Детский невроз и все, что с ним связано

Здравствуйте, уважаемый Николай Иванович. Я новичок на вашем сайте. меня заинтересовал ваш сайт, так как я купила недавно вашу книгу "Простое правильное детство". Пока процессе чтения. Мне она понравилась очень и я решила что мне необходимо быть здесь регулярно и читать информацию на вашем сайте как можно больше.
Я-мама двоих мальчишек (2,9лет; 9мес). Кратко могу охарактеризовать себя так:истеричка, мегера, вспыльчива. Да, я самокритична и иногда я готова растерзать себя на месте, когда поступаю со своими детьми не так как хотела бы. характер у меня буйный, я очень активная, и дети соотвтетственно у меня такие же. я очень люблю своих детей и жить без них не могу, но силы мои иссякают и нервы тоже. и иногда я срываюсь на старшего. он у меня, как бы покроче это сказать, активный, непослушный, хулиган, истерики частые, но все же он очень умный мальчик, послушный бывает все таки. в общем видимо когда-то я упустила или очень жестко с ним повела, побила по пое, наорала...и у нас много неврозов. мы боялись какать на горшок. Только в памперс.Сейчас вообще боимся какать, хотя какашки нормальные и питание очень хорошее. когда засыпает он любит чесать мою руку выше локтя, находит прыщик како-нибудь и чещет, а мне больно и я ругаю. появился страх на мой крик. иногда убегает даже если я на него не кричу. блендер включаю-он убегает. в общем я виновата во всем я это понимаю. подскажите, что мне делать или что почитать, а может обратиться в доктору?и какому?конечно я бы не нервничала так, если бы была поддержка со стороны. но как часто бывает: срывы на мужа (кстати по делу), недопонимания и неуважения родителей к детям (я имею ввиду своих родителей ко мне), маленький ребенок постоянно во внимании моем, что все же сказывается на старшем. Извините меня, если я не в тему здесь. если можете и найдете хоть минуточку времени, хоть одним словом ответьте пожалуйста. Спасибо вам.

[size=6][/size]

Николай Иванович ушел с форума довольно давно, насколько я понимаю, даже с персональной ветки на этом форуме. Если хотите продолжить разговор с оставшимися несколькими пользователями, то можно попробовать.

Что сделать чтобы что получилось?

Да, Николай Иванович на форуме уже не консультирует, к нашему сожалению.

Полностью разобраться со всеми Вашими вопросами в рамках форума сложно.
со своей стороны могу просто навскидку дать ряд вопросов, над которыми имеет смысл подумать. Если Вам это нужно.

И дам пару рекомендаций по книжкам (как мама большой девочки и маленького мальчика)
ссылки:

Юлия Гиппенрейтер

Людмила Петрановская

(книги Петрановской в сети бесплатно не скачиваются, только отрывки, но их можно купить во многих книжных магазинах)

Здравствуйте, Нина!
Первое, что вам стоит сделать - это перестать обвинять себя непонятно в чём.
Двое маленьких мальчишек - это очень здорово, но именно в таком сочетании - девятимесячный и почти трёхлетка - это ад) И я представляю, как нечеловечески вы устали.
Самое главное, что вам следует знать - дети вырастают. И сегодняшний свой ужас вы будете через некоторое время вспоминать с умилением.
Я понимаю, что времени на себя у вас совсем немного. Но, всё же, попробуйте выделить некоторое время на книги Екатерины Мурашовой. Я бы посоветовала сейчас "Любить или воспитывать". Она читается легко и в ней вы сможете найти ситуации, схожие с вашей.
Также, можно почитать Юлию Гиппенрейтер. У неё есть и аудио-книги.
Важно помнить, что все родители делают ошибки. Вы молодец, что решили обратиться за помощью. Значит, всё наладится.
Постарайтесь не ставить своим детям диагнозов только на основании прочитанных книг. У трёхлеток неврозы редки. У них просто кризисное время, когда они исследуют мир непривычным для родителей образом. Вот об этом, если хотите, мы можем поговорить подробнее.

Я думаю, многое может исправиться, если наладить отношения с мужем.

Как я рада, что вы столько ответили мне. спасибо вам большое. Особенно Лита, Вам. вы поняли мою ситуацию. да это ад. мне сразу легко стало, когда меня пожалели иногда так это нужно. я бы очень хотела продолжать тему того разговора, если вы не против. я с большим удовольствием почитаю все книги, которые вы мне назвали, если найду и куплю их в магазинах, так как читать в электронной версии я не очень люблю. Лита, а я слышала, что неврозы наоборот это частая проблема детей причем всех возрастных групп, особенно с года до трех, пяти лет. Отношения с мужем у нас нормальные, даже хорошие. иногда бывают скандалы, стараемся их не при детях по крайней мере я. у нас один враг, с которым я борюсь и я считаю его действительно врагом-это ЛЕНЬ. мой муж отличный мужчина и муж, хороший семььянин, не пьет, не курит, детей любит, меня еще больше, заработок у нас нормальный. дом свой, большой (и это не к особому счастью, так как имея двух малых я еще и в огороде, и во дворе мою,драю и за двором, и кушать варю каждый раз новое и вкусное и в общем...все все). Извините, что столько говорю, но раз уж вы раррешили. в общем у нас все норм. просто наверное действительно устала. но то, что ребенок задерживает какашки для меня это проблема. в сад нам в сентябре. как же там он будет. может его напугали в частном садике когда я его отводила ненадолго туда? его там насильно усадили и он орал. а еще он царапает руки мне и мужу когда спать укладываемся и так он успокаивается и засыпает. а это что?просто привычка?я уже к доктору хочу повести но к кому?психотерапевт или психиатр?
и еще. кто нибудь читал еще какие нибудь книги Козлова?какие вам понравились более всего?возьму на заметку.

От кого вы это слышали?)
Есть у меня подозрение, что под неврозом вы понимаете что-то другое, чем я.
Поскольку невроз (а это целая группа расстройств) вызывается обычно длительным стрессом, психотравмами, внешними или внутренними конфликтами, и всё это должно носить более-менее регулярный или затяжной характер, то логично предположить, что у детей, растущих в нормальных условиях, с любящими мамой и папой, просто нет почвы для невроза. Скорее уж невротическое состояние может быть у мамы (т.е. у вас), нагруженной не только детьми, но и домом и пр.)))

Ну вот, наверное, действительно устали. И надо как-то организовать свой день, чтобы отдыхать. Повторюсь: я понимаю, что в вашей ситуации это проблематично. И, тем не менее. Если вы хотите полноценно заниматься детьми, то дом-двор-огород в этой схеме явно лишние. Решите с мужем, как снизить вашу нагрузку. Отдыхать именно вам нужно просто потому, что, чем счастливее и здоровее мама, тем счастливее и здоровее дети. Счастливая, спокойная мама не срывается на детях - это же им на пользу, правда? Счастливая и спокойная мама находит время на то, чтобы уделять детям достаточно внимания, и тогда детям не приходится привлекать мамино внимание истериками, болезнями и плохим поведением. А у вас, похоже, ситуация свелась к тому, чтобы дети были накормлены и не мешали вам убиваться по хозяйству.

Дело не в "напугали". Дети трудно отвыкают от памперсов и переходят к горшку. Каждый ребёнок это делает в своём режиме. А как ваш сын может это делать в своём режиме, если у вас "план" по садику и вообще вам не до него? А у него, между тем, очень важный период в жизни. Он начинает осознавать собственное Я. Он учится первым навыкам самостоятельности и выстраивания границ. И, конечно, он пробует продавливать границы окружающих. И проверяет родителей "на любовь". Очень сложный и важный период у малыша. Ему надо позволить делать и решать что-то самому. И просто быть рядом. И перестаньте беспокоиться о какашках, если это не влияет на здоровье малыша. Если влияет, запоры и пр. - это к педиатру. Если он просто "вредничает" - отступитесь, вернитесь к памперсам и будьте готовы к тому, что без памперсов он всё равно на горшок проситься и ходить сам пока не будет. Не ругайте. Хвалите за то, что сам попросился или отправился на горшок, а на "проколы" не обращайте внимания. Поощряйте желаемое поведение и игнорируйте нежелательное. и не торопитесь в сад. По крайней мере на полный день.

Это может быть привычка или тиковое движение. Опять же - не ругайте. Попробуйте сменить "ритуал". Может быть, вместо этого вы будете гладить ему спинку? Или пусть он спит с игрушкой, которую будет щипать. Предлагайте варианты. Если царапается - мягко убираете ручку, говорите, что так делать не нужно, что вам так не нравится и показываете, как можно - гладить, например. Учтите, что это не переменится быстро. Но ругань тут - это вот как раз путь к неврозу. Спокойно, последовательно, ласково переучивайте. Понятно, что хочется побыстрее уложить, поэтому пусть царапает - потерплю, отругаю, наплачется и уснёт... Но вы же сами понимаете, что это путь в никуда? Меняйте ритуал укладывания.

На то, чтобы растить детей спокойно и вдумчиво, нужны, кроме желания, время и силы. Поэтому вам с мужем надо это обсудить и решить, как перестроить вашу жизнь, чтобы эти время и силы у вас нашлись.

я читал противоположное про "неврозы" (у Мурашовой): до определенного возраста у ребенка нет личных психологических проблем. Т.е. его проблемы так или иначе связаны с отношениями с другими людьми, и вызваны этими людьми. Т.е. симптомы-то невроза есть, но корень не в малыше, а вовне. У взрослых, как правило, наоборот.

опять же есть мнение, что лени как таковой не существует - есть отсутствие мотивации. Я с трудом представлю себе человека, которому лень сбежать от расстрела, если только он не в глубокой депрессии (что равносильно отсутствию мотивации).

а что делает хороший муж?

а скандалите из-за чего?

если есть возможрность, обязательно сводите к психотерапевту для начала.

Мне эта фраза о многом в Вас говорит, но об этом попозже.

Лита тут все правильно уже написала, я добавлю философии.
Вот у вас семья, вы семьей живете себе, что-то делаете. Вы (лично Вы) можете сформулировать некую отдаленную цель, чего Вы хотите от жизни вообще, какими Вы видите мужа, детей, дом. (чтоб все были счастливы - это понятно, а в чем, по-Вашему, счастье?).
Я задаю эти вопросы с целью отделить материальное от ....ээээ... нематериального. Я сам часто попадаю в эту ловушку, поэтому знаю, о чем пишу. Муж Ваш, судя по всему, занят благоустройством дома и внутри и снаружи и зарабатыванием денег для этого. Это хорошо. Однако бывает, что человек отдаленную цель (прожить счастливую жизнь - если абстрактно) начинает подменять средствами ее достижения (материальное благополучие). И вот он думает: будет автомобиль - будет и счастье, будет дом - будет и счастье, будет огород - будет и счастье. "И вот радио есть, а счастья нет" (с).
Подумайте хорошо, все ли материальные цели, которые вы с мужем (я полагаю) поставили, так важны. Может, муж сможет отказаться от части денежно/материальных поступлений в пользу помощи Вам в ращении детей, ведении хозяйства и т.п.??

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 4.08.2016 - 08:12

При том, что в остальном я полностью тебя поддерживаю, в этом пункте вынуждена уточнить - а зачем?
Ребёнку 2,9. Он, полагаю, ещё и не очень-то говорит. Чем тут может быть полезен психотерапевт? Детский невролог - протестироваться на предмет тревожности и соответствия развития возрасту разве что. Но и тут, если мама тревожна, то я бы не советовала ходить по врачам, которые этой тревожности могут добавить, поскольку нынче дети сильно отличаются от "таблиц". А "норма" - это очень условное понятие, и об этой условности родителей врачи информируют практически никогда))

Лита, я не претендую на истину в последней инстанции, тем более на уточнение, к какому спецу идти.
Но меня насторожило вот это

плюс чесание прыщика и проблемы с горшком - все это в куче как-то наводит на мысль, что нужен специалист. Впрочем, я не настаиваю.
Кстати, когда мы с женой ходили по поводу старшей дочери (истерики), то психотерапевтически лечить в результате пришлось всех .

Хорошие, конечно, советы про "смену ритуала" и т.д.
При всём моём уважении к Лите - для того, чтобы выполнить их, необходимо ангельское терпение и железные нервы.
А где их взять при расшатанной двумя родами подряд нервной системе мамы детей?...
Почему-то современные родители сейчас забыли про простое средство, которое помогало нам много лет назад. Фитотерапия. А сейчас ещё есть и ароматерапия.
В первую очередь в сложившейся ситуации - пустырничка маме, курсом. Ну или настойку пиона пропить (тоже хорошее успокоительное).
А старшего мальчика - попоить травяными сборами. В аптеках продаются. У нас-то свои травы на даче растут, мы каждый год много лет заготавливаем и мяту с мелиссой, и ромашку, и душицу, и липовый цвет. Мою дочь они очень хорошо успокаивали перед сном - как начала пользоваться (с её полутора лет), так прям свет белый увидела... до тех пор на ночной сон приходилось буквально укатывать в кроватке или коляске.
Вот, можно здесь например почитать подробнее: http://mozhno-detjam.ru/uspokoitelnye-travy.html

все неврозы или все что с ними связано исходят от взрослых. я это знаю. да я сама виновата знаю. на счет дома. все связанное с домом - это моя инициатива и делаю ее я. сидя в декрете и получая зп хорошую я все деньги вкладываю в дом, так как мы построились недавно и многое надо сделать еще хотя бы до зимы. и именно я подталкиваю а вернее аставляю думать о том и о сем. но недавно я сказала все хватит. посмотрим когда же у него появиться желание и мысль что до зимы надо сделать кое какие вещи. я на себя ни трачу ни копейки. ну если совсем по необходимости. цель для меня...я сама часто задаюсь этим вопрос для чего вообще человек. но прочитав половину книги КОзлова я поняла все же для чего мы, для чего я.да я и раньше знала просто иногда бывают мысли.спасибо всем большое за ответы. я очень благодарна. все вы навеи меня на мысли и кое что опять же прояснили. все что вы писали здесь я знала. но почему то забывается частенько и неокму напомнить. да сначала надо лечиться мне и я это знаю. я пью валерьянку не помогает

лучше не "винить" себя, а думать, что дальше делать и как

я почему-то так и подумал с самого начала. Поэтому следующий абзац "заготовил" заранее.
В любом деле есть идейны

лучше не "винить" себя, а думать, что дальше делать и как

я почему-то так и подумал с самого начала. Поэтому следующий абзац "заготовил" заранее.
В любом деле есть идейный вдохновитель (Князь Владимир крестил Русь. Петр I построил С-Петербург. Кто строил эту дорогу? Граф Петр Андреевич Клейнмихель, душенька) и сподвижники (от слова "подвиг", между прочим). Они внутренне мотивированы. Все остальные, кто делает это дело - исполнители. Они - мотивированы внешне (всякими разновидностями кнутов и пряников). Помните притчу?
"Я зарабатываю деньги"
"Я ношу кирпичи"
"Я строю Храм"
Первые два - исполнители, последний - сподвижник.
Исполнитель может быть и трудолюбивым (от природы или воспитания), а может - и наоборот, важно, что ему нужен внешний стимул, и работать он будет за стимул (количество и качество работы будет зависеть от интенсивности стимулирования).
Вы тем или иным способом сделали мужа Исполнителем (т.е. отобрали у него функцию сподвижника), а теперь ждете "когда же в нем проснется Совесть".
Ответ - это игра. Играют, к примеру, двое. Работа как бы одна на двоих. Но, чем больше старается один, тем больше равнодушен другой. Почему? Во-первых, другой понял, что лидерство в этой игре - это не его роль. А роли всего две: Отличник и Двоечник. Поэтому, если вакансия Отличника уже занята, остается занять вакансию Двоечника. А дальше все по Эрику Берну (я не помню у него игры прямого аналога Отличник/Двоечник, но не в этом суть): Отличник старается, Двоечник демонстративно ленится и старается обесценить достижения Отличника, нарываясь на конфликт. У обоих копятся обиды: у Отличника на лень Двоечника, у Двоечника на успехи Отличника (ведь он мог бы быть на его месте, да не вышло). Зачем Двоечнику конфликт? Чтобы сказать Отличнику: ты получаешь пятерки, зато я лучше всех дерусь, т.е. получить психологический выигрыш за счет преимущества в другой плоскости. Отличнику конфликт нужен для того, чтобы высказать превосходство перед Двоечником. Ну и скандал-развязка с битьем морд как выход накопившегося недовольства с обеих сторон.
Что делать?
Сделать мужа сподвижником. Это очень трудная работа, придется много думать, много сочувствовать и много уступать.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 4.08.2016 - 15:21