Просто грустно [ сильные тоже плачут ]

minimama

Мама заболела, когда я была уже совсем взрослой и во втором браке.
Я довольно спокойно (как ни жестоко это звучит) пережила ситуацию с её болезнью, - мама сильно любила моего брата, а я была "нелюбимая дочка" и отношения с мамой поддерживались достаточно формальные.
Я не столько переживала, сколько делала - то есть старалась помогать, чем могу, но себя виноватой не чувствовала и не чувствую.
То, что можно было её отправить к врачу раньше, - констатация факта. И в общем-то это могли сделать более близкие ей люди, чем я - муж и сын.

Мучает совсем другое. А именно - психотравма (брошенного ребёнка).
У Лиз Бурбо хорошо про это написано.
Знаешь, я думаю что не нужно сейчас глубоко копать. Сейчас у меня последствия очень сильного и длительного стресса, - вот этим и надо заниматься.
Спасибо тебе за неравнодушие.

Читаю очень внимательно и думаю перед тем как написать

У тебя Если я хочу себя застрелить а ты бегаешь вокруг и уговариваешь меня это не делать то проблема у тебя. У меня проблемы нет. Или уже нет так как я нашел решение. У тебя же есть твоё представление о том как должно быть, как правильно и ты очень сильно по этому поводу паришься. Поэтому проблема у тебя а не у него. Вначале смоги посмотреть на эту ситуацию спокойно без висящего чувства вины и прочих чувств, потом возможно и решения другие найдутся.

Иногда как вариант да. Или силой лечить. Или ещё что то...

Если это психосоматика то отдельно невылечишь

Возможно и не зависит. А возможно ты ему разрешала считать себя злодейкой. Потому что я бы например не жил с человеком считающим меня злодеем. Ты же живёшь значит разрешеаешь.

Ну чисто ради доказать что связь может быть такая версия: человеку плохо. Обратится к тебе он считает не возможным например потому что ты его будешь лечить поэтому остаётся сидеть и делать то что делает. Повторюсь это чисто для показания наличия такой возможности.

В данной ситуации быть ангелом во плоти и не помогло бы. Надо было наоборот противостоять этому обвинению. Ты же похоже стараешься угодить

Это вина тебя заставляет боротся? Её тоже можно существенно ослабить или убрать.

Медведица, моя позиция близка к позиции Мегавольта. Было бы здорово, если бы ты смогла взглянуть на ситуацию со стороны, но без самообвинения -
Я втянулась в ситуацию где... - если допустить туда самообвинение - взгляд затуманится, а соблазн самообвинятся - огромный... огромнейший...

Что касается болезни твоего мужа... Есть такое подход - продумать - а зачем она ему может быть нужна? А ведь очень просто. Если хамит здоровый и богатый - ему положено дать в лоб. А в лоб получать - больно и обидно. Если больной, страдающий и несчастный - ему должно сочувствовать... Болеть - это в каком то смысле удобно... Дает массу прав... привелегий... В войну - когда надо выживать - люди болеют меньше. Когда болезни преимуществ не дают...

Что касается тебя - то ведь это жестокий подход можно применять и к тебе... Зачем тебе больной муж... такая жестокая постановка... Возможно - она тебе не нужна. Возможно - нужна, но не сейчас, а после стабилизации состояния. Но тут стратегию можно выработать только глядя тебе в глаза. Чисто заочно - никак.

MegaVolt

Это ЛЮБОВЬ меня заставляет бороться.

BOBA

Угу. Именно это я и стараюсь сделать.
А со стороны получается вот что (в двух словах).

Жила-была счастливая семья. Которой очень хотелось свить своё уютное семейное гнёздышко. Для этого оба прикладывали много усилий и терпели всяческие неудобства. Наконец добились своей цели и прыгали до потолка от радости.
И тут выяснилось, что муж переоценил свои силы (как в финансовом, так и в физическом плане), что не сможет ездить ежедневно на работу так далеко и денег на доделку гнёздышка не хватает.
После этого у мужа сорвало крышу, он от всего отрёкся, самоизолировался, заболел и обвиняет в случившемся то себя, то жену. Стал считать её бездушной и меркантильной.
Жена оказалась одна в очень непростых условиях, с которыми она в одиночку справиться не в состоянии. Она любит мужа и скучает по нему. А он считает, что ей от него нужна только помощь, чувств у неё нет.
Ей действительно нужна помощь и поддержка - как в бытовом, так и в человеческом плане. Поскольку от мужа она её не получает, обращается к другим людям. Вплоть до того, что стала всерьёз задумываться о создании семьи с другим человеком.

Собака зарыта вот где.
Муж не верит, что жена его любит. Для него любовь выражается в первую очередь в делах. Причём, до самопожертвования. Он надрывался и выкладывался на полную катушку, не щадя себя, а жену баловал и старался ограждать от забот.
Она тем не менее тоже старалась изо всех сил и делала всё, что могла.
У него в силу каких-то болезненных причин произошла подмена памяти - то есть он не помнит, что реально она делала. Считает, что она НИЧЕГО не делала, - а значит просто использовала его и никогда не любила.
Следовательно, она бесчувственная и меркантильная.

И к врачу он идти не хочет вот почему.
Он в очередной раз решил пожертвовать собой - теперь уж окончательно. То есть пусть жене останется ВСЁ, он добьётся этого, а потом умрёт. Он болен, но надрывается, чем ещё сильнее доказывает свою жертву. Голодает, экономит на себе. Уже несколько раз он оставлял мне ВСЕ деньги, какие у него были, - оставив себе только на бензин и минимум еды.
А то, что я тут вкалываю - так это я для себя вкалываю, заполучила дом, всё нажитое имущество и теперь живу припеваючи. Да ещё и требую от него сочувствия и внимания. Вот ведь меркантильная злодейка какая.
Ему плохо, одиноко, тоскливо. Он это не отрицает, но мою помощь и поддержку отвергает. Чтобы жертва была полнее.
А то, что мне тоже плохо, одиноко и тоскливо - так терпеть надо! Он-то терпит.
Мне нужна еда - ему не нужна. Мне нужен секс - ему не нужен. Мне нужны какие-то развлечения, книги, фильмы, игры - ему не нужны. Мне нужно тепло, внимание, забота - ему не нужно всё это. Это мешает жертвовать собой.

Раз я не способна жертвовать собой, вкалывая до полуобморочного состояния, наплевав на своё здоровье и потребности - значит, я не способна любить.
Вот такой чёрный жирный таракан...

Медведица,
я задам несколько вопросов - на понимание. Это то, что лично меня сильно зацепило в твоем последнем рассказе.

Я правильно поняла из твоего рассказа, что для мужа "много усилий" было - это вкалывать до полуобморочного состояния, а для тебя - "я же старалась"?

Если бы муж прикладывал усилий столько же, сколько жена, достигли бы они своей цели? Или для достижения цели надо было именно работать до полуобморочного состояния?

Знаешь, Медведица - на месте твоего мужа я бы то же думала, что жена не любит
Для меня это выглядит так - муж вкалывал до полуобморочного состояния, чтобы достичь общей цели. Не выдержал напряжения - наступил обморок. А жена не в состоянии не то что ему помочь, а даже еще требует от него поддержку и помощь в ее жизни, так как не умеет жить самостоятельно. И шантажирует тем, что найдет себе нового мужчину, так как муж не помогает.
Медведица, твой муж в обмороке от перенапряжения, а ты требуешь от него постоянно помощи и поддержки. Ты жалуешься, что у тебя нет денег, но работу не ищешь. Ты жалуешься мужу - вот он и оставляет тебе ВСЕ свои деньги. Он для тебя больше сделать уже ничего не может. У него нет сил соответствовать твоим запросам.

Он устал - ему сейчас НЕ нужен секс, игры в в отношения, походы в кино и чтение книг. И ты считаешь, что то, что ты заставляешь его все это делать ради тебя, это поддержка???
Мне кажется, когда близкий человек переработал ради общей цели так, что нет сил даже развлекаться, то тебе и правда можно потерпеть без секса и развлечений.

Лично я способна вкалывать до полуобморочного состояния ради достижения важной цели. И знаю по себе, какой ценой. И - после этого мне надо отлежаться. Просто отлежаться - без секса, без развлечений и без помощи и поддержки другим людям. ИМХО, муж твой пытается отлежаться после вкалывания. А ты не вкалывала - и тебе хочется секса, книг и фильмов. И хочется, чтобы он постоянно тебе помогал, так как жить самостоятельно без чьей-то помощи ты не можешь. Мне кажется, это не честно с твоей стороны.

Tatiana
Упс... Вот меня и вывели на чистую воду. Ладно...

Я просто скажу, как оно было, а ты сделай выводы, кто сколько усилий прикладывал. Хорошо?
Ежедневные обязанности.
Муж занимался добычей денег (работал на работе), выплатами по всяким счетам, покупкой продуктов по списку, который я каждый день составляла.
Примерно раз в неделю (а в последнее время реже) выполнял физически тяжёлую работу по уборке дома (чистка больших клеток, мытьё полов) - то, с чем я не могла тогда справиться по причине болезни. Стирал своё бельё.
Я занималась готовкой, стиркой (заметим - в тазике, без стиральной машины), мелкой уборкой, уходом за всем нашим авиарием, выкармливанием и выхаживанием поступавших к нам на лечение пернатых (а для этого периодически приходилось даже по ночам их кормить через каждые полчаса, а иногда и чаще - в тяжёлых случаях; а что такое принудительное кормление - понятно тем, кто это видел или сам пытался насильно накормить крохотульку чуть побольше шмеля из пипетки, отчаянно клюющуюся ворону или вцепляющуюся когтями до кости в руки сову), подготовкой к публикации его фототворчества (практически ежедневно), поддержкой нашего совместного проекта, онлайновыми и телефонными консультациями по лечению птиц, плюс выполняла распоряжения мужа (например, сходить куда-то взять квитанции, или найти какую-то информацию, или переписать на диски архивы, найти для него подходящий автомобиль и договориться с продавцом и т.д).
Не спорю, у меня оставалось свободное время. Часто. На форуме посидеть, книжу почитать или в игрушку поиграться. Я делала себе перерывы между делами, а иногда совмещала - например, пока варятся щи и полощется бельё, можно развлечься. На работе у него, может, вообще передышек не было. Я не знаю.
Что касается нашей жилищной эпопеи, то я считаю, надрывали пупок в равной степени оба. Муж измучался с приватизацией и продажей своей доли квартиры, я - с приватизацией и попытками продажи своей (а затем был целый марлезонский балет с тем, как я её сдавала). Больше года я (и только я!) постоянно - то есть практически ежедневно! - отслеживала все варианты с недвижимостью в Инете, подбирая для нас приемлемые, обзванивала продавцов, узнавала детали по вариантам и если варианты устраивали, договаривалась о просмотрах, обзванивала банки насчёт ипотек (сначала одной, потом второй, потому что первая просрочилась), поисками агента по кредитованию и прочими переговорно-юридически-финансовыми вопросами, которыми я очень не люблю заниматься.
Потом мы вместе ездили смотреть варианты.
Да, я старалась. Действительно старалась. И по-моему, делала не так уж мало.

А дело в том, что я тоже выматывалась до полуобморочного состояния.
К концу дня меня часто чуть ли не рвало от усталости.

Ну почему же не умеет. Умеет, и ещё как. Копает лопатой целину, сажает сад-огород, косит траву, привозит на велосипеде в рюкзаке питьевую воду для себя и птиц и продукты из магазина, чистит все без исключения клетки (даже те, которые чистить очень тяжело), всех кормит, за всеми убирает, через день моет полы - дом содержится в чистоте и порядке. При этом готовит, стирает в ледяной воде, моется в тазике, поливая себя кружкой из ведра. И посылает мужу на мейл забавные картинки, рассказы, чтобы поднять ему настроение. А когда он приезжает, она весёлая, бодрая и счастливая. На плите вкусная еда (которую он не ест). И что-то не припоминаю я, чтобы она от него помощи и поддержки требовала. Пару раз был об этом разговор - сказала что не хватает ей поддержки, трудно одной и грустно, и что с некоторыми делами справиться сама не может. Например, в подвал фонарь упал, а туда лестницы нет. Ну, муж посоветовал спуститься туда по верёвке...

О да! Точно, шантажирует.
На эту тему разговор был дважды.
Первый раз - после того как муж заявил, что всё, мы расстались окончательно и бесповоротно, ты мне теперь чужой человек. После чего жена, оправившись от шока, сообщила ему, что она вообще-то женщина, для неё важна семья, и если он решил с ней расстаться, то в будущем ей наверное придётся создавать семью с другим мужчиной, - как в таком случае быть, дом-то мужа. А второй раз, через два месяца после первого, она ещё раз спросила о возможности возобновления отношений, а получив очередной отказ, спросила - что же, мне нового мужчину себе искать?
Шантаж, чистой воды шантаж.

Вообще-то я ему даже не звоню, и не прошу ни о чём. Если собирается приехать - звонит и спрашивает, что купить. Я составляю список каких-то продуктов, которые здесь не купишь, что-то из небходимых мелочей, иногда лекарства. А уж поддержки... даааааавно не просила. Вчера, правда, заикнулась по телефону - он позвонил узнать как дела, я сказала что всё в порядке и попросила перезвонить мне попозже, поскольку человек из Москвы должен был по делу перезванивать. Муж спросил - зачем? Я сказала - ну просто так, чувствую себя плоховато, поддержать меня. "Госсссподи..." прошипел муж. И не перезвонил.
Когда приезжает, спрашивает что нужно сделать. Если в нормальном состоянии... А иногда не спрашивает, а просто выгружает продукты, спит и уезжает, в очередной раз поймав своего таракана.

Вообще-то он оставляет мне МОИ деньги.
И то не все, а понемногу. Самые крупные суммы были - треть моего дохода (на полтора месяца) и вот недавно оставил почти половину моего дохода.
На эти деньги, замечу, я покупала межкомнатные двери для дома и платила за установку, покупала саженцы и возила их на такси из города и т.д. То есть, оставляет сумму - а я тут придумываю, что можно на неё благоустроить, да чтобы на жизнь осталось.
Оставлял он ВСЕ свои деньги ("свои" - потому что мои деньги поступают на его счёт, мне так удобнее), потому что у НЕГО больше денег не было.
И я ему НИ РАЗУ не жаловалась, что у меня нет денег. Даже когда реально их не было. Растягивала последние триста рублей, высчитывая каждую копейку.

Оооо... да, пора мне снизить запросы. Пожалуй, в следующий раз я не стану включать в список лампочки.

Секс... какое знакомое слово. Мммм... погодите, погодите. Это, кажется, что-то про тычинки и пестики?
Игры в отношения... ну да, согласна, да мне и самой игры в отношения не нужны.
Походы в кино? А что, хорошая мысль! Надо будет в лесу кинотеатр построить и ходить в него с волками.
Чтение книг?! Я заставляю мужа читать книги ради меня... а как это? Наверное, вслух...
Просто интересно - откуда ты такие выводы сделала? Из того, что я полюбопытствовала в телефонном разговоре с мужем, что он сейчас читает, какие фильмы смотрит, во что играет?

Вот с этим полностью согласна. Потому и терплю! А без секса - так уже вообще который год...

Значит, ты можешь меня понять.
А вот муж мой почему-то напрочь забыл, как я выматывалась и помирала от усталости. И не замечает, как я устаю сейчас (хотя в последнее время не особо устаю - делаю только необходимые дела, стараюсь побольше отдыхать). И как мне одиноко тут без него, он тоже понимать не хочет. Устал... он очень, очень устал.

Вот поэтому я его и не дёргаю.

Ну наконец-то я узнала правду о себе. Большое спасибо.

Кстати, часа три назад он звонил, и я сказала, что не надо ему больше приезжать. Что я не хочу его обременять помощью.

Медведица,
это твои слова - это то, в чем тебя обвиняет муж.

Именно из приведенных выше слов я и сделала такие выводы.
Более того, на форуме есть темы про то, что ты не можешь без секса именно с мужем, а он сексом не хочет заниматься, про то, что тебе нужна от него помощь, прикосновения, а он не дает, про то, нет денег.
Ты правда думаешь, что, если, например, я - совершенно посторонний человек - об этом знаю, то муж не знает, не чувствует, не видит, не понимает?
Ты все время им недовольна. Даже если ты ПЫТАЕШЬСЯ ему ласково улыбаться, то недовольство ВСЕГДА ощущается другим человеком.

Это твои слова про твою неспособность много вкалывать.

Это твои слова про то, как вкалывал муж.

Ты в одном сообщении написала одну информацию - когда я тебе на это указала, ты говоришь, что ты об этом не писала.
Твое право - выбирать, что делать дальше со своей жизнью, с семьей и с мужем. Но все сообщения (не только от меня), где тебе показывают ТВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за отношения, ты отрицаешь.


А про занятость...
Я работаю полный рабочий день.
Я занимаюсь стиркой-уборкой-готовкой - это не занимает много времени на семью из двух человек.
Я 6 лет назад купила квартиру - это заняло две недели. И был период, когда я хотела ее поменять на бОльшую - получение ипотечного кредита занимает один(!!!) день. Просмотр объявлений в интернете - максимум час-два в день. Основное время занимает просмотр квартир. Но через неделю-две понимаешь, что новых квартир появляется мало, а старые все уже видела. И я теперь точно знаю, что это не сложно.
Единственное, что я не знаю - какую занятость требуют птицы. Это единственный момент - все остальные дела не требуют много сремени и сил. По крайней мере, у меня. Поэтому мне тоже было бы непонятно...

Tatiana

Немножко не так. Я имела в виду то, что ЕМУ всё это "якобы" не нужно, т.е. он мне так говорит. А нужно на самом деле или нет - большой вопрос.
Потому что еда нужна ВСЕМ, - а он, когда в нормальном состоянии, очень любит вкусно поесть. Секс - извините, мы им всегда занимались строго по ЕГО инициативе, и в таком количестве, что кролики отдыхают.
Книги - он читает раз в 20 больше, чем я.
И так далее... То есть, я хотела сказать, что он либо меня пытается обмануть, либо обманывает сам себя.
И про то, что я "требую сочувствия и внимания" - это он ооооочень сильно преувеличивает.
ХОЧУ - да. Нуждаюсь - да. Но требовать... давно перестала.

Я очень изменилась за последние месяцы. Он сам об этом говорил, - в лучшую сторону.
Раньше, действительно, были у меня перегибы в плане истерик на тему нехватки секса. Очень стыдно за них.
Про прикосновения - это я тут жаловалась. Ему про это не говорила.
Про деньги - НИКОГДА ему не говорила, что денег мало у нас. Наоборот - успокаивала, что всё отлично, всего хватает.

Вот над этим мне надобно задуматься.
Спасибо. Может быть, тут зерно правды есть.
Помедитирую, чтобы понять.

Это я наверное зря не прокомментировала сразу.
Я имела в виду, что это ОН так считает.
Мне, честно говоря, обидно, что он забыл о том, СКОЛЬКО я делала.

Понимаешь в чём дело, я ДВА ГОДА чувствовала именно СВОЮ ответственность за наши отношения.
Другой вопрос, смогла ли я эту ответственность толково использовать. Ошибок наделала очень много.
А ЕГО отвественность - она вообще где?
Ради чего я ходила сюда столько времени и писала эту мыльную оперу? Наверное ради того, чтобы наладить наши с ним отношения. Чувствуя СВОЮ ответственность.
А он - что сделал для наших отношений он?
Вкалывал на работе? Это не для ОТНОШЕНИЙ всё же.
А отношения налаживать - он палец о палец не ударил.
Ему не нравилось, что мне секса хочется? Ну так сходил бы к сексопатологу, - блин, жена год за годом страдает, а ему наплевать...
Я вообще считаю, что разлады у нас начались именно по причине отсутствия секса. И его ответственность - в том, что надо было на эту тему хотя бы поговорить, а не замалчивать.
А орать матом на меня - это как, нормально? Если я сто двадцать раз просила этого не делать, объясняла что мне становится физически плохо, когда он на меня орёт.
Ну можно ведь было хоть чуть-чуть мне навстречу пойти.
Бесконечные обвинения - вместо того чтобы задуматься, а всегда ли прав он сам?

Это квартира. А мы искали ипотеку без залога и поручителей сначала под вторичку в области, потом под недостроенный дом.
Поверь, это ОЧЕНЬ долго и муторно. И банк найти, чтобы вообще такое предоставлял, и получить этот кредит (в нескольких банках отказали), и подобрать приемлемый вариант под условия банка, да чтоб ещё и самим нравилось.

Если быстрый Инет. У нас был момед и Инет жутко тормозной.
В общем, напрасно вы сомневаетесь, мадам. Я говорю правду. Времени и сил на жилищную эпопею у нас обоих ушло ОЧЕНЬ много. А уж сколько нервов... Я не хочу вдаваться в подробности, - ситуация была сложная ещё и из-за конфликтов с роднёй с обоих сторон. И из-за того, что несколько вариантов у нас пролетело (вплоть до того что пропали деньги за бронь), потому что поднимались цены.
В общей сложности жилищный вопрос мы решали два года. Плотно.

А вообще, что-то я всё больше думаю о том, чтобы вернуться в Москву.
Очень этого не хочется. Но... Раз мужу я больше не нужна, жить в его доме, да ещё пользоваться его помощью... непорядочно.
А уж тем более если с другим мужчиной.
Некоторых птиц придётся отдать в приют. В Москве для них не будет приемлемых условий... Заберу только самых любимых, которые ко мне очень привязаны.
На переезд пока что нет денег. Так что месяц-другой мне ещё можно полюбоваться наступающей осенью и подышать лесным воздухом.
Тем временем всё спланировать и собраться...
Он угрожает продать дом, если я не изменю к нему отношения - ну вот пусть продаёт... и общаться с ним больше не буду. Не нужна - ну значит не нужна. Не хочет лечиться - его личное дело.
Злодейкой считает - пусть считает дальше.

Сообщение отредактировал(а) Медведица - 9.08.2008 - 00:53

Медвеш, привет!

Разреши сказать пару слов (ИМХО-шных, конечно)... Попытаться внести рациональное зерно, так сказать...

Вот уже три года на форуме ты поднимаешь тему проблем в отношениях с мужем, в тех или иных вариациях. Задумайся, солнце, три года!!! Пусть не только проблем, но и их тоже, причем серьезных.

Сначала были крики и маты с его стороны, вроде беспричинные, которые теперь переросли в прямые обвинения в лени и бездействии по жизни (при его "пахоте"). Добавилось и чуть ли не рукоприкладство (пусть и в состоянии аффекта). В промежутке была еще "мумия" и ты-"злодейка". (может и еще что-то было, но нет времени просматривать все твои сообщения)

Сплошные тараканы и проблемы, с редкими проблесками щастья.

Таковы факты (ну, из твоих рассказов). И что с ними делать?

Лично я вижу три возможных варианта.

Либо он действительно психически болен, и тогда надо либо попытаться каким-то образом полечить (уже кучу вариантов тебе тут высказывали), а заодно и себе обеспечить квалифицированную поддержку.

Либо он хочет быть с тобой, любит тебя (где-то очень глубоко), но просто действительно не верит в твою любовь, и поэтому тебя отталкивает. Тут можно только любить самой и ждать. Просто любить всеми фибрами - и все. Не требовать ничего, не доказывать ничего, а просто излучать любовь. А с бытовухой справляться самостоятельно.

Либо он не хочет быть с тобой, не любит тебя в действительности (тогда зачем он к тебе ездит, правда? хлипкий какой-то вариант), тогда надо отпустить его на все четыре стороны, уйти из его жизни насовсем, и построить свою жизнь - счастливую и прекрасную.

На мой взгляд, вся твоя проблема в том, что ты никак не можешь определиться, какой из этих вариантов правильный, поэтому хватаешь действия из всех помаленьку, а их нельзя смешивать! Действия из одного варианта могут быть абсолютно губительны для другого! А ты бросаешься на дню по нескольку раз из крайности в крайность...

Да, ты не Господь Бог, ты не знаешь точно, какой вариант верный, но действуя хаотично, ты делаешь только хуже. Выбери уже в конце концов один вариант, и четко ему следуй. А там уж видно будет, права ты была или нет.

Так что дай себе еще немного времени на "подумать", помедитируй, не предпринимая ничего, а потом прими, наконец, решение, и действуй, согласно ему. Действуй!

Иначе так, в метаниях и слезах, может пройти и еще три года, и еще... Тебе это надо?

Malenkaja
Здравствуй! Очень рада тебя видеть!

Вот именно... Недавно перечитывала свои старые топики. Проблема по сути одна и та же - его внезапные приступы холодности (включая "впадание в мумию")-грубости-агрессии. Сначала были редкие единичные, потом всё чаще (но всё-таки между этими приступами он становился таким, как раньше), а потом начала нарастать какая-то общая бесчувственность... ТРИ года.... за это время можно было написать столько картин, сказок, музыки!.....

Ладно бы только в лени и бездействи обвинения, так ведь главное обвинение в том что я бездушна, мне наплевать на него и наших птиц. А теперь ещё и в том, что сломала ему жизнь и всё у него отняла. Рукоприкладство, кстати, тоже было - причём очень жестокое, руку в больнице я лечила после его нападения. Алкоголь и явно аффект... Не писала об этом, потому что в общем-то сама его спровицировала своими словами, а он потом очень просил простить его - уникальный случай...

Да, ты права. Прочла и поняла, что действительно так и есть...
Вот оно, рациональное зерно. Нужно держаться какой-то одной линии поведения...
Больше всего измучила непонятность. То есть, если был бы вердикт психиатра - болен он, или здоров (если он психопат - то это не болезнь), - мне было бы проще.
А ещё, очень сильно сбивает с курса самокопание. Когда опять начинаю искать причины в себе.
Вот этого мне явно сейчас уже не нужно делать.
Состояние у меня плачевное. Врач, которому послала заявку на запись, молчит. Постучусь к другому врачу...

Спасибо. Я запомню эти слова и постараюсь упорядочить свои действия.

Медведица, я тут тоже перечитала твои топики, начиная аж с 2005 г...
И что сказать?

Лучше всего об этом можно сказать, только повторив фразу Алексея Клименко (от 16.06.2005)

Выходи ты из этой игры.
Пора бы уже, ну просто пора, - упорядочивать свои действия в реале, хорош сублимацией заниматься...
Выходи из своего замкнутого круга. Это в твоих силах. Никто за тебя этого не сделает.

Знаешь, в Москве есть хороший психолог Борис Новодержкин, ему принадлежит такое метафорическое описание процесса осознания проблемы:
" Приходит клиент (К) к психотерапевту (П):
К: Доктор, у меня голова болит.
П: Ну, вот смотри. Видишь свою руку?
К: Да...
П: Видишь, как ты держишь ею швабру?
К: Да...
П: Видишь, как ты заносишь ногу?
К: Да...
П: Видишь, как ты ногой наступаешь на швабру?
К: Да...
П: Видишь, как она бъёт тебя по голове?
К: Да...
П: Ну, вот!!! От этого голова и болит! Понял?
К: НЕТ...
П: О'кей, давй сначала... Видишь свою руку?
К: Да...
П: Видишь, как ты держишь ею швабру?
К: Да...
П: Видишь, как ты заносишь ногу?
К: Да...
П: Видишь, как ты ногой наступаешь на швабру?
К: Да...
П: Видишь, как она бъёт тебя по голове?
К: Да...
П: Ну, вот! От этого голова и болит! Понял?
К: ДА.

П: Ну так вот, Теперь у тебя есть выбор:
БРАТЬСЯ ЗА ШВАБРУ РУКОЙ ИЛИ НЕТ. "

Думай, Медведица. Это твоя жизнь, и больше ничья.
И как ты её проживаешь это твой, и только твой выбор.

Медведица,
помочь разобраться с тем, что происходит в ваших отношениях в действительности - может только специалист и только очно.

Я выскажу несколько мыслей, возникших у меня от прочтения твоих тем.
Что из этого правда, что твои фантазии, что мои фантазии на тему твоих слов - это к психотерапевту. Но вдруг что-то зацепит.

1. Вина и ответственность - абсолютно разные понятия. Мне кажется, что ты их перепутала и не различаешь.
2. Любые парные отношения строятся на ответственности двоих людей. Каждый отвечает за свою часть своих действий и чувств. Мне кажется, ты не различаешь в отношениях, что является твоей ответственностью, что ответственностью мужа. И тебя колбасит от чувства вины и ответственности за всё до чувства, что ты вообще ни в чем не виновата и ни за что не отвечаешь. Соответственно ты по очереди во всём обвиняешь то мужа, то себя. Раздели свою ответственность и ответственность мужа.
3. Один человек не может построить парные отношения. Если кто-то один не хочет, то парных отношений не будет.
4. Каждый человек со временем меняется. Иногда очень сильно. И это нормально. Например, были периоды, когда муж много читал, сейчас не читает вообще. Или раньше нужно было много секса, сейчас сильно устал или в депрессии - на секс нет энергии, секс не нужен. И это нормально, что потребности человека со временем меняются.
Мне кажется, что сейчас ты живешь прошлым. И требуешь от мужа, чтобы он был таким, как несколько лет назад. Но эти несколько лет прошли - и человек изменился. Не в ту сторону, что тебе хотелось - возможно, тебя именно это и раздражает.
5. Это нормально, что отношения умирают. Тогда надо просто сказать партнеру "спасибо" за то хорошее, что было, и уйти.
6. Любой взрослый человек умеет жить самостоятельно без чьей-либо поддержки. Это один из признаков взрослого человека. Поэтому - взрослей.
7. У каждого человека есть свои больные точки. Эти точки у разных людей очень и очень разные. И часто то, что мы считаем абсолютно нормальным, очень больно для другого человека. И он от этих наших действий орет. А мы говорим, что он психованный. А всего-то надо - нам самим не наступать на больные мозоли близкого человека. И дать ему право жить с этим, не пытаясь его изменить.
8. Есть то, что от человека не зависит, а зависит только от Бога. И это надо просто принять, что так есть, и изменить ничего нельзя. И надо учиться различать, что можно изменить, а что нельзя. И менять только то, что можно изменить.

Повтоюсь: все вышенаписанное - мой свободный поток мыслей.
Принимать что-то из этого или нет - толькь твое право и твоя ответственность.

Медведица , а можно мне свои 5 копеек вставить?
Только сильно не бей.
Но все мы ошибаемся. Все ищем что-то..находим.. теряем.. Ищем свое решение...
Перечитал множество твоих постов-тем.
На мой взгляд - решение всех их очевидное. И лежэит под ногами.
Просто тебе надо к себе прислушаться. И интуиция тебе подскажет единственно верное решение.
А то может сложиться впечатление что тебе ну ОЧЕНЬ уж нравиться упиваться своим несчастным состоянием, и ты пренебрегаешь в общем-то неплохими советами форумчан.

В тему Маленькая! 3 года ГИГА срок для решения любых проблем. Я вот уже начал применять множество советов форумчан. Работает !
Если, Медведица, так, могу порекомендовать тебе метод шоковой терапии и "клин клином вышибают) ( что то вроде - прыжок с парашютом, месяц в пустыне на выживание, танцы до упаду) чтобы прийти в себя.
А как придешь. Могу порекомендовать сменить подход к разбору проблемы - почитать Свияша с его нетрадицинонно позитивным подходом.
Советы психологов тебе не помогли - почитай эзотериков. По своему опыту скажу - хоть и непривычно но очень эффективно (в свое время).
Дело ИМХО не в твоих проблемах... а в твоем отношении к ним.
Есть ситуация, твое видение ее - "Я, Медведица, хочу ТАК!!!!" Но Жизнь постоянно разрушает твою ситуацию, и ты впадаешь в уныние. Почему? Потому что случилось не так как тебе хотелось. Жизнь что то тебе хотит сказать - например, что не относись ко всему чересчур серьезно, не будь по твоему! А ты к тому же обижаешься на Жизнь, не замечая, какие мудрые уроки она тебе преподносит.
Это называеться идеализация - какая то идея, которой ты одержима (например, какая то модель семейных отношений как у тебя). Не будь так одержима! Отнесись с Миром к любому исходу ситуации - все к лучшему. Прийми исход ситуации и сними свои переживания. Потому что все может быть гораздо и хуже - как в твоем случае ухудшение.
За дальнейшими вопросами читай "Как быть когда все не так как хочеться", "Улыбнись пока не поздно!" и "Совету брачующимся, бракованным и страстно желающим забраковаться". Автор более компетентно и с юморком тебе все расскажет.

Сообщение отредактировал(а) Dronni3d - 9.08.2008 - 23:26

Народ. Спасибо огромное за участие, советы, за неравнодушие.

Я ещё раз хочу подчеркнуть.
То, что описано в топиках, это моменты. Я понимаю, что когда читается подряд, складывается впечатление беспрерывного потока проблем, жалоб и соплей.
Реально же - я вполне довольный жизнью и в бОльшую часть времени счастливый, взрослый, самостоятельный (слышишь, Tatiana?) человек.
Топики эти создавались для того, чтобы понять поведение мужа (поскольку я не видела причин, по которым он резко становится агрессивным или "мумией".)
В чём причины - в моём поведении или это его аутоиммунные тараканы, я до самого последнего времени сильно сомневалась.
Сейчас мне стало понятно, что разбираться с ним должен специалист.

А моя задача на данном отрезке времени - привести в порядок себя.
Потому как в настоящий момент меня намного больше, чем отношения с мужем, волнует предстоящая зима.
Так что - я занимаюсь собой,
а мужу сказано - см. выше -

Беру тайм-аут, делаю передышку от него (а ему дам возможность хорошенько передохнуть от меня. Авось, дотумкает к врачу - для начала с давлением -сходить, - капризничать-то будет не перед кем )