Не хочу ничего делать [ Жизнь катиться вниз, надо что то делать ]

Обычно дети, обидевшись на родителей, хотят заболеть, умереть, и вот тогда все поймут, что они натворили и пожалеют. Ваше поведение как-то очень мне напоминает эту реакцию.
На кого обиделись-то?

ну это в каком-то разе вопрос самодисциплины. мне тоже по утрам не очень хочется вставать и идти на работу, дочке - в школу. Дискомфортно, невыспато. Хочешь ли ты поставить себе рамки - хочется-не хочется, а пойду и буду учится?
однокурсники может тоже не в восторге от необходимости подчиняться ритму? да и преподаватели.... или рамки помягче - есть предметы которые никогда и нивкакую не пропускаются, а есть те что по настроению....

насколько ты хочешь продвигаться в самодисциплине, какими шагами? правильно ли предположение что раньше, когда ты жила с родными, для тебя мотивирующим фактором и командой делать то или иное был ритм семьи, а теперь, когда внешнего контроля нет, непривчное ощущение свободы расслабило.... такие ассоциации...

Привет!
Не хочется медикализировать твою проблему. Нужно разбираться комплексно.

О какой?

Тебе этого не хватает? Расскажи о своих чувствах, ощущениях. Что ты хочешь, какие проблемы, что беспокоит? Почему не хочется на пары?

А на что тогда обижаешься, если все к тебе хорошо? В чем проблема? Почему не хочется общаться? Чем задевает тебя поведение других людей? Какими они должны быть - по отношению к тебе, друг к другу? Зачем тебе это? Если есть какие-то конкретные беспокоящие ситуации - опиши их.

А чего ты хочешь на самом деле? Опиши свою идеальную классную картинку, которая бы вдохнула в тебя жизнь и вдохновение. Как ты хочешь чтобы было? Чтобы заставит тебя радостно вставать, бежать на пары и общаться с людьми? В какой ситуации ты стала бы жить, гулять, радостно и легко?

Вот вот. Такое имеет место быть. Я слишком много на себя взвалила, того, что выполнить не в силах. Людей подвела. Но тогда я думала, что справлюсь. Берусь за все, ничего не успеваю.

Я понимаю, что проблема не в окружающих, а во мне. Я всегда с трудом заводила знакомства. Стоит людям немного пообщаться и вот они уже друзья. Я же всегда сдержанна. Мне нужно как минимум полтора, два года каждодневных встреч,чтобы быть расслабленной с человеком.

Я думала над этим. Сегодня я поняла, насколько трудно было моему папе. Как он бросил пить?! Я им горжусь. Я думала, что простила, но обида есть до сих пор. Я хочу простить своих родителей за свое детство. Для меня это кровоточащая рана.

Трудно выковыривать все правду из себя. Не хочется ни приувеличивать, ни приуменьшать. Вы правы. Дома у меня был контроль со стороны отца. А вот мама позволяла пропускать занятия. И у меня была та же ситуация. Но это была школа, а здесь я могу потерять свое место. Самодисциплина мне ох, как нужна.

Что нибудь связвнное с искусствами, киноведением, режиссурой. Ахах, я всегда была большой мечтательницей!

Мне иногда кажется, что я с другой планеты, либо с другого века, потому что мыслю иначе, люди считают меня странной. А на парах скучно.

Есть люди, "легкие на подъем". У меня же это 3-х часовое собирательство, обдумывание до мелочей, страх потерпеть неудачу. Если бы всего этого не было в моей голове, мне бы стало легче. Я ни в чем не нуждаюсь, идеала быть не может, потому что грусть и тоска - мои вечные спутники. Лишь в редкие моменты я забываю о них.

ок, раз самодисциплина тебе нужна, насколько для тебя комфортно будет писать тут отчеты, ежедневно, сколько занятий ты посетила, сколько пропустила. прямо с вечера ставишь будильник, на нужное время, с утра - как курьерский поезд - строго по расписанию - на галеры.

независимо от того, нравится или нет. даже если сейчас занятия не нужны - самодисциплина - метанавык, который пригодится потом, при смене родов деятельности или мест учебы.

Я думаю, что во-первых, тебе действительно надо разобраться - не является ли твоя депрессия следствием какого-нибудь заболевания; во-вторых, я лично лечу депрессию (ну, или плохое настроение) тем, что начинаю делать то, что мне нравится, а не то, что должен. Современный человек слишком задавлен всякими "должен". Плюнь на это. Должно же быть что-то, что тебе нравится делать. Брось учебу, едь в Китай (образно). А может и не образно. Попробуй пожить без обязательств, даже по отношению к себе.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 13.10.2014 - 12:09

пожить без обязательств - хорошая идея для того, у кого есть свободный капитал.

Тебе нужно научиться говорить людям "Нет", если ты чувствуешь, что чего-то сделать не можешь. Ты физически не можешь взваливать на себя все, так как в сутках, повторюсь, всего 24 часа. И обязательно надо выделять время на отдых. КАЖДЫЙ день.
И еще - что ты читала по тайм-менеджменту? Это очень полезный навык, который в любом случае пригодится в жизни. Если не читала - срочно начинай!

Может быть расскажешь, что такого ужасного сделали родители в твоем детстве?

Просто удивительно, как мало надо, чтобы жить, особенно в молодости.

Знаешь, я сделал одно наблюдение: большинство людей просто боятся делать то, что хочется, хотя реального риска для них никакого нет.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 13.10.2014 - 20:59

Сегодня опять не смогла проснуться, хотя с вечера так и решила, что в любом случае, вскакиваю и иду!!! Серьезно настроилась. Выпила снотворное в 12 ночи, лежала до трех, плакала, проголадалась,встала, поела, легла, уснула поздно, в 5 вроде. Утром проснулась по будильнику, но как всегда, разум мой отключается, я - не я, думаю: надо встать, сейчас встану, все как в тумане, секунды, я просыпаюсь, уже 8 (в это время, я уже должна выходить), ладно. Нет, чтоб встать, пойти на 2 пару, мне внутри настолько хочется насрать на все и на всех, и я сплю дальше, просыпаюсь в 13:00. Соответственно, уснуть ночью рано не могу, из-за позднего просыпания. Порочный круг. И так, постоянно.
Спросите, почему, не встаю раньше? Не знаю, тело не слушает меня, как будто оно отдельно. Где это видано, самой неприятно осознавать свою слабость. Осознаю, как это плохо. Больше пугает, что за пропуски отчисляют. Но разум тревожиться, а вот душа спокойна. Я счастлива, а вот, если иду на учебу, то там плохо мне. Совсем крыша у меня поехала.
И что вы думаете, я делала целый день? Я умылась, прибралась, сходила в магазин и разрешила себе купить много вредных вкуснвшек, только их и ела за день, никакой нормальной пищи, смотрела фильмы, того и гляди день прошел, провалялась на кровати, так уже дня 4! Абсалютно не хочу возвращаться в жизнь. Все это не серьезно, я должна жить, в чем смысл просто лежать. Но сил, интереса, желания нет.
А как работать буду? Там не прогуляешь.

Так и живу. Все бы бросила, если бы не родители. Я обязанна, ради них.

Ужасного ничего не было. Бывает и хуже. Меня не били, не наказывали, не заставляли, все покупали. Но, проблемы были серьезные, сейчас их и след простыл, только в памяти эпизоды, и мироощущение другое. Вот один эпизод.
Я иду со школы, и у меня такое замечательное настроение, такая счастливая иду домой! Стучусь. Открывает мама с замороженным фаршем в руках. Сразу мысль: о, сейчас что-то вкусненькое будет! (ведь она не очень любит кулинарить) Захожу домой, папа в зале, в нескольких шагах от парога лежит на полу! "Ну вот, опять пьяный,"- лежит харкается, бредит чего-то там. У меня настроение сразу плюх ниже плинтуса, но не из за этого. Мама то фарш достала и приложила его к щеке, чтоб синяк не остался! Вот это больно видеть.
В целом таких эпизодов много было. Папа пил дома, с друзьями не шастал. Дома заводил скандалы. Если бы не я, убил бы маму. Бьет ее, я останавливаю. Сама вся дрожу сильно, рыдаю, успокоиться не могу. Мама тоже ошибки совершала, гуляла, т.е. подруги у нее плохие были, поздно домой приходила, пьяная, ее тошнило.
Все можно понять. И их тоже. Мы с большой земли, фактически с деревни, переехали на север, в большой город. Родители маргинализировались. Никто из них, лет 5 как, точно не употребляет спиртное.
Вот так вот что ли. Сейчас они разошлись, а тэо еще хуже оказалось. Думаю, больше не будет семейных ужинов, выездов на пикник, маленьких семейных праздников (потому что в остальном у нас, все как у нормальных семей было). Остается надеется, что у меня будет счастливая семья. Но боюсь, этого не будет.

Ничего. А что посоветуете?

Иногда трудно выйти за рамки привычного, давно хочу записаться на курсы верховой езды и не записываюсь.

ну ничего страшного. Пробуй еще раз, ляг спать в 21-00, последняя еда в 19-00, за 2 часа до сна без интернетов и телевизоров, но можно поделать задания. Можно позвонить однокурсникам на предмет добывания конспектов, за пропущенные занятия. Можно перед сном травку типа валерианы или пустырника употребить, пройтись не спеша полчаса.
Приготовить все что нужно для выхода утренего, ручки, тетради, учебники. Чего плачешь то, о чем грустила ночью? ты пойми, у каждого свои проблемы. Кому-то дисциплины не хватает, а другой без ноги, а третий слепой. Тебе недостающее отрастить проще. Поставь в телефон вечерний будильник, по которому будешь ложится спать.

да, можно завести блокнотик, всегда под рукой, и всякий раз когда ты понимаешь, что жизнь свернула не туда - делать запись, как это произошло, и какие варианты решения на будущее ты видишь, и по мере доступности интернета складывать сюда - раз, и обсуждать с терапевтом - два.
с терапевтом можно обсудить 2 вопроса - отстраивание режима сна, и проработка мотивации к учебе. т.е прям то, что на поверхности лежит.
набросай сюда свои идеи по пониманию задачи и вариантам решения - рациональный подход не единственно возможный, но местами полезный, и в каком-то смысле простой.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 14.10.2014 - 07:32

Что именно плохо? КАК плохо - скучно, неинтересно, трудно или еще как-то?

Скажи, а для чего ты пошла учиться? Потому что остальные тоже пошли, вот и тебе надо? У меня именно такое складывается впечатление...
Ты ведешь себя так, будто (подсознательно) хочешь, чтобы тебя отчислили.

Просто удивительно, как мало надо, чтобы жить, особенно в молодости.

Знаешь, я сделал одно наблюдение: большинство людей просто боятся делать то, что хочется, хотя реального риска для них никакого нет.

Скажи, а в применении к конкретном случаю, на практике, это как?
взять академ, отчислится? так назад потом - проще ли? т.е. в целом согласен. сам я честно просто боюсь, многого. вот сейчас Адина хочет спать до середины дня, а потом смотреть фильмы. - и прямо делает это. Не боится. а я боюсь. и тащу тушку на работу. и то правильно, и другое?
Как это - делать что нра. Ни одна работа не доставляет удовольствия 100% времени. какую то часть - да, а что-то перетерпливаем. а потом опять удовлетворение..... но что бы прямо вштыривало как колеса? не видел. то же и в семейной жизни?

Чтобы дать хороший совет в данной ситуации, надо глубоко вникнуть в суть проблемы. Никто из нас это сделать на сможет. Все, что мы можем - это предлагать варианты, а человек, если что-то ему подойдет, возьмет что-нибудь полезное для себя.
Я могу рассказать про себя. Дело было на пятом курсе университета, надо было писать диплом. А мне банально было скучно им заниматься. И я целыми днями играл в "Цивилизацию". Потом была предзащита, я с треском провалился, и что? Фигня это все. За оставшиеся до защиты три месяца я написал диплом и защитился на "пятерку".
Почему я так себя тогда вел? Да не знаю я. Хотелось, вот и вёл.
Что делать топикстартеру - не знаю. Может быть, ей надо прекратить бороться с собой. Я так обычно поступаю, когда у меня не лежит душа к чему-то. Ну, не хочется делать - не делай. Что самое страшное с ней может произойти? Отчислят из института. Ну, и ладно. Отчислят, так отчислят. Она молодая, детей у неё нет, обязательств ни к кому (кроме себя) тоже нет. Чего ей бояться? Пусть идет работать, если не хочет учиться. Пусть возьмет академ, может быть, это будет самое правильное. У меня одна знакомая училась на экономиста, потом неожиданно взяла академ, уехала в Китай, там занималась какой-то фигней медитацией, приехала, пошла работать медсестрой в больницу, а потом решила выучиться на врача.
Топикстартер - молодая девушка. Это имеет огромное значение. У неё есть запас времени на поиск себя. Пусть ищет.
Я так думаю.