Всем привет!
Около года назад столкнулся с проблемой, что уже нету никакой мотивации работать над собой и я вижу, что стремительно качусь вниз с тех высот, что я добился. В начале предыстория.
Когда-то давно в младшей школе я учился очень хорошо, потом в классе 8-м разленился и начал водится с плохими ребятами. К слову сказать, я был очень умным ребёнком, легко заводил новые знакомства становился лидером в своих компаниях, но т.к. водился с плохими ребятами, начал постепенно превращаться в ленивого троечника, который иногда может увлечься и получить хорошую оценку. Весь одинадцатый класс я ходил к репетиторам и готовился к поступлению, от многих своих старых друзей я отказался. В итоге я хорошо сдал все тесты и поступил в один из ведущих вузов своей страны. Всё время я думал, что смогу начать учиться в любой момент, что мне будет всегда легко заводить новых друзей, что я всегда смогу быть лидером, однако события того года показали мне, что всё это совсем не так. Я увидел в какой ж*пе я на самом деле нахожусь:
1. Люди, которых я считал своими друзями меня жестоко кинули
2. Девушка, с которой я пытался завести отношения меня тоже очень жестоко кинула: пошла со мной на праздник и через некоторое время сбежала от меня к другому парню из нашей компании (это ключевой момент моей истории, назовм девушку Мариной).
3. В универе я начал учиться плохо.
4. Среди лучших умов нашей страны я смотрелся лишним и многие сторонились меня и моих гопническо-лоховских привычек.
Произошёл разрыв шаблона, что в свою очередь повлекло меня в глубокую депрессию, т.к. я начал потихоньку понимать, что я всего лишь злой, зомбированный, неспособный мыслить и учиться неудачник. Кстати практически все взрослые в подростковом возрасте считали меня проблемным. Мне было 17 лет.
В универе я начал замечать, что вокруг всё не так как было в моей жизни до этого: хорошо учиться здесь не стыдно, а почётно; все вопросы можно обсудить и не надо хитрить с преподавателем как со школьной учительницей; в группе действуют законы содружества, а не шайки, в которой есть мальчики для битья; никто не пользуется блатным жаргоном. Я видел людей которые способны чего-то достигать. В это время мне не давали покоя две мысли:
1. Если может кто-то другой, могу и я (это мне в детстве говорила моя мама и я всегда думал, что легко смогу начать всё что угодно); Я хочу быть лучшим.
2. Мне не давала покоя мысль о моей несостоявшейся девушке (Марине). Я хотел ей отомстить. Я представлял как мы встретимся несколько лет и она увидев меня будет жалеть о том что упустила такой шанс
.
Примерно в это время мне на глаза попалась книга Н.И. Козлова "Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день". Я начал очень внимательно её читать и вспоминать отрывки из своего детства, когда я с лёгкостью пользовался этими техниками. Поначалу было сложно заставить себя читать, т.к. я привык валяться перед телевизором, а по вечерам ходить с друзьями на пиво, но всё же я себя осилил. Первый семестр, показал меня полным троечником. Во втором семестре я начал исправляться. Я покупал в магазинах другие книги Николая Ивановича и читал их. Они мне подарили такой заряд импульса, который позволял мне просыпаться каждое утро и с вдохновлением идти к своей цели: стать отличником. Я очень вдохновлённо работал над этим. Второй семестр я закончил почти на отлично. Мои успехи в учёбе заряжали меня энергетикой развиваться далее, я видел как я быстро расту, и это видели другие люди, бывшие обо мне плохого мнения. Третий семестр (и все последующие) я был круглым отличником. Помимо книг Козлова я читал и много других книг по психологии и социологии. Мысль о том, что каким Марина меня увидит через несколько лет не давала мне расслабиться и заставляла двигаться вперёд. Потом я стал смотреть на девушек с более жизненной точки зрения, мысль о Марине меня перестала двигать, т.к. её усилиями я мог бы лишиться всего наработанного. Поэтому я решил не хвастаться своими усилиями и тихонько продолжать работать. Я понял свой потенциал и успешно работал над его раскрытием. Обернувшись назад я увидел, какую колоссальную работу я проделал и понял, что ничего недостижимого нету. Постепенно в моём окружении стали появляться успешные люди на которых я хотел быть похожим (этих людей я встретил на своей работе). Потом проект закрылся и нас всех уволили, каждый ушёл кто куда.
В это время я начал выступать на конференциях (это второй-третий курс, мне 19-20 лет) и меня это захватило. В последствии эти конференции стали богатой пищей для мышления-болтовни. В конце третьего курса мне попалась возможность пойти на стажировку в одну очень престижную компанию, это могло бы круто изменить мою жизнь после универа. Но, так получилось, что философское мышление-болтовня, лень и мечтания как обо мне будут думать одногруппники когда узнают что я там, и то что я начал считать себя умнее всех, помешали мне попасть на эту стажировку. Я просто-напросто просрал свой шанс. Я пошёл на стажировку в другую компанию и остался там работать. На моей новой работе нету таких людей на которых я хотел бы быть похож, скорее это те каким я не хотел быть. С тех пор (и по сей день, мне 22 года) я чувствую, что медленно, но верно качусь вниз. У меня нету никагого желания работать над собой, я вижу как я становлюсь простым человеком, подверженным стереотипам. У меня время от времени проскакивают очень злые и неадекватные мысли, так что начинаются непроизвольные движения тела (однажды в таком состоянии чуть не плюнул в человека). Большую часть времени я провожу в мечтаниях (когда-то это были мои цели на 5-10 лет), и мне лень делать что-то конкретное. У меня больше нету системного мышления, я вижу только то, что перед глазами. Я больше не могу сосредоточиться на каком-то деле, ко мне постоянно лезут какие-то мысли которые мне мешают. Сейчас я просто движусь по инерции в направлении полученном когда я был "просветлённым" 2 года назад и плыву на знаниях и навыках полученных в то "светлое" время. Я сейчас похож на студента из книги "Простая правильная жизнь", который имеет цели, но ничего не делает для их достижения, тратит своё время на ерунду, а потом, когда жизнь пройдёт, будет жаловаться на несправедливость. Я провожу много времени в Интернете на развлекательных сайтах. Я мечтаю о красивой девушке, но ничего реального не делаю для того, чтобы её завести (в моих мечтах это пышногрудая американская блондинка). Я могу легко завестись на мышление-болтовню о правильности-неправильности, достаточно увидеть утром заметку в интернете и моя голова занята на весь день ерундой. Я перестал использовать свою голову. Моя работа меня совершенно не мотивирует. Я ничего не боюсь и мною невозможно управлять, покрайней мере рядом со мной таких людей нету. Я очень спокойно и пофигистски отношусь к тому что происходит со мной и вокруг. В разговоре я погружаюсь в свои мысли. Я очень нелюдимый. Иногда я становлюсь злым. Мысль о том, что Марина увидит меня опять и оценит мои заслуги больше не мотивирует; мифическая блондинка из мечтаний этим не интересутеся, там я успешный и сильный и её это устраивает
. Я чувствую, что если прямо сейчас попаду в среду успешных людей (среди которых я мог бы раньше считаться за своего), я буду смотреться очень блекло, что аж самому станет стыдно, перед всеми и перед самим собой в том числе. Раньше я был очень проницательным и видел людей очень хорошо, сейчас я сосредоточен на себе и не вижу людей вокруг, они для меня воспринимаются как что-то нормальное. Меня не мотивирует то, что есть люди которые могут думать обо мне плохо, т.к. 1-е мне всё равно, 2-е - есть люди, которые обо мне хорошего мнения. Сейчас гораздо приятнее помечтать о том, что когда-нибудь пока я ещё молодой я буду рассекать по дорогам Америки на быстром спортбайке забыв про ПДД, дома меня будет ждать красивая блондинка верная только мне, я буду хорошо накачан, у меня будут большие друзья и будут люди, добившиеся многого (но не так много как я), которые знают обо мне мало и лишь догадываются, что я большой человек.
Ещё хочу упомянуть, очень важный момент. У моих родителей есть знакомые, которые раньше меня считали проблемным, после чего я их очень долго не видел. Когда я готовился к стажировке я представлял как они узнают, о том, что я там был и кардинально изменят своё мнение обо мне. Сейчас я провожу большую часть времени в мечтаниях о светлом будущем, где они будут относиться ко мне хорошо.
Я не хочу опускаться и терять то, что наработал. Время от времени у меня происходит кратковременное пробуждение, когда я начинаю думать как в те времена, когда я был заинтересован в работе над собой. Я перечитал заново все книги Н.И. Козлова, но они уже не вызывают у меня такого энтузиазма как раньше, хотя и вызвали небольшие подвижки вперёд.
У меня нету друзей или знакомых с которыми я мог бы вместе проводить время и я сейчас плохо вижу, что происходит вокруг меня и где именно я сейчас нахожусь и от этого у меня сложилось не совсем соотвествующее действительности представление об окружающем мире.
Итого:
Каким я был на "пике" (20 лет):
1. умный
2. успешный
3. находчивый
4. высоко замотивированный
5. открытый новому
6. соображал очень быстро
Какой я сейчас (22 года)
1. глуповатый
2. нелюдимый и застойный
3. не могу найти решение для простой проблемы
4. ленивый и незамотивированный
5. топчусь в своих воспоминаниях о временах когда я был на пике и сознательно считаю себя таковым, хотя подсознательно чувствую что это не так. Считаю себя особенным, иногда вспоминаю что мой "пик" это результат моей работы, а не того, что "такой человек".
6. соображаю очень медленно, впадаю в ступор, работаю по алгоримам и не думаю.
Я хочу вырваться из этого и вернуться в состояние когда я был на пике, двигаться дальше покорять новые вершины, но я не знаю, что мне делать. Я вижу, что мои текущие усилия это лишь десятая часть того что я делал раньше. В моменты протрезвления я понимаю, что если всё будет двигаться в том же духе, у меня никогда не будет никакой девушки, но много философствований о том, почему у меня её нету, подкреплённых выжимками из умных книг и "что-то где-то слышал, кто-то говорил"; если я поеду в Америку у меня будет обычная серая жизнь дом-работа, маленькая должность, неудовлетворённость, и мощный спорт-байк, который будет отвлекать меня от этой жизни (я буду ездить строго по правилам). Однажды, после очередной неудачи с противоположным полом меня опять никто не поддержит и я останусь один на один со своими проблемами, на меня опять накатят мысли о неудачах с девушками, я сознательно попаду на своём мотоцикле в аварию (нарушив ПДД!), так что меня будут собирать по мелким кусочкам и обо мне появятся записи в СМИ и Интернете. ДТП будет либо по моей вине (значительное превышение скорости), либо почти случайное (буду ехать в "мёртвой зоне" тяжёлого грузовика и он меня раздавит). В последние минуты перед аварией я буду думать, что обо мне будут плакать родители и родственники (был такой парень
), девушки будут видеть в газете моё прижизненное фото, а рядом фотку вдребезги разбитого мотоцикла и ахать (как с ним могло такое произойти). Мои вещи из съёмной квартиры будут выкинуты на помойку или розданы соседям, т.к. будет некому их забрать. Даже бизнесмены средней руки будут смотреть на меня как на дурачка, и не воспринимать всерьёз. Мне 22 года. 5 лет назад я окончил школу. Меньше чем через 8 лет мне будет 30 и мне сейчас пофиг, что обо мне будут думать тогда, но уверен, что будет очень стыдно когда я окажусь в компании своих состоявшихся в жизни сверстников со своими жёнами и любовницами.
Подскажите, что мне делать.
Сообщение отредактировал(а) sephia - 21.07.2011 - 23:59 
Помогите, разленился [ Нет более мотивации работать над собой ]
Психологос
Правила
Портал
Помощь
Поиск
Участники
Отзывы
Календарь
Журналы
Страницы:
(2) [1] 2 все