Участник Форума
Группа: Пользователи
Профиль
Отзывы: [+0 | -0 | 3]
|
Здравствуйте, уважаемые синтоновцы. В очередной раз хочу попросить у Вас совета (один раз уже обращался. Спасибо большое за помощь и соучастие). Суть проблемы. Не могу построить отношения с женским полом. Сейчас мне 23 года. Пол года назад меня в очередной раз бросила девушка. В прошлом обращении к Вам я этого не упомянул. А зря. Поразмыслив над собой я понял, что в этом и кроется причина всех моих переживаний и неудач. Как я не хорохорился, я понял, что мне жизненно необходимы отношения. Не знаю как описать лучше. Постараюсь по порядку. Первой моей любовью была девушка в восьмом классе. Ну как любовью. Я ее очень любил. Четное слово - очень сильно. Она - ну что она - плевать она на меня хотела. Она была такая офигенная. И гуляла она с крутыми парнями. И получала в общем что хотела. А я не мог предложить ей ничего стоящего. Да что там предложить - я говорить с ней боялся и втихую переживал. Козел и трус. Несмотря на все это, я до сих пор ее вспоминаю (хоть и не видел ее уже лет 6 это точно) только с самыми теплыми чувствами и в случае нашей встречи буду рад началу отношений. Далее я поступил в университет. Три года был полностью погружен в учебу - ничего вокруг не замечал. И на третьем курсе вдруг заметил - вот, она, учится в соседней группе. Какая же она классная. Я ее тоже так любил. Честно. Осыпал комплиментами, на последние деньги покупал цветы, сочинял стихи. Ничего более. После такой годовой эпопеи я вдруг обнаружил (агааа), что она гуляет с красивым парнем, у него есть квартира, машина, деньги - в общем не такой дурак по жизни, как я. На этом я решил наши с ней встречи сократить до минимума. Так они и сошли на нет. Закончил я в общем этот университет - устроился на работу. Проработал год. И тут пришла она. Ах - она покорила меня с первого взгляда. Хотите верьте - хотите нет. Самое красивое, что я нашел в ней (при отменной фигуре, шикарных волосах, лице, похожем на произведение величайшего художника всех времен) - это глаза. Взгляд, полный доброты, душевной ласки, нежности. Я с ума сходил, когда она смотрела на меня. Я не мог прийти в себя с полчаса после того, когда она просто поговорила со мной, не важно о чем - просто я слышал ее голос, для меня самый сладкий на этом свете. Я без ума влюбился в нее. Я парил на крыльях счастья. Я считал, что вот - это ОНА - моя судьба, мой ангел, моя вторая половинка на всю жизнь. И опять - цветы, комплименты, конфеты. Уставший до смерти, я ночами сочинял любовные послания. Она даже два раза согласилась пойти со мной на свидание. Мы гуляли по городу, выезжали на природу. Она смеялась моим шуткам, улыбалась мне взглядом. Я был самым счастливым человеком на этом свете. Но вдруг на мои неоднократные предложения встреч она стала отвечать отказами. Относилась ко мне по-прежнему тепло и ласково. Ко мне в голову закрались сомнения. Как позже оказалось - совсем не напрасные. Прошло какое-то время, в один из обычных рабочих дней я шел на работу и увидел, как ЕЕ подвозит шикарный дорогой автомобиль. Выходит она, выходит красивый парень, и они нежно и тепло целуются и обнимаются. Как же мне было обидно и грустно в тот момент. Я был просто сам не свой. Я свернул за угол, чтобы не беспокоить их. Я был разбит наповал. Просто простоял час и ничего не мог сообразить. В моей голове крутилось - как же так, опять, какое я ничтожество. И это действительно оказалось опять. Она предпочла меня другому. Все для меня померкло вокруг - я ушел в отпуск и жестко пил две недели, не просыхая. Притом что до этого я можно сказать был человеком вообще не пьющим. Выйдя из отпуска, к работе приступил без всякого интереса. Если раньше я мог налету придумать несколько вариантов, как заработать, то после ЭТОГО я стал простым офисным планктоном. Я выполнял простую рутину, от которой, по-моему, вообще никакой пользы никому нет. Я продолжил выпивать. Через день, каждый день - много, мало. Мне стало все равно. Полгода пролетели мимо меня как мультфильм. Я вообще даже вспомнить не могу, что я сделал. Только старался как можно сильнее загрузить себя. Чем угодно. Выполнив работу, четко по графику, я вмазывал и шел заниматься хозяйством, уборкой, дачей - чем угодно. Когда своим не было чем заняться - я старательно искал "заданий" у друзей, знакомых - лишь бы не оставаться наедине с самим собой. Единственной целью каждого дня было устать до полусмерти для того, чтобы упасть в постель и в течение пяти минут уснуть. Я подумал, что мне следует поднапрячься еще больше, я задумал организовать свое дело. Организовал, сейчас начало работать. Денег пока не приносит. Окупится только через 3,5 года. Сижу и думаю - нафиг оно мне все надо было. Для кого. На работе своей рутинной по-прежнему работаю. По-прежнему вижу ЕЕ ну почти каждый день. Понятия не имею, есть ли у нее отношения или нет. Моей смелости хватает лишь на банальное привет, как дела. Душевное тепло к ней в моей душе по-прежнему не угасло. Ах, как же сильно я в нее влюблен. После мимолетно встречи с ней я буквально пьян. Через несколько часов после этого я безумно хочу ее опять просто увидеть. Естественно - не вижу. И что делаю - конечно иду и пью. Я знаю - я размазня и тряпка. Но что мне делать - я не знаю. У меня совершенно нет стимула что-то делать. Я просто не хочу что-то делать для себя. Последние полгода я то и дело занимаюсь делами друзей либо знакомых. Не знаю - сознательно или бессознательно, нравится мне это или нет - но пытаюсь что-то для других сделать хорошее, а самому так и остаться на обочине - вот де я какой несчастный. Что это такое - амбиции или что еще? У меня много друзей, которые живут и гораздо хуже меня, у них что-то не получается - но они счастливее меня. А я буквально качусь в пропасть. Я не знаю, что мне делать. Я чувствую, что я не состоялся в жизни как мужчина. Я не крут, не богат, не красив. Для общества, в общем, никакой значимости не представляю. Работу ненавижу. Свое дело - стартануло, работникам надо постоянно вешать по ушам, чтобы что-то делали. Живу - вообще с родителями. На собственное жилье заработаю не скоро. Машина моя скоро сдохнет. Были моменты в жизни, когда была возможность все это возыметь. Я струсил (козел). В общем, полная идиотская скотина. Бывают периоды, когда мне кажется, что все де у меня хорошо. Я хорохорюсь перед всеми - вот де как все классно. Но тут же они опять сменяются жестокой депрессией. Мне так грустно и одиноко. Мне не о ком заботится, не к кому спешить домой, не для кого стараться. Что мне делать, я не знаю. Буду рад любому совету. Прошу прощения, если написал не связно - ведь сейчас я опять пьян. Сегодня я встретил ЕЕ. Ах, как же она мила и добра со мной. Но вообще она добра и мила со всеми. Я несколько часов был счастлив, что она поговорила со мной. А потом опять я загрустил, что сейчас она не со мной. Наверное, я совсем дурак. Но больше всего на свете я хочу видеть ее добрый взгляд и слышать ее нежный голос. Как быть? Я думаю, что уже никого не смогу полюбить так сильно, как ЕЕ. А ОНА никогда не будет с таким идиотом. Я пытался отвлечься на что-то другое - никакого толку. Для чего мне сейчас жить - не знаю. Все из-за моей трусости наверное. Очень переживаю - ведь время проходит. На что сделать упор - если сможете - подскажите. (Еще раз прошу прощения, если текст немного не связан.)
Сообщение отредактировал(а) viktorshirsh - 13.05.2010 - 23:21
|