Диссонанс

Да, Вы правы.
Мы поговорили и выяснилась основная причина обиды - малое количество внимания.

Возникла другая проблема:
мальчику понравилось провоцировать.
Как людей, окружающих его по учебе - каким-нибудь нарочито грубым мнением, или резко отрицать чьи-либо суждения;
так и меня, даже сейчас, когда я вроде тиха, мила и спокойна, как никогда.
Я вижу, что человек идет на красное.
Характер изменился так.

А мне что делать? Продолжать играть на черное?
Выдержать время, чтобы он успел "отойти" от обиды?

Nysi, так он на тебя так обижался? И теперь занялся провокациями на грубость и резкость? Невысоко же он вырос...

Что тебе делать с провокациями - сказать сейчас не могу. Это ИМХО в данной теме - оффтоп. Здесь обсуждение приняло другое направление, которое ты задала первоначально. Открой лучше новую тему, где можешь со ссылкой на эту подробно описать - какой МЧ тебя провоцирует, каким образом, в каких ситуациях, какие варианты поведения ты пробовала, что получалось. Или добавь информации здесь.

Информация.

Сейчас МЧ утверждает, что с самого начала он потакал мне, забыв себя.
Он старался "дорасти" до меня, потому и ходил везде, куда я звала.
Он старался запомнить все, что мне нравится, выписывая предметы и ситуации на бумажку.
Сейчас он наконец-таки понял, что я не идеал, что есть свой путь развития.
Я безмерно рада. Потому что приятно видеть рядом с собой Личность, а не тихого влюбленного Ученика.

Естественно, к Личностям тянутся люди.
Больше людей - больше общения, и, как ни странно, больше замкнутости.
Сейчас я вижу пред собой закрытого, чуть мизантропичного, самовлюбленного юношу - то есть того, кем Он был, пока мы не сблизились.

Соответственно, основная модель поведения юноши в естественной среде обитания:
узнать суть предлагаемого к обсуждению вопроса
и намеренно вывернуть ее наизнанку,
дабы вызвать ожесточенные дебаты.
Таким образом, его любят преподаватели и боятся студенты.

Со мной такие провокации тоже, увы, проходят.
И все бы ничего - аргументация отличная, изложение замечательное.
Но: мне не нравится постоянная глухая оборона.

Скорее, так: мне не нравится "откат" юноши
на прежнюю позицию замкнутости и разочарованности в мире.
(Сюда же основные атрибуты романтика - поиск идеала, чувство уникальности итд итп)
Я чувствую здесь свою вину.
Исправить предлагаю - разговорами, живым общением.
Юноша предпочитает сидеть дома и думать; "брать какую-либо мысль и развивать ее все больше и больше, пока не остается одна лишь суть".

Судя по озвученным им выводам, "думать" кто-то явно помогает.

В Консультарий обращаешься ты. Разумнее будет обсудить не проблемы МЧ, а твои заморочки по поводу его проблем. Поэтому предлагаю принять к сведению информацию о треугольнике Карпмана. Пока ты будешь его спасать, он останется Жертвой. Или превратится в Преследователя - таковы законы игры.

С какой стати ты чувствуешь свою вину в том, что он остался таким, как был? И насколько крепка в тебе уверенность, что в твоих силах изменять сущность окружающих тебя людей?

По части манипуляций он тебя уже явно перерос. Многие люди пытаются исправить твои проблемы - разговорами, живым общением?

Однако - философ растет и крепнет. Стоит ли его спасать от этого?

Из старт - поста сложилось впечатление о каком то дикаре. А тут - человек с бумажкой, с навыком систематизации информации... По психотипу - скорее всего шизоид. Вероятно - может стать блестящим программистом или аналитиком. Может ему закинуть резюм в хорошую компанию? Что бы мозг крутился не над философскими, а над реальными проблемами?
В общем - интересный тебе дядька попался... Не знаю даже - кто у кого в учениках ходить будет....

Я правильно увидел здесь негативчик? Типа - то в чем некто помогает МЧ не есть подлинное "думание"? А какое - подлинное? А если мысли в этом направлении стимулируют книги - их что - сжечь?

Здравствуйте,

Интересно. Вы это делали против своей воли и он использовал огнестрельное оружие, чтобы вынудить вас сократить это время?

Опять интересно. Если вы ему нужны, то куда он тогда собрался уходить? Что-то два и два в сумме дают 48.

Прислушайтесь сами к тому, что вы пишете.

А вот теперь я решила, что

Это видно невооруженным взглядом. Вам нравится собственное отражение в его глазах. А тут возник риск, что отражаться будет просто негде.

Все ИМХО - с вами рядом был влюбленный донельзя человек, который вас боготворил, во всем вам потакал оттого, что любой ценой хотел быть рядом.

Теперь он хочет уйти, и вам некого будет подавлять и объяснять, какой он узколобый и подростковый, некому читать лекции с постамента, не на кого смотреть свысока и наслаждаться чувством собственной значимости. Когда вы такая умница, с прекрасной работой, интересом к искусству и танцам, хорошим телом и развернутым мировоззрением, а он крестьянин, смотрящий в рот королеве, и иногда целующий ее бархатную туфельку. Ощущение власти сладкое и всеобъемлеющее. Тем более, как вы считаете, вы его практически в свет вывели и человеком сделали. А тут - "Я ухожу". Нет уж, рядом, я сказала.

Ему стало с вами некомфортно. Можно рационализировать хоть до утра, почему именно. Сухой остаток один - ему плохо с вами. Вплоть до того, что он физически хочет сбежать в деревню или куда там еще.

Сто раз простите, но я совершенно вам не верю. Этот тихий влюбленный ученик вас подпитывал энергетически.
И если предположить, что вы искренне в вашей фразе, то ЗАЧЕМ вы вообще с ним были в принципе, вас так раздражал этот ученик? Из благотворительных целей, по доброте душевной? Вот почему-то мне так каэцца, что вам тоже это ради чего-то было нужно.

Да. Он - вот такой. И что? Надо его менять?
И всему хорошему, что у него есть он обязан только вам, получается?

Что значит "вам не нравится"? Можете объяснить? Мне вот тоже много что не нравится - и? Есть ли вообще такое право - менять людей под себя?

Вы воспринимаете его как очень удобную и легкоконтролируемую игрушку и пытаетесь его контролировать - как он должен думать, что любить, как воспринимать мир. Он этому пытается сопротивляться. И вам это почему-то не нравится.

Какой результат нам хотелось бы получить? Чтобы не уходил? Так вроде вы и сами бросать собирались не раз. Спросите его, в чем причина и почему ему плохо рядом.

В самом деле, бредятинка какая-то выходит

Я, пожалуй, просто обрадовалась возможности полениться.
А то - Мальчик милый, взгляды на предметы - схожие, да еще и непритязательный.
Так вот и расслабилась.

А юноша действовал так:
1. желал добиться моего внимания, во что бы то ни стало,
2. радовался своему успеху и любовался благородством,
3. потом - тиранически требовал, чтоб я угадывала любые его желания,
4. и вот - окончательно разочаровался. Закономерно?

Насчет "нужна в качестве опоры тыла итд" это уже не мои фантазии, а юноши.
Спокойствие, по его словам, - главное, к чему он стремится. Я просто могу обеспечить.

Да, энергии давал много. Но и брал не меньше.
Мотив физического побега присутствует, насколько я помню, в его жизни постоянно.
просто раньше меня желал взять с собой)

Приятно, конечно, когда любят, но поклонение - противно. Потому и пыталась уйти ранее.
Затем расслабилась, и помощь понадобилась уже самой.

Менять кого-бы то ни было - дело неблагодарное.
Однако ж, я видела, что там - за скорлупой! Оказалось, оно мне важно и интересно до сих пор.
Оттого и устроила это обсуждение.

Свои ошибки уже осознала: спасибо вам, Литваку и Курдюмову.
Уже извинилась. По полочкам разложила и обсуждение устроила.

Решить пытаюсь, что делать сейчас:
продолжать интересоваться человеком, пока он там "устал" и "трудится"
или перестать в принципе обращать внимание, и жить своей, вновь насыщенной жизнью?


И да - мне легко представить, что я ему не нужна. Легко отпустить.
Но вот _надо_ли_? Не будет ли это глупостью и малодушничаньем?

Даже дорогие вещи не выкидывают, а чинят. Не говоря уже о людях.
Как-то глупо было бы навсегда порвать отношения с мамой, к примеру, лишь оттого, что друг друга недопоняли.
Для меня такой поступок - неприемлим.
Ведь исправить - не труднее. Даже если придется строить заново.
Главное - есть мотивация и опыт.

А людей как раз не чинят... Чинят вещи... Людей - уважают. Искренне. Или - не уважают. Их образ жизни, совершенно почему то не совпадающий с нашими ожиданиями. Мое мнение - дай ему и себе расти и жить полной жизнью... Дышать полной грудью... А будете ли вы вместе - в твоем случае по моему вторично... и в его - тоже.
Ты пишешь - легко отпустить... не легко. И - что противоположно отпусканию? Удержание или бег вдогонку... Оно тебе надо? А ему? А зачем?

Людей, конечно, уважают. И образ жизни чужой, и мысли, и прочая, и прочая.
И про принцип подтяжки у Грэя я читала.

Остается недопонятым вопрос - что заставляет быть вместе неженатых людей? Не взаимное ли удержание?
Если они друг друга уважают настолько,
что и в душу ни-ни, и отпустить готовы в любой момент, и если растут - то в разные стороны.
Упадничество какое-то.

Любовь, выходит - всего лишь готовность быстро уйти, когда партнер попросит?