Francaise, спасибо за рекомендацию, сейчас же и начну.

Я будущий учитель обществознания. Специальность обыкновенная, и ничего неординарного тут нет. Мне нравится изучать профильные предметы, особенно, философию. А когда лектор замечательный ведет, то больше ничего и не нужно. Хотя, мечтала я о другой профессии.

Скоро пойду на прием к психотерапевту. А вот к терапевту с этой проблемой не ходила.

Наверное, я и зарегистрировалась здесь потому, что очень приятно, когда совершенно не знакомые тебе люди проникаются твоей проблемой.
Я учусь в другом городе, вдали от дома. Дома бываю раз в году, на летних каникулах. Да и дома, который был раньше теперь нет. Родители разошлись, мама перебралась ближе ко мне. У нее тоже сейчас проблемы с поиском жилья, работы. Единственный друг в этом городе, девушка, с которой я делю комнату в общежитии.

Я почти все время провожу лежа на кровати. Смотрю фильмы, сериалы, читаю. Мне нравится быть здесь и никуда не выходить. Мне хочется тишины и покоя. В университете я устаю от людей, от общения с ними. Среди них я чувствую себя незащищенной. Люди своим поведением (безнравственным) вызывают у меня чувство обиды или ненависти какой-то. Хотя, ко мне все очень хорошо относятся. И я всегда стараюсь быть милой и дружелюбной со всеми.

Лень иногда - всего лишь защитный механизм. Защита от ненужной деятельности.
Если я буду делать абсолютно все, что от меня требуется, на это просто не хватит 24 часов . Поэтому я расставляю приоритеты (важное - неважное), важное и срочное делаю, на остальное - забиваю. И при этом я обычно достигаю поставленных целей. Мне кажется, в современном обществе лень - хорошее средство от burn-out.
Как говорится, "никогда не откладывай на завтра то, чего можно вообще не делать"

О какой?

Тебе этого не хватает? Расскажи о своих чувствах, ощущениях. Что ты хочешь, какие проблемы, что беспокоит? Почему не хочется на пары?

А на что тогда обижаешься, если все к тебе хорошо? В чем проблема? Почему не хочется общаться? Чем задевает тебя поведение других людей? Какими они должны быть - по отношению к тебе, друг к другу? Зачем тебе это? Если есть какие-то конкретные беспокоящие ситуации - опиши их.

Вот вот. Такое имеет место быть. Я слишком много на себя взвалила, того, что выполнить не в силах. Людей подвела. Но тогда я думала, что справлюсь. Берусь за все, ничего не успеваю.

Я понимаю, что проблема не в окружающих, а во мне. Я всегда с трудом заводила знакомства. Стоит людям немного пообщаться и вот они уже друзья. Я же всегда сдержанна. Мне нужно как минимум полтора, два года каждодневных встреч,чтобы быть расслабленной с человеком.

Я думала над этим. Сегодня я поняла, насколько трудно было моему папе. Как он бросил пить?! Я им горжусь. Я думала, что простила, но обида есть до сих пор. Я хочу простить своих родителей за свое детство. Для меня это кровоточащая рана.

Трудно выковыривать все правду из себя. Не хочется ни приувеличивать, ни приуменьшать. Вы правы. Дома у меня был контроль со стороны отца. А вот мама позволяла пропускать занятия. И у меня была та же ситуация. Но это была школа, а здесь я могу потерять свое место. Самодисциплина мне ох, как нужна.

Что нибудь связвнное с искусствами, киноведением, режиссурой. Ахах, я всегда была большой мечтательницей!

Мне иногда кажется, что я с другой планеты, либо с другого века, потому что мыслю иначе, люди считают меня странной. А на парах скучно.

Сегодня опять не смогла проснуться, хотя с вечера так и решила, что в любом случае, вскакиваю и иду!!! Серьезно настроилась. Выпила снотворное в 12 ночи, лежала до трех, плакала, проголадалась,встала, поела, легла, уснула поздно, в 5 вроде. Утром проснулась по будильнику, но как всегда, разум мой отключается, я - не я, думаю: надо встать, сейчас встану, все как в тумане, секунды, я просыпаюсь, уже 8 (в это время, я уже должна выходить), ладно. Нет, чтоб встать, пойти на 2 пару, мне внутри настолько хочется насрать на все и на всех, и я сплю дальше, просыпаюсь в 13:00. Соответственно, уснуть ночью рано не могу, из-за позднего просыпания. Порочный круг. И так, постоянно.
Спросите, почему, не встаю раньше? Не знаю, тело не слушает меня, как будто оно отдельно. Где это видано, самой неприятно осознавать свою слабость. Осознаю, как это плохо. Больше пугает, что за пропуски отчисляют. Но разум тревожиться, а вот душа спокойна. Я счастлива, а вот, если иду на учебу, то там плохо мне. Совсем крыша у меня поехала.
И что вы думаете, я делала целый день? Я умылась, прибралась, сходила в магазин и разрешила себе купить много вредных вкуснвшек, только их и ела за день, никакой нормальной пищи, смотрела фильмы, того и гляди день прошел, провалялась на кровати, так уже дня 4! Абсалютно не хочу возвращаться в жизнь. Все это не серьезно, я должна жить, в чем смысл просто лежать. Но сил, интереса, желания нет.
А как работать буду? Там не прогуляешь.

Так и живу. Все бы бросила, если бы не родители. Я обязанна, ради них.

Ужасного ничего не было. Бывает и хуже. Меня не били, не наказывали, не заставляли, все покупали. Но, проблемы были серьезные, сейчас их и след простыл, только в памяти эпизоды, и мироощущение другое. Вот один эпизод.
Я иду со школы, и у меня такое замечательное настроение, такая счастливая иду домой! Стучусь. Открывает мама с замороженным фаршем в руках. Сразу мысль: о, сейчас что-то вкусненькое будет! (ведь она не очень любит кулинарить) Захожу домой, папа в зале, в нескольких шагах от парога лежит на полу! "Ну вот, опять пьяный,"- лежит харкается, бредит чего-то там. У меня настроение сразу плюх ниже плинтуса, но не из за этого. Мама то фарш достала и приложила его к щеке, чтоб синяк не остался! Вот это больно видеть.
В целом таких эпизодов много было. Папа пил дома, с друзьями не шастал. Дома заводил скандалы. Если бы не я, убил бы маму. Бьет ее, я останавливаю. Сама вся дрожу сильно, рыдаю, успокоиться не могу. Мама тоже ошибки совершала, гуляла, т.е. подруги у нее плохие были, поздно домой приходила, пьяная, ее тошнило.
Все можно понять. И их тоже. Мы с большой земли, фактически с деревни, переехали на север, в большой город. Родители маргинализировались. Никто из них, лет 5 как, точно не употребляет спиртное.
Вот так вот что ли. Сейчас они разошлись, а тэо еще хуже оказалось. Думаю, больше не будет семейных ужинов, выездов на пикник, маленьких семейных праздников (потому что в остальном у нас, все как у нормальных семей было). Остается надеется, что у меня будет счастливая семья. Но боюсь, этого не будет.

Ничего. А что посоветуете?

Что именно плохо? КАК плохо - скучно, неинтересно, трудно или еще как-то?

Бедная моя, это ужасно, и я тебя прекрасно понимаю, просто потому что мой отец тоже этим страдал и он не бросил пить - так и умер. Так что тебе еще повезло в какой-то степени. Но это совсем не означает, что у тебя в семье будет также плохо.

Не просто скучно, а смертельно скучно. Пустая трата времени, проблема в неквалифицированных преподователях. Я хочу учиться и получать знания, а не засыпать на парах. Просто сидим там и все. Я непонимаю как люди на пары ходят.

Да, только поэтому и пошла, все идут, профессию же надо получить, а что мне оставалось делать, тут нет выбора.

Мне кажется это не серьезно. Кем я пойду работать без образования? Да и жить мне негде будет, ведь я в общежитии при университете. Да и родители не разрешат.

Так получай, в чем проблема? В том, что ТЫ утром не можешь встать, виноваты преподаватели?
Может, уже пора взять на СЕБЯ ответственность за СВОЮ жизнь?

Конечо, это делают родители, стыдно, они знают, что у меня проблемы с просыпанием, так и дома было. Но, что я, вот так много пропускаю занятий, они не знают. Не хочу их огорчать, никогда им не рассказавыю о своих проблемах, стараюсь решать сама.

Временами я работаю промоутером, конечно, это не серьезная работа, но ее вполне реально совмещать с у чебой. Работаю я тогда, когда я учюсь, т.е., перепады такие. Я, когда учусь, то и работаю и дом.заданив выполняю, все нормально бывает, а бывает как сейчас. Но состояние, которое сейчас теперь все чаще. Ты вязнешь, как в болоте. Работать мне очень нравилось, действительно, устаешь, приходишь и с ног валишься.

Нет,вы что, специальность мне моя нравится, очень!

Что "НЕ с глаголами пишется раздельно" - это я знаю, пробел у меня на клавиатуре заедает, а вот с преподАвателями я погорячилась, видимо. О квалификации, мне кажется, может судить любой ученик, это же сразу видно. Здесь даже суть не в квалификации. Может быть, у них есть знания по своему предмету, но преподование у них не получается. Есть у нас преподаватели, которым назначили дисциплину вести, а они так честно и рассказали, что на самом деле, никогда эту дисциплину не вели, и содержание совсем не знают. Кто-то читает лекции с планшетов, кто-то с листков. Простите, я дома сама могу прочитать, а ты объясни. Знания сейчас не кому не нужны, зашел в интернет и узнал, что тебе нужно. Пускай научат нас учиться, чтобы мы компетентными были. А прочитать мы сами можем. Трудностей с учебой у меня как таковых нет, если бы только не пропуски. Мне наоборот не хватает их обучения. Хочется прийти и чтобы нам там мозговой штурм устраивали, чтобы мы усиленно тренировались, учились, а не засыпали.

В принципе, вы меня и описали. Я тоже такая. "Усталость, якобы, дикая", действительно дикая, как будто все соки из тебя выжали. Такое бывает, кода у тебя высокая температура и тяжесть во всем теле, тебе трудно ходить и хочется лечь. "Делато только на публику", не знаю, у меня есть такое, что при ком то я работаю, не могу позволить себе отдыхать. А вот, когда одна остаюсь, я наконец-то могу это сделать. Дома абсалютно не рабочее состояние, здесь хочется отдыхать. Похвала мне тоже нужна, она мне придает уверенности, что я делаю все правильно, что у меня это получается. Но вот восхваление мне не нужно, может это и приятно, но я этого не стою. А гоняться за шмотками и я люблю, мне вообще лишь бы деньги тратить, т.е., я понимаю, что это плохо, пока не знаю, что с этим делать. Скорее всего это от того, что родители мне ни в чем не отказывали. А еще я зависима от комфорта.

Пора, давно пора. У меня плохо с практическо-бытовой частью жизни. Элементарно, я не знаю, как холодильник разморозить, готовлю только по рецептам, не знаю, как собрать вещи, переехать в другую комнату, с чего начать, за что взяться. Очень не организованная.

Мне нужно и то и другое. А вот вопрос красного диплома совсем не интересует.

Я это сделала, потому что изначально, загрузила свою фотографию, увидев, что у всех картинки, решила мало ли, лучше не буду оставлять реальное фото, загрузила картинку. Имя Адина тоже просто ник, зовут меня по-другому.

Нет, пока, не сходила. Цвести, смеяться я бы очень этого хотела. У меня ощущение, что я уже старушка. Рассладиться не могу. Как другие девушки улыбаться, говорить о чем-то женском, шутить с друзьями, тоже не могу. Меня от этого воротит, я бы хотела, не могу. Тяжесть какая-то в душе не отпускает, я всегда серьезная, лицо без эмоций, голос тихий, говорю только по делу, ничего лишнего. В компаниях не могу находиться. Что-то много у меня не могу.

Вот это полнейшая чушь и фигня (сорри за мой французский).
Мои знания стоят дорого. Именно ЗНАНИЯ (и опыт), а не пресловутая "корочка". Когда я приехала во Францию, то "корочке" моей (российской) была цена - копейка в базарный день. Мне это все говорили ОТКРЫТЫМ текстом. Но вот мои знания - а они были реальные! - позволили мне за ГОД подтвердить здесь мой диплом и работать по специальности. Надо ли мне тебе говорить, что большинство эмигрантов (несмотря на дипломы, ага) трудятся уборщиками, посудомойками и официантами?
Не забивай себе голову ерундой. Интернет НЕ заменяет знаний. Может, врачом тоже можно стать, прочитав пару статеек в Сети? А чё? Посмотрел пару сайтов - и вперед, аппендикс оперировать....

Какая прелесть, а обманывать родителей - не стыдно?

Если бы у меня не было родительского финансирования, я бы опустилась на самое дно. Потому что в данном состоянии я ни в чем не нуждаюсь. Не потому, что есть деньги. Я совсем мало ем. Хожу в одной и той же одежде: джинсы да свитер. Одевать платье я не в состоянии. Мне сейчас не до платьев.

Это там, где я чувствую себя комфортно. В кругу близких знакомых, которые ценят и любят меня. На некоторых лекциях мне очень интересно. Это связано с глубиной восприятия, т.е. мне не интересно поверхностное рассмотрение голых теорий. Я люблю проникать в самую суть и добираться до истины. И так во всем.

Как раз сегодня звонили моим родителям и все им рассказали. Папа нестал меня ругать. Это единственный человек, который понимает меня. Хотя, с ним я никогда не была многословна, я ему ничего не рассказываю. Он сам спрашивает "почему я пропускаю, что у меня на сердце, что я чувствую, сказал мне не скучать" .Он всегда попадает в точку, я сказала, что мне грустно и одиноко.

Вы правильно подметили. Лермонтова я очень люблю, его стихи отражают и мою душу.

Психотерапевт сказал, что деппресия, но он сам точно пока не может сказать. Он сказал, что мне нужна мотивация, что я должна найти себя и уделять внимание не только должному (ходить на пары), но и желаемуму. Будем разбираться, чего я хочу на самом деле.

Я не из за корочки учусь. Я не знаю зачем учусь, просто потому что надо. На счет медиков, нет конечно, я не думаю что все так просто, Чтобы освоить профессию нужно образование.

Я согласна с Вами. Ответственность нести я боюсь, не люблю и не умею. Возможно, от того, что волю мне мало давали и я просто не знаю как действовать самостоятельно. Опекали меня сильно.

Это конечно страшно. Я бы не хотела оказаться плохим человеком. По крайней мере осознанно ничего плохо я не делаю и нежелаю делать. Другое дело, я могу чего-то не допонимать или понимать неправильно.

Я ценю ваши советы, но наслаждаться жизнью никак не могу. Внутри меня тьма беспросветная. И ничего не радует меня. Я не могу понять зачем я здесь.

Все так, уважаемая Ланка. Вроде я это осознаю, а веду себя как ребенок. Я сопротивляюсь сама не знаю чему.

по вторым впечатлениям:

Тогда я позадаю вопросы, а вы, если хотите, можете отвечать, если почему-либо отвечать не захочется, большая просьба сообщить об этом и о тех чувствах, которые будете испытывать. Договорились?