Доверие [ Важно или нет? ]

Тема по мотивам Консультария. Уже не в первый раз всплывает вопрос в разрезе личной жизни о том, что нет доверия, о том, как вернуть доверие.
Причем, как мне кажется, с подтекстом, что недоверяющий чувствует какую-то вину за собой, что ли.
Что не доверять-неприлично, это все тараканы и заморочки, ведь людям нужно доверять. И давать второй и двадцать второй шанс. А если недоверяется, то вот прямо таки лечится нужно "у психиатора".

Как вы считаете, какую роль играет доверие в личной жизни? Важную, второстепенную? Возможны без доверия партнерские отношения?

А если нет доверия, что делать? Восстанавливать? Прекращать отношаться?

Остальные мысли и замечания по теме велкам.

О каком доверии речь?.. Полном? Утраченном? Дающемся в аванс?
Это все разные ситуации и ответы к ним разные.

Доверие в личной жизни играет базовую роль и возникает не сразу. И потом еще необходимо много труда, чтобы его беречь и развивать. Хорошо доверие, знающее меру. Ревность - это ведь тоже от недостатка доверия... Но другой полюс - безграничное доверие ничем не лучше. Сродни равнодушию, когда сердце за другого не встревожится, когда можешь, излишне доверяя, спровоцировать измену. А уж если доверие потеряно, тогда, как старательно выговаривал по-русски, помнится, американский президент Рейган: "Доверяй, но проверяй!"

Если нет доверия - проговаривать, выяснять причину... Если не доверяешь, то вместе быть... зачем.

ИМХО лучше описывать саму ситуацию.

Иначе получается слишком абстрактное обсуждение.
В котором каждый говорит о своем.

Доверие - это как любовь.

Есть сто двадцать разных видов любви, включая любовь к Партии...

Доверие растерять легче, чем заслужить. Научиться доверять труднее, чем с опаской посматривать на окружающих. Жизнь сейчас такая, общество полно недоверия. Это и приходит в семейную жизнь.
Доверие дает в отношениях более объективный взгляд, разрешение вопросов, большую свободу, стабильность, легкость и спокойствие. Доверие есть там, где есть любовь. Противоположность любви - это страх. Когда внутри страхи, то доверие теряется. Поэтому, чтобы появилось доверие, необходимо работать над любовью: внимание к внутреннему миру близкого, его желаниям, увлечениям, желанию вырастить из отношений прекрасный цветок, принятию человека, ответственности друг за друга, развитию чувства долга, которым можно наслаждаться и т.п. Это все проявляется через поступки, которые исходят из внутреннего состояния любви. И именно это может вернуть доверие.

Вина в этом случае может иметь очень глубинный характер, неявный. Сколько себя помню, часто себя винил за ссоры с кем-либо, так как понимаю свою ответственность. В плохих отношениях участвуют двое, и виновны тоже двое. Может возникнуть вопрос: "Почему я такой-секой недоверяю?". Эти чувства и возникают из-за наличия различных страхов.

В этом шаблоне общества есть множество плюсов. В моем детстве мультики учили доверять. Сейчас учат непонятно чему. К сожалению, сейчас к доверяющему относятся как к дураку. Надо доверять, но без оглядки на общество. Это необходимо, в конечном счете, именно себе.

Тот кто понимает, что недоверие является ему преградой к чему-то, то это хороший уровень осознанности. Большинство этого не замечают. С этим нужно работать, так как от этого зависит наше счастье. Недоверие еще возникает от нелюбви к себе, то есть наличию внутренних страхов по отношению к самому себе. Важно работать над чувством любви в его широком понимании, а не над страхами. Так как над чем работаем, то и развиваем. Есть техника, которую недавно дали на семейном курсе: в области сердца и солнечного сплетения создавать чувство любви, тепла, радости; как будто из этой области исходит благодатный свет или солнечные лучики. И общаясь с кем-либо, необходимо чувствовать это свечение и отслеживать как с этим состоянием изменяются взаимоотношения с близкими. Солнечное сплетение не зря называют солнечным. Это для понимающих.

Аленький Цветочек

Ты сама по этому поводу что думаешь?

Обычно у всего есть причины. Факт возникшего недоверия - дите цепочки ситуаций. Поэтому, как верно заметили, обсуждать уместность/неуместность доверия полезнее в контексте.

Есть русская пословица - мужу и псу не показывай задницу всю. Грубо, но правильно.
Отношаться можно, но с продуманной системой безопасности. Как в самолете - под сиденьем спасжилет, над головой кислородная маска.

А зачем вместе жить, если не доверяешь?
недоверие - сила отталкивания в отношениях. Важно разобраться - какие силы притяжения ее компенсируют.

Cпасибо за ответы, друзья. Тема на помедитировать об общем смысле доверия.

Smile, речь в первую очередь об утраченном доверии, и о том, как жить дальше в этом случае. Чувствовать себя виноватым, если кто-то близкий твое доверие утратил?

Dimitry188, да обсуждение абстрактное. Есть и доверие к Партии. Ещё и как есть. Я, допустим, одним партиям доверяю больше, другим -меньше или вообще нет. Власти не доверяю в принципе, никакой.

Dmitriyutopia, а если недоверие возникло не от страхов и неуверенности, а от вполне конкретных причин? Например, близкий человек потратил большую сумму денег втихаря? Тут уже любовь к себе ни при чем...

Perpetum Mobile, свое мнение выдам в ближайшее время, я пока в процессе обдумывания, потому и тему завела...

BOBA, согласна. Что бы компенсировать недоверие, много других сил и причин надо.

Для меня - однозначно нет. Я пробовала - это мучения, а не отношения. Крышу конкретно сносило. Не хочу так больше. Не для меня это.

В свете вышесказанного - лично я прекращу. Мучаться всю жизнь вопросом: "а доверяю я ему или все же нет?" - нафиг такой геморрой.
Строго ИМХО, естественно.

Счастливые отношения - это понятные друг для друга, когда обсуждается и высказывается точка мнения. И в каких-то вопросах без доверия никак, иначе крыша поедет от того, что начнешь задумываться о том, что она без меня делает этакое.
Абсурдная трата денег - это показатель отсутствия доверия ( иначе такая трата называлась бы не "абсурдной") и отсутствие уважения друг друга, отсутствие взаимодоговоренностей и внимания к желаниям друг друга. Необходимо выяснить почему это было сделано, с каким чувством, зачем и .д. Если причиной является явная провокация, то есть над чем задуматься. Для меня доверие в отношениях основопологающе.

Не совсем понимаю, почему я должна чувствовать себя виноватой, если кто-то потерял мое доверие? Только если в контексте - "вот дура, надо же было так довериться"??
В партнерских отношениях доверие считаю самым главным - но раз оно было нарушено - его никак восстановить нельзя - это как человек, который солгал однажды обязательно повторит этот маневр вновь.Мотивация в данном случае не важна.
В отношениях в семье - ну тут сложный вопрос - один раз в жизни имела такую глупость рассказать все все о себе, о том что считаю важным в жизни и другую романтическую ерунду, человеку которого считала очень близким. Моральный удар, полученный от этого товарища в результате этих откровений, научил меня очень многому, так что все все теперь знаю только я сама, мой глубоко уважаемый и любимый муж - мой единственный друг знает очень много но, может чуть и не знать. Другими словами я больше в этом отношении поддерживаю мнение Кэррин.

априори я людям доверяю. Но если мое доверие будет обмануто, второго шанса я не дам. И повода для душевных терзаний тут не вижу, я не хочу проводить свою жизнь в постоянном контроле ненадежного партнера, есть дела важнее и интереснее.
Доверие теряется один раз, сколько потом меда не добавляй, деготь никуда не денется. Я могу понять обманувшего, но входить в его положение отнюдь не намерена.
Как говорится, "обгадишься один раз, а засранцем всю жизнь называть будут".
ИМХО

Сообщение отредактировал(а) gwen - 13.11.2012 - 16:29

А что имеется в виду под доверием?
Если искренние и теплые отношения, основанные на вере в то, что все люди добры и хороши по природе своей, то да. Я людям доверяю и считаю доверие важной частью близких взаимоотношений.
Но ведь есть еще доверие, как предположение о том, что человек будет вести себя в определенных ситуациях определенным образом (или не будет!). И вот тут разложены всякие грабельки. Потому, что другой человек - не я. И он совершенно не обязан оправдывать мои ожидания. Да мало ли что помешало ему повести себя так, как я ожидала? И что? Второго шанса - никогда-никогда?
Моя близкая подруга и начальница в одном флаконе как-то, будучи "немножко беременной" изрядно подставила меня перед начальством. Я даже ковыряться не стала по каким причинам. Просто уволилась. И отношения прекратила. А через год она пришла, объяснилась, попросила вернуться. Я вернулась, потому что по работе своей скучала. Отношения наладились. А сейчас уже и всё остальное вернулось. И я уверена, случись подобная ситуация вновь - она бы так больше не сделала. Это - не доверие. Это именно уверенность, потому, что ситуация проработана.

Доверие вещь тонкая, хрупкая. Обжегшись один раз, трудно давать шанс на второй раз. Иногда - практически невозможно, ведь всегда сопутствует опасение что и в следующий раз человек поступит точно также.
Возможно и поступит.
А ведь, возможно, и нет!
Ведь люди, иногда, тоже меняются.
Поэтому чесать все под одну гребенку ("Обманули один раз - обманут и во второй"), я бы не стала. Здесь по ситуации смотреть надо. В каждой - индивидуально разбираться.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 13.11.2012 - 16:58

Доверие – важно, конечно, это уверенность, отсутствие страха в отношениях. Это вообще как базовая потребность. Поэтому так тяжело разочаровываться.

Играет роль воспитание и, конечно, опыт переживания обманутого доверия. С кем-то, возможно, человек сразу разрывает отношения, не прощая. Но если ты прощаешь, решаешь продолжать отношения, тогда это уже только твой личный выбор и риск, ты же уже получил урок и знаешь, что можешь обмануться снова. И твое «доверие по новой» – это, получается, выбранная тобой готовность подставиться.

Если очень близкий человек – то на первый раз можно предупредить, разъяснив цепочку событий после очередного обмана (расстаетесь и тп) И если снова случается, значит, человек предпочел обман расставанию. Надо делать то, о чем предупредил. Но не все сильны, любовь, дети, жилье...

Но и прощать-доверять и постоянно проверять, мучать себя и другого - тоже не вариант. Уже надо на что-то решиться.
Боишься - не делай, сделал – не бойся (с)

На первый раз, может, и не чувствует, на второй и дальнейшие) видит, что его недоверие не привело к доверию, начинает копаться, что сделал не так и он тоже. Не ушел вовремя. недальновиден в другие разы, плохо объяснил-предупредил, не сдержал слова о разрыве при повторении обмана, винит себя за промашки, что его выбор и его действия оказались неэффективнми. Сами перепроверки, они же, в общем-то, неприятны человеку, но он их вынужден теперь делать. Ну и подобные сомнения со всех сторн пережевываются. Может быть, поэтому?

Не обязан, разумеется. Но и я не обязана оправдывать его, прощать там, давать второй шанс. Довериться - не значит впасть в слепую зависимость. Я обычно проговариваю, чего я ожидаю от человека, он волен принять это или нет.

Аналогично, реакция тоже шарахнула по душе. Но желание быть безусловно принятой осталось. И в то же время...
Я не могу абсолютно доверять родителям, т.е. конкретно знаю, что кое-что лучше им не знать. Для меня лучше. И с годами стала гораздо спокойней к этому относиться. Если мне удобно, сознательно им вру. Родители тоже знают, что в ряде ситуаций я им врала, вру и буду врать. И тоже к этому относятся как к одной из моих особенностей. При этом мы всё-таки остаемся близкими людьми. И вот это доверие - что мы близкие и мы любим друг друга - оно есть. Так что... Разные бывают отношения, разные.

А иногда вообще сначала от ожега нужно вылечиться.

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 13.11.2012 - 17:41

Не обязан, разумеется. Но и я не обязана оправдывать его, прощать там, давать второй шанс. Довериться - не значит впасть в слепую зависимость. Я обычно проговариваю, чего я ожидаю от человека, он волен принять это или нет.

Совершенно верно!
Это тонкий момент. Искренние отношения предполагают, что мы и проговариваем свои ожидания. Честно. Напрямую. Обоюдно.
И тогда уже имеем железобетонные основания ко всяким выводам.
А вот, когда мы ничего не проговариваем, а просто "доверяем", иной раз совершенно безосновательно "вот нрависси ты мне и всё - буду тебе доверять" (т.е. предполагать, что ты будешь действовать в соответствии с моими ожиданиями)... А потом горько сетуем, что кто-то "не оправдал"... И шансов больше давать не будем, и вообще в жизни разочаруемся...
Так телепатов нет. Как-то мы вот в пылу всяких романтических чуйств забываем об этом.

Лита, не знаю. Как-то не приходилось наперед предположить, что проговорить)) и какие ожидания. Уже после чего-то совершённого, не понравившегося - да. А так

угу)))
Поэтому для меня - второй шанс приемлем.

пс: я еще маленькой девочкой услышала где-то в кино фразу "третьего раза не будет". По жизни почему-то так и доверяю. Правда, крупнообломных обманов я не испытывала, посчастливилось. Поэтому опыт доверия больше, чем недоверия.

Лита, не знаю. Как-то не приходилось наперед предположить, что проговорить)) и какие ожидания.

Когда люди внимательны друг к другу и отношения в самом деле близкие, нет нужды специально садиться и "проговаривать", допустим, вариант помощи в беде, болезни и пр. Мы в общении так или иначе о своих "нуждах и чаяниях" проговариваемся. Нравственные позиции соотносим. Ожидания, когда не о себе-любимом думаешь, а о другом, тоже легко выясняются без специальных разговоров.
Но и в прямых разговорах, пока еще ничего не случилось, а какой-то тревожный звоночек звякнул, я тоже ничего криминального не вижу. Я вот про это, а не про механистичность-рассудочность и сухой просчет последствий.

угу)))
Поэтому для меня - второй шанс приемлем.

Ну, у меня тоже так. Именно потому, что я не утруждаюсь обоснованиями для своего доверия, а доверяю на свой страх и риск, я даю второй шанс. И третий - случалось. Это моя ответственность - доверять. Мы с тобой это понимаем

Аленький Цветочек, милая,
как кто-то уже выше сказал, пока тема немножко неопределенная - каждый поет о своем.
Не совсем понятно, что бы ты хотела от нас услышать. Опыт доверия/недоверия и насколько доверие необходимо? Я правильно понимаю?
(все же конкретизация запроса дала бы тебе более сфокусированные ответы, нежели абстрактные рассуждения.

Когда-то я была очень категорична. Один раз доверие нарушено - до свидания. Со временем поняла, что мир не черно-белый и люди тоже - не ангелы и не демоны. Где-то посредине. И не стоит искать совершенства. ТЕМ БОЛЕЕ в людях.

Есть миллион причин, по которым люди не говорят правду. Не все они так зловещи, как кажется. Я не договариваю чего-то своим родителям, потому что "своих надо беречь". Чего-то - мужу, потому что я знаю, как он воспринимает некоторые вещи, а они перемелются и будут мукой, а осадок останется.
Своим подругам - по той же самой причине, потому что человек может сильно расстроиться. А смысл в чем?

Мужчины и женщины? Совсем-совсем без доверия?
Думаю, нет. Дискомфортно будет.

Я не согласна с тем, что

Это как раз очень черно-белое видение ситуации. Или плохой - или хороший. Третьего не дано, что ли? А если человек искренне переживает и раскаивается? А если произошло недоразумение и вы не знаете всей информации, но уже сделали выводы? А если так ВЫГЛЯДИТ, что он подорвал доверие, а на самом деле вопрос в твоих же собственных завышенных планках ожидания?

Так и без людей вокруг недолго остаться. Человек по своей природе слишком несовершенен, чтобы не давать второй шанс. А мы сами - идеальные? Боги?
Это - гордыня и ожидание, что все должно быть так, и никак иначе, потому что я сам якобы идеален. Вперемешку с банальным СТРАХОМ обжечься еще.

Что вообще такое "подрыв доверия"? Сказал и не сделал? Обманул в денежном вопросе? Изменил партнеру? В каждой ситуации свои ответы.

Так что пока затрудняюсь что-то еще добавить - пока. Иначе я буду 5 страниц петь о своем, о девичьем, а ты, может, совсем не об этом хотела узнать.

Может, конкретизируешь?

Доверие еще может стать средством манипуляции, когда за какую-то ситуацию тебе тычат носом в то, что ты обманул их ожидания. И это используется в последующем для дальнейших спектаклей и ревностных сцен.
Многое зависит от того созрел человек или нет, чтобы оценивать ситуацию как "доверие" или "недоверие". Оценки даем мы сами, а они зависят от нашего воспитания и жизненного опыта. Что не дает объективный взгляд.
Важнее выяснить причину ситуации, почему она возникла, что значит для обоих, к чему приведет, какие выводы сделать. И только потом ставить клеймо "не доверяю".

В целом, я положительно отношусь к доверию и считаю. что его необходимо развивать в себе, чтобы более полно чувствовать полноту счастья жизни. Но не надевать розовых очков, оценивать спокойно и без лишних эмоций.

Недоверяющий человек как правило и притягивает к себе ситуации, в которых его обманывают. И он еще больше убеждается в мысли о том, что доверять это опасно.

Верно. Недоверие обычно вызывает ответное недоверие и готовность действовать на опережение.

Задумалась. Что такое вообще доверие? Ну это когда я передаю какое-то свое дело, делегирую его другому человеку, это я ему "доверяю". Доверяю мужу помыть посуду. Доверяю ему ведение семейного бюджета. То есть вообще-то мне бы самой включить мозги и позаботиться о своих финансах - но я доверила этому мужу, а он оправдал доверие. Либо не оправдал. Позиция такая немножечко сверху. Я-то знаю, как правильно, и я оцениваю - оправдал он доверие или нет... Имеет ли вообще такая позиция смысл? Потому что я вспомнила сама себя - у меня есть близкие люди, и я насчет них уверена. И уверенность эта - это про другое. А вот по поводу доверия никогда как-то никогда не заморачивалась.

А можешь определить, в чём у тебя разница между доверием и уверенностью?

Ну примерно так, что когда "доверие" - то я в общем-то не знаю, как себя будет вести человек, но думаю, что наверное будет вести себя как мне надо, и поэтому "доверяю". А уверенность - это когда я по опыту уже знаю, какие у нас отношения, и как он будет себя вести и уверена, что будет так и так, и рассчитываю на то, что это не поменяется. Во втором случае я вообще ничего не делаю - идет как есть, просто я знаю, что это есть. Не знаю, понятно ли объяснила.

Доверие и уверенность имеют общий корень- ВЕРА. Уверенность, как я понимаю, безусловная, когда верю и всё тут, в общем доверяю человеку. А доверие - это кода я верю в чем-то конкретно, в деле или ситуации. Доверие - это когда чувствуешь стабильность и предсказуемость действий другого человека.

На отзыв: чуть выше я писала, что вообще мало знаю, что такое доверие и есть ли оно в моей жизни. Увереность - да, есть. В людях в том числе. Тоже, кстати, есть риск, а где его нет при отношениях? Мой лучший друг вообще очень спокойно относится к обману. Так и говорит: хочешь врать - ври. Разрешил Я не вру, и я ему верю, но само понятие "доверие" как-то теряет актуальность при таком подходе.

Ну я бы не определяла одно через другое

А зачем, объясните мне, раз обжегшись, сознательно снова совать руку в огонь? Например, я знаю, что человек трепло несусветное, и уже раз растрепал то, о чем я просила молчать. Больше я никакой "секретной" информации ему не доверю.

Зачем делать окончательные выводы, не владея всей информацией?"

Раскаяние само по себе ничего не значит, точнее, оно значит для кающегося, и то, если это не только демонстрация, но не для обманутого.

Насчет "выглядит" - что ж, бывают и исключения, конечно, но в большинстве случаев действует правило правой руки Митишатьева "если человек кажется дерьмом, он дерьмо и есть".

Да, бывает, и прощаешь, если ценность человека выше ценности доверенного ему.

Жизнь всегда дает нам то, чего мы хотим. И вокруг нас люди, которых мы сами выбрали. Поэтому "отрезанных ломтей" получается не так и много. Например, если мужчина хочет со мной быть, он не должен изменять. Он может принять это или не принять, но в случае измены его со мной не будет и точка (под изменой я понимаю случайную физическую связь, если человек говорит "я полюбил другую" - это не измена и не подрыв доверия). И в общем-то, мне никогда не изменяли.
Не хочешь, чтоб тебя обворовали, не общайся с ворьем. Абы какие люди вокруг мне не нужны.

Не стоит, безусловно. Но и принимать серьезные несовершенства как должное тоже не стоит. Когда говорят о доверии, как я понимаю, имеют в виду, что человек доверяет что-то ценное, действительно важное для него. Никто не говорит о подрыве доверия из-за разовой брехни или из-за того, что муж ныкает потихоньку часть своей зарплаты.

Сообщение отредактировал(а) gwen - 14.11.2012 - 14:28

Это уж точно. Если человеку нельзя доверять, то, как правило, и положиться на него тоже нельзя. Такой человек ненадежен.
Если просто так с ним "потрепаццо за жизнь", то почему бы и нет? А если на большее рассчитывать не приходится, то, может, ну его нафиг совсем?

В принципе соврать я могу. Могу и умолчать о чем-то, если человеку этого лучше не знать (меньше знаешь - крепче спишь). Но это не касается каких-то важных, "глобальных", вещей. Пустяки это. А в целом мне можно и доверять, и положиться на меня в трудную минуту тоже можно. Это же относится к большинству людей из моего окружения. А другие люди мне и не нужны.

Кажется дерьмом - это как? Он объективно кажется? Или кому-то конкретному кажется?

А если он кажется дерьмом человеку, который кажется дерьмом еще одному человеку, тогда как быть? А этот еще один человек- кажется Вам хорошим человеком?)

gwen, всегда ли ты доверяешь тому, что тебе кажется? А тому, что кажется людям, которые кажутся тебе надежными? А если ваши "кажется" не совпадают?

(мне правда любопытен твой ответ)

да, доверяю. не обязательно ковырять пальцем нечто коричневое, чтобы определить, что это, запаха вполне достаточно. Казаться начинает ведь не на пустом месте?

При несовпадающих мнениях я полагаюсь на свое суждение, чтобы не винить потом других в своих бедах. Если оно ошибочно, ответственность моя.
ну а если я совсем не в теме и своего мнения по данному вопросу составить не могу, я спокойно приму точку зрения соображающего человека. Но ответственность все равно моя

Сообщение отредактировал(а) gwen - 15.11.2012 - 09:17

ты спрашиваешь или утверждаешь? Если утверждаешь, то почему ты так считаешь?

Если спрашиваешь - то я думаю, что может и на пустом месте казаться. Может, я не с той ноги встала. Или "после вас у нас самовар пропал... потом мы его нашли, но неприятный осадок остался"...

а если ты не в теме- хороший человек или дерьмо.... а тебе говорят, что дерьмо... то как ты определишь- соображающий тебе человек это сказал или оклеветать захотел?

Утверждаю. Я вижу признак, я его учитываю. Информации может быть недостаточно, выводы я попридержу, но насторожусь. "не с той ноги встала" - это как, "у меня ПМС, значит все козлы"? Это как-то неспортивно...

Забавно. Зачем спрашивать у потенциального клеветника? Спрошу человека со схожей с моей системой ценностей. Спрошу, на основании чего он сделал свой вывод, в чем этот человек проявил себя непорядочно и т.д.

Сообщение отредактировал(а) gwen - 14.11.2012 - 19:50

Дочитала сегодня "Уроки зависти" (Берсеневой), запомнился трудный разговор между мужем (он немец) и женой (русская). Перечитывала даже, представляла, как тяжело обоим. Поделюсь им. Я бы не решилась (если с позиции мужа), наверное, на такой разговор. Но это - о доверии, порядочности...
.....
– Люба, – сказал Бернхард, – скажи, что произошло с тобой такое, что ты разлюбила меня?
Он поставил на скатерть бокал с недопитым гутэделем и смотрел на нее внимательно и серьезно.
– Я полюбила другого, – ответила Люба.
Минуту назад она не сказала бы ему этого даже под пытками. Но под этим серьезным взглядом небольших его глаз – сказала.
– Я это понял. Примерно месяц тому назад. Да, когда ты заболела. Ты заболела по этой причине?
Люба кивнула.
– Когда я думал, чем русские отличаются от немцев, то пришел к выводу: русские понимают, что живут один раз. Мы здесь то ли не понимаем этого, то ли стараемся об этом не думать. Именно поэтому мы слишком буржуазны.
– К чему ты это говоришь? – тихо спросила она.
– Ты очень русская, Люба. Поэтому я удивлен, как ты ведешь себя сейчас. Ты предполагаешь, что твое чувство к тому человеку пройдет?
Она невольно улыбнулась. Очень уж обстоятельно он спросил – как о болезни, которая имеет некоторые признаки, позволяющие судить о ее течении и строить прогнозы.
– Нет. Не предполагаю, – ответила она. – Не пройдет.
Что он может на это сказать, Люба не представляла. Ей было страшно жалко его. Она рада была бы не говорить ему того, что сказала сейчас, но, к ее собственному удивлению, выяснилось, что она не может врать, отвечая на его прямые вопросы.
– В таком случае ты должна что-то предпринять, – сказал он.
– Я ничего не могу предпринять, Бернхард, – вздохнула Люба.
– Почему?
– Потому что не могу тебя оставить.
– Где? – не понял он.
– Везде. Я не смогу быть счастливой, оставив тебя одного. Это странно звучит, я понимаю, и…
– Это не звучит странно, – перебил ее Бернхард.
– …и раньше это не было для меня так. Но вот теперь… так стало.
– Это не звучит странно, – повторил Бернхард. – В порядочности нет ничего странного. Но, Люба, почему ты решила, что возможно жить во лжи?
– Ну почему во лжи… – начала было она.
– Если ты не надеешься, что твоя любовь к другому мужчине пройдет, то это означает, что со мной ты собираешься жить во лжи.
Он объяснил это обстоятельно, как объяснял ей все, чего она не понимала.
– Бернхард, дело в том, что я вдруг узнала про себя, что не могу доставить тебе боль, – невольно подстраиваясь под его обстоятельность, объяснила она в ответ.
– Но кто тебе сказал, что ложь лучше, чем боль? Боль проходит, а ложь длится и длится, пока не заканчивается правдой. И это может быть трагический конец.
Люба не знала, что на это сказать.
...................


Она уехала от него, а так могла бы не уехать, - твердо решила не уезжать до этого разговора, и всё бы, возможно, улеглось-устроилось. И не занешь, как лучше было бы...

Аленький Цветочек,
ты открыла тему, инициировав тем самым обсуждение, но тебя-то мы и не услышали.
С какой целью была открыта эта тема? Что лично тебе она дала в плане "подумать", может, поделишься с нами своими мыслями и размышлениями?

Абсолютное, полное доверие будет тогда, когда изобретут подключение мозгов друг к другу через USB-порт . Да и то... Бывает такое, когда мы сами себя обманываем? (не буду делать это вечером, лучше завтра утром встану пораньше и...). Есть много нюансов, когда и в себе дерьмо видишь, а другому не скажешь, и в другом КАК БЫ видишь, да не всех надо на свой аршин мерить. Я, к примеру, в зависимости от настроения, могу положить жене кусочек повкуснее, а могу и, наоборот, себе
Поддерживаю Литу в определении доверия как ожидания определенного поведения в определенных обстоятельствах (при полном осознании того, что написано в Декларации принятия реальности). Это, собственно, и важно. И важно, что из этих ожиданий важно, а что не очень. (Вспоминаем Подводную Лодку и сходные ситуации).
Для меня, к примеру, дискомфортно разочаровываться. Соответственно, я стараюсь и не очень очаровываться. И с доверием так же - чем больше ожидания, тем глубже разочарование. Приятно, конечно, чувствовать локоть боевого товарища, в котором ты уверен, что он в бою не побежит, тебя не бросит, что ты и он - как одно. Останавливает в этом случае мысль: а я сам являюсь таким товарищем?

Огромное спасибо за ответы.
Молчала потому, что у меня острая нехватка времени, при чем не первый день. И как специально, много интересных тем на форуме. А я могу только читать...
Честно говоря, хотела позже завести тему, что бы в ней хорошенько поучаствовать, но не утерпела, уж больно много инфы на эту тему вокруг меня в последнее время.
В реале - уволили знакомую, якобы за мелкое воровство (упаковка ручек), с другой стороны, она давно жаловалась, что ищут повод от неё избавиться, с третьей стороны, она прекрасно знает, что с работы брать ничего нельзя категорически, особенно в такой ситуации. Ещё раньше в больнице, где я раньше работала уволили менеджера с формулировкой "потеря доверия руководства"...

На форуме, опять же тема в Консультарии...

Вот, собственно, подоплёка этой темы, которую я для себя на конец четко сформулировала. Почему такое разное отношение к доверию в деловой жизни и в личной?
Почему в бизнесе разговор коротки - "До свидания!"?
Почему в личной жизни часто всплывают сомнения -

или даже

В бизнесе на кону стоят деньги, имя и будущее компании, заведения, рабочие места, в конце концов...
Ну почему же и к офисному работнику, стащившему упаковку ручек, и к менеджеру, который не потерял доверие (это может означать далеко не только кражу, а на пример, злоупотребление служебным положением, или рассекречивание внутренней информации) не примеряются подобные вопросы о том, что переживает и раскаивается человек, что ущерба материального нет или очень мало? В конце концов, что ожидания были завышенными или вышло недоразумение? Потому что компания рискует потерять очень много.
А что мы рискуем потерять? Нам то - что? Мы теряем всего лишь перспективы и возможности, проводя время с теми, с кем не стоило бы.
Дополню цитатой с феминистского сайта. Там не о доверии, а о гендерном насилии. Но уж очень мысль в тему.

Я не до конца высказалась, продолжу позже.

В бинесе между сотрудником и руководством нет отношений любви.
А в личной жизни, между людьми, она есть.

Вот и все.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 17.11.2012 - 17:54

А вот не знаю, стоит ли вводить дополнительную составляющую - любовь. Фактор трудноуловимый и проходящий... Он может играть роль, конечно, но не основную. Однако соглашусь с тем, что отличие в разных типах отношений. Долговременные не построить без взаимных уступок, вчувствования друг в друга, неизбежных ошибок и прощения. В бизнесе совсем другие задачи и функции участников.

Сообщение отредактировал(а) Smile - 17.11.2012 - 19:02

Насколько я помню, в СССР и сегодняшней России есть такое понятие: материально ответственное лицо. Человек с такой должности может быть уволен "за утрату доверия", т.е. фактически без объяснения причин. Человек это знает заранее, и знает, на что идет. Действительно, на кону стоЯт деньги, и рисковать ими для предприятия нет резону.
С другой стороны, в России любое ответственное лицо может совершенно спокойно обманывать руководство, к примеру, насчет сроков сдачи объекта, и это даже молчаливо поощряется.
Из своего опыта я понял, что доверие в первый раз может оказываться "по физиономии", и, в зависимости от опыта, вероятность не ошибиться может быть 50%-90%. Далее эта вероятность стремительно уменьшается: после первого прокола вероятность оправдания доверия уменьшается до 1-10%, после второго и вовсе становится ничтожно малой, но не нулевой.

Стоит-не стоит, а она есть, и из-за нее всё и происходит. Верю-не верю))
Как раз-то бизнес и работа уходят-пройдут, как ни крути)) даже по возрасту, а семья (муж, дети) это и есть то, что остается, если с доверием разобрались вовремя

Так и я о том баю.)) Что работа - отношения временные, семья, партнерство - долговременные. И с последними работать нужно, даже если кажется, что "любовная лодка разбилась о быт". Особенно, когда первая страсть проходит.

Ой, ну насмешили! Это где это семья и партнерство - долговременно? Вот как раз профессию, опыт, знания никто никогда не отберет и с возрастом как раз только ценнее. Сколько примеров, когда муж моложе находит, дети разъезжаются. Это семья с возрастом проходит, если уже так рассуждать. И женщина остается при своих - доверии и любви. .Да - лол, да - цинично, но ребята, давайте не будем говорить, что любовь ценнее доверия. Потому что это глупая и проигрышная позиция.

А это не одно и то же? Ну в какой-то момент?

Вот не знаю. Когда муж находит себе молоденькую - это вроде бы говорит об отсутствии любви. Потому что когда любовь есть - то от нее все-таки любви не ищут и продолжают быть вместе, нет? Мне кажется, любовь, это наоборот - очень ценно.

Профессию - да. Но не конкретную компанию все-таки

На отзыв: Я поняла Только профессия, Оксан, профессия, а не конкретная компания. Если переносить на семейную жизнь - то уверенность в себе, а не конкретный мужчина

Везде. Твои дети останутся твоими же детьми при любых условиях, и их дети - исключительно! - внуками конкретных бабушек и дедушек. Партнерство - да, будет долговременным в случае удачи или большой мудрости/труда/любви/совпадения сторон.

Вроде, речь не о профессии шла. Тем более, не о знаниях. Вот место работы - вещь непостоянная. Американцы те вообще считают, что для личного роста надо каждые 7 лет место занятости менять...

Если уж говорить цинично, то ценнее для каждого из партнеров не любовь и доверие, а брачный договор!

На отзыв: Bybonchik, да бог с ними, с американцами... Есть психологические законы, что не стоит застревать - одно, опыт нашей страны, когда рушилась промышленность и экономические связи - другое.



Сообщение отредактировал(а) Smile - 18.11.2012 - 20:06

Да, я именно об этом. О разных типах отношений.
В бизнесе, если человек по каким-то причинам не подходит работодателю (ошибки в работе, утрата доверия и прочее), то его увольняют и на его место берут другого человека. Это не проблема.
А в личной жизни так не получится. Невозможно взять и легко и просто выкинуть из жизни человека (типа, не подошел), а на его место взять другого.

Просто я бы не стала сравнивать взаимоотношения в бизнесе и личные отношения. Разные это вещи.

В этом контексте ощутимая разница в том, что интересы одного конкретного человека, его ресурсы и перспективы гораздо дешевле интересов самой маленькой компании.

А что смешного? У меня так, долговременно уже очень. И это та ценность и сила огромная, которая дает и мне силы и радость, чтоб и в профессии быть не последней, а счастливо работать и не срываться на ... Неудачи - тебя поддержат, помогут, успокоят, взлеты - с тобой порадуются искренне, что важно. И друзья еще те же партнеры. И моё доверие, как самый большой вклад в эти ценности (семья и друзья), дает безопасность и желание дальше жить и творить.

А это уже, наверное, результат вложений всех членов ситуации. Не один человек виноват, конечно.

Аленький Цветочек, но почему так категорично-то? А давай поговорим))) Любовь ценная штука, дай Бог каждому испытать ее, настоящую. И доверие строится потом или не выстраивается, но всё зависит именно от любви-нелюбви. И, даже если любовь как сильная страсть и вожделение, проходит, остается уважение, благодарность, привязанность - даже за то, что ты был счастлив и включен в жизнь это время по самому искреннему своему потенциалу. (Я даже думаю, что и потенциал-то раскрывается под сиой любви-влюбленности, именно эти силы показывают тебе, на что ты способен)))

Или ненависть. Что тоже плод любви и чувство сильное, способное двигать человеком.

Сначала было слово(с) Любовь. Угу. И она приходит ДО-веры. Доверие потом по собственному желанию))
Ну, так было у меня. Как пример.

Если у кого по-другому, не исключаю, верю, что бывает и по-другому. Но выводы, может, не делать из нескольких знакомых ситуаций, а учитывать, что бывает по-разному.

Если о доверии в чистом виде. Боян, но в тему.

Хаус о доверии, с юмором, но близко:

Любовь живет определенное количество времени - это мы все знаем, далее наверно уважение (?), вот это самое партнерство выходит на первый план, привычка, нежелание менять уже построенное на доверии - упс - вот оно слово-то. Из этого делаю заключение - нет доверия, нет партнерства, уважения... Любовь? ну да некое состояние, правда тоже временное.
Другими словами - если я человеку доверяю, то и придет определенное чувство, но нет - будет другом. Хорошим другом - если доверие нарушено в малом (такая мелкая несущественная ложь, про здоровье например?) или никем, если проступок был слишком велик, чтобы принять.
Второй шанс, говорите - ну только если водки попить вместе, или в кино сходить, но не дальше порога...

Белкус изначально - ты бы смогла полюбить, если бы не доверяла?
Семья, безусловно, и для меня огромная сила и ценность и источник воодушевления. И разумеется, семья стоит того, что бы вкладывать в нее множество ресурсов. Только я не считаю, что семья стоит всех моих ресурсов. Примеров разных можно найти разных, только лучше смотреть на семью без розовых очков и спокон веку навязываемого обществом мнения, что семья это приоритет для женщины.

Промежуточный вывод для меня в теме - это слова Литы о том, что доверие это МОЯ (моя-моя) ответственность.
ТО есть, если я доверяю, под мою ответственность. Второй шанс? Когда как - зависит от обстоятельств, скорее да, чем нет.
С другой стороны, опять-таки, по разному. У меня то же были коллеги, которые прямо в открытую меня подставляли, а потом зачем-то в дружбу лезли. Не знаю, как вам, народ, а мене работу страшно потерять, поэтому я с такими людьми дел больше не хотела иметь.

... но есть и минусы. Как есть и другие подходы. Например, такой:
Доверие проще купить, чем заслужить.
Достаточно наобещать человеку с три короба и он на это покупается, как правило. Если бы Вы только знали, какие капиталы делаются на неубиенно-оптимистичной ноте: "Свершится чудо и мне повезет".
И вот оно долгожданное: "Вы выиграли!" Совсем близко. Еще несколько шагов, за которые не жалко и заплатить... И опять облом.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 27.11.2012 - 19:13

И как результат - огромное количество спасшихся в авиакатастрофах? Где они?
А маски и жилеты - лишь удачный маркетинговый ход.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 27.11.2012 - 18:50

Степень доверия не есть причина тех или иных отношений. Степень доверия - лишь следствие комфортности этих отношений.

Ага. А причина отношений - умение вызывать доверие, до проверки.

Доверие, как цветок. Выращиваешь несколько месяцев, в неосторожное движение и вот он сломан.
Мое доверие завоевывается очень долго. Но, если оно потеряно - то потеряно или надолго или навсегда. Возможно это не синтон подход, но я не могу иметь отношения с подленьким человеком.
При этом я могу простить многие вещи и терпеть ошибки другого человека.
Но, когда человек намеренно втирается в доверие, создает "типа" теплую атмосферу, а потом обливает грязью ради собственной карьеры, денег, тепленького местечка - я этого простить не могу. И не могу пустить такого человека в свою жизнь.
В то же время мне нравится другой подход, который к сожалению у меня не приживается. Не терплю я моральных уродов рядом. Ну ни как...

Итак, подход:
Человек хороший, но у него есть особенности. Особенности мы эти учитываем и ведем с ним себя максимально тепло и приветливо, но при этом в дом не пускаем. И не даем ему возможности проявить свои особенности.

А я не поняла, о чём речь.
Доверие это что ? Когда " Я уверена, что точно знаю, как ты поступишь " ? Тогда такое доверие это глупость, ИМХО, потому что ситуации разные и самый замечательный человек в голодное время может утянуть с прилавка булочку. А у самого сильного моралиста может наступить внезапная эрекция, если на него набросится дама.
О чём в теме речь ? Ситуации бывают разные.

Сообщение отредактировал(а) Плутония Гай Алопеция - 6.12.2012 - 10:32

ИМХО, не глупость, а как раз ум и знание людей: вот этот утянет булочку и одеяло на себя всегда, тот только если сильно прижмет, а еще третий умрет, а не стянет. А поскольку ошибки могут быть всегда, то доверие это еще и вероятность событий.

У каждого своё ИМХО и это хорошо.

Я не могу сказать, о чем в теме речь, хотя Аленький Цветочек и озвучила вопросы в середине темы.

Попробую перевести это, например, так:
- Можно ли отношаться, если нет доверия?
- Можно, если выключить свет.
И нет статистики по детям зачатым в доверии и без.

Но мне почему-то кажется, что когда речь заходит о степени доверия, то рассуждают о величине личного пространства, высоте забора вокруг него и злых собаках на этой территории.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 7.12.2012 - 08:33

В этом обсуждении может помочь взгляд на ситуации с позиции развитости доверия и реалистичного видения отношений. Так, если представить это в таблице, то многое понимается легче. Таблицу можно вывести из прямоугольной системы координат, по оси Х расположим доверие, а по оси У объективное и реалистичное видение отношений. Получаем четыре пересечения:
1. Нет доверия и нет реалистичности: загубленные отношения двух неразвитых личностей. Страхи и розовые очки.
2. Есть много доверия, но мало объективности: в этом случае можно впасть во влюбленность, зависимость и попасть на обман.
3. Есть реалистичный взгляд, но мало доверия: страхи мешают раскрыться в отношениях с хорошим (при условии что объективность показала, что он действительно хорош) человеком.
4. Взаимосвязь реализма и наличие достаточного доверия: это может дать почву для формирования счастливых отношений.

НО. Другой может находиться в другом состоянии, позиции. И тогда вариантов развития становится множество. А также мы постоянно в отношениях добавляем и убавляем доверие и реалистичность.

В целом это легче разъясняет многие ситуации по доверию.
Можно также построить трехмерную проекцию, с третьим показателем для более точного анализа отношений. При чем в жизни на нас влияют огромное множество черт характера друг друга.

Для меня доверие является частью более емкого и сильного качества такого как любовь. Но любви не обычном понимании, а в более качественной интерпретации.