Вас когда-нибудь бросали друзья?

Я никогда не искал себе друзей. Поэтому друзей у меня мало. Пальцев на одной руке хватит, чтобы их всех пересчитать. Но они настоящие друзья! И я их ценю и дорожу ими.
Был у меня друг. А точнее – подруга. Знакомы мы с ней уже 18 лет. Знаем, наверное, о жизни друг друга всё. Мы с ней никогда не встречались как парень с девушкой. Правда, пару раз мы всё-таки переспали. Очень давно. У каждого из нас была своя личная жизнь, но мы всегда рассказывали о ней друг другу в подробностях. Мы живём в разных странах. Между нами тысячи километров. Только первые два года нашего знакомства мы жили в одном городе, а потом нас разбросало по свету. Все эти годы мы общались через Интернет – переписывались и иногда разговаривали по скайпу.

Потом я женился и попросил её стать свидетельницей на моей свадьбе. Наверное, некоторые из вас вспомнили фильм «Свадьба моего лучшего друга» с Джулией Робертс и Кэмерон Диаз. Ситуация у нас была чем-то похожа, хотя и не совсем. Она приехала и чудесно справилась с ролью свидетельницы, украсив собой мою свадьбу. Это было 12 лет назад. А вот сама она замуж вышла только в мае этого года, за испанца и уехала жить в Испанию. Я был очень рад за неё. Это абсолютно искренне. Я очень хочу чтобы она была счастливой.
Спустя три месяца она предложила поговорить по скайпу. Созвонились. Разговаривали целых три часа. Обменялись новостями и эмоциями о жизни друг друга. Я видел, что она счастлива. Только пока не хочет заводить ребёнка. А ей 35 лет. Поэтому советовал ей не затягивать, чтобы родить здорового малыша.
Но уже на следующий день после нашего разговора я получаю от неё письмо:
«Сережа, привет,
слушай, у нас тут вчера произошел разговор с мужем насчет бывших и общения с ними, после того как мы поженились, и мы решили обоюдно прекратить общение со всеми бывшими любовниками и потенциальными бойфрендами, герлфрендами.
Поскольку он теперь мужчина номер один в моей жизни, я хочу уважать его и наше решение не общаться с бывшими.
Я должна это сделать из уважения к нему. Надеюсь, ты понимаешь меня.
Всего самого доброго тебе,
Маша»
Я был в шоке! Всего несколько раз в своей жизни я испытывал подобный шок. Я такого не ожидал. Сразу хотелось спросить у неё, кем она меня считает – бывшим любовником или потенциальным бойфрендом, потому что я ни тем, ни другим себя не считаю. Я чувствую, что её муж ревнует её именно ко мне. Не зря этот разговор с мужем у неё произошёл сразу после моего разговора с ней. Но если она приняла такое решение, я уже ничего не могу изменить.
Мне были очень дороги наши с ней отношения. Хотя живём мы в разных странах и общаемся довольно редко, но мне всегда было нужно просто знать, что мы есть друг у друга. Она была нужна мне.
Когда-то я сказал ей, что мы никогда с ней не расстанемся, потому что мы друзья. Но вот случилось невозможное…
Она правильно поступила?

Fandango

Разве можно судить - правильно-нет. Если её отношениям это как-то мешает, значит, прими это решение, как необходимое. Ты же

И что тут непонятного тогда? Значит, оба вы подвели своим общением к тому, чтобы он это чувствовал.

"Понимаю. И тебе всего доброго!"
И всё. И радуйся, что сделал часть "всего доброго" для друга.

Ну как тебе сказать...
Представила, что мой муж часами общается в Сети с какой-нибудь "подругой". Думаю, я бы тоже попросила его прекратить это дело. Мне бы такое не понравилось. Мой муж поступил бы аналогично.
И это было бы правильно - зачем ставить под удар семью?

Белкус

Разве можно судить - правильно-нет.

Мне не нравиться в данном контексте слово «судить». Не судить, а высказать своё мнение. Это может сделать каждый. Твоё мнение я услышал. Спасибо.

Francaise

Ну как тебе сказать...
Представила, что мой муж часами общается в Сети с какой-нибудь "подругой". Думаю, я бы тоже попросила его прекратить это дело. Мне бы такое не понравилось. Мой муж поступил бы аналогично.
И это было бы правильно - зачем ставить под удар семью?

То, что ты представила, абсолютно не похоже на наш случай. Общались мы очень редко. Если ничего особенного не произошло в жизни каждого из нас, то общение сводилось к нескольким обменам письмами или фотографиями и одним-двумя звонками по скайпу в год. В ГОД! Просто, чтобы быть в курсе основных событий жизни друг друга.

Сообщение отредактировал(а) Fandango - 17.09.2017 - 01:22

Разберись с собой. С ней разбираться незачем и не о чем.
Она приняла решение - вот, собственно и всё.
А тебе надо думать о собственной жизни.

Прими как данность.

Может быть, у неё просто очень ревнивый новый молодой человек.

А женщины - существа очень пластичные.
Ради главного способны отказаться практически от всего остального.

Просто потому, что так удобнее.
Без больших теоретических обоснований.

А какая разница?
Правильно для кого? Для себя правильно. Для тебя нет. Увы так бывает в жизни.

Проживай эту боль и живи дальше.

На на счёт кем она для тебя была я бы всё же задумался. Потому что если твою свадьбу украшает не невеста а свидетельница то это странно.

не стоит придавать большого значения словам. Общение - понятие растяжимое, вопрос - сколько его надо. Одно письмо в три месяца в обе стороны - брак не испортит.

Через полгодика вполне можно написать. и узнать, как дела. можно и месяца через четыре. ну три.... Ситуация нормальная, переживать не из за чего. Начало брачных отношений - время, когда старым друзьям-подругам лучше побыть на расстоянии, но это не навсегда.

Возможно.

Соглашусь с предыдущими ораторами.

Во-первых, действительно многие женщины ради главного часто отказываются от очень многих, даже важных вещей. У вашей подруги вполне стандартная реакция: вы ее друг, но муж ей дороже.

Во-вторых, и правду, кто она в вашей жизни?

Уходит друг - это неприятно, но пережить можно, а вы описываете что-то детское или невротическое. Взрослые обычно проще рвут контакты. Не беру в расчет партнеров по жизни - такие разрывы безболезненно редко проходят. Но друг - это ведь более низший порядок, почему для вас ее наличие в жизни так важно? Важнее того, что у вас есть супруга, с который вы.. счастливы? относитесь также трепетно?... Откуда такая зависимость от друзей в возрасте хорошо за 30?

vpotapov1

А что не так со мной?

Естественно. Я не собираюсь с ней разбираться.

Dimitry188

А что мне ещё остаётся…

Ну, это очевидно.

MegaVolt

Для себя, конечно. Не для меня.

А разве на свадьбе может быть только одно украшение? Невеста была главным украшением свадьбы, но не единственным. А на счёт кем она для меня была, то тут не нужно ничего додумывать. Мы были друзьями. Нас обоих устраивали такие отношения.

BOBA

Возможно. Только писать я ей не собираюсь. Если ты прав, то первый шаг сделает она сама. А если нет, то последние слова остались за ней.

White Romashka
Судя по тому, что ты написала, друзей своих ты совсем не ценишь.

Друг. Только друг. Теперь бывший.

Именно так я это и воспринимаю. Неприятно, но переживу.

А вот это уже полная чушь. Дети как раз быстро находят новых друзей и расстаются со старыми, а потом расстаются с новыми и снова дружат со старыми… А вот у взрослых – наоборот. И чем старше человек, тем больше он ценит своих друзей. А насчёт невротического, то это я даже не хочу комментировать.

НЕТ. И я уже объяснил почему.

Наверное, это привычка. Я привык к тому что она есть в моей жизни. Теперь буду отвыкать.

Супруга не заменяет друзей. Супруга – это супруга, а друзья – это друзья, и семейное счастье не заменяет общения с друзьями. Кто сказал, что с появлением супруги (супруга) надо порвать со всеми друзьями?
А насчёт «относитесь также трепетно?» я не понял вопрос. Так же – это как? Как в день свадьбы?

Да нет никакой зависимости. Просто тяжело терять близкого человека, но я это переживу.

Для себя, конечно. Не для меня.

А это не известно. И не исключено что даже ей самой. Т.е. она пошла на этот шаг. А хороший он или нет станет понятно сильно позже например.

Ибо это может укрепить их отношения и привести к сильной любви.
Или это может понизить её статус раз она ради отношений отказывается от чего то важно и это приведёт к развалу отношений в дальнейшем.

Не известно.
Но решение она приняла. И это факт.

Ну, это отдельный запрос
Что касается собственно твоего запроса в этой теме, то буквально он выглядит так:

Вот скажи, что ты будешь делать с ответом на этот вопрос? Ответа может быть два:
1. Правильно
2. Неправильно
Не углубляясь в тему "правильно для кого?", задай себе вопрос: "а что изменит в моей жизни, если ответ будет №1 (или №2". Да ничего, собственно... Я так думаю.
Далее. Твой запрос сознательно сформулирован, как процитировано выше, а подсознательно выгядит так: "А давайте все вместе ее (их) осудим, и мне станет немного легче". Если бы это произошло (хорошо, что не произошло), ты бы на короткое время получил облегчение, а дальше полез бы на форум или там в соцсети за дальнейшей пищей для потакания своим неврозам (извини, если я ошибся, это я с себя бывшего сейчас пишу). Тупик.
Еще. Если бы она (не приведи Всевышний) прекратила с тобой общение не в результате замужества, а по причине ухода из этого мира, ты бы кого сейчас обвинял? Как бы относился к ситуации? Для тебя-то последствия были бы точно такими же. И что делать, обвинять-то некого? Как у Л. Толстого, побить пол, о который ты ударился?
И последнее. Я вполне допускаю, что человеку грустно от того, что не стало в его жизни другого человека. Грусть, горе - такие же составляющие нашей жизни, как веселье и радость. Надо уметь переживать горе (как бы дико это ни звучало), именно переживать, т.е. не запрещать себе горевать, и, наоборот, не доходить до состояния "как ей идет этот траур", а погоревать, пережить, и жить дальше.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 22.09.2017 - 08:21

Дети тяжелее переносят когда ожидания не сходятся с реальностью. Я только об этом.

В правильности/неправильности поступков другого человека - бессмысленно разбираться, на мой взгляд. Мы не отвечаем за других. А вот за свои чувства - вполне.
Очень жаль, что твой друг так с тобой поступил. Это действительно неприятно. Но за неприятными чувствами обычно лежит помимо собственно потери, много другого.

Почему больно рвать контакт с другом хотя он в твоей жизни и так сведен в минимуму (пару раз в год общение)? Что ты чувствовал в тот момент когда прочитал письмо? Наверняка, было что-то помимо ощущения собственно потери - вот на это и стоит обратить внимание (если уж мы на псих.форуме, а не за рюмкой на кухне).

Ну приоритеты у нее расставлены правильно, раз она мужчину, мужа (которого судя по всему долго искала) поставила на первое место по отношению к друзьям мужского пола, с которыми общение и так сведено к минимуму. Жить-то ей с мужем. Вам придется принять ее выбор. Еще, раз вы были поставлены в ряд с бывшими любовниками, следовательно она в какой-то степени так вас и воспринимала.

Еще - у меня так минимум пару раз с друзьями мужского пола было) В смысле - я была на вашем месте. Всецело их понимаю, их жен тоже ))

У меня очень мало близких друзей. Друзья мужского пола тоже есть. А недавно вот пережила предательство со стороны близких друзей и крестных по совместительству. К сожалению, не все умеют и могут дорожить дружбой.