Влюбить в себя заново

Стерва_позитиффф ^-^

Ну уж прям почти бывшего

Что ты, собственно, имеешь в виду? И зачем этот вопрос?
Я сравниваю себя почти со всеми людьми, с которыми имею дело (или их - с собой). Мой МЧ для меня, конечно, во многих отношениях эталон. Поэтому я и хочу быть с ним.

Ах, он ваш эталон?
Эталон чего, позвольте спрасить? Я, чесслово, плохо понимаю как мэн может быть эталоном? Есть эталоны вЕса, меры, времени там всякие. Я знаю что ими (эталонами) измеряют, приводят в соответствие, понятное для всех.

Что вы меряете своим меном? Как именно меряете? Мож быть эта палезный навык? Я мож быть тоже ему научусь?
НУ, мы с Васькой, моим МЧ мерялись как то ростом, сравнивали скока кому бабосов предки дают. Ну а че еще-то можно мерять?

И вы сообщали о результатах своих измерений вашему МЧ? Мож быть он тоже вас мерял вашим же эталоном?

Сообщение отредактировал(а) Стерва_позитиффф ^-^ - 8.01.2009 - 11:16

Я первая задала вопросы В твоих пока не вижу ничего конструктивного.

Ваш старт- пост
ННус! Поищем в нем конструетивный позитивчик.

Вижу один, двольно спорный эталон попытки найти позитивную конструкцию из вас двоих- слово "посоветуйте"

Правильно ли я понимаю, что вы отказались от своего права выражать свои чувства? Где здесь позитив и конструктив?

Вы стали... Честно? У меня дома собака имеетбольше прав на причинение лично мне неудобств, чем вы в отношениях с МЧ. НЕ, а собака у меня пародостая!

А ведь можно вместо того, что бы заботиться о нем, точно так же усердно заботиться о себе??? Что опзитивнее: самозабвенно заботиться об эталоне, или о себе, любимой? Что в долгосрочной перспективе, принесет лично Вам больше позитива?

О, как! Маловато комфорта по вашей, заметте, вине! Ну, и что же делать будем? Держать этого удалого эталона из распоследних сил, или поучимся комфорт создавать для себя и внутри себя? Что конатруктивнее и позитивнее? Я прям растерялась...

Нет, конечно, неправильно. Речь об управлении эмоциями, как это понимают в Синтоне.

Кто тебе сказал, что я этого не делаю?

А про мою вину ты откуда взяла?

Дорогая Стерва_позитиффф ^-^, поправь меня, если я ошиблась. По-моему, ты хотела сказать следующее: "Этот человек тебе не нужен, занимайся лучше собой". Мне это уже говорили, даже прямо в этой теме. И я на это уже ответила, что собой я и так занимаюсь и планирую продолжать и дальше, а этот человек мне все-таки нужен. Почему - я объяснила, читай внимательнее и не только первый пост.

Мне странно, что ты уклоняешься от прямых ответов. Когда я тебе сказала, что твои вопросы неконструктивны, ты напрасно посчитала это выпадом в твой адрес. Я в этой теме попросила советов, а это все-таки форум Синтона, так что естественно ждать конструктивных предложений именно от тех, кто мне отвечает. Собственно, я имела в виду "переходи ближе к делу"

С другой стороны, посмотри, когда я открыла тему и когда написала в ней последнее сообщение. Как ты думаешь, я с тех пор сидела сложа руки и так и не нашла ответа на вопрос, над которым задумалась полтора месяца назад?

Нет, дорогая noelvera, я хотела тебе сказать о честности перед самой собой.
Я верю, что вы с МЧ строите отношения по взаимному разумению. Мне нра что он, по твоим рассказам, честен и заботлив с тобой, но постановка проблемы в старт посте, последующий рассказ о совместных успехах оставляют сомнения у меня лично относительно целесообразности этих усилий, сорри.

Все это же самое ты можешь делать и без него, разве не так?

Есть ли что то заставляющее тебя делить с ним его кров, стол и постель?
Ты перечислила свои действия и предполагаемую степень его радости, но ты не сказала о том, какие чувства это дало лично тебе.

Корректность и конструктив Синтона?

Знаешь, дорогая, что о тебе скажут твои подруги, послушав тебя? Эту, имхо, естественную реакцию можно проследить по постам Бубончика и Танаки ( я правильно называю ваши ники?)

И кроме того, мы в разделе "Стервология" Синтона.

Сообщение отредактировал(а) Стерва_позитиффф ^-^ - 8.01.2009 - 12:59

Я не знаю, что добавить к тому, что я уже говорила на эту тему. Если тебе недостаточно того, что я уже сказала, задай более конкретный вопрос.

Я не думала, что об этом надо отдельно говорить. Я все это люблю делать: и красиво одеваться, и вкусно готовить, и петь. И я люблю учиться делать все это лучше.

Какая мне разница? Я хочу быть счастливой и упешной, постепенно у меня это получается все лучше. Моим подругам есть и будет чему у меня поучиться.

На форуме я не собираюсь говорить об имитации "успешности"

Сообщение отредактировал(а) Стерва_позитиффф ^-^ - 8.01.2009 - 14:11

Разве кто-то это предлагал?

Это все либо и так есть, либо в процессе кристаллизации.

В том и прелесть, по-моему, что каждый раз, когда он ставит передо мной такую задачу (в данном случае даже неосознанно), это очень своевременно как раз для меня. Это не его нелепые капризы, а то, чему действительно стоит научиться.

Мдя. Ну вот ты девушка умная, сама перечитай, что написала. Как бы это помягче сказать? То, что ты написала - шито белыми нитками. Он тебе "А потанцуй", а ты ну вот как раз хотела потанцевать буквально минуту назад. Он тебе "А ну стань всемирно известной певицей", а ты как раз намедни вот об этом и думала. Он тебя просит эээ... ну что там еще - стать загадочной, а ты такой как раз всегда хотела быть, и вот наконец пришел подходящий момент. Ну разве не здОрово, что бывают такие совпаденьица?

noelvera, я бы поверила в это. Легко! Запросто. Так бывает. Но при одном условии. Если бы при этом ваши отношения развивались гармонично и всем было бы вкусно и все были счастливы. Ему - пресно и несколько наскучило. Причем он даже об этом прямо (!) говорит.

Давайте разлипаться, Н.И. Козлов (С).

Давайте становиться индивидуальностями, чтобы нам было интересно с самими собой. Не потому, что Федя повел левой пяткой, и мы побежали так делать, чтобы Фединой пятке угодить. А потому что нам самим так хочется быть.

Или ты мне хочешь сказать, что если он тебя не будет направлять, то тебе некуда будет развиваться? И ты не будешь знать, чем себя, любимую, и свою жизнь, заполнить? А как ты жила до него? Росла, развивалась или провожала каждый день зевком и тоскливым взглядом?

Твой Пигмалион твоих жертв не оценит, в самом лучшем случае. Невозможно уважать того, кто делает только так, как хочу я. Фуууууу.
Не веришь? Посмотри "Мою прекрасную леди" и понаблюдай, как профессор Хиггинс относится к Элизе.

Bybonchik

Ну представь себе, вообще-то так оно и есть. Уже давно почти всегда бывает так: если он мне говорит, что ему во мне что-то не нравится, я сама уже знаю, что тут у меня прокол, и уже над этим работаю. И, как я уже писала выше, по большому счету наши отношения развиваются очень гармонично. Мы - лучшие друзья друг для друга, самые близкие люди.

Ему пресно и наскучило вовсе не потому, что я постоянно делаю, что он хочет, а как раз наоборот. Если/когда мне удастся стать такой женщиной, какую он себе представляет (типа идеал), то ему со мной никогда не будет скучно - потому что этот идеал - это такая женщина, которая всегда в движении и в творчестве.

Это и мой идеал тоже, всегда им был, собственно.

Я думаю, что ни слово "жертвы", ни ссылка на Шоу тут неуместны. Потому что я не теряю ничего ценного и потому что Хиггинс так относился к Элизе совсем не потому, что она делала, что он хотел, а потому, что он ко всем так относился.

noelvera, не торопись отвечать, а то похоже сама начинаешь верить в то, что говоришь. А в данном случае это не совсем то, что тебе нужно. Ты все время утверждаешь, что знаешь что делать и делаешь все правильно, не хватает вот чуть-чуть и все получится.
Не получится. Вот этим путем - не получится.
Почитай еще раз письмо Bybonchik'а от 1 декабря. Она умненькая и знает, что говорит.
Влюбить в себя заново - это как заново в воду войти, а для этого что нужно? Правильно, выйти! Нельзя захотеть то, что под боком.

Это кто сказал?

Против мнения твоего и Bybonchik есть мнение AlexAlex и авторов книжек с сайта НИК. В данный момент у меня нет оснований верить вам на слово, что "невозможно", и нет причин все обрывать и менять ситуацию, в которой нам обоим неплохо и может быть еще лучше, на ситуацию с массой неудобств, как внешних, так и внутренних.

Любопытно, а о чем спор?
Об отношении определенного молодого человека.
Может, автор темы конкретизирует, какие действия, слова, эмоциональные проявления и т.п. со стороны данного м.ч. дадут ей нужный результат.
что он должен начать делать в ответ на ваши изменения себя, чтобы вы поняли что он влюблен в вас заново?
конкретно, четко и подробно.
Тогда понятно будет что делать и как, чтобы добиться от него таких действий и стимулировать его на такое проявление чувств.

Давай договоримся, что у нас одна задача и не будем спорить, а будем вместе искать конструктив. И! При этом смотреть на вещи трезво и оценивать факты реально, а не так, как хотелось бы noelvere, чтобы было.

Я очень хочу, чтобы у вас все было хорошо. Чтобы вы были вместе, наслаждались гармонией и вашей любовью. Однако, повторюсь еще раз, я лично никогда не буду уважать человека, который не подстраивается, а именно меняет очень многое в себе по моему хотенью - потому что У МЕНЯ ПРОШЛА ВЛЮБЛЕННОСТЬ, мне скучно, адреналин отсутствует и наступила пустота (которая, кстати, показатель внутреннего состояния молчела, а не твоего), и вот теперь я заказываю себе цирк с клоунами, чтобы меня опять в себя влюбили, применяя при этом довольно агрессивную манипуляцию "А иначе мы расстанемся, и собсно, хватит уже стараться". Целое предствление товарищу.

Насчет "хватит стараться" - тебе не приходило в голову, что таким образом он дает тебе подсказку, что, возможно, он уважал бы тебя больше, если бы ты оставалась самой собой, а не плясала под его песню?
А уважение - стабильный и мощный базис для построения долгосрочных отношений. А никакая на фиг не влюбленность, которая все равно проходит.

Ты выбираешь читать селективно то, что тебе нравится. А то, что нет - сознательно пропускаешь и оспариваешь.
AlexAlex тебе написала

А это

не сработает потому, что тебе уже выше Татьяна на стр.1 написала - на очень хороший крючок он тебя подсадил. Его не устраивает, а ты будешь стараться еще и еще больше. Супер конструкция. Главное, беспроигрышная для него.

Перевод на русский язык: пока я с тобой побуду, посмотрю, как ты будешь упражняться и исполнять акробатические этюды и цыганочку с выходом, при этом мое чуство собсвенной важности наполнится как Алые Паруса (ну как же, кто-то настолько хочет со мой быть, что делает для этого не просто всё, а еще больше, чем всё), а я с тобой все равно расстанусь. Но поскольку мне еще и хочется при этом побыть в белом и выглядеть как "посмотрите, какой я хороший и порядочный мальчик", я еще это и преподам под соусом "Чтобы тебе не было больно, я тут еще потасуюсь".

Знаешь, дорогая noelvera, когда человека любят или хотя бы не любят, но уважают, а влюбленность и вправду прошла, а ее очень хочется, можно было сделать еще и так - сказать, дорогая, ты мне очень дорога, я в тебя не влюблен, а мне это жизненно необходимо, давай пока расстанемся (и именно завтра, а не тогда, когда я себе найду другой вариант, куда свалить - мужчины очень редко уходят в никуда), я не хочу тебя ломать, я хочу, чтобы тебе было хорошо. А не играть в эти игры меняйся туда-меняйся сюда, и дуть губки, что все равно некомфортно. Напоминает цирковое представление.

А тебе и не надо нам на слово верить. Ты даже посты AlexAlex и то интерпретируешь выборочно - то, что не нравится - отсекаешь.

А насчет

прости, пожалуйста, но я не верю на миллион процентов. Ну вот вообще. Ты сама себя обманываешь. Почему? Потому что любишь его и боишься потерять и пытаешься что-то быстро склеить и притянуть факты просто за уши. Дело в том, что если твой парень не дурак (а по описанию он не дурак), то И ОН это прекрасно понимает.
И от этого шансы на возрождение его влюбленности полузт вниз и вниз.

Ты можешь отпираться и бодаться. Но тебе зла никто не желает, ты же с проблемой пришла, и очень хочется помочь. В качестве лучшего совета, сядь тихонечно и подумай, на самом ли деле это так. Можешь нам не отвечать - будь честна наедине с собой.

Совершенно очевидно, что в тебе говорит огромный страх. Страх его потерять. И для того, чтобы выплыть из этого страха, ты цепляешься за ниточки, которые он тебе кидает, и в которые ты и сама начала, похоже, верить. Что вот еще немного, еще чуть-чуть - и ты станешь идеальной, а он - бах! - кааааак влюбится опять.

Как только ты продемонстрируешь уважение к себе и отсутствие страха его потерять, баланс моментально сдвинется. И он не будет тебе диктовать условия, и взглянет на тебя совсем другими глазами. В настоящий момент именно этим он и занимается. У ваших отношений есть шанс, если вы, по твоим словам, настолько друг другу подходите.
Но если прыгать и подстраиваться и лить весь этот сироп, это у кого угодно вызовет раздражение и отсутствие влюбленности.

Уважай и люби себя - другие подтянутся. Результат - гарантирую.

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 9.01.2009 - 16:30