Анекдоты

Идет леса по лесу, видит колобок катится: - Колобок, колобок я тебя съем! Колобок в ответ: - Я тебе ща пасть порву, маргалы выколю, под хвост настучу... Та обиделась, бегом к медведю, приходит, жалуется: - Миша, что с нашим колобком стало, совсем озверел! - Эх, ты к нему лиса не лезь, это наш ежик с зоны вышел))

Объявление по зоопарку: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике.

У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!


Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.

Приходит молодой человек. В костюме, в белой рубашке, галстук-бабочка, в руке "дипломат".
-Что случилось?
-Унитаз засорился.
Снимает пиджак, достает из дипломата плечики, вешает пиджак. Развязывает галстук. Завертывает рукава рубашки. Запускает руку в унитаз...
-ВЫ ЧТО, ТУДА СРЁТЕ ЧТО-ЛИ!?!

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

«Вот и лето пришло» — подумалось, направляясь в ванную с горячим чайником в руке…

жизненно
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?
Блютуз де?... Де блютуз @л#?!

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Приказ: Мазохистов в плен не брать!