На главную страницу



    Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Вернуть семью
MAH
Дата 25.12.2008 - 11:59
Цитировать сообщение


Unregistered






Добрый день!
Не давно посещаю Ваш форум, но пока не нашел для себя ответа… У меня имеется проблема в семье. Мы женаты 5 лет, а до брака были вместе 9 лет, на обоим 30 лет. У нас замечательный сынишка – 4 года. Проблема заключается в том, что я по истечении одного года супружеской жизни поменял работу и встретил на этой самой работе девушку - у нас закрутился роман. Я влюбился – мне нравилось в ней всё– манера общения, энергия, жизнерадостность, тяга к самосовершенству. А самое главное у нас были взаимные чувства. Жена подозревала, что у меня есть роман, но не говорила об этом. Она вообще склонна держать свои проблемы в себе – пускай окружающие сами догадываются, что её беспокоит. Роман продолжался около двух лет – и я решил сам прекратить всё (понял, что единственный человек, которого я безгранично люблю и нуждаюсь – это моя жена), не смотря на то что какие то чувства к ней остались (но надо отметить, что общаться с ней продолжаем – она теперь живет далеко). Я стал больше уделять времени семье, воспитанию сына… И вроде было все хорошо, (как мне кажется) - мы нормально общались, езди в отпуска в месте, строили какие то планы. Но вот настал момент и за какие-нибудь считанные недели стало все очень плохо! Жена перестала со мной общаться, сказала что мы должны жить отдельно, что она больше не любит меня и не хочет со мной больше иметь ни чего общего! Мне пришлось уйти. И вот уже почти год так все и продолжается. Пытаюсь как то наладить отношения, вернуть её, но она ни в какую! Хотя на развод не подает. Бывают моменты когда у неё начинает таять лёд, но потом резко (как будь-то её кто то одергивает за рукав) опять холодное – не хочу, а в последнее время стало еще хуже. Может я и смог бы это пережить, но огромная любовь к сыну и к ней не дает мне права успокоится… Появляется чувство отчаяния, что ни чего уже вернуть, а так же страх окончательно её потерять. Приходящим отцом быть очень тяжело! Лично для меня! Признаюсь, что сам в последнее время явился причиной отвращения – начал ревновать, расспрашивать, пытался выяснить причину её поступков, говорить о своих чувствах и необходимости в ней – всё это она называет истерикой. Говорит - надо было раньше думать и что поезд уже ушел. В результате всего этого у меня страшная депрессия – перестал мечтать, строить планы, забросил бизнес. Короче ни чего меня в этой жизни не радует…
Подскажите, как быть?
Заранее благодарен.
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BuBlik
Дата 25.12.2008 - 12:29
Цитировать сообщение


...

Группа: Пользователи
Сообщений: 1378
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+10 | -0 | 629]


Возможно, обратиться к семейному психологу. И лучше всего вдвоем.

В форуме мы можем тебя успокоить и ободрить, но помочь твоей жене не сможем, а ей наверняка тоже не хорошо совсем.


--------------------
Если проблему можно решить с помощью денег, то, есть вероятность, что это не психологическая проблема, а финансовая.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Белкус
Дата 25.12.2008 - 17:09
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 7938
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+463 | -0 | 1128]


MAH, стихотворное: "Отплачется всё и отплатится" Вот оно и отплачивается тебе таким образом. А ты как хотел? 2 года жена испытывала боль, для терпения это значительно, когда всё рядом и знаешь.
Цитата
Жена подозревала, что у меня есть роман, но не говорила об этом. Она вообще склонна держать свои проблемы в себе – пускай окружающие сами догадываются, что её беспокоит.

А тебе на этот период , видимо, было это удобно. Ты примкнул к "окружающим" ( а не к близким) , которые то ли догадываются, то ли нет. так часто бывает - ждешь, надеешься, хочешь вернуть, а потом раз-как будто что-то выключается внутри, и всё сбылось, а тебе уже не надо этого. Перегорает человек. Да еще задним числом себя начинает жалеть и удивляться самому себе - как он всё это вынес?
Есть такая грустная "шутка": "Каждый нормальный мужик не успокоится, пока не сделает в жизни три вещи: ему надо завоевать женщину. потом уйти от нее к другой, а потом потратить в два-три раза больше усилий, чтобы первая ему позволила вернуться обратно."
Цитата
И вот уже почти год так все и продолжается.

Значит, год - мало. (На роман ушло 2 гола, а здесь - всего-то...) Пробуй еще.
Цитата
Признаюсь, что сам в последнее время явился причиной отвращения – начал ревновать, расспрашивать, пытался выяснить причину её поступков, говорить о своих чувствах и необходимости в ней – всё это она называет истерикой

Но не таким образом. При этом у нее возникает реакция-да он еще смеет в чем-то упрекать? Или: а когда ты был очень нужен мне, то тебя рядом не было.
Сейчас придется побыть приходящим папой, сделать послушно, как хочет жена. Не навязывай сейчас ей свою любовь. Общее сейчас только ребенок, вот о нем и говори, без претензий к ней. Ей нужно время, чтобы снова поверить и свои обиды переварить. Понять, что ты долго можешь ждать, что она теперь решает, а ты жди и веди себя достойно, без истерик. (Да, так получилось, ошибся. сможешь простить,- простишь, нет - тебе решать. Я искренне желаю, чтобы всё вернулось на свои места. Сколько нужно тебе времени. чтобы ты смогла мне поверить, столько пусть и будет.)
А вот это твоё "перестал мечтать, строить планы, забросил бизнес" - начни снова строить планы и работать нормально. Во-первых, это отвлекает от мыслей, во-вторых, для мужчины -это слабость, в-третьих, тебя не таким любила жена, когда любила. Верни образ. И жди.


--------------------
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Bybonchik
Дата 26.12.2008 - 02:54
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3959
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+488 | -0 | 1500]


Твоя жена очень долго терпела и накопила очень много боли внутри. Боль никуда не делась, и, видимо, сейчас это проявляется вот так. В песок никуда ничего не уходит. Гарантий дать не может никто. Также, как и ей, когда она тебя ждала, гарантий никто не выдавал, что ты вернешься. Что помогло твоей жене тогда? - Ангельское терпение.
Что поможет тебе сейчас? - Как ты думаешь? icon_wink.gif


--------------------
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г. Своуп.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Попутный Ветер
Дата 26.12.2008 - 11:15
Цитировать сообщение


Любопытный слоненог

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1195
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+102 | -0 | 306]


Цитата (MAH @ 25.12.2008 - 11:59)
Появляется чувство отчаяния, что ни чего уже вернуть, а так же страх окончательно её потерять. Приходящим отцом быть очень тяжело! Лично для меня! Признаюсь, что сам в последнее время явился причиной отвращения – начал ревновать, расспрашивать, пытался выяснить причину её поступков, говорить о своих чувствах и необходимости в ней – всё это она называет истерикой. Говорит - надо было раньше думать и что поезд уже ушел. В результате всего этого у меня страшная депрессия – перестал мечтать, строить планы, забросил бизнес. Короче ни чего меня в этой жизни не радует…

За нее решить, как ей поступать и что выбирать, ты все равно не сможешь.
\
Разберись, для начала, с собой.
Вряд ли, если станешь жертвой своих чувств и пробем, тебе удастся стать нужнее ей и сыну.
И себе самому.



--------------------
Трещинка камня у глаз
Радуга льда на просвет
Все это только для нас
Нет ни чего в темноте...
Только любовь...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Татьяна Олива
Дата 26.12.2008 - 12:50
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Модераторы разделов
Сообщений: 1616
Профиль

Отзывы: Мастер конфигурации
[+86 | -0 | 965]


MAH, я вот знаете чего не поняла
Цитата
Я стал больше уделять времени семье, воспитанию сына… И вроде было все хорошо, (как мне кажется) - мы нормально общались, езди в отпуска в месте, строили какие то планы. Но вот настал момент и за какие-нибудь считанные недели стало все очень плохо!

То есть вы расстались с девушкой своего романа, стали уделять время семье, прошло несколько лет (я так поняла слово "отпуска") и вдруг в течение нескольких недель все рухнуло?
А почему вы решили, что эти две истории связаны? Может быть Ваше увлечение здесь не совсем "при чем"? И причину нужно искать где-то еще?


--------------------
Давание советов - реализация подсознательного стремления управлять чужими судьбами.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
MAH
Дата 30.12.2008 - 09:43
Цитировать сообщение


Unregistered






Спасибо большое Всем за то что отозвались... Я, во многом согласен с Вами... И прекрасно понимаю, что ситуация не однозначная и в большей степени зависит от меня самого. Что, изменить что то в нашей жизни смогу только я - хотя и не всё!! Я понимаю, что надо ждать и с этим надо смирится и принять!! (бог терпел и нам велел). Но понимая все это не вольно приходят мысли, а что дальше? когда это все закончится... Ведь мозг странная и не объяснимая штука - запоминает и хорошее и плохое... А от страхов избавится очень сложно!! Ладно то что ты сам в себе уверен пусть на какой то процент, а вот как быть с другим (с женой). Я не думаю что она сможет все забыть...
Все!! Не буду о грустном - буду надеятся и верить только в лучшее!! Потому что я их очень люблю и надеюсь на взаимность!! А от себя - постараюсь поменять в себе - негатив на положительные эмоции.
ps.gif Еще раз спасибо!! И с наступающим Новым Годом!!!! Добра Вам и Любви!!!
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Крысолов
Дата 30.12.2008 - 10:36
Цитировать сообщение


हावा नागील

Группа: Администраторы
Сообщений: 6019
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+328 | -6 | 2364]


Белкус, Bybonchik:

Это очень трогательно, что вы встаете на сторону "поруганной и обиженной" женщины. А мужику кошелкой по балде, кошелкой, чтобы знал...

Однажды я случайно услышал фразу, произнесенную замечательным "одесским" говором, которую запомнил на всю жизнь: "Не надо раздавать вину, она никому не нужна". А в случае психотерапии, добавлю, еще и менее чем эффективна.


--------------------
Все, мной сказанное, выражает исключительно мою персональную точку зрения, если прямо не указано иного.
Я не отвечаю на вопросы и реплики, оставленные в отзывах.
Мешаю "Ты" и "Вы", извините.
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Белкус
Дата 30.12.2008 - 11:39
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 7938
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+463 | -0 | 1128]


Крысолов, никакой ни кошелкой, просто пытаемся другую сторону понять. Или он заслуживает жалость? Это еще хуже.
MAH
Цитата
И с наступающим Новым Годом!!!! Добра Вам и Любви!!!


Тебе тоже.
Цитата
Не буду о грустном - буду надеятся и верить только в лучшее!! Потому что я их очень люблю и надеюсь на взаимность!! А от себя - постараюсь поменять в себе - негатив на положительные эмоции.

Чтоб задуманное получилось. Удачи!


--------------------
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Крысолов
Дата 30.12.2008 - 11:41
Цитировать сообщение


हावा नागील

Группа: Администраторы
Сообщений: 6019
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+328 | -6 | 2364]


У другой стороны могут быть совершенно неизвестные интенции. Роман на стороне, например, ага? Гадать бесполезно. Поэтому работать можно только с тем человеком, который перед вами.


--------------------
Все, мной сказанное, выражает исключительно мою персональную точку зрения, если прямо не указано иного.
Я не отвечаю на вопросы и реплики, оставленные в отзывах.
Мешаю "Ты" и "Вы", извините.
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Bybonchik
Дата 30.12.2008 - 13:15
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3959
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+488 | -0 | 1500]


Цитата (Крысолов @ 30.12.2008 - 10:36)
Белкус, Bybonchik:

Это очень трогательно, что вы встаете на сторону "поруганной и обиженной" женщины. А мужику кошелкой по балде, кошелкой, чтобы знал...

Однажды я случайно услышал фразу, произнесенную замечательным "одесским" говором, которую запомнил на всю жизнь: "Не надо раздавать вину, она никому не нужна". А в случае психотерапии, добавлю, еще и менее чем эффективна.

Крысолов,

Забавное у тебя восприятие. Такое заглядывание с одной стороны забора. Не ясно, где увиделась поруганная жена, и особенно мне интересно, где увиделась кошелка по балде. icon_insane.gif

Тот, человек, который перед нами, живет не в вакууме. В отношениях участвуют двое. Второй человек, ИМХО, возможно, реагирует на нечто из прошлого. Эту возможность я и обозначила.
Насчет вины, по-моему, однозначно, так что согласна с тобой и спорить о том, голубое ли небо, и является ли Папа Римский католиком вроде не стОит - и так понятно, что вина никому не нужна. Речь идет не об этом, а о том, что в любых отношениях случается накопительный (куммулятивный) эффект, когда терпел-терпел и взорвался. Все ИМХО, естессно, и на статус истины в конечной инстанции не претендую.

MAH,
Терпение и любовь действительно могут осилить многое, если не все. Очень многое неясно из твоей истории - пытались ли вы поговорить с женой? Объясняет ли она как-то ее желание расстаться?
Но в любом случае, удачи тебе. rose.gif Надеюсь, все наладится.


Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 30.12.2008 - 13:20


--------------------
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г. Своуп.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Крысолов
Дата 30.12.2008 - 13:35
Цитировать сообщение


हावा नागील

Группа: Администраторы
Сообщений: 6019
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+328 | -6 | 2364]


Во-первых, обсуждения по треугольнику Карпмана запрещены. Во-вторых, с первых фраз ваших сообщений вы предлагаете человеку комплекс вины. Лучше никакой психотерапии, чем такая. Во-третьих, высказывать предположения - неэффективно. Можно предложить выяснить. В-четвертых... В-четвертых сейчас попробую найти текст.

Цитата
СТЕРПИТСЯ - СЛЮБИТСЯ

Итак, отгремел свадебный марш, увяли подаренные букеты, закончился медовый месяц... Пусть даже прошел год. Или два. Или даже три, это неважно. Важно, что жена начала судачить с подругами о своем, о женском, что "... а мой-то, дурак...", а муж стал откровенно подглядывать на сторону и понимающе хмыкать на анекдоты об автоматах, обменивающих жену на 10 центов...

Каким образом два человека, мечтавших только о том, чтобы ради совместного времяпрепровождения не приходилось куда-то ехать, о том, чтобы не расставаться никогда, вдруг стали... ну не обязательно чужими, но не близкими друг другу? Что случилось?

Впору вспомнить расхожие упреки женщинам, что они перестали следить за своей внешностью так же внимательно, как и до свадьбы, мужчинам в том, что они перестали уделять своей половине так же много внимания... Всё правильно, хотя это и не всё, и даже не причина, поскольку и для того, и для другого тоже есть свои причины.

Да, действительно, завоевывание мужчиной женщины и женщиной мужчины требует стараний выглядеть лучше, и люди, выбирающие пару по парадному оперению, рискуют получить не совсем то, на что надеялись. Хотя, признаемся, если кто-то (реально оценивающий себя на 7 баллов), при помощи разнообразных ухищрений сумевший произвести впечатление (на 9 баллов) и тем добился благосклонности кого-то другого (выглядящего также на 9 баллов), то он будет наивен, если решит, что в отличие от его показных 9 баллов, высокая оценка его избранника (избранницы) соответствует действительности.

Такой человек бывает удивлен, когда, заслужив, наконец, внимание достойной пары и, позволив себе смыть грим или перестать внимательно следить за умностью и изысканностью речи, обнаруживает, что его партнер тоже "расслабился".

Не так страшно, если оба были достаточно непредусмотрительны или самонадеянны, чтобы перестать "распушать перышки" спустя несколько дней или недель после знакомства. В этом случае они просто рискуют пережить совместное разочарование, или, в лучшем случае, удовлетвориться тем, что есть и пообещать себе в следующий раз быть внимательнее. А вот если это происходит спустя несколько месяцев после свадьбы, и не сразу, а постепенно...

Редко кому в голову приходит, что то, что они теперь видят - естественное состояние своей дражайшей половины. Чаще возникает впечатление, что он(а) по непонятным причинам портится, внешностью или характером. Появляется желание "исправить" его, причем вместе с этим желанием появляется чувство, что это не должно быть слишком сложно, ведь только что все было так хорошо, наверняка дело в каких-то мелочах. А на самом деле человек встречается с продуктом многолетнего воспитания, и "исправить ситуацию" оказывается равнозначно перевоспитанию взрослого человека с устоявшимися привычками.

Именно поэтому так много браков разрушается в первый год совместной жизни.

Но ведь все может быть не так плохо. Ведь очень часто люди стараются спрятать те недостатки, которые недостатками не являются, а напротив, как раз и привлекают многих. Может оказаться, что даже не самые приятные их стороны отнюдь не фатальны для любящего мужа или жены, и даже, обнажившись во всей красе, вовсе не вызывают протеста и негодования. Особенно много иллюзий и у мужчин и у женщин относительно своей фигуры, своего тела.

Итак, предположим относительно неплохой вариант: конечно, молодые оказались не такими классными, какими представлялись друг другу, но и не такими плохими, чтобы непременно отказаться друг от друга. Да, у них есть свои недостатки, но вполне терпимые.

При обоюдном желании можно ужиться с любым человеком.

Эту истину в явном виде сформулировал психолог Н.И.Козлов, но многие ее давно знают, хотя и не обязательно отдают себе отчет в этом удивительно ценном знании.

Итак, первый запал страсти прошел, но люди попались хорошие, и расставаться на основании своей неидеальности не собираются. Да, конечно, конечно... Как уже было сказано, то одно, то другое омрачает радость существования. Ничего страшного, впрочем, так, мелочи. Умные и терпеливые супруги понимают, что принимать другого следует вместе со всеми их особенностями и привычками, и предпочитают не скандалить по мелочам, не предъявлять претензий к тому, чего исправить нельзя, а примириться. 

Промолчать. Стерпеть. Ради того хорошего, что есть у них, и чего не хочется терять. В надежде на то, что это терпение будет соответствующим образом оценено.

А вот последнего-то практически никогда и не бывает!

Маленькое философское отступление.

Практические психологи в работе с клиентами стараются избегать слова "недостатки", так же как и слова "проблемы", так как и то и другое существует только лишь в восприятии, в первом случае - в восприятии окружающих, во втором случае - в собственном восприятии. Одна и та же черта характера может выглядеть недостатком для одного человека, и быть нейтральной, а то даже и положительной для другого или в другой обстановке. Одна и та же ситуация одним воспринимается как проблема, а другой видит ее вполне обычной. Слова "недостаток" и "проблема" только напрасно настраивают на негативное видение человека или ситуации. Удобнее пользоваться понятиями “особенность” и “сложность” или “задача”

Итак. Некоторые особенности (поведения ли, внешности ли) одного из супругов оказываются неприятными для другого, и этот другой, терпеливый и любящий, убеждает себя, что ничего страшного, что как-нибудь...

Интересно, что ровно тот же процесс происходит обычно и с другой стороны, ибо идеальные супруги встречаются крайне редко (я не говорю "никогда" только потому, что у меня есть вполне идеальная жена).

При этом каждый, естественно, замечает только чужие недостатки, к собственным он давно привык, и не видит их, а то и мнит достоинствами (обычно в результате воспитания). И выходит, что он сам – воплощение терпимости и доброжелательности, а он(а) творит что хочет, в полной свободе и разнузданности.

Воспитание, кстати, играет довольно значительную роль в недопонимании, ведь он и она росли в разных семьях, а то и в разных культурах (надо сказать, что в некоторых теориях каждая семья рассматривается как отдельная субкультура), и обычаи своей семьи всегда выглядят нормальными и естественными, в то время как чужие традиции могут вызывать удивление, а то и неприязнь. Еще кстати: психологи также стараются не пользоваться понятием “нормальный” при общении с клиентом, предпочитая “привычный” или “обычный”.

Но терпение человеческое не безгранично. Можно терпеть разбросанные по комнате носки или невкусные обеды год, два... Рано или поздно эти или другие "особенности" начинают РАЗДРАЖАТЬ. Памятуя о необходимости мириться со своим милым (своей милой) во всем, в чем возможно, человек может пытаться не замечать этого или незаметно перевоспитать его (ее), но... Для перевоспитания требуется некоторая квалификация, и ни оно, ни игнорирование не снимают уже имеющегося раздражения. В конце концов, раздражение становится привычным независимо от происходящего. Увы. Не забудьте, что частенько оно оказывается обоюдным.

Именно поэтому многие браки рушатся на третьем-пятом году.

Не надо забывать, что по большей части люди женятся в молодом возрасте. А ведь молодые люди довольно быстро меняются. Развиваются, скажем. И развиваются, как правило, в самых разнообразных направлениях. Если представить себе две траектории в пространстве (не обязательно прямые), то они вполне могут в какой-то точке пересечься или, по крайней мере, сойтись достаточно близко даже при перпендикулярных или противоположных направлениях.

Разумеется, через какое-то время они разойдутся, и две точки (два человека) идеально подходившие друг другу, оказываются уже совсем в разных местах. Иными словами, если продолжать аналогию, всё в этом случае зависит от того, насколько мал был угол между двумя траекториями, в насколько сходных направлениях изменялись молодые. Надо сказать, что в хорошем случае взаимное влияние супругов может привести к тому, что их духовные пути будут тяготеть друг к другу, и не разойдутся сколько-нибудь значительно до конца жизни. Дай бог всем нам...

Но так бывает не всегда, и иной раз разводятся люди, прожившие вместе и по девять и более лет.

Маленькое философское отступление.

Русский человек очень любопытен, и, когда что-то случается не так, как ему надо, первым делом стремится выяснить, почему так произошло (ну, или традиционно ищет виноватого). "Почему нет горячей воды?", "Почему мне не сообщили заранее?", "Кто дал указание?" - гневно вопрошает он, и удовлетворяется, получив объяснения, хотя ситуация не изменилась, горячей воды по-прежнему нет, последствия несвоевременного сообщения не исправлены, а неразумное указание не отменено.

Позволю себе непатриотично отойти от русской ментальности, и задать вопросы: "Чего же мы хотим?" и "Как этого достичь?".

На первый вопрос ответим просто: сохранить брак, если возможно, и разойтись полюбовно, если нет. Второе имеет смысл только в том случае, если интересы супругов несовместимы. Так же как и первое, только если их совместить можно.

Но для этого нужно эти интересы выяснить...

Что ж, вооружимся современными психологическими методами и здравым смыслом и сделаем следующее. Посадим супругов за стол, выдадим им бумаги и пишущие устройства и попросим написать несколько строк на тему:

"Что такое для меня брак?

Что такое для меня семья?

Что такое для меня муж (жена)?".

Они, конечно, напишут что-то, но... Пользоваться такими записями будет невозможно. Ну, как оценить, к примеру, выражение "Семья для меня - это домашний уют"? Или "Жена для меня - это верная подруга"? Общее понятие бывает можно получить, но и только, и не всегда. По каждому пункту приходится задавать вопросы того же типа, "А что для тебя домашний уют, а что для тебя верная подруга..." до тех пор, пока каждый пункт не станет ясен. Реально существуют целые схемы выяснения конкретных представлений, пожеланий и целей, но это уже в компетенции психолога.

Затем просим написать десять пунктов на тему

"Мне нравится, что ты..."
и десять же
"Мне не нравится, что ты...".
Отметим, что второе зачастую удается куда легче первого. Еще десять пунктов
"Я хотел(а) бы, чтобы ты...".
Дальше – интереснее:
"Тебе нравится, что я..." (10 пунктов),
"Тебе не нравится, что я..." (10 пунктов),
"Тебе хотелось бы, чтобы я..." (10 пунктов)

Затем, как и следовало ожидать, супруги обмениваются листками.

Удивительно, но даже такие простые сведения, случается, позволяют паре во многом изменить свою жизнь к лучшему, сделать ее более интересной, менее напряженной и даже избежать развода!

Процедура преследует только одну цель: дать супругам отсутствующую информацию, на базе которой они могли бы строить отношения более осознанно. Может оказаться (и оказывается), что многие пожелания не исполнялись исключительно потому, что о них никто и никогда не говорил, хотя кроме этого никаких препятствий не было. Что сведения супругов о предпочтениях и антипатиях другого попросту не соответствуют действительности, или что у обоих есть хорошие идеи, но не хватало повода о них заговорить...

Как ни странно, даже если муж и жена не сходятся в своих представлениях о семейной жизни, им вовсе не обязательно бежать в ЗАГС за разводом. Как уже было сказано, ужиться всегда можно, если есть обоюдное желание.

Для этого необходимо (хотя и не достаточно) составить перечень требований друг к другу, ограничить их одинаковым числом пунктов, и расположить в порядке убывания важности. Каждый пункт в списке одного из супругов поставить в соответствие пункту под таким же номером в списке другого супруга, и... Договориться о взаимном выполнении этих требований. Это опять-таки не всегда так просто, но в сложных случаях правильнее было бы обратиться к психологу.

Если оказывается, что двое неспособны быть друг для друга теми супругами, представление о которых в них заложено, то, быть может, не стоит ни отчаиваться, ни пытаться свить веревку из песка, а стоит попытаться подумать, а кем же они могут быть, и не будет ли этого достаточно для того, чтобы с удовольствием жить вместе. Согласитесь, что два разнополых друга с общим прошлым - это очень интересное и многообещающее сочетание... Взаимодействие двух доброжелательных людей может принимать весьма привлекательные формы даже и в личной жизни.

Не буду скрывать, случается и такое, что супруги оказываются слишком разными людьми для совместной жизни. Что же... Не стоит из-за этого портить друг другу жизнь, если двое когда-то любили друг друга, они вполне могут остаться друзьями и опорой в трудный час. Не вижу также зла в том, если со временем они смогут дружить новыми семьями. Масса людей женаты вторым или третьим браком, так что не стоит бояться, что эта участь может постигнуть и вас.

В заключение хочу привести несколько мыслей, которые, при всей своей простоте, не для всех очевидны, и могут быть хорошим подспорьем в разрешении неясностей и конфликтов.
  * Никто никогда не бывает не прав. Каждый человек прав, ДЛЯ СЕБЯ. Тот, кто говорит "Ты не прав", не будет понят.
  * То, что делает каждый, нормально и естественно. ДЛЯ НЕГО.
  * Обиходные слова "идиот", "дурак", "псих", означают "я не понимаю его".
  * Слово "нормальный" означает "такой же хороший, как я".
  * Слово "ненормальный" означает "не такой, как я".
  * Слова "сволочь", "подлец", "негодяй" означают "он не такой, как я".
  * Никто никому ничего не должен, даже если сам думает иначе.
  * Не бывает, чтобы кто-то кого-то не понял, иначе как из-за плохого объяснения.
  * Нельзя убедить в чем-то человека, которого предварительно не понял.
  * Никто никогда не творит зла, каждый творит только добро, каждый хочет, как лучше В СВОЕМ ПОНИМАНИИ и ДЛЯ СЕБЯ.


--------------------
Все, мной сказанное, выражает исключительно мою персональную точку зрения, если прямо не указано иного.
Я не отвечаю на вопросы и реплики, оставленные в отзывах.
Мешаю "Ты" и "Вы", извините.
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Bybonchik
Дата 30.12.2008 - 14:09
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3959
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+488 | -0 | 1500]


Цитата
Во-первых, обсуждения по треугольнику Карпмана запрещены.

Мне непонятно, где именно ты увидел треугольник Карпмана. Человек спрашивает совета о его отношениях с женой. Участников вроде как двое. А? icon_rolleyes.gif Треугольник Карпмана мне наблюдается пока в обсуждении постов других участников и защите автора, и ни одного слова, собственно, по теме и поставленном вопросе.

Цитата
Во-вторых, с первых фраз ваших сообщений вы предлагаете человеку комплекс вины.

Не-а. icon_no.gif Где? Покажи. Это твоя интерпретация изложенной мысли. Я предлагаю человеку надеть башмаки его спутника жизни и попробовать увидеть ситуацию с точки зрения ЖЕНЫ. Хотя еще раз подчеркиваю - информации, на мой взгляд, недостаточно в принципе и связи и взаимозависимости могут быть ошибочными.

Цитата
Лучше никакой психотерапии, чем такая.

Каждый имеет право на свое мнение. И ты в том числе. Принято. icon_smile.gif
Цитата
Во-третьих, высказывать предположения - неэффективно. Можно предложить выяснить. В-четвертых... В-четвертых сейчас попробую найти текст.

Неэффективно? Возможно. Я предложила свою версию. У тебя есть лучше? Пожалуйста! Предложи свою. rose.gif
Текст почитаю на досуге, сейчас нет столько времени.


Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 30.12.2008 - 14:12


--------------------
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г. Своуп.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Попутный Ветер
Дата 8.01.2009 - 17:26
Цитировать сообщение


Любопытный слоненог

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1195
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+102 | -0 | 306]


Цитата (Bybonchik @ 30.12.2008 - 14:09)
...еще раз подчеркиваю - информации, на мой взгляд, недостаточно в принципе и связи и взаимозависимости могут быть ошибочными...

И я согласен, MAH, опиши ситуацию поподробней. Может и за праздники что-то еще изменилось?


--------------------
Трещинка камня у глаз
Радуга льда на просвет
Все это только для нас
Нет ни чего в темноте...
Только любовь...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Аделина
Дата 26.01.2009 - 17:31
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 4]


Может быть стоит стать ей опорой-другом, не давить на то, что хочу опять в семью. Вашей жене надо отдать должное терпеть 2 года, не каждая так сможет. А что Вы знаете о том чем она жила все это время пока вы крутили роман?
Мне кажется она колеблется: и простить Вас не может, и отпустить пока не может (раз не разводится). Жила-жила с Вами пыталась перебороть это, наверное не смогла.Решила уйти и пожить без Вас, что бы понять сможет она так. ( это мое мнение от прочитанного). Думаю, что она в любом случае нуждается в мужской помощи. Вы же ,как бы там не было, самый близкий ей мужчина, отец ее ребенка. Прейдется потерпеть, поняпрягаться, легко ничего не дается. Даст Бог - все у Вас наладится! Удачи! icon_smile.gif
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы    Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

  Быстрый ответ
Информация о Госте
Введите Ваше имя
Кнопки кодов
Для вставки цитаты выделите нужный текст и
НАЖМИТЕ СЮДА
Введите сообщение
Смайлики
:)  ;)  :D  =)  :? 
:(  :frown:  :white:  :lol:  :P 
:roll:  :insane:  :eek:  :E  :red: 
:scream:  :kiss:  :love:  :heart:  :yes: 
         
Показать всё

Опции сообщения  Включить смайлики?
 Включить подпись?