Добрый день.
Спасибо за ответы.
Когда-то в другой жизни, лет 6-7 назад, после несачастной любви - это чувство, которое первое ко мне врнулось и наверное вернуло меня к жизни (я любила а меня нет) моя коллега по работе на таране меня приволокла в синтон. Спасибо этому человеку огромное. Это ПЕРВОЕ МЕСТО В МОЕЙ ЖИЗНИ, ГДЕ Я ПОЧУВСТВОВАЛА, ЧТО ТАКОЕ БЫТЬ ПРИНЯТЫМ И ПОНЯТЫМ.
Я прошла несколько тренингов. Каждый тренинг очень тяжело давался, был экскурс в новую неизвестную взрослую жизнь, появилось множество вопросов к самой себе, захотелось найти ответы...После первого я посмотрела со стороны на взаимоотношения с человеком, которого безумно любила, и поняла, что мне очень больно от его нелюбви. Он открыто говорил о моих недостатках в фигуре с желчью и издевкой, смеялся над моим блондинистым недалеким умом, о том, что я прилипчивая, о том что у нас просто дружеский секс, а ему нужна красивая стерва...
После того, как сама прекратила эти отношения, поклялась больше не любить никого...
Дело в том, что про психологов мне часто говорили окружающие меня люди, коллеги удивлялись моей безграничной (гряничащей с идиотизмом) доброте и беззлобности, податливости, мягкости, наивности...
Потом я познакомилась со своим мужем... и пошла на стервологию... потом другие тренинги....
Перед свадьбой меня очень сильно трясло, опять-таки коллеги порекомендовали психолога-психиатра. Я ходила, пила антидепрессанты 5 месяцев. Но у нас с ним не коннектились отношения, он подводил меня к тому чтобы я делала карьеру, но моя нацеленность на брак и детей была непоколебима (сейчас понимаю неадекватна), он подводил меня к тому, чтобы я пока не выходила замуж, но я вышла, потом отговаривал от ребенка, но я забеременела, а потом он сказал мне все - работу прекращаем, вот когда у тебя будут настоящие проблемы , например муж изменять начнет или еще чего тогда и звони...
Я была в жутком состоянии, моя самооценка как женщины в принципе была -100, а тут вообще паника, что у мужа появится любовница (я это восприняла настолько буквально, насколько способны маленькие дети и во мне начал разростаться всеобъемлющий СТРАХ)... Жили с моими родителями, они любили выпить, а мой муж из интеллигентной семьи, я стеснялась своих родителей, боялась, что муж бросит... Постоянно лежала на сохранении. Родила. Мать упрекала, что я все не правильно делаю, мило спросила почему муж так поздно с работы приходит (он по собеседованиям ездил), у меня от напряжения начались проблемы с молоком и наверное с головой... Я думала, что ребенок без грудного молока это предательство матери, поэтому сцеживалась по 1 часу по 5 раз в день, - это каторга, никому не советую, даже врагу. Потом перестала спать сутки, вторые, третьи... После недели поняла, что-то надо делать. Нашла психолога. Хожу и по сей день.
Очень сложно отрываюсь от матери психологически, с кожей, с температурой, с кусками мяса...
Моя инфантильность и наивность были примерно 3-4 летнего ребенка... Сейчас малек повзрослела. Уже замечаю, что я такой же человек как и другие, а не забитое бесполое существо...
Проходя терапию, проживала тяжелые моменты, страхи, боли, изнасилования, издевательства, угрозы жизни, садизм.
То, что многие взрослеют годами и десятилетиями, у меня получилось за 3 года и до сих пор еще всплывают травмы и сдерживающие убеждения...
Сейчас начинаю смотреть на свой брак другими глазами и на ребенка тоже.
Во время терапии были и срывы и падения, я срывала свой гнев на ребенке и муже. Я знаю, что это ужасно, я делала не хорошо и извинялась, но сама себя не прощала. Сейчас выстраиваю отношения с ребенком и мужем. А мужа боюсь потерять...
Я унижала, оскорбляла его. А он меня поддерживал. Я растолстела, а знаю, что ему нравятся стройные, я ратовала за его карьеру - он идет вверх. А меня периодически крючит и я опять жру... ненавижу себя и делаю это. Я боюсь. Боюсь быть брошенной. Я просила у него прощения, но по себе понимаю, что прощать тяжело...
Карьеру свою я не сделала, а сейчас мне 33, ребенок нервный в саду не спит, я его не могу там на целый день оставлять, а хочу работать, развиваться...
Почему писала скучно, потому что понимаю что что-то уже во мне изменилось и ему на смену надо новое, но... я в растерянности порой не понимаю что мне надо из-за этого не могу решиться.
С ребенком ходим на семейную терапию - учимся играть и выстраивать отношения (я просто этого совсем не умею, в детстве у меня все игрушки были невидимые, и дома мое место было под столом, в сад не ходила, в школе меня сторонились, общение с людьми было очень скудным).
Друзей давно хочу, а сейчас и ребенок спрашивает, мама а почему у тебя нет друзей. А как мне объяснить, что те, что были отвернулись, а новыми я хочу и ... никак не могу обзавестись, наверное держит страх... что причинят боль...
Сюда пришла, как в то место, в котором было когда-то впевые по человечески хорошо.
Сейчас сижу и слезы катятся по мне. Мне почему-то больно. Хочется лопнуть от слез.
Недавно мой психолог сказал, что нам нужен перерыв, хотя я сказала, что не готова еще... Был шок... Сейчас пустота...
Я устала бояться, мне это надоело, я хочу жить...
Просто в последнее время я стала очень остро, просто порами чувствовать свое одиночество, а так же понимать о своем бессилии в каких-то ситуациях. Для меня это новые ощущения. а в параллели идет чувство вины, что я развиваюсь внутренне, а внешне, мне порой сложно сконцентрироваться на ребенке или быть в радости рядом с мужем.
Еще понимаю, что страх потерять мужа для меня тем силен, что помимо любимого мужчины, единственного реального друга и обеспечивателя я боюсь потерять человека, с которым я буквально росла с детских лет (проходя терапию), которому доверяла всю себя и кажется слилась с ним воедино, поэтому наш недельный отдельный отдых был для меня реальной пыткой...
Когда-то я была связана с мамой, потом с мужем, хочу связаться с самой собой.
Вот так.
|
так и сижу с хочу в голове...
))) 
И дорогу осилит идущий. 
Когда их (эмоций) накопилось очень много и разных, начиная с детства, они покрыты слоями защит. Поэтому только работа с психологом помогает. Ты это уже сделала.