Поругались [ Что делать ]

Вспылила я жутко. Пришло же ему в голову, сообщая, что он в очередной раз не сдержит свое обещание, еще и в легкую рассмеяться. И отключиться, сказав, что не может больше разговаривать.

Накатала в ответ кошмарное письмо, поздно вечером отправила. Он не ответил. Утром отвезла ему все его подарки.
Мы чуть было не поссорились еще накануне. Вечно этот телефон: мой друг -- визуальщик, так что все проблемы у нас начинаются с телефона. Друг говорит, а я обижаюсь -- а он говорит, говорит... и перебивает, когда я пытаюсь его остановить. Уже договаривались по телефону ничего не обсуждать, и по мылу тоже -- но куда же мы без средств связи?

Сегодня поссорились первый раз не по телефону. За три с лишним года. Точнее, не поссорились. Он спросил, чего я хочу. Я сказала, что вернуть ему вещи. Ну, еще поговорили. Но спокойно, нормально.
Вроде расстались. (Не знаю, он что будет делать, и что я буду делать. Ничего уже не знаю.)

Сижу теперь, чего делать -- не знаю. Понаписала четыре страницы стихов 10-м шрифтом, тиснула на паре серверов в инете, поругалась со старой вражиной-критекантропом, раздала спасибки хвалитикам. Делать стало нечего. Точнее, дела-то есть, потому что они всегда есть, но... Понятно, в общем.
Перечитала все его сообщения на профессиональных форумах за последний месяц.
И вот сижу. Сна ни в одном глазу, ессно.

Уже начинаю потихоньку въезжать, что он действительно не знал, что делать, как разрулить ситуацию. И можно ли разрулить. То есть реально не мог сдержать обещание.
И причину второго нашего затянувшегося конфликта тоже понимаю. Это уже я постаралась. И можно исправить. Без проблемы.

Но тут еще дела есть: проблема в том, что он врал мне по мелочам. Я же просила его не врать вообще. Но он, видно, по опыту общения с женщинами, предпочитает соврать, чтобы проблем было меньше.
Я могу не договаривать (тут "Свечку" увидела -- удивилась жутко), точнее, отмалчиваться, но врать не могу. Я вообще до двадцати с гаком лет думала, что говорить то, что думаешь, и думать, что говоришь, не одно и то же потому, что там порядок слов разный. То есть конструкция предложения прямая и обратная. Мне в голову прийти не могло, что можно сказать не то, что подумал.

Что я скандалов не люблю и что по одной этой причине их не будет, мой друг никак запомнить не может. Хотя все говорят, что он мне очень доверяет.
Зато я доверяю ему из-за его мелкого вранья все меньше и меньше. Я уже сомневаюсь вообще во всем. И как только какое-то его утверждение не подтверждается делом, я почти уверена, что он мне солгал. Это патология. Моя.

Нет, мой друг за три с лишним года очень сильно изменился. Он вообще лапочка был с самого начала. И становится все нежнее в общении. Но он никак не может понять, что я кинестетик. Наверное, это половина проблемы.
Еще -- очень мелкое, ну совершенно глупое вранье и необязательность.

____________
У него под глазами черное залегло. Он странный.
Ну чего делать? Сколько раз я ему говорила про наших знакомых, которые прибабахнутые поэты и поэтессы. Говорила: ну посмотри, я такая же. Я недалеко от них ушла. Где ты видишь логику в моей голове, ну что ты от меня хочешь, если я живу эмоциями? (А я ведь любую базу подведу -- не поспоришь; если надо. Только под эмоцию, под кочку зрения.)
Он мне сделал очень больно -- я ему. Чего он ждал? Что меня можно так ранить постоянно? Это невыносимо, невыносимо. Сколько раз я ему говорила.

Он все равно не сдастся. Он мужчина -- и черт бы его побрал! Так и будет, потому что это продолжается уже несколько месяцев. Мы словно воюем за территорию, его -- мое, мое -- его. Но как же это надоело. Мне уже было предложено завести любовника -- а я не хочу. Нет, у нас свободные отношения изначально. Но, наверное, свобода выбора должна быть полной? Правда, периодически его начинает клинить, что у меня от ревности к конкретным дамам крышам едет. Объяснять, что мне его "роман" с налоговой крайне неприятен, бесполезно. Так и вчера: он думал, что его солидные дела составят ему индульгенцию.
А я его предупреждала.

Сегодня я сказала: "Просто видеть тебя не хочу!" И ушла. Рёва.
Только вот чего-то у меня решимости поубавилось. Как же с ним тепло! Ну киса-лапа мой, ну что стряслось, ну зачем он меня обижает? Я плачу -- а он смеется, ну который раз уже. Обещал больше так не делать -- и опять.
Зачем у него под глазами черное? Пришла -- а он красивый такой. Он всегда лапочка. Только сегодня под глазами черное. И голос севший.
Вот думаю: если позвонит -- мириться? самой написать? или действительно уйти.
И как уйти -- чтоб ни повода, ни желания поддерживать отношения у него не оставить?

Надо что-то решить.
В этих отношениях так жить нельзя. Договариваться выходит плохо. Надо перестраиваться. Только как и можно ли?
Или искать замену ему?

В общем, что делать?

И объясните мне, джентельмены, ну что с ним такое? Ну чего он отстаивает все время? Извел совсем. Не покушаюсь я на его дело, не покушаюсь. Помочь готова, сама предлагаю. Не хочет -- его право, я деликатно, на этой почве у нас конфликтов вообще нет.
И неужели так трудно цветы дарить, открытки слать, отвечать на письма? Ну я не понимаю. Кого ни спрошу -- у всех одно и то же.
У меня стойкое впечатление, что он меня не принимает, отталкивает всеми силами. И я понять не могу, зачем меня удерживать. Он говорит, что я выдумываю.
Тогда зачем себя так вести?

Нет, это больше всего походит на дележ территории. Но это -- с моей колокольни. Каждый же судит по себе.

Тутта
Предлагаю.

1. Выйти на разговор.
2. Поговорить.

У него Вы всяко больше про него узнаете, чем здесь. Если будет отпираться, сказать, мол, мне нужен этот разговор. И не отступать. Обычно хватает.

На отзыв.
Отправлю непременно. А что, Вы хотите об этом поговорить?

злобный фрэйд,
спасибо. Легче, правда, стало.

Говорить буду, это уже решила. Все равно, неважно, с какой целью, но надо извиниться. Я его обидела жутко. В сердцах. Я так не думаю, просто хотелось сделать больно. Второй раз за три года такое. И снова по той же причине. И я его просила, ну просила ведь помолчать.
Но кису-лапу нельзя обижать, он не заслужил вовсе. Он всегда так добр ко мне, он искренне хотел меня переубедить в чем-то.

Он со мной воюет. Вот что он делать начал.
Спрашивать -- спрашивала. Говорит, что не знает. Он и впрямь не знает, это бестолку.

Ему надо предложить что-то. Какой-то вариант отношений.

Тутта

Если он осознаёт, что воюет, почему не прекращает?

В каком смысле?

И это, по просьбам трудящихся, сходите к психотерапевту. Можете оба

А может он и не осознаёт? Или чувствует себя виноватым,а себе признаться в этом не может

злобный фрэйд,
он не осознает, что воюет. Но ведет себя, как с оппонентом.

К примеру, ему не совсем нравится, что мое мнение отличается от его мнения, но он говорит, что его самого это развивает. Ну он такой, оптимист. Во всем ищет положительные стороны. До истины, что ли, докапывается? Но что слону -- дробина, мне -- атомная война. И черт бы с ней, с истиной.

Вариант отношений, который устроит меня и который он примет и сможет выполнять.
Часть отношений меня не устраивает. Он вариантов искать не будет. Он все свои варианты выложил на стол с самого начала, и мы их приняли. Но если их не подкорректировать, то я знаю, кем я буду: другом. Который никогда не знает, что он делает завтра.

И еще он от меня хочет логики. Ну где он во мне ее нашел, эту логику? Эмоции -- да сколько угодно! Сказала ему -- ну сколько раз говорила! -- если отношения зашли в тупик, если я ничего не хочу слышать, то нужно обнять и тихо-тихо начать говорить. А он начинает аргументы и факты на стол выкладывать. Вот и хочется спросить: ты это с кем сейчас разговаривал? Зачем он мне говорит про закупку аппаратуры? Нет, ну это же бред. Надо сказать: "Солнышко, лапочка, заюшка, я очень тебя люблю. Ты прелесть. Целую нежно. Обнимаю. Завтра не смогу. Обнимаю еще крепче. Зацеловал бы. Заюшка, как твои дела?.."

Сначал так и было. Потом в какой-то момент он меня вообразил другом, товарищем и братом -- или мне так показалось. Он мне стал доверять. Мне прелагают скакать на край света и вместе охотиться на мамонтов. Мне демонстрируют все свои коллекции железок, от винтажных ламповых усилителей до лобзиков с лазерным наведением. На меня обиженно смотрят, притащив очередную убитую тушу, когда я спрашиваю: а что делать с теми тремя, что лежат неразделанными уже восьмую неделю?
Если я возражаю, на меня смотрят как на предательницу-метрополию, взбунтовавшуюся, пока Александр Македонский покоряет новые земли и идет к Индийскому океану. Неблагодарную. Но прощенную, ибо -- женщина!
Он мне притаскивает новые возможности. А я мечтаю об одном подарке: о нем.

А я мечтаю упасть на простыни и не отпускать его оттуда ни за что. Я не любительница экстремальных видов спорта в виде сексодромов на лестницах.
Он тоже считает, что пустующая лестница -- не самое интересное место для этого дела. Лифт -- вот это было бы круто.

Это классика жанра. Это просто вечные мужчина и женщина.
И вот я не выдержала.
Потому что такие отношения меня не устраивают. Где мой подарок? Мамонты мне не нужны. Где он сам?

И он просто не позволяет мне ничего для него сделать. Мы вместе не живем, но я у него бываю часто. За три года я порезала два раза салатик и один раз сготовила кофе. Для гостей. Посуду мне мыть не дают: я гостья. Пусть лучше будет свинарник! Йес! Он отбирает все сумки -- а ему нельзя, ему аккомпанировать. Ну делить же надо не так: "Мне нести арбуз, бутылки, соки, тебе -- хлеб". На кулаках я, значит, отжиматься могу, а сумку донести не могу. А как ему играть? Нет, это бред. Но он мужчина. Поэтому всякую рациональность мы пошлем к черту. Он вообще уже: просил меня не приносить ничего даже к чаю. Его друзья приносят -- а мне, значит, нельзя? Он вот сыр любит. Искала для него специально такие, которые не ел. Так он даже от сыра отказался. Ну что с ним, в самом деле!
Он болеет. Вот. Это мое глубокое убеждение.
Или меня не любит. Вот. Я так чувствую. Логика твердит иное, но периодически тормоза исчезают, а с ними -- логика.

Хотела писать о нем статью. Вообще-то я считаю табу -- писать о близких людях. Ну неправильно это. Но тут тааакая тееема... Этот скромняга меня извел просто. (Он заинтересован, однако...) Он прямо не говорит "нет", но вот всеми силами не дать мне собрать материал -- это пожалуйста. Сработал один аргумент: "Издания платят гонорары, ты это знаешь. Дай мне заработать!"
Блин, но сколько же я творчеством могу заниматься в личных отношениях? Так же до Нобелевки уже рукой подать. В области изобретений.

Да, Ник отжег.

Да все прозрачно и понятно. Просто никто уступить не хочет. Думаю, все-таки это буду я. Мой интерес кровный: переупрямить его = получить собачку на поводочке, которая мне совсем не нужна. (Хотя пошлет он меня просто, какая из него собачка?)

Тутта
А зачем уступать? Меняться надо, а не уступать. Я вот долго не мог принять, что жена курит. Принял же. Не уступил, а именно - принял. Вариант?

Aliza

Наша совесть чиста! Йес! Он долг перед собой выполняет! А посему все, что я говорю, есть махровый женский эгоизм.
:lool:

Нет, я с ним больше не могу. Он начал играть по каким-то правилам в какую-то игру -- и думает, что я ее знаю.

Прочитала. Два раза. Все равно мало что понимаю пока. Хотя видимо, 1) больно человеку и 2) поскольку тема в консультарии, помочь хочется. О чем воюем? Отношения близкие, т.е. вы - любовники? Любимые? Отношения эксклюзивне или открытые для встречания с другим народом?
Самое главное - о чем война-то? Что вы делите?
Вот подумалось - человек тебе тащит мамонтов. А тебе вроде как не надь этих мамонтов. Но хотя бы из вежливости, можно хотя бы *сыграть* интерес к ним? Ведь если тащит, значит ЕМУ интересно. Ради него то есть. Он тебе доверять стал - это же прекрасно и радоваться надо.
Но несмотря на длину изложения пробелов для меня лично в истории очень много. Было бы неплохо понять побольше.

злобный фрэйд,
вариант.
Как именно меняться?

Носки вперемешку с паяльниками на полу и посуда в раковине -- это меня несильно затрудняет. Готовить ему я прекрасно умею мешать обниманиями, тут обязанности поделены уже, кажется, насовсем.

Но видеть во мне больше друга, чем женщину -- ну это слишком. С другой стороны, к женщинам он относится как к ярким демонстративным типам. Уж не знаю, что хуже.
Но золото ведь, он золото. Если б не эти мелочи...

Может, договор составить, чего я ему не должна? Например, каблуки меня задолбали. Макияж в выбранных им тонах -- тоже. Мы -- диктатор. Очень милый, который приходит, и всё начинает работать. А здесь он "наладил" и теперь искренне удивлен: ну чему там ломаться?
Что его версия хороших отношений может быть затруднительной, почему-то непонятно. А то ведь он даже как рифмовать мне указывал!
Нет, ну лапа...

Он хочет в мое творчество залезть, а я ему мешаю. Это, кажется, его единственное условие. От смены "гражданского состояния" он отказывается, его это не интересует. (Классика отношений, все как у всех -- вот честно. ) Он хочет иного. Пункт первый: залезть в творчество. Открытым текстом это и говорилось. Ну, красивыми словами, конечно. Он вообще культурный и воспитанный, а меня любит "со всеми вульгаризмами".

Тутта
Не знаю как меняться. Инфомации слишком мало. О Вас, о нём.

Да и не понимаю половины.

Моя рекомендация таже - говорите и сходите к терапевту. Как-то и добавить нечего.

Не надо. Говорила ему, что мне надо.
Можно. Там где можно -- есть интерес всегда, потому что это делает мое чудо. Сколько я форумов в инете излазила, сколько учебников прочитала по его специальности... Мне он интересен в любом виде.
Но когда это касается уже моей работы, на которую я потрачу кусок жизни огроменный -- а у меня реформа ритмики между тем стопорится (перевожу стихосложение в метрику; идея старая, хоть я сама до нее дотумкалась, но первым предложил Потебня; версификации солидной до сих пор нет) -- тогда я думаю: ну зачем, ну ради Бога, ну что мне делать теперь?
Или вот: у меня есть огромный интерес к крупной форме. Он, композитор, отказывается в ней сочинять, поскольку не видит возможности опубликовать в ближайшее время. Но другие-то мои соавторы садятся писать. Ни концертное исполнение, ни запись большой проблемой не будут. Постановка -- да.
Отказ он мотивирует тем, что он меня обманет. Он не врет. Он не выкручивается. Он действительно так думает. Если бы он сказал, что ему невыгодно, я бы приняла. Имеет право. Но он решил все за меня.

То есть его забота обо мне при игнорировании моих желаний, моего мнения напрягает.
Недавно вот мороженое в меня буквально впихнул -- он очень любит мороженое. Ну лапе приятно, съела. Но не в кайф же. Или кофе сыпет -- щедро. Куда уж щедрей, на три чашки хватит. Я очень люблю кофе, но врач мне его вообще запретила.
Вот и с мамонтами примерно так же. Солнце -- он такой, светлый, он добра мне хочет. Если бы он иногда меня слушал...

Отношения близкие. Любовники и любящие. Общаемся четвертый год, до недавнего времени вообще проблем не было. Иногда мне кажется, что я хочу от него слишком многого, чего он дать мне просто не может. Себя.

Много эмоций, очень много Это хорошо Тутта, с одной стороны. Ты лезешь на его территорию, мне так кажется. Остынь. Почитай по НЛП, займись Дистанцией

Может, и лезу.
НЛП читала, но дело-то не в этом.
Игра в одни ворота -- вот как это называется. Он свободен -- я должна прибежать. В последний момент он имеет право все отменить и перенести на то время, когда он хочет. Что я должна делать в этой ситуации, например, с работой или родными, это неважно. Я должна носить дурацкий коричневый макияж, каблуки и юбки, потому что он так решил. Я должна использовать устаревшую рифмовку; мне надо, видите ли, работать с хитмейкерами, чье творчество мне не нравится; мои песни он может отдавать исполнителям, не посоветовавшись со мной, а тот ли это исполнитель. Мой голос соавтора -- только совещательный. Когда ему нужен перевод или текст, все должно быть сделано в кратчайшие сроки. А потом это лежит месяцами.

Но если прошу я -- о! Это проблема.

А стоит мне сказать -- только сказать! -- что я чего-то хотела бы, мне говорят, что я эгоистка. Конечно, мы поругались. Я отказалась в итоге сочинять черт те для кого. Хотя бы на уважение я имею право? Хотя бы на то, чтобы они не вносили безграмотную правку без меня в мои стихи? Не ломали сюжет, не издевались над логикой, над лексикой? Хотя бы на спасибо от его вокалистов право я имею? Нет, не имею. Я -- эгоистка.
Конечно, с тех пор он мало находит времени для меня. Вот и все. Кажется, именно так.

Сейчас я думаю, что он похудел назло мне. Он специально. Терпеть не могу тощих. Он сел на диету, он занялся спортом. Назло, назло. Сколько просила. Его волнует мнение соседки больше, чем мое. Ну вот с ней теперь пусть и спит.

Тутта

Вы, извините, телепатией давно страдаете? Может, научите как это - знать о мотивах другого человека. Мне в работе это очень пригодилось бы.