) - это необходимые датчики, к которым нужно относиться с должным уважением. Даже если иногда они пищат и мигают не по делу. |
Автор: Лия 21.11.2014 - 22:18 | ||
Я вышла замуж в 19 лет. Это многое объясняет )) |
Автор: Дженни 21.11.2014 - 22:35 | ||
извините за ответ на вопрос не-мне, однако- у меня тоже к бывшему мужу - с которым была семья а-ля "лучшие друзья и свобода" - ни боли, ни обиды. вапще никаких чувств. когда развелись, пока он не уехал обратно в Украину свою, еще какое то время ходили вместе кататься на лыжах и в кино. и так ни разу и не ссорились. но эмоционально- как то абсолютно пусто. |
Автор: Francaise 21.11.2014 - 22:37 | ||
А это и неудивительно - чем больше вкладываешь в человека, тем он тебе дороже. А если не вкладываешь ничего - получаются соседи по общежитию. Или по коммуналке. |
Автор: Белкус 21.11.2014 - 22:42 | ||
Лия
А я - в 18. Что это "многое" объясняет? Я искренне не понимаю. Молодые-неопытные? имеешь ввиду? или что? Я позже поняла, что это огромное счастье выйти замуж по влюбленности (не по любви еще) в таком возрасте, потому что привыкаешь к человеку легче, чем, когда тебе 30, к примеру. |
Автор: Лия 21.11.2014 - 22:44 | ||
Прямо сейчас я гриппую и у меня очень болит голова, несмотря на ведро сожранных медикаментов А вообще - я себя чувствую прекрасно. Я в своей тарелке Я много лет отвечала сама за себя и за своего ребенка, но раньше я придумывала себе, что у меня есть семья и муж, а сейчас я воспринимаю ситуацию такой, какой она была всегда. Я здесь одна. У меня есть ребенок. И две кошки. И мужчины, приятные глазу ) А мужа у меня нет и никогда не было. Т.е. я живу как и раньше, но не морочу себе голову и не обихаживаю квартиранта. Не трачу деньги и нервы на чужого человека. Это приятно осознавать. Мне жаль, что я потратила на это столько времени, но радость от того, что это закончилось, гораздо больше. Я на седьмом небе от счастья вообще-то ) У меня ушло очень много времени, чтобы начать снова чувствовать, что я себя обманула, и так нельзя. Но я рада, что этот момент наступил. Мне грустно и обидно за бездарно профаченые годы, но то что происходит сейчас для меня важнее, поэтому радости больше, чем горечи и обиды. |
Автор: Лия 21.11.2014 - 22:51 | ||
Это был ответ на пост о том, что "свободную" семью можно адекватно воспринять только в сопляческом возрасте, ну и цитата из "квартета И" А вообще да, по юношеской влюбленности выходить замуж одно удовольствие - просто принимаешь все как факт, т.к. опыта взрослой жизни еще нет вообще. |
Автор: Лия 21.11.2014 - 22:55 | ||||
Дороже, да. Но от соседства по коммуналке это не спасает. Просто понимаешь, что много лет вкладывал в МММ. Я даже расскажу, как выглядит это "дороже". Вот сначала Лиечка вкладывается в своего любимого, заботится о нем, заботится о его комфорте, благополучии и душевном равновесии, а потом наступает час Х, когда становится понятно, что все, дальше дороги нет. И Лиечку трясет примерно месяц, она засыпает и просыпается в слезах, потому что мужа она обожает и он ей настолько дорог, что лучше отпилите руку. У нее гребаный нервный срыв, она даже не замечает, что все время плачет, ей об этом говорят на работе, дома это никому не интересно. Она худеет на 5 кило нипочему, просто от нервов, и надо купить новые джинсы и футболку, и попросить денег у мамы, потому что свои ушли на ипотеку и продукты, а у мужа нет, ему нужно на пиво и отпуск. А потом наконец она набирается сил открыть рот и сказать "Милый, мы разводимся". И выслушать, что как же так, у нас же любовь, так же нельзя, пока смерть не разлучит нас. А она понимает, что в таком режиме смерть их разлучит недели через две, и говорит, что нифига. Разводимся. Чем скорее ты съедешь, тем лучше. И он отвечает, что раз так, то да, наверное разводимся... И вот тут падает топор, который прекращает и слезы, и нервы, и отношения. И открываются глазки на тот интересный факт, что отношения которые вроде бы были, и казались такими дорогими - были фикцией. |
Автор: La hija del sol 21.11.2014 - 23:06 | ||
Белкус, можно и в 40 легко, очень легко, привыкнуть к человеку. Если а) есть чувства - например, сознательная любовь б) если оба в паре настолько зрелы, что готовы строить взаимокомфортные отношения У меня же так и вышло - мне почти 40 было, когда мы познакомились... На отзыв: а я очень рада за тебя с мужем. Это ж надо - через столько лет пронести и сохранить такие трепетные чувства!.... |
Автор: Francaise 21.11.2014 - 23:09 | ||
Да, но при условии, что ты В ПРИНЦИПЕ можешь привыкнуть к некоторым его э-э-э... закидонам. Я могу привыкнуть к тому, что мой муж плохо закрывает ящики комода и дверцы шкафов (а меня это раздражает и злит, если честно ), а вот к кобелированию и походам "налево" я привыкнуть бы не смогла. Для меня такое его поведение означало бы "ты для меня недостаточно хороша, ты меня не устраиваешь". А если так, то - катись лесом, дорогой. А для другой женщины критичным может оказаться что-то другое. Ненадежность, например. |
Автор: Francaise 21.11.2014 - 23:42 | ||
Ну да, все так и есть - это называется "игра в одни ворота". Когды ты готова отдать (и отдаешь) человеку все, взамен не получая ничего. В один прекрасный момент твои ресурсы полностью истощились, а пополнить их оказалось неоткуда. Я сама это проходила - только, к счастью, во-первых, это было давно |
Автор: Белкус 21.11.2014 - 23:45 | ||||
Francaise
ну, я это и имела ввиду (не к походам налево)) Лия
Лия, ты - молодец! 17 лет...не жалей, а впереди-то еще сколько!!! Есть ребенок, есть опыт, есть ты - (остро)умная, зоркая, умелая, есть он - пусть бывший, но лакмус твоей решительности, что важно! И есть жизнь впереди без него! Мечты, желания, - хорошо, что в эмоциях к нему пусто - дорога свободна! Теперь по-настоящему свободна... |
Автор: Старуха Шапокляк 22.11.2014 - 00:04 | ||
Лия, привет! Очень приятно снова тебя здесь видеть! Хотя повод, похоже - не самый приятный. По сабжу:
- ох, что-то не верится мне, что отношения были фикцией. Какие-никакие отношения - были. И кажется мне, что все, что было - было не зря. Так же не верится и в то, что боль, обиду и ревность можно ампутировать. Можно только их подавлять и лгать себе. И это рано или поздно выйдет боком. Ну, топикстартер, вроде бы пришел (пришла) к такому же выводу. А про свободную семью как явление мне нечего сказать. |
Автор: Cybele 22.11.2014 - 05:24 |
а зачем вы женились? |
Автор: Anita Viola 22.11.2014 - 06:44 | ||||
Мне кажется, тут как раз об отсутствии поддержки И еще может быть слишком честно выполненные принципы. Для меня семья - это "вставайте, не протирайте наши брюки". А то, что ты описываешь - нет. Хорошая статья попалась на эту тему "Приглашающие взаимодействия оказывают глубокое воздействие на семейное благополучие. Семейные пары, расторгнувшие брак в течение следующих шести лет, «поворачивались к партнеру» в ответ на приглашения 33% всего времени. Только три из десяти приглашений к эмоциональной связи были встречены с душевной близостью. Партнеры, которые через шесть лет еще были вместе, «поворачивались к» своему супругу 87% времени. В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера." Источник: http://anima.pro/nauka-govorit-chto-dlitelnye-otnosheniya-svodyatsya-k-dvum-osnovnym-chertam
Гы. Напомнило "http://snob.ru/selected/entry/34696" Я очень сочувствую тебе - нужны адские силы, чтобы тащить все это годами. И я рада за тебя в том, что ты освободилась, что это теперь не будет забирать у тебя энергию, и ты сможешь найти и построить менее свободную, зато более дающую семью (если захочешь, конечно ). Меня всегда поражала и радовала твоя мудрость на форуме - я верю, что ты со всем справишься и это момент когда твоя жизнь стала по-настоящему прекрасна. |
Автор: Ланка 22.11.2014 - 12:02 |
Лия. Как я рада это слышать. Все-таки на мой взгляд, семья - это не просто проживание в одном помещении или даже сон в одной постели. Для таких отношений мне не нужен муж, достаточно любовника. Был и у меня такой эпизод, правда, я уже достаточно взрослая была и меня быстро стала напрягать ситуация - ну никак не желаю я быть бесплатной домработницей. Расстались очень быстро после этого. |
Автор: Francaise 22.11.2014 - 12:13 |
Так как я очень люблю французских экзистенциалистов, мне пришел на ум пример Сартра и Бовуар. Симона де Бовуар - женщина очень умная, феминистка и все такое. Так вот, когда они с Сартром стали жить вместе, они договорирились, что у них - "свободные отношения". Они даже не расписывались официально. Сначала Симона держалась, когда Сартр заводил интрижки с другими женщинами. Но потом она приняла решение - больше никаких сексуальных отношений с ним! Лучше уж вообще с ним не спать, чем постоянно ревновать его к другим. Сартр на это согласился. Так и жили - он ходил "налево", и она тоже спала с другими. Так продолжалось до тех пор, пока Бовуар не поехала в Америку и не познакомилась там с одним писателем (не помню, как его звали - он не особо известен). И тут у нее случилась Большая Любовь. Она вернулась во Францию и сказала Сартру, что выходит замуж за своего писателя. И Сартр заартачился. Он сказал Симоне буквально следующее. Мы с тобой - такая известная пара, все нами восхищаются, мы - настоящие звезды. А теперь ты хочешь уехать в Америку и все сломать? Оно же того не стОит! Сартр - недаром Сартр. Видимо, он был очень убедителен, потому что Симона - ПЕРЕДУМАЛА. Она написала своему американцу, что не выйдет за него замуж. И их отношения продолжались исключительно в эпистолярной форме - эдакий "роман в письмах" (их переписка даже была опубликована). Но вот серьезных отношений (да и просто секса) у нее после этого ни с кем не было. Дальше? Они по-прежнему с Сартром жили вместе, она была ему советчицей, бесплатным редактором и корректором. Они похоронены вместе (в одной могиле) на кладбище Монпарнас. Ура? Я перечитала все книги Бовуар - в том числе мемуары (а у нее 5 или 6 книг мемуаров, в общей сложности). Так вот - она не производит впечатления СЧАСТЛИВОЙ женщины. Да, она умна, оригинальна, глубока - да все, что угодно. НО она - женщина несчастная. И когда я стояла перед их могилой, куда все туристы до сих пор тащат цветы, я думала: "Quel gâchis!" Даже самые умные женщины попадают в капкан "свободных отношений". Главное - вовремя из него вылезти. И это не всем дано. |
Автор: La hija del sol 22.11.2014 - 13:33 |
Francaise, просто в данном варианте мужчина (Сартр) оказался морально сильнее. В случае с Лией - сильнее оказалась она. Пусть и "раскачивалась" долго. Но все равно - ее победа (в итоге) достойна восхищения. |
Автор: vpotapov1 22.11.2014 - 13:36 | ||
Мне кажется, дело не в "свободном браке" как таковом, а именно в том, что сказала Фразсуаза (цитата выше). Другое дело, один человек быстро раскусил преимущества такого "свободного брака" для себя с такой женщиной, как Лия. Тема сложная, и необязательно такая ситуация может возникнуть всегда и только в свободном браке. Штамп в паспорте, конечно, накладывает определенные юридические обязательства, но вот |
Автор: Лита 22.11.2014 - 15:09 |
Меня не оставляет ощущение, что свободный брак для женщины не слишком отличается от брака с зависимым мужчиной. И не важно от чего этот мужчина зависим: от алкоголя, наркотиков или пестует своё "право на лево" вкупе с боязнью и нежеланием нести ответственность. Любить такого человека - это все прелести созависимости. Даже, может, ещё и покруче. Ну как же так - тыжЖенщина - умная, не ревнивая, состоявшаяся и вообще личность с большой буквы Л? Как ты можешь мещански хотеть поддержки и понимания? И женщина начинает служить идолу своего возлюбленного. Только бы ему было хорошо. Жуть, ИМХО. Лия - ты чудный человек - разумный и светлый. И морок этот отпустит. Обязательно. |
Автор: Лия 22.11.2014 - 16:39 | ||
Привет-привет! Знаешь, верится или не верится - но можно, и даже совсем не сложно. Было бы желание. Сложности начинаются, когда пытаешься восстановить чувствительность и здоровые эмоциональные реакции - а не получается. Просто забыла, как это бывает. |
Автор: Francaise 22.11.2014 - 16:59 | ||
А оно - действительно было? В смысле - с обеих ли сторон оно было? |
Автор: Лия 22.11.2014 - 17:13 | ||
Чтобы жить долго и счастливо, конечно Мы вовсе не планировали совместное одиночество, наоборот, мы собирались построить светлое будущее и жить в сказке, выкинув из традиционной модели семьи все "лишнее". И повторюсь - на начальном этапе было полное ощущение, что стратегия себя оправдывает. Мы были влюблены и счастливы. |
Автор: Лия 22.11.2014 - 17:29 | ||||
Я не могу говорить за мужа, понятия не имею, что было с его стороны. С моей - было желание быть счастливой. Ну а поскольку на том этапе я по ряду причин была уверена, что счастью мешает а) несвобода и б)негативные эмоции, и наконец мужчина, в которого в которого я была влюблена, полностью разделял эти представления, то желание безусловно было. Только не надо тоже говорить что "не верится", я прихожу в ярость, когда мне пытаются объяснить, что я либо вру, либо дурочка |
Автор: Francaise 22.11.2014 - 18:05 | ||||
А я так и не думаю
А сейчас ты продолжаешь так думать? По мне, так счастью мешает ОТСУТСТВИЕ эмоций. Когда меня "накрывает", я чувствую, что я ничего не чувствую. Пустота какая-то внутри. Все лучше, чем такая апатия. Но я малоэмоциональна в принципе, так что, может быть, не у всех оно так... А красивым словом "свобода" (по моим наблюдениям) люди частенько привыкают прикрываться для объяснения или оправдания весьма и весьма некрасивых (а то и вовсе подлых) поступков. Я очень не люблю это слово, давно уже. У меня на него аллергия |
Автор: Белкус 22.11.2014 - 19:23 |
Лия, а как ребенок со всем этим справляется? |
Автор: Kensei 22.11.2014 - 20:07 | ||||
Если "конвертировать" человеческую душевную энергию в деньги (для наглядности), то получается 1) договаривались : каждый зарабатывает сам и тратит вначале на себя, и по остаточному принципу в общак
2) а вышло:
Лия зарабатывает и тратит вначале на общие нужды, и по остаточному принципу на себя. Не отсюда ли возникла сложная ситуация? |
Автор: Лия 22.11.2014 - 20:43 | ||||||
Нет, сейчас я немножко больше знаю про счастье и про эмоции Это была дурацкая теория, но на тот момент она казалась вполне убедительной и достаточно привлекательной, чтобы опробовать ее на практике. Про свободу тоже соглашусь. Для подростка рваться на свободу и считать ее сверхценностью - это нормально, но когда подростковый возраст затягивается... в общем, получается плохо |
Автор: Лия 22.11.2014 - 20:57 | ||
Ребенок расстроился, когда узнал, что мы расстаемся, но в целом она ок. Ей тяжело было наблюдать имитацию семейной жизни, которая происходила между нами. Она изменилась, и мне нравится как. Мы больше общаемся, она не извиняется и не оправдывается по любому поводу, и не запирается в комнате на весь вечер. И папа, появляясь раз в неделю на 3-4 часа, посвящает это время только ей, а не пиву, не интернету и не компьютерной игрушке. Думаю, мы все только выиграли |
Автор: Белкус 22.11.2014 - 21:49 | ||||||
Лия,
Это хорошо.
А сколько лет ей?
А почему так было? |
Автор: Крысолов 23.11.2014 - 00:24 |
Я не знаю, о чем вы, но я прожил в такой семье 22 года. Разошлись совсем по другому поводу, после примерно трех лет осознания, что мы уже стали слишком разными, чтобы нам было комфортно вместе. Я понимаю, что не всем это доступно, но мне, в общем, пофиг. Я не считаю мой образ жизни единственно правильным и подходящим для всех, и желаю всем аналогичного понимания. |
Автор: Лия 23.11.2014 - 10:16 | ||
М-м-м... Не уверена, что аналогия корректная. Душевная энергия (что бы это ни значило ) это же не деньги, ее нельзя пойти и заработать или взять в долг. Ее не станет меньше, если ее тратить, или накопить, если не тратить. И так далее |
Автор: Лия 23.11.2014 - 10:21 | ||
12 Это другая тема, которую я как-то не готова обсуждать в рамках этой Скажем, напряженная обстановка в доме и личные особенности нас любимых не лучшим образом сказывались на детке. |
Автор: vpotapov1 23.11.2014 - 10:35 | ||
Крысолов
А как ты считаешь, твоя бывшая жена тоже могла бы написать Лие " Я не знаю, о чем вы"? |
Автор: Bybonchik 24.11.2014 - 02:20 |
Лия, а я просто хочу тебя обнять. И поддержать. Я часто думала: наверное, это какие-то особые, высокие отношения, Лия, ты какая-то ужасно умная. Я всегда читаю с удовольствием, открыв рот (ну не совсем, но таки примерно ). И я знаю, что у тебя всё будет хорошо. Это просто совершенно точно. Можно спросить: тебе самой хотелось того, что было? То есть, ТЕБЕ было комфортно? Или через 4 года перестало быть комфортно и ты сама себя уговаривала, чтобы остаться в отношениях? Или как? У тебя не голова, а компьютер, ты же должна была понимать, что происходит? Тебя - устраивало? Или были звоночки и ощущение "что-то гложет"? Если наступила на больное, прости и вопрос снимаю. Ешё раз обнимаю. |
Автор: Крысолов 24.11.2014 - 04:34 | ||||
И даже более того. Понимаешь, есть масса хороших вещей, которые у некоторых людей вызывают протест, потому что их встреча с этими вещами оказалась неудачной. В детстве покусала собака - теперь боится собак. Чуть не утонула - боится плавать. Побили по самолюбию - боится доверять. Неудачно сложился брак - боится того, с чем связывает неудачу. Все, чем пользуешься, надо использовать осознанно, и с пониманием ТБ. Тогда не придется отказываться от грибов, которыми когда-то отравился, не придется отказываться от дружбы, потому что когда-то предали, не придется считать, что в твоих бедах виноваты эти хорошие вещи, а не неразумное их использование. Моя бывшая жена вышла замуж за человека, с которым встречалась еще во времена нашего брака, родила еще двоих детей, и дай бог им счастья. Наши любовники и любовницы были хорошими, достойными людьми, нам никогда не было стыдно за эти отношения. Если кто-то, по каким-то внутренним причинам или внешним обстоятельствам не может себе такого позволить - это не проблема этой формы брака, и не проблема людей, которые позволить себе ее могут. Хотя, конечно, возникает желание обвинить в чем-то что-то или кого-то, кто не ты. Понимаю, но не соглашаюсь. |
Автор: Anita Viola 24.11.2014 - 06:50 |
Крысолов, у меня тоже есть версия, что основная проблема в установке "свои проблемы решай самостоятельно" и "ни в коем случае не беспокоить мужа". И мне кажется, что любовники и ситуация "жена плачет, а муж не обращает внимания" - из разных абсолютно опер. Но в свободной форме брака все-таки есть свои минусы - может быть, меньший интерес друг к другу, а иной раз возможно - взаимодействие с супругом по остаточному принципу или еще что-то - мне сложно судить. Неудовольствия нужно уметь высказывать, проблемы нужно уметь решать, а плюсы и минусы полигамии и моногамии - каждый выбирает для себя. |
Автор: vpotapov1 24.11.2014 - 08:56 | ||
Крысолов
Собственно, я это и написал в комментариях, но очень хотелось узнать, есть ли удачные примеры этой формы брака. Удачные для обеих сторон. "Не женись в мае - маяться будешь". Это мещанское суеверие опроверг своим опытом Иванов. Семь раз он женился в мае, и все семь раз - удачно! |
Автор: Лия 24.11.2014 - 20:33 | ||
Мур Спасибо, ужасно приятно Я не могу сказать, что я вот прям всю дорогу себя в чем-то уговаривала - у нас сложилась такая форма отношений, я прожила в ее рамках всю взрослую жизнь, и там конечно были очень разного цвета полосы. И по разным причинам. Вот эту границу, которая "4 года" я могу четко идентифицировать только потому что я на тот момент окончательно поняла, что мне такие отношения (на тот момент дело было именно в сексуальных отношениях, в бытовом и эмоциональном плане мы были настоящей хорошей парой) не интересны, и надо разбежаться и забыть. Но так сложилось исторически, что как раз в этот момент я оказалась без работы и беременна. Так что, подумав, я решила, что правильный вопрос не "какие отношения я хочу", а "где и на что я буду жить". Понятно, что жить с мужчиной за еду и мечтать о большой и чистой любви - это дурость и унизительно, поэтому я еще раз напомнила себе о преимуществах нашей формы извинити брака и личных достоинствах моего мужа, и на какое-то время забила на эту тему. Позже финансовый вопрос стал не так актуален, но к тому моменту нас слишком дофига всего связывало, чтобы придавать значение таким пустякам как кто там с кем спит. Ну вообще неинтересно было. Как сосед по общежитию муж меня вполне устраивал, дискомфорт от необходимости вести собственно личную жизнь где-то на стороне сильно раздражал, но не настолько чтобы вот взять и разломать несовершенную, но таки рабочую модель семьи, которая у меня была. Ну и дальше ситуация развивалась вполне предсказуемо. Модель становилась все менее рабочей и все менее "семьи". Пока, наконец, не развалилась к чертям. А вот потом были истерики и уговоры себя, что все нормально, потому что я была очень привязана к мальчику, в которого влюбилась много лет назад, и к мужчине, который поддерживал меня в плохие времена и в хорошие. И на которого похожа моя дочка. Ну а потом все. Ощущений и звоночков не было У меня очень простая душевная организация: если мне наступить на ногу - мне плохо, если сделать массаж - мне хорошо. Так что я всегда знаю, что именно меня гложет. В данный момент это делает - Ай! - кошка Куся. |
Автор: Лия 24.11.2014 - 21:03 | ||
Хи тире хи. А "меньший интерес друг к другу" - это по-твоему что? Это, собственно, была засада, о которой я не подумала, когда ввязывалась в эту историю, мне казалось, что секс отдельно, а забота, внимание и интерес к близкому человеку - отдельно. Оказалось, это чуточку не совсем так. Двум взрослым людям, постоянно трущимся в одном помещении чертовски непросто поддерживать друг к другу искренний эмоциональный интерес, если отсутствует сексуальная привязанность и сексуальный же интерес. Неоткуда ему браться, интересу и эмоциям. Даже кровные узы не спасают - посмотри на родственников, живущих под одной крышей. А сексуальный интерес в семье при наличии вполне обширного меню вне семьи сильно под вопросом. То что Саша не замечал что со мной что-то сильно не так - это не потому что он бессердечная сволочь, он нормальный хороший мальчик. Просто я ж не орала, на стенку не бросалась, а разглядывать меня ему было неинтересно вообще, ну что он там не видел, вот завтра он поедет к Вере... к Наташе... к Кате... вот там да, что-то новенькое. |
Автор: Ланка 24.11.2014 - 21:06 |
Для меня семейная жизнь нужна в двух случаях: 1. удовлетворение инстинкта продолжения рода 2. удовлетворение моих внутренних потребностей В первом случае инстинкт продолжения разделяется для меня на две части - собственно размножение и обеспечение выживаемости потомства. И в том и в другом случае для удовлетворения этого инстинкта нужна минимум пара (имеется ввиду именно гомо сапиенс), поскольку самка этого вида животных обычно рожает одного детеныша и для его выращивания нужно около двадцати лет. Т.е. для взрослой особи гомо сапиенс нормально развитый инстинкт предполагает обе части. Если одна из частей отсутствует - значит с инстинктом что-то не в порядке. ИМХО, конечно. Поскольку дополнительные личности в виде любовников или любовниц отнимают ресурсы, необходимые для выращивания потомства, то они уменьшают вероятность выживаемости потомства. И поэтому идут нафиг. Во втором случае все зависит от моих потребностей - если мне достаточно общения с мужчиной, то и ладно. Но наличие любовниц у моего мужчины отнимает у меня время, которое я могла бы провести с ним - оно мне надо? Я же еще и работаю, у меня еще ребенок, домашнее хозяйство, личные дела... На любимого мужчину времени остается совсем не так много, чтобы им делиться с кем попало. Поэтому и в первом и во втором случае мне "свободный" брак не подходит. |
Автор: Francaise 24.11.2014 - 21:09 | ||
А если бы (ну, допустим на минуту) ты бы и "орала", и "бросалась"? Что-нибудь бы изменилось или нет? |
Автор: Старуха Шапокляк 24.11.2014 - 21:13 | ||
Цитата, Ланка
- а если любимый мужчина ходит по бабам исключительно в то время, когда ты работаешь и занимаешься личными делами? |
Автор: Лия 24.11.2014 - 21:19 | ||
А если, допустим на минуту, у меня были бы тестикулы? Я не ору и не бросаюсь на стены в принципе, если какой-то человек это делает, можно быть уверенным, что это не я. Так что, наверное, Саша бы вызвал врачей и полицию ) |
Автор: Старуха Шапокляк 24.11.2014 - 21:22 | ||
- скромно замечу, что такая ситуация очень даже возможна при полной сексуальной верности. Например, когда все интересы мужа - в чем-нибудь великом вне семьи - например - в евангелизации России. Или в профилактике СПИДа. Или в теореме Ферма. А сексуально-бытовые потребности худо-бедно удовлетворены - и ладно. Сама такое видела. Чтоб не сказать "имела". |
Автор: Ланка 24.11.2014 - 21:25 | ||||
Мне правда все равно, если я не знаю - я не ревнива и подозревать без оснований не буду. Но если его хождения налево начнут мне мешать получать удовольствие от общения с ним - кто-то точно пойдет нафиг... |
Автор: Francaise 24.11.2014 - 22:24 | ||
Даже если и так, я все равно плохо представляю себе ситуацию, когда ЛЮБЯЩИЙ (я подчеркиваю - любящий) муж элементарно не видит, что его жене плохо. Я тоже обычно не ору и не бью посуду, но скрыть от мужа, что у меня что-то не так (даже если у меня просто плохое настроение - ну, бывает) - не получится. При всем желании. А уж если я плакать все время начну или болеть - не получится и подавно... |
Автор: Anita Viola 24.11.2014 - 23:05 | ||
Дорогая, все-таки не сексом единым жив человек Принципиально не обсуждая твоего мужа (я уверена, что он хороший человек), но по сути вопроса. Если я помогаю кому-то и замечаю кого-то только потому, что этот "кто-то" - свеженькое мясцо, к которому у меня сексуальный интерес - то это некоторый пупизм, ну как минимум. Это не имеет отношения ни к наличию Кати, ни к наличию Маши, Пети, Светы, неспасенной России, нерешенной философской проблемы, и прочих игрушек-отвлекушек, считая Джеки Чана и сериальчики. Это имеет отношение к тому, какой круг вопросов и с какой серьезностью я считаю себя ответственной решать. Пример. У меня есть примерно такая ситуация по отношению к своей сестре, с которой я живу в одном доме, но с которой я мало общаюсь, потому что у меня другие совсем интересы, а они отлично общаются с мамой... Все прямо, как ты описала. Но если я вижу\слышу\подозреваю, что моя сестра плачет - то я поднимаю жопу и иду решать ситуевину. Потому что она моя семья, а душевные проблемы моей семьи - мое дело. Скажу больше - не нужно бросаться на стенку, чтобы проблему заметили. Если я просыпаюсь, а просыпающийся рядом со мной человек плачет, и такая фигня продолжается 30 дней - я просто из чувства самосохранения спрошу что не так. А то может он мне цианиду подсыпал, а потом ему меня жалко стало Ну и дополняя: моногамия интереса не гарантирует, увы Конечно, могут быть разные варианты, но в целом у меня какое-то такое понимание ситуации. |
Автор: Bybonchik 25.11.2014 - 01:18 | ||||
Ой, да ланно. Делов-то куча. Сколько подобных ситуаций - не перечесть. Ты оглянись вокруг. Тысячи, сотни тысяч. Всем надо выживать. Ты как будто оправдываешься. И что унизительного в том, что женщине, как написала Ланка, надо родить и вырастить, при этом гендерное неравенство в оплате труда имеет место быть, дискриминация матерей на рабочих местах - тоже (ушла в декрет - забудь о повышении) и ты ды, и ты пы. В этом плане твоя ситуация не уникальна. Таки я подозреваю, что ты хорошо образована - судя по тому, как ты пишешь и главное, как мыслишь, тем не менее тебе просто на тот момент упала такая карта. Но ещё не вечер!
Спасибо за откровенность. Всё логично и всё объяснимо. Подозреваю, что все-таки тебя это волновало, иначе бы ты не написала в старт-посте "и мне очень жаль нашу любовь". Ну да ладно. Кстати, какие планы по поводу работы, самореализации, или просто планы на жиСТЬ? Чего хочется, куда хочется? Или ты еще в стадии переваривания того, что произошло, чтобы осознать "а шойта было"? Как себя чувствуешь, Лия? |
Автор: Галчона 25.11.2014 - 13:45 |
Ой, а можно чисто технический вопрос? Как формировался ваш семейный бюджет? Ну, пылесос купить надо или там стиральную машину... Кому надо, тот и покупает? А если по мелочи? Еда, вода, трусы ребенку? |
Автор: AlexAlex 26.11.2014 - 01:43 |
Лия, держись. Это все к лучшему, да. Ты главное выздоравливай, высыпайся, а там оно само перемелется, и будешь вспоминать как дурной сон из которого, слава богу, проснулась. Случилось что случилось. Знаешь, как говорят: "Делай что должен, и будь что будет". Так вот в плане "делай что должен" винить тебе себя не за что вообще. Таких женщин, чтобы и тумбочки в дом, и любимому - душевное равновесие, и Маш-Кать без упреков и просьб - вообще одна на миллиард. Ты свою норму не просто выполнила, а перевыполнила на все 550%. Вот тебе красивое видео, немного грустное, но и светлое тоже. И голос у Аннеке такой хрустально-чистый, словно поет даже не за себя, а за всех женщин, кто хоть раз любил больше, чем любили их: https://www.youtube.com/watch?v=hKLJolIZ6Pg |
Автор: BOBA 27.11.2014 - 07:41 |
Лия, по чтении темы мелькнула мысль, что вот ты пришла к новому уровню принятия и отпускания себя и его. и в таком разе - это хорошо. |
Автор: Лия 29.11.2014 - 20:01 |
В доме внезапно закончился интернет, поэтому с телефона и почти тезисно Да, наш развод - это хорошо. Во всяком случае, я рада. Для меня это был серьезный шаг, и собственно пишу я об этом потому что мне надо было это переварить, а не для того чтобы назначить кого-то злодеем. Я считаю что наша семья изначально строилась на зыбкой почве, и финал был вполне предсказуемым. Хотя и несколько затянутым. Про "как можно игнорировать близкого человека, даже если спишь с другим" - не соглашусь. Для близости нужны основания. Что-то, что делает людей близкими. Например секс Общий холодильник, туалет и проблемы с финансами такой основой быть, увы, не могут. Я считаю, что я была внимательной, заботливой и любящей женой, но я не могу поклясться, что это действительно было так. Свободная семья была не только у Крайта, естественно, но и у меня. Некоторые из моих мужчин просто доставляли мне удовольствие, некоторые сводили с ума в прямом и романтическом смысле, и я не могу поручиться что в эти периоды у меня хватало эмоций и искреннего интереса на что-то еще. "Просто секс" - это иллюзия, просто секс продается за просто деньги в специализированных магазинах или на улицах страны, а если ты более-менее регулярно встречаешься с человеком, разговариваешь с ним, проводишь с ним время и получаешь с ним удовольствие от секса, то никакого "просто", в эти отношения уйдет солидный кусок вашего внимания и интереса к окружающему миру. Хотите вы этого, или нет. Как-то так |
Автор: Старуха Шапокляк 30.11.2014 - 23:07 |
Все больше хочется заслушать вторую сторону... |
Автор: BOBA 1.12.2014 - 09:32 |
секс может как стать основой близости.... так и не стать.... как общий ребенок. или холодильник. зыбко все и всегда, что поделать. |
Автор: vpotapov1 1.12.2014 - 09:44 | ||
Ты писала, что была счастлива. Разве этого мало? И в чем, ты считаешь, зыбкость почвы? Семья (которая была) исчерпала себя в определенный момент. Но до этого момента - она была и свои функции выполняла (вы с мужем были счастливы, воспитывали ребенка и т.д.). Или я чего-то не понял? Близко к теме http://snob.ru/selected/entry/84402 Особенно первая часть повествования. |
Автор: Лия 1.12.2014 - 14:02 | ||
Вторую сторону чего? Конфликт отсутствует вроде как... |
Автор: Лия 1.12.2014 - 14:15 | ||
Да, мало. Я и в лесу с шашлыком счастлива какое-то время, и на каруселях в парке. Молчу уж про отпуск, море и экскурсовода Но это точно не семья. В чем по-моему зыбкость почвы уже два раза писала, если что-то непонятно, укажи плз где именно |
Автор: Старуха Шапокляк 1.12.2014 - 15:22 | ||
- вторую сторону расторгнутого брачного договора. |
Автор: Старуха Шапокляк 1.12.2014 - 15:36 |
И - не смолчу все ж таки про исключительную и мистическую роль секса в... Что там Моисей записал на скрижали под диктовку Б-га? Да-да, я седьмую заповедь имею ввиду. Может быть "не болтай слишком много с кем попало?" Или там "не имей общий холодильник, общий туалет, общий бюджет, общую работу ни с кем кроме..."? Нет, он написал "не прелюбодействуй". И, какой-бы нелогичной, противоестественной и несовременной не казалась порой эта заповедь, мы снова и снова наблюдаем, как пренебрежение ею выходит боком. Желающие могут по вкусу добавить в мой пост словосочетания "по версии христианства", "как утверждает иудаизм", "как правило" и т.п. |
Автор: Крысолов 1.12.2014 - 16:57 |
Если бы еще все понимали, что такое прелюбодеяние... |
Автор: Лия 1.12.2014 - 17:56 | ||
Ну, в оригинале - секс с чужой женой. Только в натуре с женой - не девушкой там, или наложницей (аналог нынешнего гражданского брака. В смысле - не религиозного), и не походы мужа по дамам. И полагалось за это не осложнение отношений в семье, а смертная казнь Так что, да, тема чуточку другая |
Автор: Крысолов 1.12.2014 - 17:59 |
Совершенно верно. И было это преступлением не против общественной нравственности, а тяжким имущественным. Потому что кому-то, возможно, пришлось бы тратиться на воспитание чужого ребенка. |
Автор: Лия 1.12.2014 - 18:07 |
Это было религиозным преступлением. Как идолопоклонство. В случае с наложницей у мужика тоже были все шансы в случае чего тратиться на воспитание чужого ребенка, но эти вопросы не входили в компетенцию тэкскэзэть верховного суда, а прекрасно решались на местах, как любые другие имущественные вопросы. |
Автор: Крысолов 1.12.2014 - 20:40 |
Все религиозные заповеди, кроме собственно требований поклоняться конкретному богу и никому больше конкретным образом, всегда соответствовали законодательным уложениям. По декалогу это отлично видно. |
Автор: Bybonchik 2.12.2014 - 01:11 | ||
ВОВА, Холодильник может стать основой близости? Терзают смутные сомненья. |
Автор: Лия 2.12.2014 - 07:21 | ||
Угу, например помнить день субботний, или почитать отца и мать )) Нет, Саш, это разные темы. Точнее, зависимость обратная - законодательные уложения формировались из религиозных. Смертная казнь полагалась (щас че-нибудь забуду) за умышленное убийство, за прелюбодеяние (изнасилоаание замужней женщины туда же) и идолопоклонство или злостное нарушение субботы. Насчет похищения людей не уверена, но вообще это как раз то что запрещено красть в декалоге. За воровство или нанесение ущерба - нет, к имущественным вопросам в том законодательстве вообще относились крайне прагматично и без фанатизма. Нанес ущерб - компенсируй и отдай еще столько же. Нечем отдавать - отрабатывай. Делов-то... |
Автор: vpotapov1 2.12.2014 - 08:43 | ||
Еще как может. Помнится, в одном немецком (кажись) городе была башня, куда помещали подавшие на развод пары. В башне всего было по одному предмету: одна ложка, одна кружка, одна миска и т.д. Многие не выдерживали этой пытки и выходили из башни, раздумав разводиться. ЗЫ У нас на предприятии в советское время молодым специалистам давали жилье в одной квартире на несколько человек (устраивали из квартиры коммуналку, хотя по планировке она коммуналкой не была). Надо ли говорить о том, что в этих квартирах какбэ случайно заводились семейные пары? Я свечку не держал, но что-то мне подсказывает, что начиналось все с общего быта, т.е. с пресловутого холодильника. |
Автор: vpotapov1 2.12.2014 - 09:00 | ||||
Ох... Сейчас - мало, а было-то в свое время - достаточно.
Ну да... А хочется жить долго и счастливо и ... ну, в общем, ты поняла. Отличие счастливой семьи от шашлыков в том, что в первом случае ты не всегда и не наверняка знаешь, когда это закончится. А в остальном - да. Я хотел бы подчеркнуть, что совершенно не пытаюсь отговорить тебя от разрыва отношений. "Если лошадь сдохла - слезай с нее!". То, что я хочу заметить - у меня ощущение, будто ты хочешь как-то зачеркнуть то счастье, которое когда-то было. Или я неправильно чувствую? И еще эта позиция "тогда я была наивной дурочкой" (извини, это почти цитата). Возможно, отношения надо было закончить раньше, но не более того. Ты видишь свою "ошибку" в том, что ввязалась в свободный брак, а я продолжаю думать, что дело не в этом. Извини еще раз, но еще более наивно полагать, что штамп в паспорте означает, что кто-то что-то должен. Главное - какой человек, никакие штампы и никакие домострои и никакие списки обязанностей не спасут, если человек и не собирается двигаться навстречу тебе, а собирается на тебе поездить. Это не исключает удобства разделения обязанностей или даже создания их списка, но элементарно же: "когда я прихожу в другую страну, я не спрашиваю, какие там законы, я спрашиваю, соблюдаются ли они". Уфф... зачем так много букаф написал? Наверно, что-то свое гложет. |
Автор: BOBA 2.12.2014 - 09:39 | ||||
введение и выведение отростка одного в отверстие другой может стать основой близости? терзают смутные сомнения (с)майл. |
Автор: Лия 2.12.2014 - 12:05 | ||
Наверно |
Автор: Старуха Шапокляк 2.12.2014 - 16:37 | ||
Я вот присоединяюсь к Vpotapov - у у меня тоже
Прости, если ошибаюсь. |
Автор: Лия 2.12.2014 - 17:42 |
Товарищи, если у вас возникли ощущения по поводу моих душевных движений, которые я не озвучивала - мне очень жаль, но я совершенно не могу ничем помочь, или как-то их прокомментировать, или разделить ответственность за них - в конце концов, это _ваши_ ощущения. Сеанс стриптиза также объявляю завершенным, но кто хочет предаться отвлеченным умствованиям на тему - херцлихь вилькомен, очень я это дело люблю и одобряю |
Автор: BOBA 2.12.2014 - 18:20 |
Лия, ну и тебе всего хорошего, но чем подитожить? тем, что своб-семья не гуд? гуд но для молодых? т.е. некоей точки не хватает.... жанрово. по ритму смысла.... или многоточия. или на ноте синтоновского тотального хорошо - славно то, что это было, хорошо, что нынче нет? рыбенок растет.... чему учить? ото ж оно как.... |
Автор: BOBA 2.12.2014 - 19:07 |
дежавю. Может и в нынешнем синтоне мальчик и девочка создают свободную семью на 17 лет..... а как надо? а может так и надо - через граблии к звездам. Жаль, что Николай Иванович уже давно сюда не пишет. ни другие ведущие. может модель поправили? неизвестно. с 90 х наверное. сумбур в мыслях. |
Автор: Дар 13.01.2015 - 13:29 | ||
возможно, секс как сверхценность - это свойство определенного (фертильного?) возраста, плюс навязанные стереотипы (должно быть ВАААУ!!) В реальной жизни, как в открытой, так и в традиционной семье секс редок, а при наличии детей - редок вдвойне. Хорошо, если 1 раз в неделю; с учетом того, что свое тело знаем лучше только мы сами, мастурбация - оно и приятнее, и легче осуществимей... |
Автор: GreyAngel 13.01.2015 - 13:35 |
Меня всегда радовало, когда я был кому-то нужен. А что значит "нужен"? Значит, я мог сделать что-то для этого человека. Ну, и, соответственно, другой человек нужен мне, когда может что-то сделать для меня. Как-то НИК это называл, что-то вроде "взаимного потребления". И, по-моему, он как-то осуждающе про это говорил. Не помню. Но я думаю, что это и есть нормальные человеческие отношения - когда люди нужны друг другу и делают что-то полезное друг для друга. Это основа всего. А любовь, чувства - это уже вторично. |
Автор: Лия 5.07.2015 - 23:51 | ||
Ггг Ты слишком оптимистично воспринимаешь фразу "потеряли интерес друг к другу в сексе". Потеряли - это совсем потеряли. Да, хорошо, если 1 раз в неделю. Но плохо, если 1-2 раза в год, и то по пьяни Простите, у меня тут произошло много событий плюс возникли трудности с доступом к форуму, а потом я про него забыла начисто. Мы с дочкой переехали в Израиль. |