О подавлении эмоций

[Н.И.Козлов]

Познакомившись с теорией социального психоанализа эмоций, одна женщина задала мне следующий вопрос.

Вы пишите, что мы можем управлять эмоциями детей. В частности, вы говорите, что ребенок, придя домой из школы, должен вести себя приветливо, поцеловать маму. А если у ребенка в школе произошел конфликт с одноклассниками? Ребенок расстроен, побит и так далее, у него чувство разочарования, злость, обида. Но он помнит, что мама сказала: «Приди домой и будь веселым!», он знает, что мама любит, когда он веселый. Маме нельзя показывать свое недовольство, значит я свое недовольство спрячу! Я маму поцелую и лучше маме не буду говорить о том, что произошло. А если скажу, то скажу на спокойном фоне: «Вот, мама, у меня такое произошло!», хотя в душе у меня все бурлит. Это подавление эмоций, а ведь это вредно, по крайней мере для детей. Если взрослый человек может выбирать: муж пришел, я его встретила радостная, только потом сказала, что вот такое у меня случилось, - то ребенок этого не может, для него это слишком непосильная ноша.

Это - не простой вопрос. Чтобы на него ответить, нужно разобраться в ситуации более подробно, поскольку из этого описания ситуации очень многое неясно. Неясна величина события, вызвавшего эмоции, непонятно как давно оно произошло (только что или несколько часов назад), и нет данных по ребенку, каков его статус. Он нормальный, он невротик или он психопат?
Если в школе произошел рядовой конфликт, ребенок нормальный, произошло это несколько часов назад и ребенок уже отсидел несколько уроков, то нормальная реакция ребенка – придти домой, всех поприветствовать, поцеловать маму и рассказать ей (если хочется) о конфликте. Даже пожаловаться – нормально. Все обсудить без психов, сделать выводы и пойти делать уроки. Тут никакого страшного подавления никаких эмоций нет, беспокоиться об этом нет оснований.
Если вдруг конфликт не рядовой, а из ряда вон страшный, над ребенком долго измывались так, что он и на уроках сидеть не мог, на уроке химии, который вела директор школы, на нее же сорвался, ни за что нагрубил, то это аффект, психопатический срыв, это особая ситуация. Ребенок не в себе, он никак не может себя контролировать, и в такой ситуации никто не будет требовать от него приветливости и улыбок. Такие действительно тяжелые эмоции у нормального человека нуждаются в переработке, сдерживать их скорее вредно, их лучше проговорить, выплеснуть в физической активности, принять душ и поспать часик.

Даже и не тяжелые эмоции, если они беспокоят, все равно лучше и проговорить, и сжечь в физической активности – это полезно всегда.

Третья ситуация – конфликт рядовой, а ребенок привык выплескивать свои эмоции на всех без разбору. Это пока невоспитанность, а впереди – психопатия. Тут не о вреде подавления эмоций нужно думать, а будущем этого ребенка и о том, как придется подавлять эмоции тем, кто будет с таким будущим психопатом контактировать.

Еще раз: если ничего страшного не произошло, а ребенок эмоционально срывается на всех без разбору, ему что мама, что директриса, что Путин, он всех готов бить и крушить ни о чем не думая и не контролируя себя, то тут дело проблема не в подавлении, а в том, что ребенок ведет себя как психопат, становится психопатом, приучается к психопатическому поведению.

Четвертый вариант: рядовой конфликт, а ребенок после этого тяжело переживает, расстраивается, хотя внешне ведет себя без психов. Все переваривает в себе. По поведению к такому ребенку претензий нет, он маму и обнимет, и поцелует, и рассказать маме все может, но такого ребенка нужно то ли лечить, то ли учить к трудным вопросам жизни относиться более конструктивно: не расстраивая себя, а думая и осваивая то, что он пока еще не умеет. Тут у ребенка подавления эмоций нет, а неумение владеть собой, неумение решать жизненные вопросы – есть.
Итого.
В приведенной ситуации наше внимание должно привлекать не подавление, не опасность подавления эмоций, а другое: неумение наших детей управлять своим поведением и своими эмоциями. Нам нужно не о возможном подавлении беспокоиться, а учиться воспитывать наших детей так, чтобы они росли сильными, умными и воспитанными, умели управлять своими эмоциями. Если ребенок пока не справляется со своими эмоциями, мы не будем его за это ругать, мы будем его учить со своими эмоциями справляться. А для этого будем учить себя разговаривать со своими детьми и приучать наших детей рассказывать нам все, что в их жизни происходит, приучать их к тому, что с нами, родителями, разговаривать хорошо: это и радость, и польза.

Ссылка на статью →

[Татя]

Ситуация заведомо несимметричная. Ведь предполагается, что мама должна заботится о ребенке. Не только о том, есть у него конфликты или неопределенные эмоции или нет. Но и возможно, предполагается, что мама напомнит ребенку, если ему нужно идти на гимнастику или репетицию оркестра. Мама может приготовить то, что ребенок любит, или рубашку погладить, и т.п.

Более симметричная ситуация у супруг, имхо. Или просто у взрослых людей. Например, встречаются муж и жена. Кто из них должен расспросить первым, как у другого прошел день? Или кто из них должен поделиться своими накопившимися эмоциями?

Наверно, кто хочет, тот и спрашивает. Кто хочет, тот и делится

В условиях работы, имхо, это определяется с помощью иерархии. Начальник чаще спрашивает, имхо. А если делится эмоциями, то это больше похоже на инсценировку, призванную вызвать определенный отклик у "зрителей". ))))