Самодостаточность [ Так ли она хороша? ]

Из темы про потерю друзей - Francaise упомянула о самодостаточности. Давайте о ней поговорим. Что-то в последнее время часто слышу противоречивые мнения про самодостаточность. А в интернете так вообще ходит цитата про то, что самодостаточный человек - "страшный человек")) Да и Психологосе не написано, что это прямо-таки отлично.
Вспомнила диалог из фильма "По семейным обстоятельствам":
- Мама, а давай мы тебе подарим нашу настольную лампу?
- Нет, спасибо. Мне ничего вашего не надо. Я, слава богу, еще в состоянии сама себя содержать и ни от кого не зависеть.
- Но разве это так хорошо ни от кого не зависеть?
- От детей, во всяком случае, хорошо.
- А зачем же тогда их растить? Ты знаешь, а вот мне хотелось бы, чтобы ты от меня зависела. Как я от тебя раньше. И чтобы я могла тебе сделать ну хоть чуточку того, что ты тогда для меня сделала. Мама, я не только про деньги говорю. Я про все. ...Мамусенька!
- Я возьму вашу лампу.

...
Что думаете?

я не знаю, хорошо это или не хорошо, но это слабо реалистично, во-первых и (ИМХО) не очень осмысленно, во-вторых.
Думаю, что привязанность - это основа близких отношений. Человек нам тем дороже, чем сильнее мы боимся потерять его или наши с ним отношения. и наоборот.
То, что не страшно потерять- не ценится. в итоге человек получается весь из себя самодостаточный, но у него нет ничего, что было бы ему особо ценно. И, как следствие, проблемы со смыслом жизни.

Но это моё мнение с моим набором тараканов, Николай Иванович утверждает, что можно любить, ценить и отношаться и при этом не бояться потерять, даже если "потеря" в данном случае- это смерть любимого человека.

это за гранью моего понимания, но я не могу утверждать, что так не бывает, только исходя из того, что так не бывает конкретно у меня.

Самодостаточность - миф.
Ибо мы всё равно зависим так или иначе от мира. От электростанций и канализации, от производителей еды и магазинов и пр...

Можно конечно постараться и перестать общаться со всеми близкими а то ведь и необходимость общения это же тоже не самодостаточность.

Так можно при условии что человек живёт чисто головой. Т.е. чувства давно отключены за ненадобностью.

Я как раз в соседней теме собирался написать.
Во-первых, я давно убедился, что разговоры о /вписать нужное/ "вообще" - это классический сфероконь в вакууме.
Во-первых, потому, что под одним и тем же словом, даже определенным "по словарю", каждый понимает свое.
Во-вторых, дьявол в деталях. Все мы знаем правила типа "не решай за другого человека", "не помогай, если тебя не просят" и т.п. И всегда найдутся конкретные ситуации, когда лучше поступить вопреки правилам (я думаю, примеры приводить не надо).
И здесь так же. Самодостаточность - это хорошо или плохо? Я обычно отвечаю на такие вопросы: а топор - это хорошо или плохо?
Ну давайте конкретно.
Вот живут два человека, "созданных друг для друга", и один из них умирает. Второй человек после этого отказывается от мирской жизни и посвящает остаток своей "памяти умершего". Ношение траура, избегание светских мероприятий и развлечений, едва ли не ежедневные походы к могилке, траурный уголок с портретом и личными вещами умершего у себя дома. Не говоря уже о создании новой семьи. Это правильно? А самодостаточный человек бы отнесся к этому по другому: смерть близкого человека - это горе. Личное горе оставшегося в живых (а не умершего), и его надо пережить, как и все в нашей жизни. И - жить дальше.
Противоположный пример тут уже приведен, когда человек отчаянно отказывается не то что от помощи, от знаков внимания, пытаясь доказать (кому?), что "и без вас обойдусь".
Я давно уже думаю о том, что есть вещи, которые нельзя достаточно точно определить словами. Одна из этих вещей - чувство меры. Недаром дружинники бегали с линейкой по дискотекам, измеряя ширину штанов (в один период - не слишком ли узкие, в другой - наоборот) и длину юбок: другой-то меры не было. И это смешно: установить, что длина юбки должна быть не менее ... см. Должно быть внутреннее чувство меры, но оно у каждого свое, вот в чем беда-то. И с самодостаточностью так же.
Дженни, что касается "проблем со смыслом жизни" у самодостаточных людей, то у меня такое представление. Люди, живущие "как все" и не особо задумывающиеся о смыслах, сталкиваются со множеством проблем, которые вполне разрешимы человеком, который живет осмысленно (хотя я тут уже приводил пример из "12 стульев" об отшельнике, которому помешали клопы). Но "на следующем уровне" человек сталкивается уже с более сложными проблемами, и далее - либо он остается с этими проблемами, либо двигается "выше" и решает их, но встречает еще более сложные. И я не о карьере, как вы понимаете. При этом человек, конечно, зависит как от чисто бытовых вещей, так и от социума, но он научается жить так, что быт входит в его жизнь не как каторга, а как естественная его часть, а "самый важный человек - это тот, который в данный момент находится напротив тебя".

Мне кажется, что самодостаточность - слишком размытое понятие. На Психологосе прочитала - и все равно не поняла, что НИ имел в виду.

Я тоже думаю, что самодостаточность - это инструмент, которым хорошо владеть и применять по ситуации (можно ли это развить хз). Мне кажется, это просто хорошая опция личности. Самодостаточный может обходиться безо всех, но с людьми ему лучше.
Может бояться потерять близкого, потому что он дорог, а может не бояться. Почему-то все считают, что самодостаточный это обязательно независимый, нелюдимый интроверт, который бравирует своей независимостью ("не нужна мне ваша лампа") - бравируют, имхо, те, кто боится показаться слабым, а это другое.



Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 14:58

это не совсем самодостаточность, это обесценение акта заботы. Глубоко самодостаточный способен принять акт заботы с благодарностью

тут.... дело то не в лампе, и даже не в независимости. Скорее какой-то страх, страх открыться....

Самодостаточный - он примерно оценит - и скажет - нет, ваша лампа не подходит к моему интерьеру. Подари мне фиолетовую. Или - торшер. или.... или - подходит, тогда - спасибо. при уверенности в себе и собеседнике.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 28.09.2017 - 17:11

Когда я была намного моложе, я слишком многого ждала от других. Ну и требовала от них слишком много, соответственно.
Итог - обиды на подруг-друзей (да даже просто хороших знакомых), за то, что они не сделали того, чего я от них ожидала. Постоянные неудачи в личной жизни.
А потом... Потом я поняла, что люди мне ничего не должны. Сделали они мне хорошо - это прекрасно. Значит, мне повезло. Не сделали - тоже ничего страшного, не обязаны совсем были.
Если я хочу, чтобы мне было хорошо - это "хорошо" должна обеспечить себе я сама. А вовсе не кто-то извне.
И после принятия этого мне стало намного легче жить. Обижаюсь я теперь на кого-то крайне редко. Да и вообще - раньше я постоянно искала себе компаний, а теперь, наоборот, ищу возможности побыть в одиночестве. Мне в обществе меня никогда не бывает скучно И я не интроверт, а всего лишь "умеренный экстраверт".

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 28.09.2017 - 17:42

BOBA, угу, вот так удобнее с примерами. Как бы поступил самодостаточный и нет

В себе, может. А в собеседнике как быть уверенным? Обидится-не обидится на такое (спасибо большое, но мне нужна фиолетовая))
ТО есть, самодостатачный не обижается, потому что самодостаточен, но сам же он может этим обидеть? Об этом он думает?

Правда, какое-то скользкое понятие. Всё равно зависим ото всего, на работе опять же.

А на работе? Взаимная ответственность, порой трудно разграничить. Должны, а не выполняют некоторые свои обязанности, а ты из-за них тоже что-то не можешь сделать в срок или на должном уровне.
Если, как White Romashka

Вроде как черта характера? Одна из. И "весёлый", к примеру, мы же иногда выключаем, когда ситуация требует. Может, так?

Тогда, действительно, по ситуации. Но всё же она должна как-то определиться. В примерах яснее. Если о досуге - сам себе достаточен, не скучаю, это одно. Но "потехе - час" же, а больше-то мы в общении.

Но хоть бы и так, пересекающееся общее что-то же всё равно должно быть.
Самостоятельность - не то... зачем оно вообще нужно это понятие))

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 28.09.2017 - 18:49

Мне проще - я завишу только сама от себя. Если я накосячила - значит, это сделала именно я, а не кто-то другой виноват. В других профессиях может быть и иначе. Чего я точно никогда не стану делать - это делать за кого-то ЕГО работу.

А чем он может обидеть? Не зависит от других, не жалуется на них - да это подарок, а не человек, как по мне

Ну самодостаточный человек - он же не сверхчеловек, все нормальные живые люди, со своей болью и комплексами...

Это просто качество человека, которое позволяет ему находить многое в себе, ему нескучно с самим собой, он отлично переносит одиночество, со своими миром внутри - вот и все. Некоторым нужно занять себя другими людьми, а ему удается сделать это без посторонних. Вот собственно мне кажется и все отличия от других "нормальных" людей. Все остальное - как у всех остальных.

В таком случае, это просто интроверт.

Знаю интровертов, которые страдают от своей необщительности. Думаю, самодостаточный человек - не страдает по этому поводу. Это его способность и соответственно выбор.

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 29.09.2017 - 10:59

Самодостаточный человек может очень любить общение, но он не пропадет и без него. Такие люди лучше всего выживут в условиях вынужденной изоляции, например.

Это же этап обсуждения. Ну да, нужна фиолетовая и маленькая, а большая и зеленая не нужна. То есть, на предложение, самодостаточный рассмотритсвою ситуацию и потребности, а не будет мучительно размышлять - а не обидит ли отказ предлагающего? а не сочтет ли предлагающий, что я ему чего то должен после этого? а не буду ли я зависеть?

- лампа, это просто лампа.