"Из своего мальчика ращу кабанчика" [ в книгу о детях ]

В какой-то мере "кабанчиками" рождаются.

Наверно можно заставить (приучить, усовестить, исправить) "кабанчика". Он будет исправно ходить на работу, чтобы кушать.

Но "кабанчик" останется "кабанчиком", если только сам не захочет измениться.

Славный мульт, в общем-то о нас с вами. "Что случилось с крокодилом."

Я счатлива, что у меня сын теперь меня учит и заботится обо мне, и говорит мне: "Всё хорошо, мама!".

Наша опека и забота (до 18 лет очень плотная) не помешала ему стать творческой личностью и самостоятельным человеком, хотя он ещё очень молод.

Основная проблема "кабанчиков" в том, что они не способны испытывать чувство благодарности и любви к родителям - для них родители удобный и сытный "хлев", не более.

Но это не вина, а беда "кабанчиков"... Какой может быть спрос со "свина"...

Я думаю, что все-таки, "кабанчики" получаются от неправильного воспитания.
Ведь что такое "кабанчик"?
А в переводе на простой "рабоче-крестьянский " - потребитель.
Он, вы правы, может ходить на работу. Но себя не просто любит, а обожает, и все гребер под себя, а на остальных ему наплевать....

И тогда - кто как поймет мою фразу?

"Настоящего мужчину воспитывает настоящая женщина; даже если они еще незнакомы".

Еще раз благодарю (уважаю!) Андерсона (писала сюда, но запись исчезла). Сочувствую и глажу по головке Надю П.

Белка Владимировна - тоже спасибо!

Хорошая у вас фраза:

"Основная проблема "кабанчиков" в том, что они не способны испытывать чувство благодарности и любви к родителям - для них родители удобный и сытный "хлев", не более".

Наверно, для Кабана весь мир - хлев, кормуха. Как и отметил (а) Вольха.

Давайте подумаем, как сегодня обращаться с мальчиком 10 лет, если он, например, сказал, как обычно: мам, дай поесть!

Попросить его приготовить СЕБЕ еду, обязательно подбодрив при этом.

Поправляюсь. Это в том случае, если он будет делать это ВПЕРВЫЕ. В первый раз всё бывает трудно, поэтому ему нужно право на ошибку. А так как готовить будет себе - то и рисковать будет ТОЛЬКО СВОИМ обедом - что может также придать ему уверенности. И САМОЕ ВАЖНОЕ - необходимо убрать свой родительско-обвинительско-болтливый язык и дать возможность ЕМУ сказать: "Мама и папа, давайте я вас накормлю". Тогда это будет ЕГО решение, которым он будет гордится. Ну а если не предложит - ТОГДА попросить!

Мысли кстати:

Да, надо каждый день поводить плечами, чтобы стряхнуть желающих проехаться. Это обязательно, как чистка зубов. Это гигиена души.

Конечно, образно сказано - поводить плечами. На самом деле, просто спросите себя каждый вечер, кто за ваш счет сегодня прокатился по жизни? Достоин ли он вашей помощи? На пользу ли ему такая помощь?

И, главное - прожили ли вы это день так, как хотелось вам?

Или вышло, как хотелось соседу? Вашей маме? Вашей начальнице? Трем теткам с работы? Вашему ребенку, который привык, чтобы его развлекали каждую минуту?

Прочла что написано за месяц. Знаете, возникли вопросы. Так ли всё однозначно?
Обязательно ли вырастет "кабанчик" если отмазать от армии и активно помогать?

Мой опыт показывает - нет. Ни брат, ни муж, ни деверь не служили. Сестренки и моя, и мужа - младшие, занянченные им и родители и мы - старшие помогали. И нам родители в свое время помогали. Знаете, ну нормальные люди выросли. Денег не просим и без денег не сидим. И сестренки подросли нормально. Не висят на шее и жизнь тьфу-тьфу устроена.

Моя свекровь, пока детки у нас малюськами были приезжала с банками борща, готовой курочкой и пр. И деньгами помогали. Сейчас мы им помогаем. Моя мама полностью у брата на обеспечении. Кабанчиками не стали. А опека помнится. С благодарностью.

Должна ли женщина обязательно работать если мужу приятнее видеть её дома и ей так комфортнее? Должен ли муж в случае развода содержать жену? Знаете, мой ответ скорее - да. Сразу скажу - я работаю и зарабатываю. Однако, думаю, мы в ответе за людей, "которых вовремя не послали..." Мне приятно помогать близким и приятно, когда помогают мне.

Первые годы школы я просиживала с детьми за уроками. Сейчас работы много, некогда. Ни разу за год на собрание не ходила. Оценки такие же. Никаких претензий. И готовить научились.

Эта грань "кабанизма" она такая неопределенная, изменчивая. Трудно её уловить.

Возможно, кому-то будет интересно почитать.

Леонид Жаров, Светлана Ермакова

ЗАДОЛБАЛИ!!!


У Андрея Дятлова и Вали Терёхиной семейная история - невероятная; по ней можно понять всё о мужчинах и женщинах.
Если совсем коротко: долгое время оба работали в "Комсомольской правде" и вдруг полюбили друг друга. У Валентины двое детей, у Андрея - сын... и всем пятерым предстояло стать семьей, когда мы познакомились, в 96-м.
Прошло пять лет, мы приехали в Москву. Пришли к ним в гости... и не могли же не поговорить о детях!
- - -
Валентина: Меня дети задолбали! Задолбали меня дети. Каждое утро - просьба денег. Мама, дай на дорогу, дай на маршрутку... а еще я кофточку видела... Когда один ребенок - это напрягает. А когда их трое... Уже кранты! И мы поняли - нужна денежная реформа.
Леонид: Это давно было?
Валентина: Недавно. Год назад. Идея моя, а Андрей ее блистательно воплотил. И у нас заработала экономическая система.
Андрей: Мы пробовали сначала платить за, ну, условно говоря, мытье посуды. Или уборку комнаты. Но суперидея была - приучить детей пользоваться деньгами. Чтоб они поняли: деньги на березах не растут.
Валентина: В чистом виде было так. Дети должны за собой убирать - бесплатно. Они не получают деньги за мытье посуды, они должны сделать минимум бесплатной работы, чтобы получить возможность поработать за плату.
Леонид: Умно. Мы до этого не доперли. До предварительной бесплатной работы.
Андрей: Условие такое: мы вам даем деньги два раза в месяц - и отвалите! Кофточку, батарейки, зарядные устройства, мороженое, "Макдональдс" - чего хотите! Если что-то в школу надо купить - будем обсуждать.
Написал им две страницы...
И начались чудеса! Первое: никто из них не просит денег. Танька иногда к Валентине подкатывается, но поскольку договор подписан, Валентина тоже стала строже.
Второе. Вот они нам звонят: "Аллё! Вы сейчас домой едете? Купите нам соку!".
Отвечаем: "Двадцатью двумя этажами ниже есть магазин, спуститесь туда и купите соку".
"А денег нет!".
"А займите друг у друга!".
В-третьих, они немедленно стали экономить. Все!
Потом начались любопытные вещи. Подходят Васька с Сашкой и говорят: "Мы хотим купить видеомагнитофон".
"Ну, покупайте".
"У нас нет денег".
"Ну а чего вы предлагаете?".
"Давайте мы у вас в долг возьмем".
"Хорошо".
Пошли, купили. Я взял листочек, разделил его пополам, написал: А (Саша) и В (Вася). И они стали возвращать. А я сумму вычеркивал. И они расплатились.
Для меня было принципиально важно, чтобы они вернули всю сумму. Причем они старались, они торопились вернуть, новые ж покупки впереди!
Дальше жизнь пошла... Васька стал плохо учиться, Сашка тоже нездорово...
Мы им сказали: "Ребята, когда мы на работе плохо работаем, нам премию срезают. Так что извините, но, как держатели фондов, ставим условие: или исправляйте оценки, или прекращаем вам выплату".
Тоже сработало.
Светлана: А как вы им объяснили, почему они жили-жили, и вдруг стали получать зарплату? Сама идея... Как вы им сказали?
Валентина: Учеба.
Леонид: А кому нужна учеба?
Андрей: Им нужна.
Леонид: А почему ты им за это платишь?
Андрей: А потому что государство им не платит. А я заинтересован в их удачной карьере.
Светлана: Он инвестор, грубо говоря, который хочет свой вклад потом вернуть с наваром.
Андрей: Я вкладываю в свою старость. Плачу деньги, поддерживая их существование; когда буду старенький, надеюсь, что они будут поддерживать мое существование.
Леонид: А вот эти всякие заморочки: посуда, вынос ведра...
Андрей: Мы им оказали: "Ребята, вы определяйтесь сами, кто по очереди чего делает". Но мы тоже в этой очереди стоим, мы совершенно спокойно моем посуду и выносим ведра. Комнату они сами прибирают.
Светлана: И все равно, я не поняла, как дети могут спокойно взять и вымыть посуду. Ты сказал - и он понесся! А не говорит: я вчера мыл… мне некогда... мне неохота...
Андрей: А это они между собой разбираются.
Светлана: Скажи, пожалуйста, какую часть своей зарплаты ты даешь? Скольким ты поступился ради спокойной жизни?
Андрей: Я не поступился ничем, Валентина тоже. Просто та сумма, которую мы выдаем, она несущественна для нас.
Леонид: А главное - ты все равно бы ее давал, только с нервами.
Андрей: Конечно! Мне легче сказать: возьми и живи с ними. Кстати, они получают два раза в месяц, как все взрослые.
Леонид: Кто-нибудь ваш опыт перенял?
Андрей: Оказывается, некоторые наши друзья пробовали. Но не у всех получалось.
Леонид: Почему не получалось?
Андрей: Два условия: не давать слабины и второе - спокойно объяснять. Не по рукам бить, не орать: я тебе деньги дал и заткнись. А спокойно говорить: ребята, денег нету. Хотите в долг? В долг - пожалуйста. Без процентов.
Леонид: По моим наблюдениям, все-таки больше всего бесит бардак детский. Как вы умудряетесь?
Андрей: Все мелкие предметы, которые валяются на полу, в месте непредназначенном - я выбрасываю. Никому ничего не говорю, просто подбираю и выбрасываю. По двум причинам. Во-первых, не выполнена договоренность о чистоте, а во-вторых, собачка наша жрет всякую гадость, и очень не хочется ее закопать потом.
Светлана: Это без криков все, спокойно, целенаправленно...
Андрей: А я предупредил: буду выбрасывать. И выбрасываю. Был один конфликт, потрясающий. Васькина авторучка валялась на полу, я говорю: подними, собака сгрызет. Через полчаса прихожу - не поднял. Хорошо. Беру, отношу в ведро и выбрасываю.
Он: "Как ты мог выбросить мою авторучку?".
"Ну, во-первых, я попросил тебя ее убрать. А во-вторых, предупреждал, что все мелкие предметы, которые может сгрызть собака, буду выбрасывать, если они на полу. Там она и лежит, в ведре - возьми".
С сыном еще жестче, с Сашей. "Кассеты, которые без подкассетников валяются на полу - собери, пожалуйста, в пакет и вынеси на помойку. Сам".
Светлана: А в их комнате такие же правила? Должна быть свобода у человека где-то!
Андрей: Если их попросили убрать, а они не убрали...
Светлана: А какое тебе дело, как они живут там?
Андрей: Собачка! Собачка у нас…
Леонид: Ну-ну, и как они пользовались деньгами?
Валентина: Васька сразу сказал: "Хочу купить сотовый телефон. Мечта жизни!". И проявил большие таланты в экономии, он самый экономный. Тратил в месяц рублей триста, для Москвы ерунда. Но вот он смог. Остальные деньги совершенно жестко откладывал на телефон. И купил.
Танька выла, орала, что это нечестно, что у девочек больше потребностей. А я говорила: ту сумму, которую мы вам даем, многие получают, как зарплату, и еще семью содержат. В том числе и женщины. Поэтому - научись существовать в пределах...
Андрей: С этим сотовым интересный момент был. Они купили последнюю модель, новый. Я им говорю: возьмите мой, будете меньше платать. Они отказались!
Валентина: Дети любят взять новенькое! Зачем платить за то, чем уже пользовались? А дальше пошло: компьютер, монитор нужен... Они всю зарплату готовы отдать в счет покупки, а на мелочи у них не хватает. Они приходят: мама, дай денег!
"А для чего вам деньги выдали? Чтобы вы приходили с такими просьбами? Маечки, футболочки, юбочки...".
И Васька с другом - они пошли на распродажу и так толково выбрали! Очень хорошие джинсы, очень приличную курточку...
Андрей: Когда я был у американцев в гостях, меня потрясло: в каждой детской комнате полный бардак, но вся общая территория идеальная. Потому что родители понимают: через какое-то время дети будут жить своими семьями, надо приучать заранее. Почистил обувь, не оставляй щетку посреди коридора; взял ножницы - положи на место. Это очень простые вещи, но с мадемуазелью у нас просто война вечная идет. У меня с ней. Я на вопросы: а где у нас ножницы, а где карандаш, всегда отвечаю: "Посмотрите у Таньки".
Валентина: Думаю, мне было легче, чем Андрею: где двое, там и трое.
Леонид: Хотя он гений общения, это надо признать.
Валентина: Но не с детьми.
Андрей: С детьми тяжело.
Светлана: А! Он с женщинами гений!
Валентина: С женщинами, да! Во-вторых, не стоял вопрос, что я стану мамой, заменю маму.
Светлана: Как Саша тебя зовет, тетя Валя?
Валентина: Да. А я его зову дядя Саша. Маму помним, память поддерживаем. И третье, я сказала: буду дрючить всех одинаково.
Светлана: Молодец!
Валентина: Андрей-то мучился сначала: "Я не могу Таньку ругать!". А мне некогда взвешивать. Саша же видит - я своих не выделяю, он не чувствует себя каким-то особенным.
Леонид: Так вот, как это сделать?
Валентина: Да никак! Берешь и делаешь... С другой стороны, мы с Андреем уже друг друга понимаем без особых объяснений. Я всегда считала, Андрей слишком жесткий...
Светлана: Да ты что?! Мужчина иначе и не будет... Или он вообще не отец, или он слишком жесткий. Выбирай одно из двух.
Валентина: Сначала они его не воспринимали.
Леонид: То есть как?!
Андрей: И я старался не вмешиваться... Потому что они меня не слышали. Но самое интересное: первые шаги-то навстречу сделал Васька.
В некоторых ситуациях мне с ним даже интересней, чем с Сашкой; Васька, он при всей своей чудовищной лени, обалденной неорганизованности - интересующийся человек. Он спрашивает! Он меня задолбал вопросами, просто задолбал! Иногда ему говорю: "Так... Вася, сядь и помолчи".
Светлана: Значит, ты не торопился. Просто: ребята, другого пути у вас нету, как становиться семьей.
Андрей: У меня приоритеты очень четкие. Я вот, Вальку люблю. Это - задача номер один. А все остальное - приложения.
Светлана: Да-да-да! И пусть они видят!
Андрей: Была крутая история. Танька стала пробовать меня на зуб: кто в доме хозяин. Я посадил ее напротив себя: "Давай поговорим. Минут десять". И начал свой монолог с фразы: "Вопрос, кто в доме хозяин, не обсуждается в этом доме. Никогда не будет обсуждаться".
А была еще история с Васькой. Васька чего-то вспылил, довел меня до белого каления, как сейчас помню.
Валентина: Из-за авторучки. И он был прав... Но я молчала.
Светлана: Но ты молчала...
Андрей: Он ушел к себе в комнату...
Валентина: Я стояла...
Андрей: ...грохнул дверью...
Валентина: ...и просто ждала... Думала: если он...
Светлана: Ни одна курица так бы не сделала!
Валентина: ...полезет в рукопашную... я стояла на стрёме. Если бы кто-то на кого-то... Буду убивать того, кто начнет.
Андрей: Он грохнул дверью и заперся там. Я подошел, вышиб замок...
Светлана: У-ух!
Андрей: И сказал ему: "Еще раз хлопнешь дверью, я тебе башку оторву!". И ушел. Пошел спать. У меня метод такой: спать иду. Когда понимаю, что сейчас начну башку отрывать...
Леонид: Ну да, выброс энергии... Мудро! Восстанавливать энергию надо.
Светлана: Валя, ты согласна была с этим методом?
Леонид: Да уж!
Валентина: Нет.
Светлана: Но не вмешиваешься.
Валентина: Не вмешиваюсь, но на стрёме! Я всё равно контролирую ситуацию.
Андрей: Между собой мы потом можем обсуждать, кто прав, кто не прав...
Светлана: У меня Иван вырос совершенно спокойным. За двадцать два года я не слышала, чтобы он повысил голос. Не только на меня, но и вообще. Причем он веселый, не какой-то меланхолик. Считаю, моя заслуга в этом большая.
Андрей: Леонид достойный отец!
Светлана: Ну да, достойный. Но он любил встряхнуть немножко...
Леонид: Пару раз всего встряхнул-то...
Светлана: Я сказала так: "Знаешь, Леонид, давай вот как сделаем. Это мой ребенок. Я его воспитаю, как хочу. Пусть его неправильно воспитаю, на твой взгляд. Может, я его действительно, неправильно... Никто не знает, что такое правильно! Но я хочу жить спокойно уже сейчас, а не потом когда-то. Мне на него наплевать, какой он вырастет! Мне главное, чтобы сегодня в доме было тихо!".
Леонид: Светлана сказала Ивану одну вещь, которая мне очень понравилась. Она сказала: "Тебе сейчас четырнадцать лет, а вон видишь того мужика, он мой муж. Так вот, я хочу жить с ним вдвоем. В этой деревне, на краю леса. И с ним ругаться из-за тебя не буду. Ты вырастешь и уйдешь, а мне с ним жить".
Андрей: Это очень близко!
Светлана: Ну вот... Я буду на стороне мужа!
Леонид: А мне она сказала: "А ты не лезь, он скоро вырастет". И мне сразу так хорошо стало!
Светлана: И вообще, постулат такой: у ребенка должен быть один начальник. Когда у него два начальника… Его дергают! И в школе еще его дергают. В общем, это не жизнь. Один начальник! Умный, глупый, плохой, хороший, но один!
Вот Леониду нужен Иван на какие-то работы тяжелые... он не говорит: Иван, пойдем работать. Потому что Ванечка начнет отнеткиваться, начнет скандал.
Леонид идет ко мне: мне надо Ивана на два часа. А я уже Ивану говорю: "Работаешь два часа, получишь столько-то рублей. Если Леня на тебя нажалуется, получишь меньше. Попробуйте, гады, мне настроение испортить!".
Когда Леонид приходит и говорит: "Иван работал хорошо!" - Иван получает к зарплате премию. Они друг под друга подлаживались, а я жила спокойно. Вот как вам это нравится?
Андрей: Нормально!
Валентина: Мне нравится. Честно говоря, мы тоже спокойно живем.
Андрей: У нас похожие отношения, но у нас.. демократии больше. Валентина может командовать Сашкой. Я, если мне не нравится что-то, Ваське говорю и Таньке говорю. Другое дело... у меня характер-то тяжелый... я стараюсь не педалировать.
Светлана: Значит, у вас всегда будут разборки.
Валентина: У нас их нет. Уже нет.
Леонид: Вам хорошо еще – с вами бабушки не живут.
Андрей: Была, была проблема с бабушками, дети от бабушек возвращались абсолютно неуправляемые. Кроме всего прочего, бабушки: "Сиди, я принесу! Сиди, я подам! Сиди, я всё уберу!".
Мы сказали им хором: "У нищих слуг нет! Вперед! Сами, всё сами!".
Когда они оставляли посуду немытую в раковине, я брал эту посуду грязную, клал им в постель. Ботинки клал, носки... Всё грязное, что находил в доме...
Светлана: По-моему, так никто не делает, умно очень!
Андрей: А еще была огромная проблема - выживание детей из большой комнаты, где мы с Валентиной. Прихожу с работы и вижу: там Танька сидит, смотрит телевизор... Неудобно...
Светлана: Не просто неудобно, а ужасно!
Андрей: ...мне ей делать замечание... Раз объяснил, два объяснил... А теперь мы стали звонить, что едем, и они быстро сматываются, за собой убирают. Мы приезжаем - в пустоту! В место, где можно сесть... Бомбоубежище такое... Бомбоубежище.
Да, в этом отношении я довольно жестко с ними обхожусь. Хотя меня греет мысль: когда я решаю свои проблемы, всем остальным тоже легче.
Леонид: Тут надо надеяться просто на течение времени. Если бы мне пять лет назад сказали, что я буду жить только со Светой, а детей иногда выписывать по воскресеньям...
Светлана: Но на день только! Никто не ночует!
Леонид: Но один, по одному! Двоих - не надо!
Светлана: Это первое, пункт второй - мы вам не обязаны ничем помогать. Не обязаны! На нас не рассчитывайте! Вы выросли – всё! Хотите детей - заводите, ваши дела.
И пункт третий, мы с Леонидом себе поклялись: внуки у нас не будут жить. Просто клятву заранее дали, потому что потом там такое начинается, неуправляемое.
Леонид: Они болеть начнут... Им нужен будет свежий воздух... Пятое, десятое… Не ешьте хлеб с колбаской – не заболеете.
Светлана: Мы поклялись: живем вдвоем.
Леонид: А вот, Андрей, хочу спросить: нервы сдают периодически? У вас перегрузки...
Андрей: Да! У меня есть два способа отдохнуть. Первый - пойти лечь спать; долговременный способ, десятки лет им пользуюсь. Когда понимаю, что пошел вразнос, надо пойти, закрыть двери, погасить свет и лечь спать. В шесть часов вечера, в восемь... По барабану!
Второй способ - пойти фотографировать. Когда усталость накопится, взять фотоаппарат - и на целый день! Куда-нибудь, один. По городу. Я природу не очень хорошо фотографирую.
Леонид: Вот ты говоришь: иду фотографировать, ухожу из дому... Это же страшно?
Андрей: Почему?
Леонид: Тебе негде побыть дома одному.
Андрей: На самом деле, это проблема многих... Я-то могу закрыть дверь, и ко мне никто не войдет.
Светлана: Ну ясно. Смена обстановки.
Валентина: Смена обстановки. Есть вещи, которые он любит делать. Фотографировать по городу - одно из них.
Андрей: Я руки в карманы сунул и ухожу, и дуюсь целый день? Нет. Я ловлю кайф там. Беру друга, беру фотоаппарат, по дороге мы выпиваем где-нибудь рюмочку коньяку...

2001год.

А наши дети живут у бабушек. То у одной, то у другой. Правда мы не просим их забрать. Сами говорят, чтобы привозили. Думаю и я с радостью буду заниматься внучатами. Впрочем и детьми с удовольствием занимаюсь. Без них скучно. У меня вопрос насчет неуправляемости. Что неуправляемое начинается?

Отвечаю Лэй.

Тут дело в нашей профессии.

Мы много лет ждали, когда сможем выйти со своими текстами в мир. Пока ждали - воспитывали детей, очень старательно. Теперь вот вышли в мир...

А у многих бывает наоброт: они реализуют свой талант рано, а детей воспитывают бабушки. Потом эти люди с удовольствием занимаются внуками.

Конечно, я опасаюсь, что вовлекусь эмоционально в воспитание внуков, поэтому заранее очертила границы своего участия в их воспитании.

Благодарю Светлану Ермакову за ответ.

Хочу добавить, что понятие семьи - прежде всего нравственная категория на мой взгляд, а не материальная. Всё материальное прилагается, если есть мораль, традиции, установки. В то же время разговор пока идет больше о частных материальных вещах. Как решить очередной технический вопрос (с деньгами, уборкой ручек и пр.) Кто-то предлагает показать статью семейного кодекса о том, чего не должны родители, кто-то об ограничениях материальных... А о нравственных аспектах - в основном общие фразы или лозунги. Очень мало теплоты и слишком всё механистично.

Мы лично, в детях воспитываем уважение к старшим. Правы они (бабушки) или нет - уважать и помогать наша обязанность. Не по кодексу, а потому что это мамочки наши золотые. Ни о каком прекращении общения речи быть не может. Да, можно спорить, не соглашаться. Однако уважение всегда на первом месте.

Лей
"Должна ли женщина обязательно работать если мужу приятнее видеть её дома и ей так комфортнее? Должен ли муж в случае развода содержать жену"
Видишь ли, У КАЖДОГО СВОЙ ОПЫТ.
Зачастую желание мужа видеть жену дома оборачивается тем, что жена постепенно деградирует и становится ему неинтересна.
В результате, он находит другую, а женщина остается без работы, профессии и денег.
А дети в такой семье, особенно, если девочки, частенько вырастают просто паразитами.
Что касается вопроса содержания бывшей жены ( я не говорю о детях), так в нашей стране это и доступно-то немногим.
И почему содержать-то? Она (женщина), что, инвалид?

Вот он, извечный вопрос - надо ли помогать детям? Насколько надо помогать? Чем надо помогать? В чем надо помогать?
Думаю, что детям просто не надо мешать. Наш младший два дня переползал через порог: это очень трудно для начинающего "ползунка". Он два дня подползал к порогу, ударялся о порог лбом, ныл, отползал, снова возвращался... Но победил, ПРЕОДОЛЕЛ этот барьер!
Потом мы купили ему детскую мебель, где кровать на "втором этаже". Да, было страшно смотреть как двухлетняя кроха с абсолютной бесшабашностью лезет вверз по лестнице, прыгает под потолком, слезает... Единственное, в чем я ему помог - положил под лестницу ватное одеяло. И еще следил, чтобы в зоне возможного падения было травмобезопасно, т.е. не было игрушек. Он мало падал - раза три. А однажды начал падать, но успел уцепиться на перекладину, чем потом гордился вместе с папой!
Пришла пора учить самостоятельно кушать. Жена неделю учила его правильно держать ложку, совать ее в рот, а не в ухо. А потом уехала в командировку на 3 недели. На следующий день мой сын начал самостоятельно кушать. Потому что я не стал его кормить, а дождался, когда он действительно проголодается, посадил за стол и дал ложку. Он стал есть не потому что его мама учила, а потому что он был голодный.
Не надо мешать детям жить самостоятельно. Я хочу стать ненужным своим детям.

Разумеется. Однако он не отменяет общих принципов ответственности.

Женщина может помочь как советом, так и делом мужу в его деятельности. Ведь заниматься домом - вовсе не означает необразованности. А может, например, писать романы. Дома. Как и заниматься только домом и детьми. Неинтересность же - это ИМХО жлобство мужа. Прости за жаргон, но это именно то слово, которое выражает происходящее. Это безответственность и махровый эгоизм. Вместо выработки собственных семейных ценностей идет обвинение жены и "пошла вон курица". И как это назвать???!!!

Голословно. У меня иные примеры. Из реальной жизни. Причем, как раз там, где мама занималась заработками, у детей проблемы. Серьезные. А там, где - детьми, результат намного лучше. Просто в геометрической прогрессии.

Отвратительное оправдание. Не имеет значения, инвалид или нет. Имеет значение ответственность. Лично для меня это вопрос чистоплотности и порядочности. Иначе получается очень интересно: поматросил и бросил. Сначала договорились о принципах сосуществования, а потом в единоличном порядке "он" передумал. Нет у меня вежливых слов на таких псевдо-мужчинок. Оговорюсь: это не во всех случаях. Именно в тех, где договорились, что мама занимается домом. А разойтись могут и по её инициативе. Это несущественно в рассматриваемом контексте.