Вклады в Отношения [ (по следам Кинопроекта Айса и Геральта) ]

"Хозяйке на заметку: обеды будут вкусней, если готовить их реже"
Совет годится и к комплиментам с цветами - не давайте "привыкать", не делайте это "дежурной обязанностью", чередуйте

А вообще в теме был задан конкретный вопрос, который почему-то ушёл в абстракцию. Goodvin интересовался вариантами "вкладов" (думаю, как раз чтоб разнообразить )
Лично мне похвала еде важна только в случае если готовлю что-то новое или оч. трудоёмкое. Но в целом скорее не влияет ни на что (0).
А вот внимание к моим близким (добровольное и искреннее) - большой плюс. Я бы отнесла это к п.2 "внимание к мелочам" - мелочам для Вас, но они могут быть очень важны для другого.
На этом п.2 срезаются многие пары.
Невыполнение обязательств (если пообещал и не сделал)- однозначный минус.

Геральт, мне немного непонятен п.5 Проявление цельности личности. Поясни, пожалуйста .

Сообщение отредактировал(а) natka - 14.06.2007 - 14:34

natka
с удовольствием
п.5 Проявление цельности личности

Если совсем по простому то суть этого пункта сводится к отсутствию двуличности.

быть цельным: - быть честным, наши слова должны соответствовать реальности, важнейшее проявление цельности - лояльность к отсутствующим.
(покритиковать кого то когда его нет - это очень распространенное занятие, но к сожалению к созданию доверетельных отношений, с кем бы то ни было, это не ведет)

если коротко

goodvin

Имхо, главное упустил!
Если это отношения, а не ухаживания, то важно чтобы и ТЫ давал возможность партнеру быть "вкладчиком"!
Да, похвала за вкусный обед приятна, но гораздо приятней видеть как ты уплетаешь этот обед за обе щеки! Или рад похвале за мытую посуду, или т.п..
В обратном случае, если ты монополизируешь позицию вкладчика, получающая сторона будет обречена на постоянный конфликт между завистью и благодарностью.
Р.Лейнг в книжке "Я и другие" классно по теме пишет:
"Фригидность у женщин — это часто отказ мужчине в триумфе победителя, то есть того, кто “дает” удовлетворение. Ее фригидность — это триумф и способ досадить. “У тебя может быть твой пенис, твоя эрекция, твой оргазм, а мне все это совершенно безразлично!” Импотентность у мужчин, аналогично фригидности у женщин, часто определяется тем, чтобы не дать женщине удовольствия доставить ему удовольствие".

Относится ли сюда к ЦЕЛЬНОСТИ
быть самим собой? Не приукрашать, не казаться лучше?
А показывать себя таким какой есть? (со всеми своими тараканами)

Геральт, спасибо за разъяснение . В общем и целом понятно.
только насчёт соответствия слова и дела - это, имхо, п. 2 "выполненние обязательств".
А вот насчёт лояльности - действительно очень важно, для меня по крайней мере. Я бы даже обобщила. что не только к отсутствующим знакомым, но и к окружающим в целом (прохожим, дальним знакомым)
Но это, наверное, скорее относится к личным качествам человека чем поступкам (вкладам)?

Сообщение отредактировал(а) natka - 15.06.2007 - 09:19

goodvin
вопрос ответ на который займет куда больше чем 5 минут.
вкратце:
Быть или казаться? что эффективнее? (+ это не значит что позиция дальше будет "ну вот такой я и ничего с этим не поделать" путь к строительству отношений в том числе - самосовершенствование и изменение в соответствии с изменяющимися условиями )

natka
согласен с тобой, относится к пункту два и вместе с тем неотемлимая составляющая целостности личности.

с другой стороны, представь. что твои колеги или близкие четко знают, что ты никогда не обсуждаешь человека если его нет рядом. Могут ли они расчитывать на то ,что и когда их самих не будет рядом,ты также не станешь обсуждать их? Как считаешь, это увеличивает доверие к тебе? Является вкладом?

речь идет о другом: "Эмоциональный банковский счет" - метафора для обозначения уровня доверия в отношениях между двумя людьми. Вклады на этот счет носят не денежных характер.

Геральт, я не имею в виду никакой книги Стивена Кови. Я не читал книги Стивена Кови. Заранее сдаюсь и предлагаю не обсуждать со мной то, чего я не читал. Предлагаю спросить Гудвина о цели его вопросов.
Он писал

Как мне кажется Гудвин спрашивает как жить счастливо с партнером ...
Впрочем чего нам с тобой Геральт гадать? - Гудвин, ты чего хотел спросить-то?

Предлагаю также прочитать краткую биографию Стивена Кови. Основная нить его жизни - это о чем?
Управление, эфективность, ...

Мужское мышление охотника, у которого взгляд нацелен да добычу. Он однонаправлен и крайне эффективен. Он управляет другими, может давить (или не может? - пусть будет умеет давить), умеет организовывать ... да?

А теперь представим, что вот в этом боевом своем состоянии он пришел домой к любимой. И продолжает такое рабочее рубилово, крайне эффективно, с положительными и отрицательными обратными связями, да? Он очень прямолинеен, правдив и прав до занудства - бывают же такие? Видел?

Есть такие люди, которые всегда правы. Но при этом они не всем нравяться ...

Про правдорубов, хотя и не совсем в тему.
//Да, реклама: Леша Каптерев, славный парень и НЛП-тренер. Ведет ЖЖ. Мне нравится. И читать и слушать его. Не могу сказать, что я с ним полностью согласен, но очень буду рад понять почему/для чего он считает так.

Геральт, я знаю что такое метафора. Ну и что, что это метафора. Это не делет такой подход автоматически верным, нет, даже так: То, что это метафора, еще и говорит о том, что если это написать/сказать прямым текстом, то это могут непонять, или понять неправильно, или это даже может не понравиться ...

Геральт, давай лучше прямым текстом.

Твой партнер лучше Стивена Кови знает что хочет от тебя, да? Хотя возможно и прочтет книги Стивена Кови и его работы.

Спасибо за поздравление. Возможно буду летом в Москве. Точно буду в Питере. Если встретимся - прекрасно

Сообщение отредактировал(а) ili - 15.06.2007 - 23:23

Добрый Гудвин, пока ты сидишь взаперти построенного твоими фантазиями Изумрудного Города и изучаешь построение отношений, к тебе идет юная светлая девушка. Дорога длинна, кирпич уже заасфальтировали, но она прийдет к тебе. И в этот момент поймешь, что книжки остались на полках, и ничего особого они тебе не подскажут. И ты можешь встретить эту милую девчушку без надежд и ожиданий - как чистую страну.

Хорошая провокашка.

Конечно в короткосрочных отношениях эффективнее казаться
Я могу быстро произвести нужное впечатление, понравиться, побыть 2-ва часа "мистер галантность, обаяние и успех"

Но в длительных отношениях - это тяжело. Постоянно казаться - дорого обойдется. Все время придется соответствовать заявленной планке. Если она не естественно высока - это постоянный напряг.
Тут уж эффективнее "быть".

Если неустраивает это "быть" -то тренироваться "казаться" чтобы научиться быть. Т.е. вырабатывать привычку, менять черту характера.

П.С.
Я смотрю на вопрос широко. В ключе - как это применить к жизни в целом.
В личных отношениях, в работе (начальник/подчиненный), в дружеских.

Вопросов было несколько:

ВКЛАДЫ
1. (+ отношениям) Что вы считаете ВКЛАДОМ
2. (0 отношениям) Что вы считаете НЕ ВКЛАДОМ
3. ( - отношениям) Что вы считаете СНЯТИЕМ

Для простоты разбираем отношения М и Ж
(понятно что есть приложения и к работе, и к родителям, и к друзьям)

Цель:
- Выяснить что повышает что понижает мой вес, значимость, ценость.
- Научиться вкладывать

Что уже нашел:
- Проясняй ожидания (Геральт).
- Давай возможность вкладывать в себя (показывай потребности) (Дракониха)

Сообщение отредактировал(а) goodvin - 16.06.2007 - 17:10

goodvin
Что вы считаете СНЯТИЕМ
Если по большому счету то:
1 Отсутствие стремления понять другого человека
2 Отсутствие внимания к мелочам
3 Не брать на себя обязательств вообще или не выполнять их
4 Не прояснять ожиданий, или намеренно сождавать необоснованные ожидания
5 Проявление двуличности, ложь
6 Не приносить извинений при снятии со счета

"Не может быть дружбы без доверия,
а доверия - без порядочности"
Сэмюэл Джонсон

«Система вкадов» у разных людей может значительно различаться, и на этом «топливе» происходят многие конфликты.
Мне кажется, в этом отношении интересны разные системы «типирования» людей по тем или иным основным признакам (например, соционика, но есть и другие).
Хотя они, само собой, не абсолютны, но если человек, к примеру, ярко выраженного «артистического типа» - ясно, что для него будут принципиальны цветы, комплименты и красивые ухаживания, а если он, примеру, «Штирлиц» по соционическому типу - то совсем другое.

Ну примерно так...

Вклад... В общем, клад.
Материальное выражение любви: принесение в дом продуктов, денег, постройка избушки, поимка мамонта...
С удовольствием заняться сексом.
Моральная поддержка.
Цветы и комплименты – э… поставь в вазочку, тоже приятно.

Снятие (головы с плеч ).
Попытки причинить мне боль, невнимание, предпочтение мне других, систематическое говорение мне что я должна делать...

Хорошо, уже лучше, пошли примеры.
Спасибо Роуз.

У меня к тебе просьба. Можешь уточнить?
"Попытки причинить мне боль" - это что?

- ударить?
- ушипнуть?
- улыбнуться?
- сказать чтото? Что именно?
- какием тоном?

Напрример, в моем случае - девушку выводит то, что я, например, часто улыбаюсь, веселюсь, "хихикаю".
Ей кажется что я над ней насмехаюсь, и она злится.
Обьяснять оказалось бесполезно! Она это "так чувствует".
Даже фраза "бесполезно обьяснять" - вызывает тихую истрерику и обиду!
"Ах значит я тупая? Не смогу понять?

Ваерно ли я понимаю расшифровку терминов?
"невнимание"
- Я уже пришла, а он еще сидит не бежит навстречу, не носит на руках?
- не спросил как у меня сегодня дела на работе?
- не позвонил мне
- не встретил меня от метро?
- не подал руку?
- не принес цветов?
- налил чай сначала себе?
- не подал вилку?

"предпочтение мне других"
- пошел с друзбями на футбол, а не со мной по магазинам
- при мне посмотрел на другую девушку
- что-то вспомнил о другой девушке, "у меня есть знакомая, которая..."
- разговаривает, звонит, общается с дургими девушками?


"систематическое говорение мне что я должна делать"
- насколько систематично? раз в час, день, неделю?

- Борщ варят так...
- Нормальная девушка должна кормить парня
- Тебе бы сначала пройти УЧ, а уже потом...