Анекдоты-2015

В свете актуальных тем вспомнил...

- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это твои проблемы!

Он сказал мне, что я плохой слушатель и чёт там еще.

Объявление в магазине:
"Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по вторникам с 10 до 12 часов".

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Москва, центр. Теплый сентябрьский вечер. На лавочке расположилась молодая парочка - девушка сидит у юноши на коленях. Нежно обнимаются, целуются. Идущий мимо прохожий комментирует:
— Молодцы. Правильно делаете. Продолжайте.

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе

Истинные значения примет.
Черная кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль - вы рукожоп.
Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их.
Разбитая посуда - вы рукожоп.
Кукушка кукует - ищет партнера.
Разбитое зеркало - вы рукожоп.

Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

На вопрос в сканворде: "Сторожевая или гончая", он написал:
Гончая.


Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.


Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
- Две их...


Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал котлетой по столу.

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

Ну, совсем как дите малое!
Закажи на завтра доставку любой другой еды. Только чтоб съедобной. И время укажи такое, чтобы жена одна дома была. А с посудой я тебя отмажу, расскажу сегодня своей, как ты в карты проиграл "на интерес" ))))

Моей теще 70 лет, почтенный возраст. Живут они вместе с тестем в 2-х
комнатной квартире и недавно взяли к себе маму тестя т. е. свекровь
моей тещи - 90 лет, более чем почтенный возраст!

Свекровь хоть и видит плохо и ходит тихо, но до сих пор пытается воспитывать "молодых"
Вечер, все в квартире давно на пенсии, досуг проходит за просмотром
всяческих ток шоу, сериалов и т. п. мутатни, а что еще делать в 70-90
лет.
Теща с огромным интересом смотрит заключительную серию очередного
телемыла и тут в самый ключевой момент когда все решится ("он ее
полюбит... она вспомнит все... может кто кого убьет..." - возможны
варианты) к телевизору тихо подкрадывается свекровь, выключает его и
строгим голосом говорит:
- Катя, ты слишком много смотришь телевизор, иди ПОЧИТАЙ!!!

- Классное у вас резюме! Что заканчивали?
- Рязанский Резюмейный.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так любой дурак может!

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

Самое прекрасное - что все гипотезы имеют право на жизнь. Самое ужасное - это то, во что превращается эта жизнь.

Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома кошелек.

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый cекc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
— Ты что-нибудь понимаешь?
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?


Сообщение отредактировал(а) Рома - 30.10.2015 - 07:42

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!


Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)

Сестра заняла компьютер - можно спокойно полежать ))

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.


- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.



Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?


С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.


Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!


Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!


Сто раз помоги - забудут.
Один раз откажи - запомнят.
Проверено.


Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.


Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном