Анекдоты-2009 [ давайте считать их новыми-год же другой ]

[Рыжий Кот]

Инстpукция по пpименению цианистого калия


АHHОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО:
По пpименению Цианистого калия® (Kalii cyanidum). Цианистый калий® [коммеpческие названия: Тpyпеин® (ICN-Югославия),
Цианид® (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA ® (UPSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан® (Hово-Hоpдиск- Дания)].

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО:
Калия цианид.

ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Цианистый калий® относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения - пеpоpальный. Эффект настyпает чеpез 5-15 сек. И пpодолжается неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении взаимодействyет с HCl желyдка с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и сеpосодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Пеpиод полyвыведения - 30-40 лет. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.

ПОКАЗАHИЯ К ПРИМЕHЕHИЮ:
Цианистый калий® пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpащающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакально-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. В хиpypгии пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме, остpой потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа назначается для теpапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

СПОСОБ ПРИМЕHЕHИЯ И ДОЗИРОВКА:
Цианистый калий® назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат pекомендyется пpинимать по 1 капсyле, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев. Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.

ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ:
Цианистый калий® пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а также детям до 16 лет.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ:
Цианистый калий® совместим со всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин®, Гильотин-фоpте®, Венвскpывин-pетаpд® и т.п. Hесовместим с Удавином® ввидy схожести механизма действия.

ПОБОЧHЫЕ ЭФФЕКТЫ:
Пpи назначении Цианистого калия® возможны следyющие побочные эффекты: головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и дефекация. Пpи появлении вышеyказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y своего лечащего вpача. По меpе настyпления теpапевтического эффекта, побочное действие пpепаpата может пpоходить самостоятельно.

ФОРМА ВЫПУСКА:
Цианистый калий® выпyскается в виде белого кpисталлического дозиpованного поpошка с пpивкyсом гоpького миндаля по 0.12 г. в yпаковке, капсyлах для pаскyсывания по 0.12 г., 41.7% водного pаствоpа в ампyлах по 1 мл. для пpиёма внyтpь.

ХРАHЕHИЕ:
Список хранения: Z. Хpанить в защищённом от света месте. Сpок годности не огpаничен. Пpинимать только по назначению вpача. Отпyскается по pецептам.

Взято отсюда
Рецензии там же:
- От души посмеялась)))
- Не смешно
- Мнения, как видно разделились....

[Sh18]

Не совсем анекдоты, но почти. http://digest.subscribe.ru/style/liter/n460172770.html

Теперь я все про Европу знаю...

[Тигренок]

Гаишник останавливает машину и говорит:
-Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
Водитель: -О!!! Права куплю!
Гаишник: -Вы без прав?!
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Гаишник: -Так вы и пьяны?!!
Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!

[Domino]

Жизнеопределяющие советы:

* * *

Если все неприятности позади, - береги спину!

* * *

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

* * *

Не стой, где попало, попадешь еще раз!

* * *

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

* * *

Чтобы жить спокойно - надо перед уходом из дома не просто убедиться, что все приборы выключены, а вода и газ закрыты, а запомнить, что ты в этом убедился.

* * *

[La hija del sol]

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!

******************************
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком )

******************************
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?".

[Ланка]

Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнётся.


– Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Ты что – опять с отцом разговаривал?...


Он молча пожирал ее глазами...
– Только не чавкай, – попросила она.

[Белкус]

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и, наконец, выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
Сотрудник: А в ком?..

Я хотела вас послать, но вижу вы уже оттуда.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

[Йенна]

***

- А кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса... - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам: СЛУЧАЮТСЯ....

***

У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа.
Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:
- Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.

[Domino]

Однажды у Киссинджера спросили:

- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный метод! Поясню на примере.

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

- Хочешь жениться на американке ?

Он:

- У нас и своих девчонок полно.

Я:

- Да. Но она - дочь миллиардера.

Он:

- О! Это меняет дело.

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:

- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу, - говорят в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- О! Это меняет дело!


Еду к Рокфеллеру и спрашиваю:

- Хотите иметь зятем русского мужика?

Он:

- У нас в семье все - финансисты!

Я:

- А он, как раз, - президент Швейцарского банка!

Он:

- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

- Эти финансисты все - дохляки!

Я:

- Да! Но этот - сибирский мужик!

Она:

- О-о-о! Это меняет дело!

Сообщение отредактировал(а) Domino - 31.01.2011 - 12:42

[Белкус]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.


Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к
проституткам отправляет. Может, книжка - у них?

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь
прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.

[Надя П.]

МужЫк купил комбайн "Заменитель Жены". Комбайн стирал, готовил и гладил.
Все было хорошо .
А потом мужику приспичило, и он нашел сбоку аппарата щелочку
с надписью "П". Он туда @@й и вставил, а она ему пуговицу пришила (С)

[Белкус]

Мы не подходим друг другу... Я - Водолей, а ты- идиот!..
--
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать...


Съела лисица просроченый колобок -так лису ещё никогда не просрачивало


-Доченька,принеси пять тарелок!
-Зачем столько?
-Мне надо с папой поговорить.

[Tatiana]

Пришли муж с женой в зоопарк, разошлись в разные стороны смотреть животных. Тут к мужу подбегают и кричат: "Ваня, Ваня, на твою жену напал крокодил!!". Муж испуганно: "Я тут не при чем. Сам напал - сам пусть и защищается".

[Темур]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

[Йенна]

Не могу не запостить.

"— Сегодня сто тысяч человек включили свои компьютеры с одной только мыслью: добраться до меня и надавать по роже. И завтра будет так же. И послезавтра... За что же они все меня так не любят?!!
— Вас, наверное, зовут Билл Гейтс?
— Да нет, почему вы так решили? Меня зовут Дьябло..."