Возможны ли наши отношения в дальнейшем [ Как возобновить отношения ]

Добрый день. За сумбур извините.
Сложилась у меня в жизни следующая ситуация.
Проблема:
Моя жена не можем жить вместе. Я этого очень хочу.
Но она не может. Говорит что между нами стоят её желания и мысли. Что она не может разобраться в своих чувствах.
Желания её заключаются в том, что когда мы живем вместе, ей хочется еще общения с другими людьми, (видимо не исключает и сексуальные, хотя это отрицает).
Причем я не против её общения как такого с другими людьми, но тогда и я имею право на тоже самое. Но для неё это неприемлемо, что она не потерпит, чтобы я общался с кем то еще - что она жуткая собственница. Говорит, что вообще в её жизни главное Она сама, очень большая самолюбка.
При этом утверждает, что я ей нужен, что я самый близкий и родной человек для неё.
Причем сейчас она не хочет отношений с другими мужчинами (видимо мужчины её сильно достали). У неё сейчас желание попробовать с девушкой.
В нашем сексе тоже есть проблема. Она призналась, что со мной она может испытать оргазм только в определенной позе, говорит что видимо мой член ... э слишком большой.
В определенных позах ей бывает неприятно. И ей этого мало - скучно в одной позе.
Хотя главное наврено не это... а эмоций сильных в сексе может нет.

Вот ей слова:
"Я не могу ответить на вопрос для чего ты мне нужен, мне сложно на него ответить. Я чуствую, что ты родной и близкий человек. Но жить вместе не могу, я борюсь с этим. Но борясь со своими желаниями, чуствую, что отношение к тебе меняется. А я этого не хочу. Я не хочу чтобы было раздражение к тебе."
Мы уже пожили отдельно, около 5 месяцев. Причем она говорит, что когда жила отдельно ей никто не был нужен. Правда мы встречались почти каждый день, гуляли. ужинали вместе.

Как-то она сказал, что хочет развестись окончательно.
Что она не нужна мне "такая", что если я все про неё узнаю, то буду её ненавидеть.
Я смирился с разводом, предложил ей всё друг-другу рассказать, чтобы наши отношения закончились, и начались новые-другие-дружеские.
Она рассказала о том, что пока мы жили вместе, у неё были длительные отношения с другим мужчиной, они были влюблены друг в друга, эти отношения она закончила два года назад - её влюбленность прошла, хотя тот человек до сих пор хочет чтобы она была с ним.
Мы живем 4 года, мне сейчас 29, ей 22. Я был её первый мужчина. Её отношения начались, потому что поначалу, некоторое время она не испытывала со мной оргазма и думала что может с ней что-то не так, а продолжились потому что ей тогда не хватало моего внимания.
Но она никогда ничего мне не могла сказать, поговорить о том что ей чего то не хватает. А я этого не видел.

Так же у неё был секс с еще одним мужчиной, но никаких чувств она к нему не испытывала.
Я ей тоже сказал о том, что однажды у меня был секс с другой, и я понял, что этого мне не нужно.
И пока мы жили отдельно, у каждого было по одному партнеру.
В общем все друг другу рассказали...
Было очень тяжело. Но я её простил , она меня тоже.

Она вернулась, захотела завести ребенка. Но прошел всего месяц. Она опять остыла и сейчас наши отношения опять зашли в тупик.

Мы решили сейчас опять пожить отдельно.
Я не знаю что делать мне.
- ждать -дать ей время еще раз все осознать и понять в себе?
Может мне для этого нужно изменится. Тоже больше любить себя, чем её?
Она призналась, что её отношения у мужчинам охладевают, когда те становятся как шелковые, готовы для неё на всё.
И я тоже для неё готов на всё. И это тоже видимо сказывается на её отношении ко мне. Может быть более жестким с ней?

- сдаться, признать что наши отношения закончены безповоротно, остаться просто друзьями? Пытаться строить длительные отношения с другим человеком?
Я боюсь просто, что буду очень жалеть, о том что упустил её, сомневаюсь, что смогу что-то подобное испытывать к другой девушке. Не хочу сдаваться. Если бы я чувствовал, что ей я не нужен - но этого нет. Когда мы жили отдельно - она с радостью встречалась со мной. Когда уезжала на две недели, очень соскучилась по мне. Мне кажется, что моя любовь ей нужна...

Я её безумно люблю. Есть ли у нас шанс? Вот бы знать...

Шанс всегда есть. Кажется мне, что тебе нужно быть не жестоким с ней, а сильным с собой мужчиной. Тогда у вас все сложится.
Заработай себе денег, заведи хороших знакомых, поменяй машину, купи квартиру. Тебе уже 29, будь самостоятельным.

Gray,
А что ты сейчас можешь сделать? В данный момент она хочет жить без тебя. Я так поняла, она уверена, что ты примешь её обратно в любой момент, этакий запасной аэродром.
Ждать или сдаться? А в чем будет различаться твоё поведение, ждёшь ты или сдался?

Да пусть всё идёт своим чередом! Появится другая девушка, там и увидишь, сможешь или нет. Сможешь - прекрасно, не сможешь - ничего не изменится.
Удачи!

Gray

Правильно мыслишь. Я понимаю, ты очень любишь свою жену, но не стоит жить только ее желаниями. Ты совсем забыл о самом близком тебе человеке- о самом себе. И сейчас самое время позаботиться о нем! Попробуй стать интересным для самого себя: найди какое-нибудь интересное дело, расширь свой круг общения и т.д. И то же самое посоветуй сделать жене (хотя она давно уже этим занята). И только тогда вы сможете понять, стоит ли продолжать ваши отношения или не стоит.

Сообщение отредактировал(а) Sashulya - 3.11.2006 - 22:34

Похоже, жена действительно считает тебя как бы запасным вариантом. То есть она пока поробует то с мужчинами, то с женщинами, а ты подождешь, пока она погуляет.
Может, ты ее не удовлтворяешь сексуально? или ее аппетиты не совпадают с твоими? Отсюда и желание чего-то новенького, и мужчин, и женщин...
А тебе однозначно нужно больше любить себя. Займись собой, заведи себе подругу (не сексуальную партнершу, а просто для общения), путсь жена увидит, что ты не ждешь ее под дверью, а живешь своей жизнью. Вполне возможно, что ее отношение к тебе изменится.

Она говорит, что сексуально я её удовлетворяю. Насчет аппетитов, пожалуй наоборот, мои побольше.
Дело видимо в новых эмоциях...
Сходила с подругами на дискотеку, отдохнула эмоционально - уже вроде и жить одна не хочет.
Но это происходит как на качелях - То хочет, то не хочет. И никах не может понять что же она хочет на самом деле.
А по поводу заводить новых знакомых и расширения круга общения - в общем то согласен.
Но дело в том, что как это будет восприниматься с её стороны? Когда я даже задерживаюсь по работе, или отдыхаю с компанией друзей - жена уже воспринимает это негативно. Я же говорю дикая эгоистка. А врать я ей не хочу. Вообще не верю в отношения, когда люди врут друг другу, скрывают что-то. Разрушает это отношения.
Я так понимаю, что жену гложет то , что ЕЙ хочется нового общения, новых эмоций - но она не может принять равноправных отношений, чтобы и у меня было то же самое.
Еще часто мои вопросы, по поводу где она сейчас допустим, или где она была сегодня. В общем-то безобидные вопросы она воспринимает негативно. Как будто я её допрашиваю - хотя изначально этого нет. И разумеется, когда она уклоняется от ответов, меня это начинает напрягать.
Позже она может раасказать об этом. Но почему каждый вопрос воспринимать как "насильственное вторжение" в свою личную жизнь?
Хотя конечно, ревность с моей стороны присутствует ( и она понятна ввиду её прошлых отношений с другими и ввиду того, что как она сказала - натура "влюбчивая"), и она иногда проявляется когда я не получаю ответов на свои вопросы.
На вопрос - зачем тебе нужны другие, отвечает - они мне не нужны. Зачем у тебя были с ними отношения - отвечает "Не знаю".
Да и я не хочу чтобы она общалась с другими мужчинами - если понятно, чего добиваются они (а понятно чего они зачастую добиваются, жена у меня очень красива и обаятельна). Под "общением" здесь я понимаю - какие-то встречи вдвоем - посидеть в кафе, попить чай и тому подобное. Не сторонник я "открытых браков".

Сообщение отредактировал(а) Gray - 5.11.2006 - 19:23

Сурово: у вас разное чувство жизни...4 года - не срок...притирание друг к другу не произошло - мало связывающих материалов - общие друзья, общие увлечения...по-моему лучше пострадать и перегореть, чем жить в постоянном конфликте внутри...

Мягонько: если она не может разобраться в чувствах, а ты её любишь, значит надо прощать....терпеть....

Опять сурово: но сколько же можно терпеть?!!!! Она определяется в чувствах, а Вы уже определённо её любите....попробуйте определиться сами...хотя бы попробуйте то что испытывает она....


Мягонько: любовь всё преодолеет...но как же больно, когда предмет вожделения возвращается навеселе под утро, обьясняя (или нет) это общением...а где уважение, хотя бы?....


Своё: грустно....ещё один, придавленый матриархатом...

Сообщение отредактировал(а) Кощунник - 5.11.2006 - 20:46

Gray, почитай книгу А. Курпатова " 5 великих тайн мужчины и женщины". Возможно, это поможет тебе понять себя и жену. Удачи!
www.koob.ru/kurpatov/

Gray, Ваша жена по характеру эксперементатор и искатель новых, свежих, острых ощущений.
(возм. на определенном этапе жизни)

Если Вы сами будете организовывать ей это ну хотя бы 1-2 раза в месяц - ОНА БУДЕТ счастлива.

Составьте план, скажем в этом месяце - секс с девушкой (для нее), потом покатушки на картинге, в следующем вылазка на джипах, катания на снегоходах и т.д. Но все вместе с ней.
Убиваете двух зайцев сразу - и внимание от Вас и ощущения новые.

И не грузитесь ее "хочет-не хочет" - это такая ее особенность. Воспринимайте ее с юмором.
Ей нужен мужчина кот. бы иногда направлял ее (или управлял, говорил куда идем и зачем и чтоб без возражений).

По поводу вопросов где была: есть такая черта: она сама Вам в три раза больше расскажет когда настроение будет, чем отвечая на вопросы. Напрямую не спрашивайте - чуть подтолкнуть и сама не удержится чтоб не рассказать - это ею воспринимается как "ограничение свободы". У Вас по-другому, а у нее так. Не все же люди одинаковые, верно? Вы же не хотели бы с ней быть похожими как братья-близнецы, правда?
Подарите ей такую возможность самой Вам все расказывать.

Начните что-то делать для нее. Без разговоров о дальнейшей жизни, сами организовывайте Ваши встречи как двух свободных людей.
-----------------
и еще сложилось легкое ощущение того, что Вы зная этого человека 4 года так и не приняли ее личных особенностей, а все страраетесь причесать, исправить, изменить ее. Возможно даже из лучших побуждений что так правильно, "я же так не делаю", так же лучше/разумнее.
И есть на мой взгляд определенный список ожиданий:
Вы ожидаете что Ваши вопросы должны не воспринимать негативно
ожидания что она всегда должна знать что хочет и придерживаться этох желаний (хотя бы ближайшие 2 часа
ожидания что ...список можете продолжить и ..заодно посмотреть может какими-то ожиданиями можно пожертвовать ради ?

--------------------
А она Вам ДОВЕРЯЕТ?

Что там за великие тайны из-за кот. Вы ее должны ненавидеть?
Выяснить не хотите?

Грэй, а сам-то ты чего хочешь?

Видишь ли, твоя жена, как любая настоящая женщина исповдует двойной стандарт. Типа если она гуляет, то это "ее естественная потребность в общении и новых ощущениях". Ну, она такая, как есть, и ты должен ее ТАКУЮ любить, если твоя любовь настоящая. А ты если гуляешь, то тебе "твои друзья и пиво важнее, чем ваши отношения", она тебя ТАКОГО любить ну просто не сможет!
Что значит "как она отнесется к тому, что ты заведешь себе подругу"? хочется спросить А ШО ТАКОЕ? Почему это ты должен делать то, к чему она хорошо отнесется и не делать того, к чему она плохо относится?
Хм...про матриархат согласна...

Спасибо всем за отклик...

Вот именно - такие вот качели.
Ну такого, что возвращается под утро без объяснения причин - конечно, не было при нашей совместной жизни.

По поводу матриархата...
Хм, имеете ввиду что-то типа этого?:
"Жалко бабу, когда счастье губя,
Добиваясь верховодства оплошно,
Подминает мужика под себя,
И становится ей скучно и тошно" ????


Может, есть в этом что-то. Слишком часто я иду у неё на поводу.
Но, чёрт возьми, какой же испытываешь душевный восторг, когда видишь её сияющие глаза, и знаешь - что это благодаря тебе они сейчас сияют. Мда.... возлюби себя как ближнего своего.

И что - показать, что я независим? Нет, наверно, захотеть быть независимым. Как говорит Sashulya - Прислушиваться к своим желаниям, а не угадывать её. Сейчас задумался и осознал - иногда испытываешь какое-то желание сделать то-то и то-то, пойти туда и туда-то - а откуда это желание изначально? от меня или от неё? Как всё запущено...

Спасибо, прочту.




Сообщение отредактировал(а) Gray - 7.11.2006 - 09:54

Согласен.
Хотя не скажу, что я не люблю новые, свежие, и острые ощущения.
Может такие вот отношения тоже мне новые ощущения дают?
Уверен, что не смог бы жить с девушкой, которая на все ради меня согласна. Во всем потакает и соглашается. Наверно, скучно было бы. Возможно в этом-то всё и дело, она то чувствует тоже самое.

В общем согласен, спасибо.
Насчет секса с девушкой : Её не интересует просто секс. Он может только прийти в результате общения. И вобще очень она щепетильна в отношении и внешности и личных качеств человека. Встречалась с девушками, но дальше дружеского общения не заходит. Может, на самом деле, это какая-то фантазия, которая фантазией и останется. Для меня вообще шоком было, что у неё были отношения с другими мужчинами - она как бы это сказать "недотрога" что-ли. Не так просто вообще может к человеку прикоснуться (точнее далеко не к каждому).

выяснили уже, как писал - поговорили и обо всех изменах рассказали.

Да её саму это тоже напрягает - не может понять: хочет-не хочет.

Спасибо за совет. Стоит попробовать.

"Как" двух свободных людей?, или стоит начать жить врозь. или вообще развестись?
Меня сейчас вот какой вопрос интересует.
Следует пытаться что-то изменить живя вместе?
Или лучше сейчас жить отдельно?

А какими ожиданиями мне жертвовать? Ожиданиями ответного тепла и искренности?
Но как же без этого жить?

Она вообще никому до конца не доверяет, кроме себя.
Просто другим доверяет еще меньше, чем мне. У неё даже подруг, как таковых нет. Только такие, кто ей свою душу изливает, она слушает, дает советы, сама же никогда не раскрывается. Для неё проблема кому-либо открыться.

Все просто.
Хочу прожить с этим человеком жизнь. Честную и открытую друг для друга.
Хочу честных отношений, хочу что бы совместная жизнь была в радость,
хочу быть уверен, что измен в будущем не будет и что бы их не было.
Хочу делиться всем, что есть у меня и что бы делились со мной. С радостью и удовольствием делились, а не из под палки.

Вот такая вот идилия.
Я чувствую, что это "Мой" человек. К другим нет такого чувства.
И с её слов, я "Тот самый", думаю она действительно так чувствует.
Не хочу как "дешевле". Всё еще верю, что может у нас получиться, хоть и непросто будет.

Хм..., что значит "любая настоящая женщина". Так же можно сюда вставить "Любой настоящий мужчина", будет очень органично смотреться. Большинство мужчин даже головой покивают одобрительно.
Очень удобно так думать и ощущать себя "настоящим" - вот только не нравится мне это потребительское отношение. И где здесь любовь к другому?

Согласен. Спасибо.