Любит/не любит [ Он больше меня не любит ]

Моя проблема, судя по всему, заключается во мне, но пришла я к этому вот через что.

Вчера, в очередной раз почувствовав себя обиженной недостоточным вниманием своего молодого человека, я решила закатить стандартную истерику в стиле: "Ну раз ты меня не любишь, давай уже совсем не общаться." А он - внезапно согласился. Не так, как это уже было много раз. Не с усталой улыбкой, а просто: "Давай. Я думаю, что я действительно уже тебя не люблю."

И когда он сказал всё это, мне внезапно стало ясно, что никто никогда не будет мне нужен так, как нужен он. Что я была не права - всегда и во всём. Что я дура, и мне просто необходимо хоть на коленях вымолить у него возможность остаться. Но он так это сказал, про "не люблю", что я не смогла даже заговорить о том, чтобы сохранить отношения. Я поняла, что он не врёт.
Я сказала, что люблю его и хотела бы сохранить хотя бы возможность гулять с ним по говроду раз в неделю, если у него будет время. Он согласился. Потом у нас был секс.

Потом дома я не могу уснуть, много плакала, думала, как можно вернуть его любовь. Вспоминала тысячи моментов, когда он уходил обиженный, а я страдала от псевдо-гордости и не бежала за ним, не возвращала его. И теперь потеряла, всё логично. Кто бы мог долго такое терпеть...

Утром проснулась отдохнувшая, и сначала, вроде бы, всё было ничего, терпимо. Я думала, что здорово, будем друзьями, это тоже хорошо. А потом снова накатило: это я виновата, без него жизни нет, лучше бы я умерла вчера и тому подобное. Чтобы как-то справитсья с этим, решила написать на форум. Вот. Теперь всё.

Что я хочу узнать?

Во-первых, больше чего меня интересует можно ли вернуть любовь? Или, если отпустил, - пиши пропало?

Во-вторых, хочу узнать мнение о целесообразности возвращать наши отношения. Как узнать, были ли они изначально такими прекрасными, как видятся мне сейчас, или это просто реакция на боль от расставания, идеализация? Например, нашей вечной точкой преткновения было его не желание жить со мной ( в одной квартире). Он всегда говорил, что он "просто так устроен", что ему важно, что у него где-то есть близкий человек, а рядом он людей терпит с трудом. Собственно, из-за этого и были наши вечные ссоры - мне было одиноко в чужом городе, а он хотел жить один. И все мои аргументы отметались, как "просто женское восприятие нормальной действительности".

В-третьих, что мне сейчас делать? Единственное, чего хочется - сидеть на одном месте, слушать грустную музыку и плакать. Но , полагаю, разумно было бы чем-то отвлечь себя. Раньше вся моя жизнь была завязана на нём - все друзья и все развлечения. Теперь у меня ничего нет. И не знаю, откуда это всё взять. Может, найти какой-нибудь...ээ..клуб по интересам? Заняться танцами или паркуром, не знаю...Что вы думаете?

Спасибо.

Судя по твоему рассказу, ваши отношения состояли в том, что ты закатывала ему истерики, потому что он не хотел с тобой жить в одной квартире, а он уходил обиженный. Нет, они не были изначально такими прекрасными.

А кто ее знает. Что любишь - отпусти, вернется - твое, нет - никогда твоим не было

Мое мнение такое, что это нецелесообразно

Да, это было бы разумно.

Да, чем-то таким, срочно. Мне лично больше нравяцца танцы.

Да, скорее всего общаться ты не умеешь. Надо учиться.

Можно, но не нужно.

Насколько я понимаю, тебе нужны в корне другие отношения. Договориться можно посуду мыть или мусор выносить, но если тебе нужно совместное проживание (ну или брак), а ему нет - это как-то несовместимо.

Можно какое-то время посидеть и поплакать. Дать выход эмоциям. Но заранее для себя назначить этот период, а потом - вперед - развеиваться.

Хорошо подмечено. Пора начинать строить , не важно, сохранятся ваши отношения или нет - иметь "своё" важно и полезно. Если партнёр Х полностью завязан на партнёре У, этот У с большой долей вероятности сбежит.

Думаю, в самом начале они были таки прекрасными. Потому что вопрос про проживание не стоял. Такого парня у меня никогда не было - ни в отношениях, ни в друзьях. До сих пор вспоминаю это время с нежностью. Однако потом да, в основном наши отношения соответствуют вашему описанию.

Как отпустить-то? Я же уже ничего держать и не могу.

Но ведь он всё-равно не избегнет этого этапа в жизни. Почему же я не смогла стать для него _той_? (

И ещё - почему возвраать не целесообразно? Нет, я в принципе понимаю, но мне хочется иного. И тут же понимаю, что это невозможно. Просто руки опускаются. Даже не до танцев. Но я смогу притащить себя куда-нибудь, куда решу пойти, с этим у меня нормально.

Перестать хотеть вернуть, перестать хотеть отношений именно с этим парнем, сконцентрироваться на своем будущем, а не на прошлом, жить полноценной жизнью, создавать свое - своих друзей, свои поклонников, свои дела, свой успех, нового мужчину и т.п.
Отпустить - внутри себя. Сказать себе: ушел? спасибо, до свидания, как много возможностей впереди!!

Скажу тебе честно: у меня лично такое впечатление, что возможно это потому, что ты смогла стать той самой для себя.
А вообще - недостаточно информации... не зная ни тебя, ни твоего парня нельзя ответить точно - почему. Плюс - это вообще лучше к психологу - он как раз сможет сказать, как в случае чего стать той самой.

Потому что нельзя два раза войти в одну и ту же реку. Оно либо само вернется, либо не вернется вообще, хоть завозвращайся.

Так ты понимаешь или хочется? Если понимаешь, то смысл хотеть иного? Что перспективнее: пытаться воскресить труп или жить дальше?

Ты мне напоминаешь человека, который говорит: не, я в принципе понимаю, почему кушать яд нецелесообразно, но хочется иного... Камон!

А что противоречивого в моей фразе? Да, умом понимаю, но сердце хочет другого. И нет, аналогия с ядом - плохая. Во всяком случае с быстрым ядом. С медленным, типа сигарет, - нормальная. Но вы удивитесь - многие в мире прямо сейчас страдают никотиновой зависимостью. Можете посмеяться ещё и над ними, камон.

Я не уверена на 100 процентов. что пациент мёртв, если вы меня понимаете.

Ну и как же все эти - "Любовь совершает невозможное!" и блаблабла-романтические-прочие-сопли? Это что, блин. не правда??

Понимаю и сочувствую. Но не лучше ли перевернуть фразу-то: "Да, сердце хочет другого, но умом-то я все понимаю" ; ))

Да, бывает. Я, кстати, бросила, жить стало легче.

Ты веришь в романтические-прочие-сопли и бла-бла-бла?
Любовь может все только в одном случае: когда она забила на него, разлюбила, начала жить своей жизнью, стала крутой и офигительной, танцевать там лучше всех, или одеваться, и вообще поднялась девочка, начала пользоваться успехом у всех подряд, а он увидел ее через много лет, и офигел. Тогда да, тогда возможно. Для такого эффекта нужно нефигово поработать, причем ни один год, и без гарантии успеха. Можешь попробовать - хуже всяко не будет

Ну вот так и надо... На первых порах поработает мотиватор "Он увидит и офигеет".... К моменту достижения данного результата , скорее всего, станет все равно- офигеет он или не офигеет, система ценностей изменится.

В таких случаях можно пощупать пульс или поднести зеркальце посмотреть на дыхание ...если Вы понимаете...
Только потом, если окажется что пульс не прощупывается, не стоит уговаривать себя что "пациент жив, просто без пульса")))

Можно вопрос, сколько времени вы были вместе?
и почему недостаток внимания стал привычным?
неужели он такой уникальный, что Вы не можете его отпустить, и в чем?
Что мешает найти собственных друзей?

Вот! Всё тут правильно, сама так чувствую. Осталось только понять, в каком направлении работу над собой вести. А это для меня пока ужасно непонятно. Подскажите? )

А что в жизни этот самый "пульс"? какие его реакции могут показать, что он всё-таки не совсем ещё "мёртв"? )

Почему не нужно возвращать? Об этом очень хорошо сказал В. Леви:

НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕ

Ни в коем случае. Никогда. Не возвращайте ушедшего (ушедшую) – ни при каких обстоятельствах. Ни внешними действиями, включая и разговоры-уговоры-мольбы-обещания, и всяческие доказательства своей нужности и любви, хорошести и незаменимости, и разные формы насилия, хитрости и обмана, вплоть до любовной магии и приворотов (туфта гнусная, лохоловство, циничнейший психобизнес на слепой дури!).

Ничего этого – никогда! Не возвращайте и внутренними усилиями – что-то в себе изменить, исправить, чтобы вернуть – ни мыслями, ни молитвами, Наверх адресованными, чтобы вернули – сюда, к тебе... Не о том надо молить, и не о забвении даже. О том лишь, чтобы осмыслилось...

Вот что поймем – главное: если уходит человек, если оставляет нас, покидает, бросает, если и предает (слова с любыми эмоциональными знаками и подтекстами подставляем неограниченно) – значит, ЕМУ (ЕЙ) это нужно.
Значит, ЕГО (ЕЕ) судьбы ветер в эту сторону дует. ЕГО (ЕЕ) это характер, ЕГО (ЕЕ) жизненная стезя, ЕГО (ЕЕ) перевел Событийный Стрелочник с одного пути на другой.
Понятно ли?..

Тебе события рисуются на твоей точечной горизонтали узко-эмоционально – в основном в терминах "кто виноват". Кто первый начал, кто больше наломал, кто меньше видел или хотел понимать, кто дрался, кто пил, кто гулял, кто верил, кто изменял, ревновал... Кто-то виноват больше, кто-то виноват абсолютно... Или никто, но... Оно все, может, и так или не так, но главное-то не в этом, поверь.

Главное в том, что поезд ушел, и возвращать его или догонять – безнадежная глупость, жалкое безумие. Главное в том, что не тот это поезд, не твой. Или изначально не тот был, или только недавно так стало – но вот: не тот поезд уже, номер другой, иной уже у него маршрут, может, вообще в депо идет...

Пойми: не тебя покинули, а себя сменили, как временное жилье. Не от тебя ушли – от себя. Человек ни от кого не уходит, кроме как от себя. На сей раз – от себя под видом тебя...
Очень многие в поиске себя бегут от себя или бредут, или ползут – на того же (на ту), от кого уходят (это может быть и человек, и страна, и работа), проецируют свой негатив. Ветром уносит их, и изнутри дует ветер этот.

Не копируй безумство миллионов и миллионов оставленных – не возвращай, не удерживай – нет в этом смысла, есть только саморазрушение. Скажи опыту спасибо, по-тихому соберись и строй свою жизнь сызнова, живи дальше.
...

Вот еще некая статистика, в нее входит и мой личный опыт.
Из десяти случаев, когда кто-то от кого-то уходит, возвращаются назад в одном – двух, около того. Не густо, но все же бывает. И если возвращаются – внимание, это очень важно! – то возвращаются ТОЛЬКО САМИ: по собственному желанию, собственному решению, собственному эмоциональному колебанию или (гораздо реже) – по зрелому размышлению и продуманному решению.

САМ, только сам. САМА, только сама. Никто повлиять на это не может, и ты, кого кинули, – меньше всех. Напротив – внимание! – если будешь пытаться влиять – задавишь, убьешь и те малые шансы на САМОСТНОЕ возращение, которые, быть может, и есть, но должны, чтобы не исчезнуть, оставаться для тебя тайной, как для Орфея лицо возвращающейся Эвридики. Как миг твоего зачатия...

Бывают иногда и случаи вынуждаемого, насильственного возвращения, под тем или иным давлением (ребенок, здоровье, жилье, репутация, деньги...). Ничего хорошего из этого не получается – случаи стопроцентно дохлые. Возвращенные либо снова уходят, опять разрыв – еще хуже, еще больнее и унизительнее; либо остаются и продолжают жизнь как бы вместе, но жизнью, какой и врагу не пожелаешь.

Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность – болью прощания,
а ненависть – силой того отвращения,
с которым мы помним свои обещания...

Вместе были примерно 3 года. Почему стал привычным? Ну он вообще не стал привычным. Если бы я к этому привыкла, я бы с ним не ругалась. ) А откуда он пришёл, этот недостаток внимания, - надо подумать. пока не могу сказать. Как будто всегда и был.

Он действительно уникальный. Если выкинуть его фобию про жильё вместе - он очень внимательный, всегда готов помочь, я с ним ощущала себя ...защищённой. И - когда мы были вместе - ещё и счастливой. Просто не надо было устраивать ему этих сцен...просто принять него таким. какой он был... Кроме того, я всегда мечтала работать вместе с любимым человеком - и да, мы работаем вместе. Сидим даже рядом. У нас почти все увлечения общие.

Мне нравятся многие мужчины - я легко влюбляюсь. Но сколько я не сравнивала - никого лучше я не видела.

А друзей найти мне мешает то, что я не умею общаться, как уже мне выше заметили )

Запросто.
Пункт первый. Отказаться от встреч с ним. Вообще. Примерно на год.
Далее:
1) расскажи о себе: кто ты, что ты, что любишь, что не любишь, чем занимаешься, отношение к спорту. отношение к одежде, отношение к знакомствам, чего хочешь от жизни,
2) фотку в студию.
Потом можно будет планировать

Кстати, расскажи, как ты общаешься с людьми и какие как думаешь конкретно качества мешают тебе друзей иметь? ты им всем скандалы устраиваешь? твое отношение вообще к скандалам?

Я бы предложила этот вопрос отложить - слишком мутное у тебя сейчас зеркальце. Дай человеку пространство вообще : )))