Советы психолога

Сейчас по сети гуляет подборка вопросов с ответами психолога. Очень многие считают их шуткой... На мой взгляд, ответы очень профессиональные при всей их жесткости и циничности. Я, признаюсь, не нашел, что еще можно ответить на эти вопросы.
Может у вас получится? Тем, кто еще не читал, предлагаю сначала самостоятельно подумать над ответом.
Итак...


Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.

Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.

Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.

Анжела Гонсалес (с)

ну это гротеск такой, пародия , понятно же

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.

Ответ: Купите куклу Вуду, приклейте к ней фото девушки, расскажите ей обо всех своих чувствах, затем методично изрежьте её на кусочки. ...Или затыкайте иголками. Вобщем, ни в чем себе не отказывайте, важно найти выход эмоциям.

Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.

Ответ: Вам это доставляет удовольствие? Если нет, то почему Вы это терпите? Если да, то что Вы хотите от меня?

Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.

Ответ: пожелайте ему приятного секса с этими порядочными ребятами. И отправляйтесь на остров Лесбос предаваться плотским утехам с лесбосятами и лесбосянками.

...на остальные вопросы мне в голову пока приходят только банальные наводящие вопросы в ответ, предполагающие долгий диалог, где психолог в основном спрашивает и практически ничего не утверждает, а клиент по своим ответам приходит к выводу...

...из серии "Психолог может заработать состояние уже только на том, что умеет вОвремя задавать вопрос "Зачем"?"

Какие вопросы - дурацкие - такие, соответственно, и ответы.
Ну что можно ответить на вопрос типа - если мой парень делает мне больно в Химках, то как я могу разрушить его личность, находясь в Чертаново?
Нет, ну смешные ответы, но качество юмора, на мой взгляд, на среднем уровне.

В чем же тут заключается профессионализм?

Вот раз ты психолог, то ты и придумай умный ответ. Иначе для чего ты нужен?

Ты предлагаешь потратить кучу времени и написать много буковок.. А цель этого действия не озвучил. Что ты будешь делать с этими ответами?

Бог, как говорится, в помощь. Найдешь - не держи в себе, поделись откровением.

Во, Ласкер видал ответ Ланки? Класс ответа - "синтон-озадачивание". В синтоне такой вариант прокатывает почти всегда. В разных вариантах. Например, предложение найти свои варианты, задав хорошо подготовленный вопрос, или определиться с целями, или подумать о контекстах.

Это неплохой вариант..... чего там - работающий в некотором смысле. Ну и зависит от цели консультанта. Допустим если консультанту нужны деньги - отвечать надо так, чтобы клиент ходил и ходил, платил и платил....

Тогда предлагаю подумать в мою сторону, то бишь над моими ответами.

Уважаемая Ирина, боюсь, что для этого у тебя не хватит ни знаний, ни квалификации. Если твоя задача иметь рядом с собой не парня, а дрессированного зомби, то с этим вопросом ты обратилась не по адресу.

Приветствую, Лариса. "Деть детей" не главное. Главное совместно решить - куда после рождения детей деваться вам самим.

Маша, нужно бежать и как можно скорее. Или срочно менять парня.
Иначе придется менять этот свет на тот.

Здравствуй, Марина. У тебя есть еще такие варианты: предложить парню переехать к тебе или купить автомобиль, чтобы чаще навещать парня в Химках. В ближайшие полгода подумай над этим.

Дорогая Катя, можешь назвать его "мой ласковый старичок". И против правды не погрешишь, да и ему, возможно, будет приятно.

Уважаемая Вика, если ты привыкла безоговорочно доверять своему мужу, то можешь и далее следовать этой привычке. А если у тебя есть своя голова на плечах, которая иногда может мыслить самостоятельно, есть резон всесторонне обдумать это предложение.

Ну, здесь, пожалуй, не стану предлагать иной вариант и соглашусь с советом из стартпоста.

Q Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

A - Какие материалы по получению абсолютной власти над человеком ты уже изучили? Что попробовала? Ведешь ли журнал успехов?

ну все как здесь.
http://www.psychologos.ru/articles/view/po...ovlennyy_vopros

Прагматическое озадачивание в стиле экологии НЛП
-ты уверена, что человек с разрушенной личностью сможет делать для тебя курсовые и принесет тебе другие ништяки?

а чем это хуже воровства собственно? Развод как развод. Повторные визиты того же клиента снижают расходы на рекламу для привлечения следующих..... А с какой по твоему Ласкер целью условный консультант из примера консультирует эту условную дэвушку?

Какой результат можно схавать выдав ей - "убей себя об стену, дура"? И достижению какой цели может соответствовать получение сего р-та?


Не, если б такая тетка была интересна - до советов же контакт и уточнение.... вроде....

нормальный кстати вопрос. Проблема статуса отношений. Нормальный ответ - вопросом на вопрос, "кем ты себя ощущаешь по отношению к нему? что для тебя значат эти отношения? как ты видишь их в будущем"

ну тоже кстати могу понять. Девушка не знает, хочет ли она быть с этим парнем. И чего? ей непременно надо это знать? Может и нет. Нормальный вопрос без подковырок - "что для тебя значат эти отношения, что ты от них хочешь?"

воооот. Консультант своими действиями достигает своих целей в рамках своего коридора средств-инструментов. Неважно каких. Может ему материал для дисера нужен, может деньги, может чувство превосходства.

И этим - его целями - и направляется ход взаимодействия с клиентом. Предложение убить себя ап стену - оно либо не сломает консультационные отношения, если раппорт был, или авторитет консалтера в глазах клиента неколебим - либо сломает. И цели консалтера остануться недостигнутыми..... с изрядной степенью вероятности.

Не очень понимаю, почему тема в Консультарий, но пусть.

По сути. Мне за каждым заданным в СП вопросе кажется инфантильная позиция. К сожалению, похоже на правду. Потому что если покопаться, наверняка сама такие вопросы задавала, типа он мине не любит чего же мине делать. Весь консультарий такой. Поэтому универсальный ответ "убейся ап стену" либо "возьми свою жизнь в свои руки и повзрослей уже" подходит к любому вопросу. В какой форме это сказать, конечно, широком поле для творчества.

Про авторитет не понял. По моему, в консультации авторитет - это такой же инструмент, как гаечный ключ для слесаря.

Q: Я - инфантильная эгоистка. Нашла себе папика. Но что-то меня во всём этом смущает.
A: Попробуйте повзрослеть.

это самый простой вариант проекции. вполне вероятный вариант. Но экологичнее все же уточнять? потому что "отношения с папиком" как я их себе представляю, и как их проживает клиентка - может быть 2умя разницами.

И опять - что от этого надо консультанту? быстро послать и не тратить время на стерву/дуру? Послать быстро, но так вежливо, чтобы мужики этой стервы не били по лицу? Поговорить так, чтобы эта дЭвушка рекомендовала консалтера в своем кругу наиположительнейшим образом и сделать себе рекламу из ничего? От задач консультанта и характер разговора.....


Вообще, хороший консалтер должен изрядно осознавать свои ==зачем==.... наверное....

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 17.12.2015 - 14:52

Вижу цель:

Ограничение (препятствие), я так понимаю, заключается в достижении цели наименее затратным способом:

Хотя этим можно пренебречь...

Не нашел веры_в_себя той идеи, концепции, теории, которая бы определяла: "што иезт праплемма". Несчастливо и непродуктивно это как?

Найди парня, который эксплуатировал бы тебя подобным образом, и поучись у него

Заведи ребенка не от мужа

Предложи свои услуги в кипячении воды для поливания лица и заточке топора. Спроси, каким образом ему наиболее удобно было бы тебя избивать

Переезжай в Тверь. Ему будет очень удобно садиться на электричку в Химках и ехать к тебе в Тверь без пересадок

Найд себе еще старше, чтобы уж точно не было сомнений, что можно называть "мой старикашка"

Вот когда будет в командировке - пусть он это и делает. Причем тут ты? Или ты хочешь подыскать ему двух других порядочных молодых людей?

Ты даже витрину не смог разбить, какая же это на фиг любовь и уважение к ее выбору?

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 20.12.2015 - 18:21

Вот этот вопрос "вставил" своей неопределенностью:

Барышня беременна? это первый ребенок с этим мужчиной?
От дополнительных вопросов многое зависит.

Если с этим мужчиной еще общих детей не было, и он не хочет, вплоть до предлагает сделать аборт, то ответ, один "Общечеловеческий" только приходит в голову. Вне зависимости от того, озвучит его психолог или подруга:

Если же у вас уже пятеро по лавкам плачут, то мужа надо "уламывать". Договариваться, давить на "чувства добрые". На УЗИ с собой сводить. Напомнить, какие они маленькие славные-нежные. вспомнить важные моменты с предыдущими детьми. Сказать,что между 5ю и 6ю уже особой разницы нет в плане ухода. ....Ну и вспомнить, наконец, про то, что существуют противозачаточные.

Еще альтернативные варианты дурацких ответов на некоторые дурацкие вопросы:

Если твоя задача - убедить мужа в том, что детей "уже никуда не денешь", то постарайся напоминать об этом мужу постоянно в течение каждого дня при каждом удобном случае. Примерно через годик практикования такого метода, вам вместе с мужем надо будет решать - куда деть вашего ребенка. Если, конечно, раньше куда-то не денется муж.

Пока ты называешь его "мой молодой человек", а он тебя - "моя девушка" - у вас все нормально. Это значит, что, несмотря на разницу в возрасте, вы относитесь друг другу как к равному себе. Зато если ты вдруг у тебя повернется язык назвать его "отец" или "Алеслышьятебеговорюиликому", то подумай - может, что-то идет не так?

Радуйся - теперь ты получил железобетонное оправдание всем своим бесчинствам, ведь во всем, что ты натворил, виноват не ты, а та которая разбила твое сердце, не так ли? Так что если разбитая витрина для нее не доказательство твоей любви, подумай, как можно донести до девушки свои чувства иным способом.

А быть психологом, оказывается, не так трудно.

Если сделаешь мне что-то полезное - несомненно!

Авторитет консультанта в глазах клиента - склонность оценивать исходящее от него как нужное, важное и полезное. Так что перспектива пожрать отчасти зависит от него...

Зависит от горизонта принятия решений. Если оценивать самую ближайшую перспективу - клиента можно убить, зажарить и съесть. Если конечно сил хватит. Или потырить у него деньги. Но с точки зрения перспектив еды - это неоптимально....

Во, а главное, чтобы клиент добровольно за это заплатил. Тогда и в этот и в следующий раз на еду хватит.

Не совсем так, дорогой Я люблю суммировать, выводить логику, искать что-то общее, что стоит за конкретными словами (Лита называет это "видеть суть" ). Суть, как я ее вижу, состоит в том, что это типичные запросы, на которые нереально дать такой ответ, который бы исключал личностный рост\выход из ситуации, при том, что клиенты хотят ответ "внутри". При этом запросы, мягко говоря, детские. Может быть, у меня слишком логичный мозг, но из этой суммы и я получила такой ответ (хотя может быть на меня повляло "ляг спать с включенным газом" ).

Мое удивление, собственно, состоит в том, что для консультария, как мне кажется, скорее подходит запрос "У меня не получается решать интегральные уравнения, что мне делать?" или "Научите меня их решать", а не "Это уравнение я не решил, у вас какой ответ?"...
.... я потом еще что-то напишу, пока не сформулировала.

Язва какая!

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 22.12.2015 - 08:00

И верно
Пока мысль: что, если это тебе упражнение на расширение границ\вариантивность мышления?
Например, кроме заявленной тобой цели терапевта "чтобы клиент жил счастливо и эффективно", терапевт подбирает глобальную цель в широком диапазоне от "от балды" до "вычистить эту ж... с галактики" или "увеличить количество целых витрин".

Заметь: формулируя "запрос", ты правила консультария не выполнил (к теме 2-х недельной давности о неправильных темах).

Меняя культурно-исторический контекст:

Если клиент считает тебя идиотом, а все что ты говоришь - чушью (крайняя форма неавторитетности), то да, такому человеку ты вряд ли сможешь помочь. Твою ==помощь== он таки посчитает ==чушью==. Независимо от того, нужно быть заложником или где. Это мое, частное мнение. Если бы я транслировал его тебе с целью ==помочь== - то способность воспринять его определялась бы моим ==авторитетом== в твоих, Ласкер, глазах....

а как оно тебя ограничивает? Расскажи.

Ну я не скажу, что это правила, но я воспринимаю их именно так, так как в этой теме задан формат, который необязателен (как необязательны "правила" черного стула и свечки), но как бы очень желателен к применению
Вот здесь http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=13824
Хотя, может, и в правилах где было что-то аналогичное, не помню.

Тем более.
ЗЫ А еще тем более, что это может быть цель конкретной консультации. Вот этого блиц-ответа, или первой, или последней, или какой...

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 22.12.2015 - 19:30

Ласкер

Вот интересно отвечает Литвак на разные вопросы тем, кто хотят быстрого ответа)) Вот, к примеру, вопрос про отношения с женой, про ее холодность

Ответ:

Пусть здесь не так кратко, но содержательно и самодостаточно))
А иногда он просто отвечает , что ему вся эта любовная тягомотина осточертела, читайте его книги, мол, и решайте сами, как быть. Его интервью с ответами на вопросы читать забавно, - порой отвечает жестко и обидно, но по сути верно.

И тем не менее на его тренингах мне понравилось. Полезного было много. А советы он не дает. Просто рассказывает, как бывает.

Вежливый лось.....хрен его знает. Наверное, политкорректностью можно злоупотреблять, но пока неполиткорректностью злоупотребляли чаще и с бОльшим размахом. Конфликты -часть жизни, но лучше чтобы они были точечными, управляемыми и по делу, а так называемые конфликтогены слишком часто дают нелокальный, непредсказуемый эффект.

(потому что) Аватарка - гавно!

Не, если прямо считаешь таким ценным - опубликуй от моего имени, у меня все равно копии нету

Хочешь в личку?

Болтать надо, болтать (с) мой первый учитель рекламы.
Наговори вокруг побольше - рассуждений смутных впечатлений, озарений - глядишь, что-то и нарисуется.
Пока вообще непонятно, о чем речь, даже в какой области.
Рассказывай давай

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 23.12.2015 - 18:34

Тогда рассказывай про проблему и разбившийся пазл

Хорошо, давай выделим рабочую зону, которую будем обсуждать.
Какого уровня ты решения хочешь обсудить : что отвечать клиентам или какие-то другие?
Старые решения в чем? Как у тебя работают/не работают конфликтогены и личные границы? В какой области жизни это происходит? По каким признакам, ты понимаешь, что старые решения не работают? Какие признаки дадут тебе понять, что они заработали?
Какие побочные эффекты тебя беспокоят?
Ты хочешь контроля над результатами? Какими? Почему важен этот контроль если важен? Если не важен то в чем с результатам проблема?
Пока никто вроде никаких грехов за тобой, кроме излишней конфликтности не по делу, не замечал. Тебя это беспокоит? Я лично вижу за таким поведением желание привести все в порядок. Правильно вижу? Если да - что это за порядок и зачем он нужен.
Как думаешь, почему люди могут, считать, что ты еще модератор? Как отличается твое общение с людьми в личке и на форуме? Как часто ты общаешься с людьми с позиции высшей силы?
Какие критерии у тебя к экологичности?

Что за стопер не позволяет тебе рассказывать конкретику?
Почему "желание обрезать бабочке крылья"? - "девочка с бабочкой" против!

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 24.12.2015 - 09:23

Странный вопрос. Обычно, я разговариваю ровно о том о чем хочу, так что формально уточнение излишне.

Поэтому, когда я его слышу, я расшифровываю это как предложение идти по своим делам, т.к. мое мнение не представляет интереса.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 24.12.2015 - 11:12

Чем отличается внимание "в личном общении" vs. "общение в группе"?
На что такое ты дополнительно начинаешь обращать внимание, общаясь в группе, что жрет столько ресурсов?

Куда тратишь столько ресурсов, что у тебя появляются вещи, которые а) ты оставил в состоянии "и так сойдет", б) ухитряются умигрировать в "так дальше нельзя"?
Приведи пример, как это происходит? Действительно ли это "неспособность"? В чем выражается именно "неспособен"? или это навыки? или ресурсы? или время? И обязан ли?
Может ли быть все всегда хорошо глобально (перфекционизм) или это естественно - появляться вещам, которые "так дальше нельзя" (он же, с другой стороны)?

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 24.12.2015 - 18:41

Пытаюсь понять, как эта модель работает на уровне общения. Нужно было купить\сделать затычку. Пятиминутное дело (ну неделя нужна, максимум). Ты этого не сделал. На что ты потратил ресурсы? На раздолбая не похож, значит не в танчики играл. Чем занимался? Или предполагалось, что сделает другая сторона. Формально ты об этом договорился? Почему убрали только гвоздь, а не все острые железные предметы?
Откуда такие пропуски, для тебя-то это элементарный уровень
Или метафора не совсем хорошая?

Зачем их продавливать? Как это происходит на уровне идей? Почему нельзя продать?

Раскрой, не поняла.

Как диссонанс может жрать ресурс? Ты что-то по поводу него делаешь? Пытаешься управлять тем, как звучит вся группа? Или пытаешься что? Почему возникает проблема дефицита внимания? Ресурсы забирает диссонанс, поэтому не хватает внимания???
Вообще, внимание при общении в компании, совершенно другое, чем за чашечкой чая вдвоем Оно более поверхностное, личный контакт возникает и пропадает, и такой настройки, какая возможно при личном общении, добиться можно ли?
И, может я чего не понимаю, но проблема диссонанса в группе возникает только при желании четко следовать заданной мелодии, джазовые импровизаторы с проблемой "появления трамбона со своей партией в другом ритме и другой тональности " справляются довольно легко - за счет расслабления, как я понимаю.
Что такое ты пытаешься делать в группе, что получается "дефицит внимания", а твое подсознание включает контроль, и контроль чего? (Потому что вообще-то "то, что зависит от меня и моих решений, зависело таки от них" - это всегда, 100-но так, не бывает иначе, это нельзя потерять, так почему это воспринимается как проблема?)
У тебя на всех фотографиях складка на переносице. Ты постоянно такой нахмуренный?
Я тут недавно поудаляла из ящика письма двухлетней давности и как раз увидела твое письмо, которое касалось нашей тогдашней жуткой ссоры, тоже на тему "ты жуткое хамло" и тебе пришлось давать объяснения, которые можно было свободно дать до. Там та же тема была "у меня не хватает ресурсов, чтобы перестраиваться". Пытаешься успеть сразу все?

Да, и как это все, кстати, связано с ответами на идиотские вопросы

Я не консультирую , я строю догадки на основе того, что ты пишешь. Насколько эти догадки верны - сам думай

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 25.12.2015 - 07:13

Кстати,

Есть один кейс. Бразильский город Куритиба и его безфинансовая экономика, 72 год.
Результат решения: ушло куча городских проблем, в частности помойки и грабежи в такси, уникальная система общественного транспорта, парковые зоны в шаговой доступности и куча няшек.
То есть сделали не просто "хорошо", а "отлично".
Как выяснилось, все это тоже полумера и решение типа "и так сойдет", так как эффект не устойчивый, зависит от присутствие конкретных людей, и на данный момент все это превратилось в остатки былой роскоши и домигрировало до состояния "больше так нельзя".
= необходимость что-то решать - это бесконечный процесс...
и хорошее решение с тз идеального будущего (например) вообще не иметь розеток. и почему тебя все-таки беспокоит эта "неспособность" и в чем?.........

Мы ползаем по абстракциям и теоретическим построениям и, мне кажется, мы тупике. Я что-то устала

Сегодня делали контрольную по семейной психотерапии..наткнулась на любопытную книгу по провокативной семейной терапиии
(основоположника направления "Семейная психотерапия, основанная на опыте"):

Витакер К., Бамберри В. - "Танцы с семьей. Семейная терапия. Символический подход, основанный на личностном опыте"


Книга созвучна этой теме.
можно погуглить, кому интересно, могу скинуть на почту, ВК или ФБ