Активный житель
Группа: Пользователи
Профиль
Отзывы: Мастер общения [+65 | -0 | 89]
|
Почитал статью. Интересные картинки: дети-манипуляторы активно и творчески ищут формы обиды, сочиняют способы обиды и проч. А взрослое окружение учит детей обижаться, ищут поводы пожалеть и проч...... Ну не знаю, у меня вот лично, все это сразу вызывает вопросы типа такого: А зачем детям манипулировать, активно и творчески искать, сочинять, устраивать разные театральные представления, если родители их и так учат обижаться? Зачем так надрываться в поисках пищи, если перед тобой поднос с набором блюд? И потом не видел я чтобы взрослые, успешно обучив обижаться и капризничать, радовались этому успеху. Вот в картинке про племянника Максима описано, что он замечательно освоил обиду. А почему учителя то не рады? Освоил же парень....Почему это, теперь, им следует не обращать внимания? А можно я вам свои картинки порисую? А вы посмотрите, сравните... У человеческих существ есть такая потребность - потребность внимания. Мы все нуждаемся во внимании, это своеобразный вид питания и если его не хватает, человек будет страдать ( и не важно осознает ли он сам, при этом, причину или нет). Может эта потребность и стоит за тем явлением, что мы привычно называем “обидой?” Дети активно и творчески ищут не формы обиды, а способы привлечения внимания взрослых. “Обида” это вид ( точнее, одна из разновидностей), внешняя форма, которую эта потребность приобретает в отношениях родителей и детей. Родители, бабушки и дедушки заботятся и любят так, как они могут любить и заботиться. Они знают, что рядом с ними беззащитные, слабые существа, нуждающиеся в их заботе. Рядом с детьми мы чувствуем себя нужными. Они во многом меняют нашу жизнь, они придают ей новый смысл. Когда мы обращаем на них внимание? В первую очередь, когда есть призыв, есть сигнал - “у меня проблема” ( плач, крики) ! Взрослые могут быть заняты своими делами и заботами и для того чтобы их оторвать и привлечь их внимание, это самый действенный способ, не так ли? Согласитесь, это очень стимулирует в нас проявить и тепло и заботу. Для многих из нас за словами “любить и заботиться” стоит такой определенный набор действий - решать проблемы, помогать. Делать то, что требуется для слабых и беззащитных существ. Мы видим их такими или точнее, мы хотим ( и желаем) видеть их такими. Дети как существа, нуждающиеся в нашей опеке. Нам приятно быть опекунами. В этот момент мы чувствуем свою нужность, взрослость, свою силу. И они создают нам все возможности для проявления нашей взрослости и зрелости. А кроме того, это приветствуется в сообществе. Проявлять доброту и заботу считается хорошо, не правда-ли? Часто наши действия продиктованы не реальными потребностями детей , а нашими собственными представлениями о том, что им нужно. Между ребенком и родителем складывается такой стиль общения: родитель- взрослый ему лучше знать, а ребенок,.... ну и есть ребенок, чего он понимает- то? Ни знаний, ни опыта. Какой смысл его слушать то, несмышленыша? Взрослый лучше знает КАК НАДО, не так-ли? Что из этого следует? Взрослые часто делают не то ( и не тогда), в чем нуждается ребенок, а то, что приносит им самим удовлетворение- они совершают определенный набор действий под названием “опека“. У каждого он свой и тут есть всякие вариации. Например утешают его, сочувствуют, читают нотацию и проч. Мы воспитываем детей и заботимся о них на основании собственных внутренних картинок, связанных с понятиями ”забота“ и ”воспитание” ( “добро” и “любовь”). Так проще, знаете ли, для всех нас. Нам проще, - слушать прежде себя любимого. Нам проще пользоваться шаблонами. Причем, поймите меня правильно, дело не в красоте и правильности этих картинок или их количестве. Дело в том, как и кем они реализуются. Дело в отсутствии гибкости. Способности действовать в соответствии с обстоятельствами, требованиями момента. Ситуации никогда не повторяются, шаблоны же неизменны. Все это, вместе с с отсутствием умения ( а порой и стремления) слушать детей приводит к тому, что общение такое получается.... кривое, не совсем адекватное. Кому- то нравятся ( он же маленький, мой хороший!!!) проявления слабости в своем ребенке; они вызывают как бы приступы нежности и необходимости прикрыть крыльями от страшного мира, воспитатель старательно подкрепляет эти проявления, выбирая их из всего спектра поведения ребенка, внушает их ( ждет и ищет их!) ребенку, не осознавая, что происходит при этом в ребенке, что стимулируется, что подпитывается. Слепота такая. Воспитатель, не осознающий, когда ребенок реально нуждается в его защите, а когда это совершенно не нужно. Когда ему только кажется, что ТАК НАДО. Более того тут работает такой механизм, при котором осознавать свои действия не хочется, не нужно, не выгодно. Механизм самоудовлетворения. Есть шаблон, есть понимание что так надо и это правильно и одобряемо всеми и наконец есть пища в виде удовлетворения. Вот и все, что еще надо? Механизм есть, удовлетворение есть, сознания только нет. Прежде своих мотивов и конечно что с ребенком происходит. Порой работу этого механизма сложно заметить со стороны, хотя бы потому, что нередки ситуации, когда есть реальная нужда в таких действиях. Тогда мотив действий продиктован необходимостью. Иногда рассмотреть можно, когда защищают и опекают того ( и в тех условиях), кто совсем в этом не нуждается. Когда мотив тех же действий (!) уже другой - самоудовлетворение деятеля. Когда действуют для себя и ради себя. Важно понимать: такой воспитатель действует не осознанно, без злого умысла. Не потому что он такой “плохой“. Все происходит без сознания, без понимания истинного движущего мотива. В сознании он уверен, что делает то, что надо. В сознании он искренне хочет добра ребенку. Он просто любит и заботится. Так как может, как получается. По шаблону, как усвоил когда- то. Просто так получилось, что для него ребенок в этот момент- это объект заботы, дающий возможность, получить удовлетворение. Потом, когда придет время и когда плоды созреют, он сам не будет рад тому, что вышло. Тому, что получилось. Потом, возможно ( по обстоятельствам) он( она) будет бороться с последствиями ( неуверенностью в себе, агрессия, капризы, обиды и проч.), возможно обратится к специалистам. Дети родителей не выбирают. Они приспосабливаются как могут, приобретают самые разные привычки, и черты характера, выдают самые разные проявления и сценарии поведения, чтобы получать внимание. Внутри них взращивается и укрепляется то, что постоянно получает подпитку. Здесь важно понять простой принцип - что подпитывается, то растет и укрепляется. То, что подпитки не получает становится слабее и исчезает. Если воспитатель не в состоянии видеть, что он подпитывает своими действиями в ребенке, ....значит будут последствия. Принцип простой, но .... как непросто реализовать его! Зрелость требуется, терпение и сознание того, что происходит. ДЛЯ ЭТОГО ТРЕБУЕТСЯ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ. Родители, играющие с детьми, умеющие их ( именно их, а не себя) слушать ( хотя бы иногда), подкрепляющие маленькие успехи и достижения своих детей, стимулирующие их сильные стороны и не замечающие ( игнорирующие по возможности) нехорошие, ненужные проявления делают то, что нужно. Они дают детям внимание, способствуют их развитию, не деформируя при этом психологический мир ребенка. Лишают и себя и дитей многих проблем и сложностей в дальнейшем.
--------------------
Что нужно для того, чтобы ясно видеть? Не смотреть сквозь самого себя. П.Я.Чаадаев
|