Анекдоты-2016 [ Следующий год - следующая ветка ]

[Dimitry188]

Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

[Белкус]

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн....

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?", помни, положительный ответ - платный.

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

[Dimitry188]

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б я бесшумно летаю и ем мышей

[Dimitry188]

- Алло, это полиция?
- Да
- Мне нечего надеть
- Наряд выезжает!

[Белкус]

- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Всегда волнуюсь возле табличек “посторонним вход воспрещен”. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора…

- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

[Белкус]

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в бруки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час?
— Лллетом, мальчик, все — лллетом!


- Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?
- Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)


Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена тебя не слушает.

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 6.02.2016 - 12:15

[vpotapov1]

А.С. Пушкин более чем за 150 лет до создания беспилотных летательных аппаратов изложил концепцию боевых микродронов в своей "Сказке о царе Салтане"

[Ланка]

Узнав про беременность Псаки Путин с грустью спросил у Пескова "Обвиняют только меня или вся Россия опять виновата?"

[vpotapov1]

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

Мюллер перекрыл все выходы из здания.
— Не выйдет, — подумал Мюллер.
— Идиот, — подумал Штирлиц и вышел через вход.



Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 16.02.2016 - 13:43

[Белкус]

Модное в менеджерской среде выражение “я вас услышал” вызывает у меня естественное раздражение: “вот если бы ты ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу…”

Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

[vpotapov1]

Вчера ходила к психологу. Рассказала ему свою жизнь. Плакал. Едва успокоила.

[Белкус]

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

[Белкус]

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

— Папа, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала

Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают — гордая! А оказывается нет... ... ...
Просто так сопли не вытекают: .

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

[vpotapov1]

Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во “Взрослая литература”.

Поль Брэгг. “Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!” Изд-во “Голодъ”.

“Сивка-Бубка”. Украинская нар. сказка. Изд-во “Reebook”.

“Труп и семеро подозреваемых”. Русск. нар. детектив. Изд-во “Мильтон Паблишерз”. Москва.

Тибетская книга пьяных. Изд-во “Нервана книга”. Иркутск.

“Ленин и Теперь”. Сборник новелл. (В сб.: “Ленин и мясник”, “Ленин и двойник”, “Ленин и тайник”, “Ленин и глазник”, “Ленин и ручник”, “Ленин и чайник”.) “Подполиздат”.

Н. Лесопарков. “Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо накачал”.

А. Худой (бывш. А. Толстой) “Гербалайф инженера Гарина”.

М. А. Вроде. “Как заработать миллион с помощью тяжелого непосильного труда”. Изд-во “Трутень”.

“Не верю!” Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во “Вахта”.

“Как правильно уложить парашют”. Пособие. Издание 2-е, исправленное и переработанное. Изд-во “Васиздат”.

Дарья Грэндмазер. “100 000 советов начинающей матери”.

Д. Карнеги. “Как при помощи трех букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на...”

“Голые бабы”. Художественный альбом.

А. В. Колчак. “По ленинским местам... Залпом... Пли!!!”

П. Дурило. “Как фамилия влияет на подсознание человека”.

© 1995 “Красная бурда”

[vpotapov1]

если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».

Вместо слов “уверенно смотрит в будущее” следует читать “отказывается давать показания Генпрокуратуре”.


Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 1.03.2016 - 14:08