Прошлое настоящих [ Или как себя вести с бывшими ]

Всем привет! )

Тема очень банальна - я ревную любимого человека к бывшей девушке.

Почему.

1. Не верю, что её чувства прошли.

Молодой человек ушёл от неё практически "от алтаря". Это было 2 года назад. С тех они ещё один раз пытались начать всё с начала, но всё шло плохо. Он встретил меня и сказал ей, что всё, увы, помидоры не развяли. Она поплакала, но быстро взяла себя в руки и стала "просто другом, только давай не будем пороть горячку и рушить нашу дружбу, ведь она у нас была прекрасна".

С тех пор она то удаляет из друзей, то добавляет обратно, то зачем-то банит в соцсетях меня, хотя мы даже не знакомы, от вывешивает печальные цитаты, из которых ясно, что человек страдает прошлым отношениям, а недавно вывесила их фото совместное и что-то там про "прощай навеки".

2. Она не невидима для меня.

В начале наших отношений (это было полгода назад) любимый человек частенько упоминал её в разговорах, часто негативно, но всё же позлить меня успел. Она периодически врывается в соцсети с публичными комментариями "ах,ты так здорово что-то сделал", "ой, какая милая штучка" и т.д. То есть бессодержательные комментарии с эмоциональной краской, показывающие, что у них более, чем приятельские отношения.

3. Она пытается вовлечь мужчину в совместную деятельность.

Так вышло, что они работали вместе, и в будущем могут быть друг другу полезны. Она очень хочет работать вместе в будущем, он считает, что это будет полезно с материальной точки зрения, т.к. вместо оплаты может быть обмен услугами. Затем на ней завязаны некоторые рабочие контакты мужчины, которые он не видит причины менять.
Но отмечает, что это тоже сильно влияет на его нежелание как-то с ней расходиться в общении.

При успешной попытке вовлечения, публично выражает благодарности и симпатии.

4. Она на 6 лет младше.

Молодой человек младше меня на 4 года, поэтому тупо комплексы.


Что я предпринимаю по этому поводу.

Конечно, своё любимое - долгие нудные разговоры, где я пытаюсь объяснить, что и почему мне неприятно, честно говорю, вот как выше. + То, что сейчас у меня трудный период - проблемы с жильём, работой, мамой. Говорю, что я, возможно, и не права, что вообще поднимаю эту тему, но вот так сейчас, я эмоционально очень уязвима, прошу оградить меня от того, чего, кажется, нетрудно избежать.

Что говорит он.

Что я "любимая, ну хватит, это же просто дружба, мы почти не общаемся, я не умею рвать с людьми, ничего плохого она не делает, я буду за ней следить, ничего романтического с ней больше никогда не хочу, хватит с меня этого дер*ма." Если я настаиваю - психует, говорит, что я рушу наши отношения и что ему вообще всё равно, что я делаю, когда его нет рядом, например, почему я не могу поступать точно так же.

Вопрос.

Как правильно вести себя? Я в отношениях довольно терпимая, мне можно объяснить, что депрессия, что не хочется никого видеть, что работа и время, - я вообще покладиста. Но именно момент с бывшей вызывает у меня сильное неприятие.

Мне дискомфортно сейчас с этой ситуацией. И вместе с тем я вижу, что и у него сейчас в жизни период не сахар. Не думаю, что нагнетание мной обстановки как-то ему поможет. Ему психологически и так трудно.

Заранее спасибо.

Советов можно много дать. Но обычно они не очень срабатывают.
Если нужно действительно решить проблему, то лучше обратиться к нормальному специалисту-психологу.
И он буквально за пару часов всё заметно улучшит.

Только желательно, чтобы консультация была личная и психолог качественный (а с этим, вообще говоря, непросто).

Если никого на примете нету - пишите мне в личку, у меня есть знакомый, который успешно консультирует по скайпу.
Отличный профи, давно его знаю и могу твёрдо рекомендовать.

Странная, а почему так важно, что прошли или не прошли ЕЕ чувства к нему?
Ну бывшая, ну ок. У всех они есть. С некоторыми даже можно общаться.
Чего ты боишься? На чем настаиваешь? Он же объяснил тебе, что все у него там ничего.

Странная я даже больше скажу - у неё чувства к молодому человеку не прошли. Потому что он её бросил. А она хотела замуж.

Т.е. чувства прошли у твоего МЧ. К ней. К тебе пока нет.

Вот теперь зная всё это поясни про что ты реально волнуешься?

Ты не доверяешь своему МЧ и думаешь что он уйдёт?
Или тебя просто не устраивает твой МЧ а крайней является так девушка из-за которой ваши отношения не сказка.

Странная, а ты можешь себе представить, что это у тебя есть "бывший", с которым у тебя приятельские отношения? А тут вдруг твой нынешний молодой человек начинает тебя выслеживать в соцсетях, устраивать сцены ревности, предъявлять претензии... Твои ощущения? Только честно.

White Romashka,

Это важно, потому что это значит, что она будет его добиваться. Даже, если и нет. Предположим. (Хотя, судя по всему, что я уже видела, она будет.) Даже, если нет, и при этом она останется в круге близких контактов, она всегда будет соперничать со мной. А мне неуютно жить в атмосфере соперничества.

+ У неё есть время выжидать. Ей всего 26.

+ Она уже начинает "я просто друг, я тебе полезна, я не опасна, не теряй меня", на которую он ведётся и которой верит. В упор не замечая, что она практически открыто соперничает со мной и жаждет его внимания. Точно так же, как раньше для неё было ок написать в открытый доступ что-нибудь в роде "это я, твоя жена". Типа ещё раз публично "обоссать угол", чтобы пришлые суки знали, кто тут альфа-самка.


MegaVolt,

Ну два года прошло, как замуж расстроился, пора б упырить мел, нет?

Волнуюсь, что он уйдёт. И волнуюсь, что не уйдёт, но радость творчества будет получать не со мной (у нас не слишком смежные области). Волнуюсь, что он будет восхищаться ей, а не мной. Я доверяю ему, он не уйдёт... Раз уже решил. Но эмоционально предать может.

Отношения не сказка, но кроме неё мне всё нравится.


Francaise,

Хорошо, моделирую ситуацию.

~ Ощущаю радость - он боится меня потерять. Некоторое смущение - я же знаю, что не делаю, ничего плохого. Но вместе с тем, знаю, что делаю, - ведь глубоко в душе мне нравится, что бывший ещё нуждается во мне. Вот такая я альфа-маска, все меня хотят, лол. ~

Но - в любой момент я легко от этого общения откажусь. Потому что "ля иляха илля ллах", грубо говоря, - нет никого такого же качества, он важнее всех. И я легко им целый мир могу заменить.

А ещё мне физически плохо, я заболеваю от таких вещей. Сегодня весь день болит голова.

Здесь не ее и его надо менять, здесь себя надо менять. Пока ты бесишься, ситуация будет повторяться, возможно, с другими действующими лицами.
Отношения собственности в чистом виде (см. соседнюю тему).

т.е. любимый радуется, а тебе от этого плохо.

Странная,
перечитывала "Малыш и Карлсон" - там написано, как влюбить в себя всех без исключения! (именно в книге, а не мультик посмотреть)
Играть, озорничать, петь, танцевать, много знать, еще болтать о своих интересах, пропадать и появляться неожиданно, но никак не вести нудные разговоры)

А если наоборот? Мне плохо, а любимый радуется?

Звучит как план и тема для другой темы )
А что, если я просто скучная?

Твой любимый, Странная, просто живет. Радуется тому, что вокруг него, занимается тем, чем считает нужным и общаться с теми, с кем имеет для него смысл общаться. К тому же он с тобой.
Значит видит и чувствует что хочет быть с тобой.
Ты пытаешься контролировать то, что контролировать не надо.
Сороконожка свободно танцевала до тех пор, пока не стала задумываться, куда ставит свои ноги.
Какая разница что там пытается его бывшая? Ты же понимаешь, что твой мужчина от тебя не уйдет, а если уйдет значит не твой... Не драматизируй сверх меры иначе все будет происходить как в самосбывающемся пророчестве.

Другое дело, что ты постоянно воюешь с самой собой.
Скучная ли веселая, прекращай себя винить, ты такая какая есть разреши себе уже быть собой. Все остальное подтянется.

Так я сама - ревнивая. )

Даже больше скажу - я еще ленивая, могла бы 24 на 7 есть и спать, и скучная - у меня нет настоящих увлечений. Стоит ли позволять себе быть такой собой?

То, что любимый общается с тем, с кем считает нужным, это прекрасно, если забыть на минутку, что им легко манипулировать, надавливая на старые связи, и что инициатива всегда исходит от нее. )

*шепотом*
Если разрешить себе 24/7 валяться и спать, разрешить лень и скуку, или жрать пирожные или еще что там у тебя запрете - это рано или поздно надоедает и начинают приходить в голову интересные мысли, а потом однажды захочется что-то и сделать.
Во всяком случае стоит попробовать жить в своем антисценарии и разрешить себе все.
Ах да, и прекратить себя винить за это. Но я уже повторяюсь.

Про ревность - соседнюю тему Рекомендую заглянуть. Тема богатая, кстати.

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 20.09.2015 - 13:27

Слушай, я пробовала, месяц точно так жить могу, ничего особо в голову не приходило. )

Видимо нет. Это её проблемы.

Значит ты ему не доверяешь. Раз продолжаешь сомневаться. Есть поводы? Что тебя толкает задумываться про это?

Вот тут косяк, имхо. Опять в отношениях ты в зависимой роли.

Здравствуй, Странная.
Коллега, можно сказать - я тоже вот ревнивая по поводу и без.
Во-первых, помни, что он уже с ней расстался. Если он разумный человек, то понимает, что причины, побудившие его расстаться, никуда не делись, и больше он к ней не вернется.
А во-вторых, помни: твои с ним отношения - это только твои с ним отношения. Их не может ухудшить его бывшая. Их может испортить либо твой парень, либо ты. Пока ты дергаешься оттого, что она делает - ты эти отношения портишь. Не бывшая. Не парень. Ты.
По-настоящему опасны для отношений две потенциальных ситуации. Первая - это если есть кто-то, с кем ему будет лучше, чем с тобой. Оставив за скобками вопрос, как на такое реагировать, просто скажем - эта тема не про то. Он ушел от своей бывшей явно не потому, что ему там было хорошо.
И второе - отношения испортились. Например, ты стала ревновать и скандалить. Чтобы этого не было, нужно делать то, что отношения укрепляет и стараться не делать то, что отношения разрушает. Укрепляет отношения забота друг о друге, совместные дела, психологические поглаживания, приятный секс, общие яркие позитивные впечатления ну и ряд других вещей. Вот и заботься о том, чтобы этого в ваших отношениях было с избытком. Тогда станет абсолютно неважно, кто и что пишет в соцсетях - он от тебя не уйдет.
Ну и про зависимость правильно написали, не насилуй любимого своей любовью, постарайся сделать так, чтобы тебе было хорошо и без него.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 21.09.2015 - 12:00

Что подтянется? При таком разрешении себе быть скучной, возможно, многие мужчины окажутся "не твоими" рано или поздно. В любом случае, хорошо бы развиваться и чего-то хотеть, иметь свои интересы и не зависеть эмоционально. Это не значит не быть собой. Не его желания и запросы выполнять и развивать, а свои. Быть занятой и увлеченной для себя. Человек всегда может уйти, а увлечения и развитие МОЁёё, останется при мне.

ойой)) Представила... если б мной кто-то смог заменить целый мир - на день нормально, нуу.. на пару дней)) а потом какая кабала-то)) жертва-то какая)) человек же будет хотеть и требовать к себе ответного, вести скучные беседы, потому как разговоры будут только обо мне, ойой)

Во-первых, весьма вероятно, что "я - скучная " это субъективная оценка из точки нелюбви к себе. Во-вторых себя под окружающих полностью не подладишь. Но замечаю такую вещь, когда человек разрешает себе быть, он чаще находит "своих людей", он более живой что ли... Что привлекает куда больше, чем "я боюсь вдруг сейчас я покажусь какой-то не такой" и "надосрочностатьвеселой".

А про развитие Francaise уже все написала.

.

А так - разделение этих двух твоих тем, Странная, условное. Куда не пляши а всё равно все возвращается к любви к себе.
Это та точка, где сходятся все темы и жизненные сферы.

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 22.09.2015 - 02:50

И еще добавлю.
Поменьше вешай ярлыков и находи меткие эпитеты.
Наше отношение к ситуации сильно зависит от того, какие слова и образы мы для этого находим. Пока для тебя это "альфа-сука метит территорию" - ты не сможешь спокойно относиться к ней. Фишка в том, что эта альфа-самка существует только в твоей голове.
Объективно говоря, ты не знаешь ее мотивы, побудившие ее написать эти сообщения. Вовсе не факт, что она именно конкурирует. Более того - очень высока вероятность, что она в этот момент про тебя вообще не думала, а думала про него. То есть она хочет быть с ним, но это не равно, что она имеет что-то против тебя. Ты для нее можешь быть просто пустым местом, абстракцией, она может вообще не задумываться о твоих чувствах и эмоциях. Немного обидно, но пусть лучше не замечают, чем открыто враждуют, так?

MegaVolt ,

Нуу... может, и не доверяю. До конца.

• Во-первых, я часто вспоминаю, что у нас разница в возрасте, и я старше.
  
  
  
  
  
• Во-вторых, я считаю, что женщина на 6 лет младше имеет передо мной преимущества.
  
  
  
  
  
• В-третьих, молодой человек говорил, что до меня у него было много женщин, больше тридцати, и большей частью только для секса.
  
  
  
  
  
• В-четвёртых, не смотря на утверждение "я к прошлому не возвращаюсь", он к бывшей возвращался один раз. Как раз перед тем, как влюбился в меня.
  
  
  
  
  
• В-пятых, молодой человек вполне может при мне обращаться внимание на других женщин, если они выглядят как-то вызывающе: короткая юбка, глубокое декольте. Фраза "я бы вдул" так же ему свойственна, хотя и редко.
  
  
  
  
  
• В-шестых, я знаю, что в социальных сетях он иногда "лайкает" фото девушек, делает комментарии в духе "космическое фото", "не оторваться". С одной стороны - не криминал, с другой - заставляет задуматься. Ведь мне бы такое даже в голову не пришло.
  
  
  
  
  
• В-седьмых, я не всегда чувствую его: не понимаю настроения, не могу предсказать. Он довольно сложный, закрытый. Иногда я звоню ему, и он говорит, что рад слышать, очень, но по интонациям я предполагаю, что это не так.
  
  
  
  
  
• В-восьмых, я считаю себя не достойной, наверное, такого замечательного человека, как он.
  
  
  
  
  
• В-девятых, раньше у нас были периоды, когда молодой человек говорил, что понимает, что с ним сложно, поэтому поймёт, если я уйду. Из чего я сделала вывод, что он не слишком дорожит нашими отношениями.
  
  
  
  
  
• В-десятых, он публичный человек, к нему постоянно липнут какие-то женщины.
  
  
  
  
  

1001smile,

Мне и нужны созависимые отношения. Мне так комфортно.

Кроме того, фраза "я могу заменить им целый мир" не предполагает того, что все виды деятельности я хочу заменить определённым человеком. Напротив - я хочу многое попробовать и узнать, но с ним. Иные схемы не представляются интересными. Или одна, или так. Мне нужен близкий партнёр, высокая степень взаимопроникновения. Во всех смыслах.

Фея,

Всё верно, я очень ревнивая.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Жаркое из той шлюхи, которая тебе пишет.

Один раз возвращался. Да и так вообще часто бывает.

Косвенно - может. И забрать часть его времени и интереса тоже может.

Да я живу с ощущением, что не понимаю, почему он вообще со мной.

Мне сложно переключаться. Его желание сохранять какие-то отношения с бывшей меня обижает. И с обиды сложно переключаться, пока проблема не решена. Я не говорю об этом, я даже часто про это забываю, если мы рядом. Но я всё равно вспоминаю, рано или поздно. Я знаю, что для меня ничего не ясно, это отдаляет от него.

Пусть лучше враждуют. )

Но объективно она действует против меня. Даже не так. Против кого бы то ни было рядом в ним. Отвоёвывает личное пространство. Возвращает позиции.


Сообщение отредактировал(а) Странная - 24.09.2015 - 17:19

Мдя. Это называется "крючок". Это говорится НЕ для того, чтобы ты ушла, а, наоборот, чтобы заставить тебя остаться. Невзирая ни на что. Это очень хорошо работает, особенно с не уверенными в себе людьми.
И вообще, ты ревнуешь, ИМХО, не к "бывшей", а ко всем без исключения женщинам, особенно моложе себя. Потому что -

Вот отсюда и надо "копать", а "бывшая" как бы и ни при чем вообще...

Из твоих слов получается мало оптимистичная картинка.
Ты считаешь, что он дороже тебя. Что твоя ценность меньше, чем его, и его могут забрать те, кто по дороже.
Ты звисима от него, тебе отношения нужны гораздо больше, чем ему. Он вашими отношениями не слишком дорожит.

Выводы:
Эта его бывшая вообще не при делах - не она так другая, не то, так другое.
Проблема, очевидно, в тебе. Представь, что тебе твою же историю рассказал парень - младший брат или знакомый, который младше тебя.

Что бы ты ему посоветовала?


Может быть, хороший своет - разозлиться?

Злость, если ее правильно использовать, очень ресурсное состояние. Очень.
Но это, наверное, индивидуально очень. Все имхо.

Francaise,

Причём, причём. Остальные себе такого не позволяют.

В некоторой степени да, ко всем, кто может получить его внимание. Но остальные держатся на нужном расстоянии, и поэтому меня не волнуют.

Да, я знаю, что это ведёт к позиции "наращивай свою ценность" и "как стать элитной женщиной", но это в свою очередь разбивается о моё железное убеждение, что моложе = лучше, а после 40-ка женщина вообще превращается в тыкву.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 24.09.2015 - 17:24

Странная, а как ты сама видишь выход из этой ситуации?

Михаил,

Конечно, я же её специально такой рисую. Мне нужно представить вам худший вариант моей ситуации, чтобы получить самые ядрёные рецепты, а не советы из серии "да у всех так бывает, пройдёт". )

Сломай. Суке. Ноги.

Шучу. Наверное.

Я бы сказала, что нужно прямо поговорить - какого, простите, хрена? Что он там за запасной аэродром готовит? И не хочет ли выбрать что-то одно.

Я действительно чувствую, что злость даёт мне энергию. Но я не думаю, что молодому человеку это понравится.

А если позволят?

Протест, ваша честь! Через три года мне 40 и я только-только начал жить ))
А если серьезно - очень невыгодное для тебя убеждение. Зачем ты так живешь??

White Romashka ,

Однажды всё будет хорошо, жизнь-то не вечная. )

Не знаю. Надеюсь услышать тут что-то, что даст мне ответ на этот вопрос.

Anita Viola ,

Если позволят? Будут выглядеть глупо. Он же им не отвечает. )

Позиция не выгодная, но я должна увидеть что-то.. примеры... что она ошибочна. Иначе - как я могу не верить в то, что - я вижу - истинно?

У меня на виду примеры, что женщины за 40 выбирают в партнёры мужчин старше себя, часто - значительно старше. А молодых не могут удержать даже звёзды. Например, Деми Мур.

Я чертовки не хочу никого обидеть (

Сообщение отредактировал(а) Странная - 24.09.2015 - 17:32

А если ответит?

Примеры? О. Я рассказывала тебе про Лени Рифеншталь? Да. Только не говори, что это исключение

Всем будем "ноги ломать"? Или все-таки наведем порядок "в консерватории"?
НИКТО - понимаешь, никто! - не виноват в том, что ТЫ себя не ценишь.

А у некоторых женщин "после сорока" отбоя нет от желающих познакомиться. Тыквы, ага.
Странная, возьми-ка лист бумаги и напиши на нем все свои убеждения. Это слева. А справа напиши прямо противоположные убеждения. И попробуй с ними пожить, хоть неделю.
Например -

Меняем на - "Я такая классная, поэтому неудивительно, что он со мной". И так далее.
А потом отчитайся, хорошо?

Это вызовет мою ревность, я спрошу: что за дела? А дальше в зависимости от ответа )

Лени была классная, да: яркая, талантливая, красивая. Я-то не такова. )

Ого, сколько агрессии.

Ну, дык, самый лучший совет тут можешь дать ты (тем более, что нам ты рисуешь не совсем объективную картинку).

Из жизни шизофренников:
Абстрагируйся от своей ситуации на сколько сможешь, перепиши ее от имени молодого и не очень опытного молодого человека (в качестве заморочек на возрасте можешь взять заморочки на деньгах или невысоком росте к примеру), внимательно расскажи сама себе и попроси совета как у старшего товарища, дай лучший совет какой сможешь и действуй! :-)

Сообщение отредактировал(а) Михаил - 24.09.2015 - 17:46

А это надо заменить на "Я - яркая, талантливая и красивая". И играть эту роль, пока в нее не вживешься.
Будет ли "яркая, талантливая и красивая" изводить молчела мелочной ревностью? Вот то-то же - если ЕЕ что-то не устраивает, она найдет себе мужчину в разы лучше, ведь она - ого-го!
И мужчины - поверь! - такие вещи чувствуют "на раз".

Да ну что ты?! Серьезно?? И почему ты не хочешь такой быть?
Кстати, чтобы стать "такой" надо не так уж много

Почему? Что тебе мешает чувствовать себя яркой, классной?

У тебя фигура насколько я помню круче многих 25-28 летних, приятная внешность да и с мозгами все в порядке.. То есть явных дефектов нет


Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 12:23

Francaise,

Не понимаю, почему он со мной.
Я скучная.
От меня одни неприятности.
Я бестолочь.
Я его не понимаю.
Ему со мной трудно.
Он легко найдёт кого-то лучше меня.
У меня нет будущего.

• Я интересная.
• Со мной хорошо.
• Я умница.
• Я его понимаю.
• Ему со мной легко.
• Такую, как я, он так просто не найдёт.
• Меня ждёт блестящее будущее.

Думать в этом ключе? Повторять это всё время? Как быть с тем, что это неправда?



Михаил,

Я так делала, поймала себя на том, что к чужим проблемам я отношусь легко - всё можно изменить и т.д. Но на деле, на моём собственном деле, никогда изменить не получается. )

Я бы сказала себе - тебе ещё до 40-ка огого сколько, иди в зал, спорт сохраняет молодость, генетический материал хороший, результат будет. Если это волнует. Хочется известности - делай проекты, участвуй во всём, ищи себя. Мужчина - не тот, так другой - будет, если ты захочешь, чтобы он был.

А на деле до зала я не дойду, потому что (выбери нужное): устала, не постирала форму, забыла побрить подмышки, пишу после работы, т.к. днём было шумно в офисе, другие дела и т.д. И так со всем....


Anita Viola ,

Да я всегда была гадким утёнком, тем, кто выглядит нелепее всех или делает хуже всех. Меня даже ставили перед классом иногда,чтобы я смотрела, как нормальные люди всё делают.
Я знаю, что все мои планы окажутся в ж*пе, и виновата буду я. Вот, как выше описала с залом. )

Я уже 12 (!!) лет думаю участвовать в неком ежегодном мероприятии. Всё,что нужно, - желание и костюм. Я даже один раз костюм шить начала. Но на этом всё и закончилось.

А что нужно, чтобы быть такой? )


White Romashka

Знаешь, если подумать, то есть два фактора: мнение окружающих и случайные фото. Как бы прекрасно я не научилась делать селфи или позировать, все случайные фото показывают меня такой, какая я есть.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 24.09.2015 - 18:44

Умница! А теперь, если ты думаешь, что это "неправда" (а кто знает, что это "неправда"? а? ), то представь, что у тебя появился двойник (или тень, если тебе угодно), у которого такая же внешность, как у тебя, но прямо противоположные взгляды на жизнь. Вот и попробуй с недельку поиграть роль такого двойника (подходи творчески к этому ), фильмы посмотри, например, где есть такие женщины, и действуй. А потом расскажешь, что получилось.
Только говорить про это никому ничего не надо. Естественность - наше всё

Francaise,

Хахаха, ну это забавно, давай попробуем ))

Мне это навеял один фильм (названия я не помню, как всегда ), в котором героиня имела кучу проблем (в работе и личной жизни), потому что не была уверена в себе. У нее появляется двойник (очень уверенная в себе, шикарная дама), который активно вмешивается в ее жизнь (особенно в критических ситуациях) и постепенно все в ее жизни налаживается. И после этого двойник исчезает.
Я, если что, это воспринимаю НЕ как фантастику, а как метафору. И думаю, что это работает, если не халтурить

Мелочная ревность - это верно... Но ведь у меня есть право быть недовольной каким-то поведением, я просто не знаю, как это цивилизованно и нетравматично показать.)

Ключевое слово - была. Всегда - необоснованная генерализация. Здесь и сейчас напиши 5 примеров, когда ты была лучше всех.

Детка, это лучший пример того, что твое "не такая" - не объективная реальность, а результат твоего выбора и все зависит от тебя.
Кстати, срочно перепиши это утверждение по методике Франсез и живи по-новому целый месяц.

Может, просто нет желания? Я 20 лет думала, что хочу научиться играть на гитаре, пока не взяла в руки гитару и обнаружила, что мне это не надо.

Я знаю три способа.
Первый можно взять из лекций Тони Роббинса, где он говорит про решения и внутренние стандарты.
Второй из лекции TED, не помню лектора, где она говорит про то, что если долго притворятся кем-то, то очень быстро станешь им.
Третий - несколько упражнений от соответствующего психолога.

Как бы между строк: а если в спорт зал не пойдешь, будешь выглядеть толстой или, скажем, с генетическим материалом не повезло, или, о ужас! исполнится 40 лет, то никому такая не нужна.

Любишь создать себе страшилки-мотивашки или правда так плохо?

Насчёт фото ничего сказать не могу.. Сама не люблю свои случайные фото. Но это не мешает имхо ценить себя. Ты же не только тело, но и личность.
А что с мнением окружающих? Что тебе так и говорят напрямую, что ты скучная/неинтересная/не-какая-там-ещё? Почему ты склонна верить этому мнению?

Наблюдаю со стороны, как жизнь складывается и у тех, кому хорошо за 30 , и под 40. И у тех, кто весит раза в 2 больше меня (я про женщин), про "некрасивых" уж молчу. Складывается потому, что они нормальные тетки без тараканов. И наблюдаю, как в жизни все наперекосяк у красавиц и умниц, только потому, что унылые они, вечно в себе копающиеся и мозг всем вокруг имеющие. И боюсь, что это характер, темперамент (назовите, как хотите) и это не лечится

Anita Viola

Хм...

За 9 месяцев до рождения, когда была самым быстрым сперматозоидом. Но, думаю, это всё. Даже на конкурсе сочинений я заняла второе место по области. )

Так я же и говорю. что это я виновата. Я просто неэффективная и вообще тормоз по жизни. )

Переписываю - Я знаю, что мне по плечу любое дело, потому что мне не всё хватит сил. (Но это уж откровенное враньё! )

Кажется, нет привычки к труду. (

Так, Роббинса знаю. Лекцию про "притворство" найду, а что за советы?

,

Эх, фильм по описанию не нашла, но, пока искала, наткнулась на фильм "Вся жизнь перед её глазами" с Умой Турман. Посидела, поплакала. )


White Romashka

Ну прямой фидбек я редко получаю. Скорее по отзвуку в других людях.
Например, я остаюсь на кухне с каким-то человеком случайно, и прямо ощущаю, как нам друг с другом неудобно. А стоит войти коллеге, допустим, и мой невольный собеседник расцветает.
Или та же ситуация с молодым человеком - он же не дрожит на тем, чтобы меня не потерять. Значит, я не слишком-то и ценная.
Или однажды прежний МЧ сказал мне- ты как будто не бываешь весёлой, ты или грустная или лихорадочно-возбуждённая.

+ Я анализировала фото и видео записи с собой. У меня странный рисунок движений, скованные или нарочито развязные позы.


Cybele,

Вы завидуете, или мне кажется? )

Сообщение отредактировал(а) Странная - 24.09.2015 - 22:25

Выскажу предположение. На подсознательном уровне ты не веришь, что, даже если твоя внешность изменится к лучшему, это как-то изменит твою жизнь. Поэтому и нет мотивации. И это абсолютно верно, в том плане, что пока ты не будешь уверена в себе, даже серые мышки, а то и вовсе откровенные дурнушки, будут чувствовать себя лучше, чем ты.
Внешностью надо заниматься ради себя самой. Когда утром встаешь и говоришь себе: "Какая я классная!", то хочется побаловать себя - и красивой одеждой, и походом к парикмахеру, и новыми духами. А можно просто поплавать пойти И будешь себя от этого чувствовать только лучше. И так изо дня в день.
Мотивация тут не "выглядеть молодо", а БЫТЬ молодой. Реально быть. Разницу видишь? Дело ведь не в количестве морщин и не в отсутствии лишних килограммов, а в том, как тебя воспринимают и как воспринимаешь себя ты сама.

Чёрт, я понимаю, что хороший психолог или курсы актёрского мастерства бы, наверное, хорошо помогли. Но категорически нет денег. Мне кажется, ситуация подходит к пику - плохо по всем фронтам: и в работе, и в личной жизни, и с семьёй, и с домом. Это даже немного смешно. Простите. )

Francaise

Да, я не верю, что что-то из моих действий может изменить мою жизнь, это верно. То есть я логическую цепочку могу построить. И там всё сходится. Но я в это не верю.

Если это не про тело, то не очень поняла.

Я не про внешность, а про ощущения. Если человек выглядит молодо, а чувствует себя при этом немолодым - толку-то в этом "выглядеть"?

Странная

Вам ? После 3 страниц описаний, какая вы старая и никчемная? Или я не так поняла вопрос

Об это и ломаются все копья.
99% из сказанного тобой ДОМЫСЕЛ
Отчасти, оттого, что ты не получаешь прямой фидбек, но даже если получишь едва ли интерпретируешь его верно.
Из-за склонности к самоуничижению...

Ты не знаешь, что крутится в головах чужих людей (чаще всего мысли о себе, любимом, и иногда - о тебе).
На самом деле ты не можешь сказать, что думают о тебе люди, почему расцветают или нет рядом с тобой, (расцветают это тоже твоя субъективная оценка),
почему мужчины с тобой или расстаются,
и если мужчина напрямую тебе ничего не говорил, то не знаю откуда ты взяла, что он тебя не ценит.
Это все интерпретация твоего больного мозга, уж прости.
У людей есть ТЫЩИ МИЛЬОНОВ причин поступать так или иначе. И скорее всего то, что тебе кажется про них - чаще ошибка.
У людей стоооооолько своих заморочек и тараканов - это ппц.
Мы порой думаем что прекрасно можем раскусить что там у других в головах, но это очень самонадеянно.
Эдакая смесь гордыни с самоуничижением...

И главное.. то что думают люди - никак не относится напрямую к тебе. Ну вот просто.. Их мысли - это очень много о них и о том кто они рядом с тобой.
А ты на этих чужих заморочках и тараканах пытаешься строить мнение о себе...

В общем я про то, что нужно развивать вторую позицию восприятия...
Да и первую - тоже. А у тебя шаблон - я плохая, а-приори, и фсё.

В реальности, Странная, мне кажется самая основная задача ни сколько насильно внушить себе какая ты клеевая и насколько клевее надо стать, а избавиться от комплекса вины за то какая ты есть уже. И фишка как раз в том, чтобы на себя такую какой ты уже являешься со своими заморочками, "ленью", и прошлым взглянуть по-другому.
Едва ли ты сейчас в ближайшем будущем сильно изменишься в плане навыков и скиллзов. А вот восприятие самой себя ты можешь поменять очень круто. И это имхо основное. От этого пляшут и мужчины, и карьера и отношения с близкими

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 12:14

Отлично. Давай вернёмся к тебе. Ты не доверяешь ему потому что есть список 1...10 но мне кажется что сами пункты это просто пункты за ними стоит что-то большее. Попробуй сформулируй что он тебе даст(что у тебя появится) если он исправится по всем этим 10 пунктам?

А до области была лучше всех. Почему пропустила это достижение?

Сама переписала и сама зачеркнула Теперь эту фигню переписывай

И что ты с этим собираешься делать?

А у бойфренда есть?
Видео
https://www.youtube.com/watch?v=2nubMX2bH_0...5lqZ0r0&index=9

На этом я останавливаюсь, извините У меня кое-что произошло - нужно срочно заняться своей жизнью.
Желаю удачи и все будет хорошо
Обнимаю

я вижу игру "мои несчастья лучше ваших".
"а вот у меня такие проблемы, что еще ни один психолог не смог помочь, не то, что ваши, которые решает самый рядовой психолог"

Прости, тему прочитала не всю, и, может, кто-то уже озвучивал.... но все твои темы хорошо помню.

По моему вИдению, ты несколько зациклена на своей мнимой "неинтересности" и именно потому неинтересна.

Я знаю таких людей, которые сами по себе не очень много из себя представляют. И шутить не умеют, и тем немного знают интересных...Но они людям- интересны. Просто благодаря своему интересу к другим людям.

грубо говоря, зашел человек, у тебя должна появиться настройка не "я неинтересная", а "ой, какой он интересный". Добиться как? Искренний интерес плюс техники активного слушания.

забавный пример:





Иными словами,

Наша интересность - в том, насколько нам интересны другие люди.

Почему никто не написал про самосбывающиеся пророчества?
Я думаю, что я никчемная => по жизни веду себя, как никчемная => в результате я и есть никчемная.
Я думаю, что я классная => веду себя, как классная => результат показывает, что я и есть классная.
Работать можно как на первом, так и на втором шаге. Можно исправлять голову, а можно сразу учиться иначе действовать, нужные мысли появятся параллельно.
Я сочла нужным упомянуть этим из тех соображений, что понимание того, как формируются и поддерживаются негативные убеждения, поможет с ними справиться. То есть если ТС будет понимать, почему она всю жизнь находила подтверждение своим представлениям о собственной ничтожности - она поймет, что и в обратную сторону тоже работает. Но это если она и вправду хочет что-то изменить.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 28.09.2015 - 14:31

засада здесь в том, что человек долго убеждал себя в обратном. И находил "подтверждения" (мир - такая разнообразная штука, что в нем можно найти подтверждения чему угодно).
Когда такой человек говорит себе "я хороший", он испытывает дискомфорт от того, что задеваются его привычные установки, нарушается привычная картина мира. Если человек долго жил на помойке, ему там со временем становится психологически комфортно. И психологическую выгоду вполне можно получать: "я могу жить на помойке, а вы - нет".
Поэтому человеку, если он и вправду хочет покинуть помойку, для начала надо выйти из зоны комфорта "здесь хоть и грязно, но привычно, а там - неизвестно что, это страшно", а затем начать получать выгоды от выхода с помойки (чисто, не воняет).
ИМХО.
ЗЫ есть такая традиция - Агхора, в которой люди живут на помойке намеренно. Фокус здесь в том, что они должны чувствовать себя ОК, т.е. получать не вторичную выгоду, а первичную. Но выше я не об этом.

Francaise

Я думаю, что внешнее тянет за собой внутреннее ощущение так или иначе. Да и я ощущаю себя лет на 14. Это не очень помогает.



Cybele

"Умница и красавицам" из вашей цитаты. Но если вам вдруг захочется уйти из этой темы и никогда больше здесь не отписываться - ни в чём себе не отказывайте, прошу.



Ласкер ,

Второе - не первое. )

Если чисто и не воняет - это уже не помойка, а так по сути - не поняла от слова совсем этих метафор.


White Romashka

Звучит очень правильно. Вопрос - как. Та "позитивная мантра", которую я составила выше, действительно работает - отлично снимает стресс и состояние страха, но на общем видение себя пока никак не отразилась. "Дневник благодарностей" - помогает тоже, но так же в основном в то время, пока его пишешь или читаешь, то есть ситуационно.

Мне самой кажется, что я меняюсь в последние годы. И не смотря на то, что я, по ощущениям, скатываюсь по наклонной в полную жопу, - кажется, что становлюсь лучше.

Да и это ощущение полной жопы, оно какое-то... как декорация. Если перечислить всё, что происходит вокруг меня, - выходит, что жопа, но вот сейчас я чай пью с отличным японским шоколадом и читаю комиксы - и всё как-то хорошо.

Это верно, но так можно далеко зайти. Как тогда вообще понимать, что я транслирую в мир, если брать за константу, что весь фидбек из вне говорит о тех, кто его даёт, а не обо мне?

Вот ты говоришь, что мужчины уходили, ты спросила, и оказалось, что уходили не из-за тебя. Ну хорошо, в твоём случае не ты разрушала отношения. Я тоже спрашивала в прошлых отношениях. В итоге сошлись на том, что да, виновата я прежде всего.

Хотелось бы именно так, спасибо


MegaVolt

Я получу ощущение надёжности и защищённости. Уверенность. Полная уверенность в одном человеке - мне было бы этого достаточно для комфортного состояния.


Anita Viola

С привычкой к труду что делать? Вот уж не знаю, что тут можно сделать, серьёзно. Может, когда мне перестанет быть скучно жить, тогда и трудолюбие само появится. )

Это прошло без награждения, я не заметила. )

Тоже совершенно нет. )

Спасибо! Будет, конечно, так или иначе. )
Удачи тебе тоже во всех начинаниях


vpotapov1

Котик инвалид, ножка болит.

Воу-воу, палехше. На моей "помойке" получше, чем у многих в гостиной.

Про выход из зоны комфорта: как понять, дискомфорт наступивший будет полезный, как боль после занятий в зале, или это организм засигнализирует, что я делаю что-то, что делать не нужно?

Например, буду заставлять себя быть эффективной в работе, а это - бац, и не моё, зря напрягалась.



Дженни

Да, мне тоже что-то такое приходило в голову. Мне ведь на самом деле почти никто не интересен.

Но вот какая засада: даже, если я ощущаю, что человек мне мега-интересен, мне всё равно сложно выражать свой интерес вербально. Проще говоря - я слова связать не могу и с предметом своего интереса. Иногда находит вдохновение - могу, прямо чувствую, как хорошо протекает разговор. Но чаще нет.

Для примера - мне нравится девушка с работы. Мы часто сталкиваемся с ней на кухне, когда там никого нет. По моим внутренним ощущениям это выглядит как: "Это же ОЛЯ!! Сегодня в брюках, ей так идёт, чёрт, боже, какая хорошенькая!! Заваривает чай... вроде, зелёный... Какие пальцы тонкие!" И т.д. в том же духе. Она мне нравится, искренне, я так чувствую, но вслух я говорю только "Привет!"и стараюсь улыбаться. Стараюсь, но уверена, что у меня очень мрачное выражение лица, как и обычно. И моей радости и интереса она не замечает.

Как родить этот искренний интерес? + Активное слушание ведь предполагает, что собеседник говорит. А если он молчит?



Фея

Я не знаю, как они формируются. Это рождается во мне. Думаю, под влиянием опыта. Существует понятие "выученной беспомощности" - похоже на него. У меня практически нет положительного опыта. То есть я, конечно, стала вести "дневник благодарностей" - это такое место, куда записывает вещи, за которые благодарен жизни, типа успехи - но я записываю туда всякую ерунду: сделала удачное печенье, помогла бабушке сумку донести, удалось найти любимый чай и т.д. Это помогает мне быть в плюсе и расслабляет, но это не достижения, это ничто. Возможно, когда я запишу туда, - купила смарт родстер, спасибо за то, что теперь мне есть, на чём поехать на завтрашнюю премьеру моего фильма - тогда меня отпустит, и я смогу ощутить собственную значимость.

Почему я всю жизнь находила подтверждения? Потому что я не делала ничего стоящего. Потому что я везде была белой вороной. Потому что я знаю, что мне было много дано, но я упустила все шансы и всё растратила.

Я понимаю механизм, о котором вы пишите. Это кажется логичным.

По этому пути я пытаюсь пойти сейчас. Найти какой-то образ в кино, которому захочу и смогу подражать. Пока не нашла, слишком они там "в ихнем кино" раскованные и уверенные, мне не повторить.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 30.09.2015 - 04:42

А как ты с остальными привычками что-то делаешь? вот у тебя есть какая-нибудь - любая - положительная привычка? ты ее как приобрела? привычку к труду приобретают также
(Книжка "Психология вредных привычек" - рекоменудю).

Че сама себя не наградила? А сейчас че не награждаешь?

Тогда придумай как это сделать иначе

А ты верь больше

А большие достижения по-твоему сразу большие или начинаются и складываются из маленьких? Сама достигла, сама лишила значимости - в итоге снежинка достижений не переросла в снежный ком успеха, нет ощущения прогресса, негативное мышление детектед. Фиолетовый браслет рекомендую.

Пасиба

Я имел в виду чисто психологический аспект

Так же, как и в зале. После тренировки с адекватной нагрузкой мышцы побаливают, но и эндорфины присутствуют.
В общем, надо делать.
Я вижу ситуацию примерно так:
тебе говорят: надо идти к цели
ты: где цель?
тебе: посмотри вокруг, найди, что тебе нужно
ты: а как к ней идти?
тебе: ногами
ты: а с какой ноги идти - с правой или с левой?

и т.д.

Грань ты сможешь найти тогда, когда исследуешь два разнонаправленных отклонения.
Ты живешь в состоянии "я виноватее всех на свете". И хорошо если ты сумеешь качнуть маятник обратно и начнешь хотя бы какое-то время жить в парадигме, что все мнения окружающих к тебе не относятся вууупаче.
Только после полугода такого состояния начинаю нащупывать золотую середину. Но для начала хорошо бы освободить себя от внешней оценки в принципе.
И да, зайти в этом достаточно далеко. Поверить в то, что фидбек говорит о заморочках тех, кто выливает это на тебя. И ты тут вообще не причем. Ты есть ты. Кому не нравится - может отправиться.

Ну строго говоря я все равно до конца этого не знаю. Просто я поймала эту идею за хвост, развила и разрешила себе думать, что я имею право быть собой, а то, что мужчине рядом может это не понравится сугубо его проблема. И рядом со мной будут по-настоящему МОИ люди только тогда, когда я буду знать каково это быть собой в своем теле такой какая я есть. И любить себя такой.

Вообще, здесь хорошо рассказан механизм.
Надо глубинно работать с ограничивающими убеждениями. Постараться сделать из ограничивающих убеждений - освобождающие. Как в примере.
Ты же прекрасно понимаешь, что есть женщины по чьей вине тоже разваливаются отношения, но они при этом чувствуют себя нормально и не стыдятся этого. Значит есть какой-то механизм.
Работа с психикой и ограничивающими убеждениями - трудная и очень индивидуальная работа, я считаю копать надо туда.

Для людей и мужчин в частности самое привлекательное качество в женщине - чувство собственного достоинства.
Королева - это не та женщина, что носит корону и всегда идеальна. А та что может позволить себе ее снять и просто быть. Может быть даже приспуститься со своего уровня и находиться ниже. Нельзя же все время быть красивой, накрашенной, самой умной, самой успешной. Иногда можно заболеть, иногда быть в плохом настроении, можно ошибаться, делать глупости, разваливать отношения, быть уволенной с работы и тп.. и при этом уважительно к себе относиться. На солнце тоже есть пятна.

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 12:21

Вот теперь смотри выводы:
Во первых он тебя не устраивает и ты пытаешься его изменить так чтобы начал устраивать. А это не возможно в большинстве случаев. Особенно на начальных стадиях отношений.
Во вторых ты ему отдала власть над своими чувствами. И ждёшь что он эту власть возьмёт и справиться. Что тоже не реально.

Как следствие ты имеешь две нерешаемых проблемы которые выливаются ревностью. В виду того что проблемы не решаемы ревность тоже остаётся на месте.

Что делать:
Первое. Признать что твои чувства и ощущения это твои чувства. Т.е. одно дело ждать что человек научиться делать тебе приятно. А другое просто попросить его погладить вот тут и тут. Если он гладить не желает то искать другого
Второе. Решить нужен ли он тебе так как он уже на начальном этапе тебя не устраивает.

Anita Viola

Не уверена, что они у меня есть. Серьёзно. В моей жизни нет вещей, которые я делаю систематично. Кроме какого-то минимального ухода за собой и листания интернета.

Спасибо, нашла, читаю. )

Сама себя - это всё равно, что "мама считает, что я особенный!", как фальшивые ёлочные игрушки: блестит, но радости никакой.

В моём окружении нет людей, которые мне б просто так денег дали. )) Один выходи - заработать. Что тоже влечёт за собой огромный фронт работ, который мне сейчас, по ощущениям, не по силам. (

Как я могу не верить, если это правда так? Я вела себя некрасиво, была не в меру требовательной, местами грубой. От этих фактов ведь нельзя просто так отвернуться и закрыть на них глаза. Просто потому, что это - правда. Я могу это отпустить, простить себя, его, но я была виновата.

Тут есть разница в значимости. Съесть завтрак утром - это прекрасно, но это не имеет отношения к успешности или эффективности. Работает на это, но не более того. Это как... ну как перед походом в фитнесзал за час выпить протеина, потом предтрен перед занятием, форму красивую надеть. И всё это не имеет значения, если в зал так и не пойти. А я именно до зала как раз и не дохожу всё время, образно говоря. )

Да, спасибо, что напомнили. Я носила его раньше, выдерживала совсем мало. Стоит вернуться и проверить ещё раз.



vpotapov1

Я тоже.

Виденье неправильное. Я пробую те советы, которые нахожу применимыми и разумными.

Если бы я могла, мне бы, наверное, не пришло в голову проводить своё время на форумах. )



White Romashka

Спасибо, это был очень полезный пост. )

Я не знаю, как именно он будет мне полезен, но я постоянно возвращаюсь к нему в течении дня.



MegaVolt

Я примерно так и поступаю. Говорю, как я хочу и как мне нравится или как не нравится, что меня обижает, что радует. Да, я стала получать больше того, что хочу. Но стала сомневаться в ценности этого - делает, потому что я сказала, не сам, обесценивается.

Устраивать во всём, наверное, никто не будет. Логично же? Вроде, да. К нему у меня есть искреннее стремление, поэтому я хочу быть с ним. И хочу, чтобы ему со мной и мне с ним было максимально комфортно.

Но это уже напоминает тему для другого топика. )



Сообщение отредактировал(а) Странная - 30.09.2015 - 21:23

Хорошо, пусть так.
А теперь скажи - КОМУ, а главное, ЗАЧЕМ, нужна эта правда?
Нет смысла укорять себя за то, что вчера я сделал что-то не так, ведь вчера я был совсем другим человеком (с) (не помню, кто)

Да я не то, чтобы укоряю. У него уже новая девушка. И у меня новый мужчина.

Просто я не могу согласиться с тем, что в этом не было моей вины. Была. Было и забыли. Меня больше мучает то, что я повторю те же самые ошибки.

Если ты осознала свои ошибки, ЗАЧЕМ ты их будешь повторять? Нипанятна
Если ты делала что-то неправильно и теперь понимаешь это, главное - больше так не делать. Все просто, нет? Зачем тебе чувствовать себя виноватой и заниматься самоедством по поводу того, что все равно нельзя исправить? КПД равен нулю. А то и просто в минусе, ведь самоедство отнимает кучу энергии. Оно тебе надо?

Я правда уже испытываю мало эмоций по поводу того, что было. Я знаю, что фактически вина на мне, но это не вызывает отклика или самоедства. )

Да, осознала, всё стало лучше, я стала лучше, но всё равно наступает время, когда я их повторяю. Более лайтово, но повторяю.

Я переживаю по поводу того, что будет, а не что было. Отношения оказались трудными.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 30.09.2015 - 23:16

Зубы чистишь? Каждый день? Серьезно!

Это все, почему нет. А как сделать "да"?

Вот не факт. Это интерпретация и оправдания его ухода, поданные с его точки зрения. К реальности могут не иметь - и скорее всего не имеют - никакого отношения. Виновата в решениях другого человека ты быть никак не можешь. Так что в любом случае имеет смысл сказать себе, что ты делала лучшее, на что была способна, и принять себя как есть.

Вообще-то имеет. Еще имеет сон по ночам. Отказ от компьютерных игр. Начни хвалить себя за малое - получишь возможность заняться большим.

Вот!
Самооценка и оценка своих действий, зависимая от внешней оценки! Научись хвалить и награждать себя - так чтобы радовало. И с вредными привычками будет легче разбираться. Награди себя за ту победу - перво наперво.

Кстати, ты уверена, что "деньги-машина" и прочий "успех" - это то, что тебе нужно? А не просто идеал от социума?

как мама малыша, могу сказать тебе абсолютно точно: маленькому ребенку приносит офигенную радость осознание того, что "мама считает, что я особенный и самый лучший" и ему вобщем то больше для счастья особо ничего не надо.

Это уже позже общество нам внушает,что нужно быть особенным для окружающих. Потому что у него ( у общества) свои цели.

Anita Viola

Нууу, в принципе каждый, девять попаданий из десяти, почти каждый, да.
И это до сих пор стоит мне неимоверных усилий.

Блин, сложно.

Ура, у меня нет денег, и никто не может мне их дать! Отличная возможность их заработать!

Так?

Я понимаю, что всё относительно. Но он сам подтверждает, что, если бы я не "пилила" его, то всё было бы иначе, сказал, что планы у него были серьёзные. Вероятно, я в то время не была способна на что-то более позитивное. Вероятно, я и сейчас не могу. Факт - я поступала неправильно, и я сделала очень много для того, чтобы он меня бросил. Конечно, его решение в итоге только за ним, тут уже область его ответственности. И он тоже мог многое сделать, чтобы мой негатив компенсировать. И не сделал.

Для меня моя "вина" больше, чем его. Но я не вкладываю в слово "вина" эмоций. Просто данность: так было.

Сон - да. Мы с ним не ладим. Вот странно - я беру на задачу неделю, например. Неделю сижу, готовлюсь начать. Что-то читаю, лениво пишу. Потом наступает ночь перед дедлайном - и я с матом и слезами делаю всё за неё. То есть не могу распределить работу равномерно. Сколько бы времени не было, я всё сделаю на флажке. Пока ещё могу сделать. Но уже ощущение, что скоро перестанет получаться, потому что задачи становятся сложнее и объёмнее.

Отказ от компьютерных игр в моём случае невозможен, это часть профессии. Меня же весной на аттестации спросят - в какие игры вы поиграли в этом году? А мне в этом году и сказать нечего. Надо навёрстывать. ) Но КИ не так страшны, как кажется. Хорошая игра, как книга. Это просто ещё один способ рассказать историю. )

Вот хвалю, веду дневник. Приятно. Нравится. Каких-то глобальных перемен пока не ощущаю. Буду продолжать.

Мне кажется, сейчас стало получаться отключаться от этого. Правда, пока с помощью негатива. Из позиции - "ой, ну нах*р, кто вы вообще такие, чтобы я из-за вас беспокоилась, черти чумазые??"

У меня ощущение, что я хвалю и награждаю себя 100 процентов времени. Всё время даю себе "ну ещё пять минуточек" потупить, полежать, съесть что-то вредное, на тренировку не пойти.

Не уверена, но как узнать?

Мне хорошо, когда меня хвалят, когда вокруг атмосфера любви и обожания. Я не люблю компании, но мне хочется, чтобы меня туда звали.

Когда у меня свободное время, бывает целая череда дней, которые я провожу дома, одна, забывая умываться, чистить зубы, одеваться, ем в постели и складываю тарелки под кровать, засыпаю под ворохом одежды или просто на полу, смотрю сериалы или читаю. И чувствую себя очень уютно, раздражаюсь, когда меня пытаются куда-то вытянуть.

Потом наступает день, когда я понимаю: что-то как-то всё слишком далеко зашло. Тогда я навожу чистоту, идеальную, всё выдраиваю, раскладываю подушечки на кровати по размеру и приношу на стол цветы. И мне это тоже очень нравится, прямо оргазм. Но порядок рано или поздно всё равно заканчивается срачем. И всё по новой.

То есть, похоже, если бы вокруг не было людей, я бы оскотинилась? Или нет?

Я не понимаю - я навожу порядок, потому что мне стыдно быть неряхой, или потому что мне хорошо, когда кругом всё красиво. Я не понимаю, я создаю хаос вокруг себя, потому что я просто в душе скотина, или просто у меня мало сил и иду по экономящему энергию пути.



Дженни

Так для малыша мама - это и есть общество. Выходит, что самооценка малыша тоже от внешних факторов зависит, от мамы. )


Сообщение отредактировал(а) Странная - 1.10.2015 - 21:38

Что тебе даст это понимание? В итоге - что? Ну вот ты поняла, почему у тебя это именно так - и что?

Пойму, что делать, чего я хочу на самом деле, за что взяться... Это ад. Кажется, я во всех делах успешна по началу, а продолжить НИЧЕГО не могу. Что из этого моё? Чем я успокоюсь?

И все вот эти глобальные выводы ты хочешь сделать на основании спорадической любви\нелюбви к порядку, неизвестно из чего проистекающей?

Ласкер ,

у меня есть такие фото )

По фото, конечно, порядок больше нравится. А по ощущениям... знаешь, как здорово спать под столом, на куче мятой одежды! ))


Лита

А, нет, это же только пример был. Как такие выводы сделать - вообще слабо понятно. )

Мне кажется имеет смысл покопаться в конструкции "чего я хочу на самом деле". Нет ли тут попытки найти что-то глобальное?
В том, чтобы хотеть чего-то не на перспективу, а здесь и сейчас, нет ничего криминального. И - крамольную вещь скажу - не все люди имеют прям вот такие цели-цели и хотелки на жизнь. И в этом тоже нет ничего страшного...

Лита

Ну, просто без плана я жила до сих пор, и ни в чём особо не преуспела. Теперь хочется преуспеть - не могу выбрать в чём, а заниматься всем подряд в моём почтенном возрасте уже сложно, времени не хватит.

Вот и занимаюсь только работой, с переменным успехом.


Как-то всё опять к цельности личности приходит и любви к себе

Сообщение отредактировал(а) Странная - 1.10.2015 - 23:37

Всем подряд - это, например, чем?
Ты грезишь о карьере водителя-дальнобойщика?
Или не все ещё Эвересты пали?
Или, может быть, лавры Волочковой не дают спать?
Полагаю, если ты перестанешь обобщать и просто подумаешь-послушаешь себя, то наметится всего несколько областей, в которых тебе хотелось бы чем-то позаниматься.
Для 3,4,5-ти областей деятельности возраст твой не так уж и преклонен.

Лита

Не, Волочкова несуразная! )

Если отталкиваться от правила 10 000 часов, то выбрать нужно одну, вроде. Тогда к сорока можно преуспеть. И тогда логично выходит выбрать сценарную деятельность, то есть то, в чём уже кое-какой опыт есть. А мне ещё хочется попробоваться в голосовые актёры, и шить хочу научиться, и машину водить, и на конвенты ездить выступать, и режиссурой бы интересно, и в любительском театре, и приют для животных открыть, и игру сделать, и преподавать, и рисовать, и паркур не чужд моему сердцу... и это ещё не всё.

Другое дело, что ни на что, кроме прямой рабочей деятельности, пока сил не хватает особо. Ей и занимаюсь.

Но есть и ещё стоп-момент: зачем начинать, если не добьёшься в этой деятельности заметных успехов? Зачем отдавать чему-то силы, если уже не времени стать кем-то значимым в этой области?

Ты имеешь ввиду, я могу выбрать, например, электрогитару, сценарное мастерство, озвучание, шитьё и преподавание - и в этом приуспеть?

Прости мне мою серость, но я ничего не знаю про правило 10000 часов.
А преуспеть - это ты что имеешь в виду? В чём должно выразится преуспеяние?
Что для тебя будет показателем успеха?

Из того, что ты перечислила, выбивается пока только паркур. Ну и приют для животных - самой заниматься, сочетая это со сценарно-режиссёрской и актёрской деятельностью и шитьём, будет проблематично. Сталбыть - финансово участвовать или время от времени волонтёрить в уже имеющихся.

А времени и сил на студию актёрского мастерства я бы тебе рекомендовала найти. Просто для жизни. Сценречь, сценпластика, система Станиславского - всё пригодится и в жизни и в реализации хотелок.

Начинать стоит хотя бы для того, чтобы попробовать и понять, что это не твоё. Или убедиться, что настолько твоё, что вопрос успеха вторичен - лишь бы делать это всю жизнь и постоянно радоваться самой возможности.

Почему именно электрогитару? При более-менее развитом слухе и крепкой попе гитара осваивается с педагогом за полгода-год до базового уровня - технично играть с листа. Импровизировать - это отдельная история. Для этого нужно музыкальное чутьё или хоть знание гармонии, полифонии, основ импровизации. Это ещё пара лет. Вдумчиво. Шитьё на базовом уровне тебе доступно. С какого уровня будет начинаться "успех" в этой области?
Сценарное мастерство, как я понимаю, тебе тоже не в новинку - ОЗР?
Озвучание - через актёрское мастерство. И тоже - что станет показателем успеха?

Лита

Участие в действительно качественных проектах, слава, деньги. )

Сценречь вот-вот начну. Остальное тоже очень хочу.

Звук нравится больше, ну и она у меня есть. )

Оказалось крутой вещь. Но возможно, я не до конца поняла.

• Успех в шитье.
  Освоение основных техник шитья и кроя ---> Возможность сшить любую вещь из журнала Бурда сложностью до трёх звёздочек включительно. ---> Сшить хотя бы по одному экземпляру базовых вещей: платье, брюки, блузка, пиджак, шорты.
  Сшить костюм для игрового конвента для себя
  Сшить костюм для игрового конвента на заказ и получить за это плату
• Успех в игре на электрогитаре.
  Получить одобрение "тех, кто в теме"
  Выступить со сцены
• Успех в сценарном мастерстве.
  Участие в знаковом проекте мирового уровня
  Большой список (больше 30-ти) стоящих проектов в портфолио
  Собственный курс лекций
  Приглашение участвовать в тематических конференциях
  Уважение в профессиональной среде (ссылки на мои работы, приведение их в пример, личное одобрение ведущих специалистов области)
  Высокий уровень дохода
  
• Успех в озвучании.
  Умение владеть голосом (возможность точно выражать голосом эмоции, люди больше не переспрашивают меня, мне легко выступать публично)
  Участие хотя бы в одном стоящем проекте за деньги

Сообщение отредактировал(а) Странная - 2.10.2015 - 02:37

Это послабление.
Награда - это за полезные действия. За тренировку. За чистку зубов. За порядок. За то, чтобы начать работу сразу. И не вредным
(Хороший пример награды - твои эмоции от наведенной чистоты).

Одно да потому.
- Тебе правда нужен успех, слава и деньги?
- Я вот не знаю, как понять?
- А чего ты хочешь?
- Все хочу, но не хочу этим заниматься.
- А почему?
- А зачем, если я не достигну в этом поприще успеха, славы и денег?
- А тебе правда нужны успех слава и деньги?

Почти

Присоединяюсь к вопросу...
Странная, зачем тебе успех?


Я считаю мотивация к действию должна быть не кривой. Кривая - это когда успех/самореализация - не самоцель, а причина, чтобы себя любить/уважать. А поскольку путь к любви и уважению такой извилистый и долгий (через успех) ничего и не хочется делать. Психика бастует - говорит долгий путь, не мотивирует.

Мотивация к успеху когда она есть и именно к успеху (любому) - человек идет и делает. Потому что хочет заниматься тем, что приносит удовлетворение, а "не для того, чтобы".

Зачем мне успех...

Мне кажется, это мерило стоящей личности. У стоящей личности есть успех. И карьера. И деньги. Мне нужен успех, чтобы подняться на тот уровень жизни, который я хочу иметь. И для самоуважения.

Да, именно, мне нужна причина, чтобы уважать себя.



Сообщение отредактировал(а) Странная - 2.10.2015 - 14:16

Вот тут ты валишь всё в кучу.
Кто "меряет"? Кто, по-твоему, измеряет: вот это стоящая личность, а это - так себе, малоценка?
Для определённого уровня жизни нужен определённый достаток. Сколько тебе нужно? Заработать столько можно только через успех? Или признания тебя квалифицированным специалистом в узких кругах достаточно? Или замуж за богатого? Или "украсть"?
К человеку приходит достаточно денег, когда он понимает, во-первых, сколько ему нужно, во-вторых, когда он попадает в свой поток. Т.е. делает дело, которое делал бы и бесплатно, потому, что его просто прёт. Ты такого варианта хотела бы?
Самоуважение - увы - в конце списка. А с него имело бы смысл начинать.

Два вопроса - ты уважаешь всех, у кого успех? Гитлер?
Уверена, что если у тебя будет много бабла, ты резко начнешь себя уважать?

Может сначала уважать себя, ни за что, а успех подтянется?

Этот путь вполне имеет право на существование. Но у него есть существенный недостаток - ты ставишь в зависимость самоуважение от внешних оценок. То есть собственное мнение о себе в зависимость от мнения каких-то там людей, которые решили, что стоящей личность может быть только с деньгами/успехом/работой/семьей/мужиком/детьми и тп.
Завтра мода может поменяться, а тебя так и будет колбасить.
Более того и сейчас в обществе целая куча багов и несоответствий. Разные люди, в разных окружениях и сферах - думают по-разному и ценят разное.
И что? Теперь под всех подстраиваться?

Хорошо, даже если воздвигнуть для себя какой-то один идеал - все равно получается, что завтра ты теряешь работу, или мужчину - и все, ты сама для себя ниже плинтуса. А как подниматься?
Опасная позиция, шаткая...

Лита

В моём мире этот человек я.

Мне нужно... Да немного, тысяч 150 в месяц. Да и 80-ти бы на самом деле хватило, хотя 150 определённо лучше.

Что нужно, чтобы заработать столько, я не знаю. Узнаю, в процессе, но пока есть четыре варианта - сменить профессию на более прибыльную; стать ценным профессионалом в своей области (хотя не видела, чтобы тут выше сотки платили); пахать день и ночь и получить эту сумму не за качество работы, а за её объём; убить/украсть. Почему-то вариант получить деньги от "половины" мне категорически не нравится.

Нужен ли для этого успех. Во втором варианте нужен, в остальных - нет или вариантивно. Но успех, наверное, у меня всё-таки отдельно стоит, он больше "для души". )

Как раз пытаюсь выяснить, с чего бы меня могло переть... Пока не ясно. Кажется даже, что мне в принципе ничего не интересно. Но такого, наверное, в нормальном состоянии быть не может. Ведь у меня бывают всплески эмоций, что же меня трогает, я чего-то хочу. Хотя бы иногда.

А что за маркеры тут могут быть? Как я пойму, что уже начала уважать себя? )

Сообщение отредактировал(а) Странная - 2.10.2015 - 15:38

Anita Viola

Не всех. Гитлер - плохой пример. Он делал ужасные вещи, но был интересной личностью. В школе и универе постоянно делала про него доклады, штуки 4, наверное, за всю жизнь. То, что он построил империю, - вызывает уважение, но как употребил власть - нет.

Я, конечно, уважаю успех далеко не во всех видах деятельности. Например, чемпионы по кёрлингу не трогают моё сердце.

Если сама заработаю, то да, уверена. )


White Romashka

Я чувствую, что уважать/любить себя иррационально, за само существование, уникальность - это правильно, мне просто сложно представить механизм. Уважать себя за что-то - вот тут всё логично и понятно. )

Ещё вспомнилось, по поводу фидбека из вне: если я думаю, что я в хорошем настроении, а все оценивают его, как грустное, печальное и т.д., похоже, оно всё-таки печальное.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 2.10.2015 - 17:41

В моём мире этот человек я.

Точно? А у кого ты позаимствовала линейку, по которой себя ниже плинтуса оцениваешь?

Ок. Варианты ты видишь. И какой из них тебе по душе? Что ты делаешь, чтобы зарабатывать больше?
Как вариант: освоить электрогитару и концертировать? По ночам немножко шить на продажу (для того, чтобы шить по Бурде вообще никаких навыков, кроме двух рук не надо! А для косплейных костюмов вообще достаточно фантази и объёмного мышления - с этим у тебя всё и так в порядке) Обзавестись хобби и монетизировать его - не?

Чтоб кто-то пришёл и сказал: "Ты классная!"? Может, просто с самооценкой поработать? Результат тот же, а свободы много больше.

Мне знакомы люди, которых прёт от разного. Постоянно. Есть некое общее направление, в котором они пробуют всё подряд. Пробуют, осваивают до какого-то более-менее приличного уровня, потом берутся за следующий навык или другую работу. Что-то получается блестяще, они время от времени возвращаются к этому делу. К чему-то больше не возвращаются. Главное, что у них нет верования, что нужно непременно добиться общественного признания в чём-то. Живут люди в своё удовольствие, занимаются тем, чем хотят в каждый конкретный момент. И это - нормально, кстати.

А что за маркеры тут могут быть? Как я пойму, что уже начала уважать себя? )

Ну почитай об этом что-нибудь...

Ты прекратишь ставить себе условий для уважения. Просто.
Я есть. Я достойна. А-приори.
После этого любая мелочь будет ощущаться не как "это незначительно", а "вау, я такая классная". А промах - "ну окей, это есть, интерееееееесно, идем дальше". Бонусом может накрыть чувством свободы и счастья.

Как ты понимаешь, что ты себя не уважаешь? )

Если сама заработаю, то да, уверена. )

А если заработаешь керлингом? )
А если заработаешь на убийствах детей?
(И как ты, кстати, узнаешь, что ты себя уважаешь? ))

Давай признаем - самооценка и самоуважение - не объективная штука, основывается на субъективных параметрах.
Кто решает, что ты достойна уважения? Да ты сама. Сейчас ты решила, что уважать тебя надо, если ты заработала кучу денег, и только тогда ты достойный человек. А в другой раз ты можешь решить, что уважать тебя надо только если ты делаешь правильные с твоей точки зрения вещи или что если ты добрый человек, помогаешь детям - и тогда достойный.

Самое плохое основание достойности - количество бабла. Успех Нельсона Манделы и Мартина Лютера Кинга нельзя измерить деньгами, также как успех Матери Терезы, но это достойные люди, и другие люди, которые руководствовались теми же принципами, но остались неизвестными, тоже достойные. Пересмотри критерии уважения к себе. Это тебе особенно нужно, так как без изначального уважения к себе успеха достичь практически невозможно.

Можешь использовать мою тему про изменение установок. Будем вместе списочки составлять ))
Если хочешь, конечно

Странная, чтобы достичь какой-то цели, надо эту цель правильно поставить. Правильная постановка цели - половина успеха.
Во-первых, цель должна быть достижимой. Если твой доход сейчас - 1000 долларов (например) в месяц, то цель зарабатывать 100000 долларов реальной целью не будет. А так как подсознание изначально не верит в успех, оно будет саботировать малейшие попытки даже двигаться в направлении цели (а зачем "дергаться", раз все равно ничего не выйдет?). А его просто так не обманешь. Если же цель на подсознательном уровне будет "рисоваться" как легко достижимая (даже если это не совсем так), то подсознание будет тебе помогать, а не мешать. Это работающий механизм. Могу дать практически 100-процентную гарантию
Во-вторых, цель должна быть сформулирована предельно точно. Например, "хочу стать известным ученым" - вообще не цель. Это называется "маниловщина" А вот "хочу написать и защитить диссертацию по такой-то теме к такому-то сроку" - уже вполне себе цель. Потом составляется поэтапный план, состоящий из небольших (но конкретных!) шагов в направлении к цели. Если надо - каждый шаг разбивается на еще более мелкие. Подсознание легче "обмануть", если усилие кажется совсем небольшим. Даже 15 минут, потраченных на движение к цели (но каждый день) - уже успех.
А вообще, даже это не главное. Главное - понять одну очень простую вещь. Счастье возможно только в настоящем моменте. Только здесь и сейчас. Не в будущем, не "когда я сделаю то-то и то-то", не "когда-то там". Поэтому всякого рода будущие успехи отношения к ощущению счастья не имеют никакого. Достаточно просто научиться ловить кайф от того, что ты имеешь в данный момент. Ты - пробовала?
"Если ты не можешь быть счастливым здесь и сейчас, ты не будешь счастлив никогда" (с)

Странная, тема твоя о верности? Многие изменяют по всяким причинам - прошлые отношения навязываются, будущие не очень понятны, тп. На верность причина только одна – любовь. Не очень всё же понятно - она есть?

Вот это тоже важный момент. Потому что то что ты описала это очень отличный вариант. Ты можешь говорить что тебе нужно. Он слышит тебя и делает как ты просишь.

Вот на счёт "не сам" стоит озадачиться. Потому что если ты готовишь ему то что он попросил это ты делаешь тоже не сама а потому что попросили тебя. Но от этого ценность этих действий не уменьшается. Потому что ты делаешь это сознательно. Это твой выбор а не действие из под палки.

Чуть выше мы пришли к тому что есть весьма большой список который тебя не устраивает. И который ты собралась менять в нём.

Так вот в норме само собой 100% не будет. Но выглядит оно так. Я знаю его недостатки знаю особенности и готова принять его целиком такого как он есть не меняя. Само собой если он вдруг станет лучше это супер. Т.е. так как есть уже хорошо. Будет лучше супер!!!

У тебя же похоже до того как станет уже хорошо ему придётся измениться.

Вот про это я и спрашивал. Нужен ли тебе другой которого уже нужно допиливать до кондиции.

А если он тебя уже сейчас устраивает без допиливания то тогда я не понимаю откуда ревность и сам вопрос.

Так, пока не на всё отвечу. Отвечу, на что ответ легко рождается.

Белкус

Откуда же мне знать? Я чувствую, что есть. Но я так уже несколько раз чувствовала в жизни, а потом всё проходило.


MegaVolt

Другой не нужен, этот нужен. Но, если он будет продолжать делать то, что делает, я скорее всего быть с ним не смогу. Тогда не буду ни с кем, потому что, похоже, мужчины - это не моё, слишком сложно жить рядом с этим их "слюнопусканием" по поводу и без.

Вопросы, которые меня волнуют в наших отношениях, конечно, нужно как-то порешать. Изменением его, меня, обстоятельств или как-то ещё. И он даже настроен их решать. И мы даже порешали кое-чего за последние пару недель. Но внезапно я поняла, что и это не даёт мне ощущения удовлетворения.

Недавно случайно увидела его общение с девушкой в общем доступе. На мой вкус это очень хорошо тянуло на флирт. Я даже не то,чтобы скандалила... Я спросила - что это было с его точки зрения, как бы он отнёсся к такому же общению с моей стороны и кто вообще эта женщина. На что он сказал, что ерунда, так, баба какая-то, и ему на неё "реально пох-й". Сказал, что не думал, что мне может это быть неприятно, извинился, сказал, что всё понял, больше такого не повторится. Еле отговорила "бабу" не удалять.

Казалось бы, какая я молодец, всё по-моему вышло. Но... вот опять это "не сам". То есть обхаживать какую-то овцу ему казалось нормальным, пока я не сказала. Да, может, и не понял на самом деле ничего, просто "от греха подальше", чтобы ссору не эскалировать. Я же ему сказала однажды - "изменишь - убью, её, а ты с этим жить будешь".

И теперь мне кажется, что я не "масенька любимая", а цербер. Я даже себя именно так ощущаю. Сильной и злой. И удовлетворения - ни-ка-ко-го.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 21.10.2015 - 05:19

Лита

Если масенька любимая - цербер, что это за жизнь будет? Даже мне не нравится )

Я не хочу силой получать желаемый результат, но и как есть оставлять не могу - мне так болезненно.

И снова Лита )

Думаю, у современного общества. У своего круга общения. Я ведь говорю про объективное отсутствие у меня неких ценных в моём окружении качеств.
И я внутренне полностью с обществом в этом согласна. Я бы сама такого человека не уважала. Он мог бы быть мне приятен, как милый щенок, но не более. )

Если ты хочешь натолкнуть меня на мысль, кто в прошлом оценивал меня низко. Возможно, из близких людей. То, наверное, все. У мамы была любимая тема сравнивать меня с кем-нибудь. Причём её критерии и тогда и сейчас вызывают меня негодование: я объективно лучше этих людей, которых она пыталась ставить мне в пример. По моей шкале измерения, конечно (которая совпадает со шкалой измерения моего окружения сейчас).

Да и другие члены семьи, как мне кажется, всегда были обо мне не самого высокого мнения. Хотя я часто ощущала их любовь. Любовь, но не уважение. Любовь, как к милому нелепому животному.

Знаешь, я ничего не делаю. И на этом я споткнулась в обсуждении в последний раз. Что толку говорить, если я не делаю. Как-то даже не честно. А почему я не делаю... Чёрт знает. Я искренне пытаюсь. Или думаю, что пытаюсь. Но в итоге всё всегда приходит к тому, что я сижу в 6 утра, читаю жж и думаю, блин, я же, вроде, вчера что-то полезное сделать хотела.

Кажется, вообще вся моя жизнь, всё, что я имею, - не моя заслуга. Это просто удачное стечение обстоятельств. Поэтому я сомневаюсь, что сама могу что-то менять. И да, я знаю, что сомнениями делу не поможешь, надо жопу поднимать...

Конечно, лучше поднять самооценку, но это же не быстро. А вот получить чужое одобрение бывает быстро и легко. Вот вечером фото запостила, получила 15 лайков, радуюсь. Как дурак, да.

Недавно прочитала, что достаточно 20-ти часов, потраченных на дело, чтобы понять, твоё это или нет, и даже добиться некоторых успехов. Не знаю, так это или нет, но пути кроме как пробовать всё подряд я тоже сейчас не вижу. Тесты вида "определи свои склонности" дают очень противоречивые результаты.

Почитала )

Там есть действенный совет - записывать свои цели и желания и достигать их. То есть опять про то, что жопу надо поднять. Блин, а так не хотелось! )

Сообщение отредактировал(а) Странная - 21.10.2015 - 23:48

Ласкер,

Слушай, если ты думаешь, что ситуация мне самой нравится: нет, мне не нравится. Но я точно знаю, что хранить раздражение в себе - ни разу не выход. Поэтому решаю ситуацию, насколько хватает умения, ума, мудрости, чего там ещё.

Я всегда примеряю ситуацию на себя: могла бы я поступить так же? Если да, то я буду разбираться с собой и ничего не скажу. Если нет - всё, меня перекрывает. Я уже не могу понять мотивов.

Могла ли бы я флиртовать с другим мужчиной? Hell no. Зачем? У меня лучший. Ну, могла бы по дружбе сказать что-нибудь хорошее, отвлечённое, похвалить какие-то успехи. Вроде - "молодец, вышку вторую получил, Андрей, ты просто герой". Но никогда - "вау, красавчик, какая бицуха, оторваться невозможно". Причём не потому, что я "сцуко осторожная". А просто потому, что я не чувствую таких вещей. Никогда. У меня топовый продукт, я не жадная, мне больше не надо.

Ну шутки-шутками, а я бы, в зеркальной ситуации, дала почитать любую переписку (мне же скрывать нечего, а человека успокоит), познакомила бы с предметом ревности (у меня такие друзья, что после знакомства сразу становится понятно, что люди милые порядочные и ревновать к таким просто фу), постаралась организовать общую компанию и т.д. А если правда левый человек вызывает ревность - такого можно и в бан в соцсетях(мне всё равно, человеку спокойно).

Вот это и смущает. Если там _есть_, что почитать,я бы предпочла отношения закончить. Мне важно, чтобы человек не притворялся, что чувствует, как я, а чувствовал.

Да, я тоже так считаю. Он же не сказал - это для меня норма, я так со всеми общаюсь. Тогда я бы попробовала пересмотреть своё отношение, обсудить формулировки, может, он и правда что-то своё в это вкладывает. Тем более, что у него есть склонность к рисованию. Он повёл себя как тот, кто знает, что виноват и поспешил меня задобрить.

В другой теме обсуждали полиамори. И это хорошо для тех, для кого хорошо, как бы тупо не звучало. Так вот, если у человека есть склонность к флирту, если ему это нужно, почему не сказать? Я бы тогда сказала - зпазиба, дааазвидания. Потому что это одна из моих базовых установок, для меня это важно. Но он а) утверждает, что тоже супер-моногамен, б) флиртует.


И да,я вижу тут слабое место: фиг знает, где начинается флирт. Для меня вот это уже было флиртом. А для кого-то и секс на стороне - ок.

А ещё мне почему-то очень не нравится ситуация,когда он будет _бояться_, будет думать - как я могу общаться с этой женщиной? Насколько я могу приблизиться, чтобы не получить от масеньки? Я-то не флиртую совсем по другой причине. А быть цербером тяжко. А не быть им - больно. Такие дела.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 22.10.2015 - 04:55

White Romashka,

Иногда мне кажется, что это проскальзывает. Например, я разгильдяй, и всё время опаздываю. Каждый раз, как опаздывала, чувствовала себя просто последней сволочью. А теперь нет. Хотя это, наверное, не уважение, просто подзабила на всех. )) Упражнение "а будет ли это важно через пять лет?" Жалко, что пока ответ на любой подобный вопрос, относительно реалий моей жизни: неа, пофиг вообщееее. Действительно стало легче. Но не факт,что лучше.

Ещё заметила, что иногда приходит ощущение "я такая классная", но, если вспомнить возраст, - тут же проходит. Пока для меня счастье и классность жёстко связаны с молодой внешностью.




Anita Viola ,

Это такое гнетущее чувство, выражающееся в скованной мимике и движениях, опущенных деревянных плечах и тупой боли и спазмах в животе и области солнечного сплетения. Это страх будущего и осознание собственной ущербности относительно других. То есть всё в чувствах. ) Ну и + у меня нет объективных мерил успеха, а у других есть.

Ну зарабатывать тем, что мне скучно, я не хочу. )

О, это я выписала. )

Я буду уверена в своих способностях и в себе, стану доверять людям, перестану их бояться, может, даже смогу заводить друзей сознательно, меня перестанет тяготить общение, я перестану изливать желчь на людей (хотя на некоторых не перестану, они противные, им надо), я не буду казнить себя за промахи, я буду зарабатывать тем, от чего у меня прёт, я буду известная в своих кругах, и люди будут говорить обо мне хорошо и ценить сою дружбу, а мнение - уважать. Ещё я буду жить в большой квартире, с любимым человеком, и у нас будет кот!

Оно не должно быть такой штукой. Но ведь не зря говорят - уважение ещё нужно заслужить. Просто, наверное, это два вида уважения, вот, что я подумала. Ведь старенький дедушка в переходе, конечно, заслуживает уважения, как всякий человек (кроме некоторых, которых нужно топить в детстве). Но это не такое же уважение, как к известному актёру, или заслуженному писателю. То есть нативное уважение, конечно, должно быть всегда, а социальное уважение - это уже другая штука.

Соглашусь. Тем более у многих, как у меня, очень низкий старт. Но моя невозможность заработать на базовые потребности меня убивает. Я же не про миллионы говорю.

Тем не менее свои базовые потребности они вполне покрывали.

Я стараюсь говорить себе, что я имею ценность сама по себе,но пока это сложно. Это утверждение слишком часто опровергается другими людьми.

Я на ней и застряла. Пока разобралась только в той теме с полиаморией, твоя сложная, но я разбираюсь потихоньку. )

Сообщение отредактировал(а) Странная - 22.10.2015 - 05:22

Пособирай обратные примеры Кармен дель Орефис какую-нибудь

По телесным зажимам АТ (Леви), навыки расслабления. Попробуй и проверь ощущения

У тебя нет своих мерил успеха!

Меня интересовала твоя этическая оценка. Будешь ли ты себя уважать, если достигнешь "объективных" мерил успеха противными тебе методами?
И почему убивать детей - это скучно, спрашивается??

Вот это в чистом виде - психологические навыки. Перестань казнить себя за промахи - половина успеха в кармане.

Это цель, которая раскладывается на 3: 1) найти, что прет, 2) стать в этом мастером, 3) раскрутить себя.

Это навыки общения с людьми, к успеху отношения не имеет.

Эт цель.
Итого, твой успех - это состояться в проф. плане, научиться общаться с людьми и не нервничать по пустякам. Двух-трех лет должно хватить.

Реплика от людей, которые никого уважать не хотят. А дышать воздухом не надо заслужить? А право не быть рабом или едой тоже надо заслужить?
Подумай над этой установкой, кстати

Так пусти свою энергию в это дело, зачем пускать ее на то, чтобы себя убивать?

Критерии пересмотри В данном утверждении критерий - другие люди. Еще какой-то критерий может быть?

Francaise,

Разбивать цели на маленькие этапы иногда получается, но в основном нет, хотя... Если подумать, я пока ещё никогда дотошно этого и не делала. Попробую на цели с финансами и чуть попозже дам отчёт. )

Я понимаю, я пробовала и у меня почти никогда не получается. Да, стало лучше. Я теперь могу чувствовать какие-то чувственные вещи: проспала, но в одеяле было потрясающе мягко и тепло; мной недовольно начальство, но из окна такой вид. )) Но - мой главный тест - если меня фотографируют спонтанно, в этом ощущаемом состоянии счастья, фото показывает всё тоже напряжение, усталость, печаль. Иногда лихорадочную эйфорию. Значит, на самом деле ничего я не чувствую, только иллюзии пока что.

Я пока решила хотя бы две недели высыпаться. По 8 часов. А там посмотрим. Будет план минимум. Собственно почему решила - опять не сплю целыми ночами и даже не могу сказать, как к этому пришла.

Anita Viola

Пока отвечу только про детей, а то утро, спать надо +)

Скучно - потому что однообразный конвейерный процесс, нет творчества!

Ну да, да, мне было бы неприятно приносить другим людям такие большие страдания. Тем более - невиновным. Вот убивать тех, кто на самом деле этого заслуживает, - эта идея мне нравится. Но за это денег не платят, да и позднова-то мне переучиваться.

Чтобы ответить на твой вопрос, нужно поделить категорию "противные мне методы" на: неприемлемые и нежелательные.

Неприемлемые - это действия, которые приносили реальный вред людям. Нежелательные - это просто какие-то занятия, которые мне кажутся отстойными.

Неприемлемыми методами я бы никогда не воспользовалась, поэтому и соответственно достигнуть с их помощью ничего б не смогла. Нежелательными методами я бы воспользоваться могла, но уважала бы себя за это в десять раз меньше, хотя всё-равно сколько-то уважала.

Например, убивать детей я бы не стала. А вот написать сценарий для фильма ИнджойМувиз - могла бы. Но мне было бы стыдно, я бы сделала это ради денег и попросила не упоминать меня в титрах. На уровне заработка я бы сказала себе - уважуха, деньги есть и ладно. На уровне карьеры я бы сказала - стыдно, блин, не дай бог кто узнает, позора не оберёшься, ну скажу, что есть было нечего.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 22.10.2015 - 07:07

А ты будешь уважать людей, который добились успеха неприемлемыми, стыдными действиями?

Тебя ни на какие мысли твои рассуждения не наталкивают?

Легче! Еще легче!

Иногда банан - это просто банан. Флирт может быть частью общения



Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 12:26

Anita Viola

Так делаю. И выходит, что как раз залог успеха - наиболее хорошая для своего возраста внешность, лучше, чтобы говорили - "а я бы вам на 10 лет младше дал". А достаётся она либо генетической лотереей, либо дорогим уходом. И это заставляет меня опять же нервничать из-за того, что на дорогой у меня денег нет. ))

Ну то есть да, бывают случаи. Однажды меня в аэропорту в кафе синабон обслужила потрясающая старушка. Она была, как фея-крёстная, прямо день сделала. Но старушка - не женщина, не сексуальной составляющей. А как без неё-то?)

Хорошо)

Где то время, когда меня хвалили за то, что я поела и умылась!

Ну дышать воздухом как запретить? Нашли бы способ-давно был бы налог на воздух)

Не быть рабом и едой ИНОГДА надо заслужить. Можно посмотреть на движение за освобождение негров в Америке,или на газельку, убегающую от львицы. Хотя за что боролись, на то и напоролись, толерасты. -_-

Да не знаю я, почему у меня не получается, не знаю Т_Т

Критерий я сама? )

Да,отвязываться от чужого мнения иногда работает. Но только с людьми,мнением которых я не сильно дорожу. С важными для меня людьми не получается, я впадаю в панику или злость, если они дают понять мне каким-либо образом, что я не достаточно хорошая.)

Ну нет, наверное. За исключением чудака, который решится писать для Инджой. Это надо очень смелым быть, чтобы так за свою карьеру не бояться ))

А вот с рассуждениями туго. Важны не только критерии успеха, но и пути к ним? И какой-то путь может убить напрочь саму цель?



White Romashka

Но я-то не заигрываю ни с кем, и вообще считаю это оскорбительным (

Флиртовать ради скидки разве вообще не странно? Давать кому-то знак, что может быть что-то большее, чем просто доброжелательное общение, специально, чтобы что-то получить? )

Не очень красивая ситуация, согласна. Но я бы никогда туда не полезла, если бы она не появлялась так часто на его странице. Я вообще туда пошла рисунки посмотреть, потому что она рисует. )
И что мне теперь делать с тем, что он обхаживал какую-то бабу? Вроде, ситуация - хрень, но я обиду чувствую, и без понятия, что с ней делать.

Меня такие действия отдаляют. Значит, отношения можно сворачивать.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 22.10.2015 - 14:18

В профессиях, близких к шоу-бизнесу, флирт - манера общения. И, чем человек "постороннее", тем больше. Там как раз серьёзные и спокойные разговоры возможны только с близкими людьми или с теми, кто ощущается "одной крови". С остальными - именно флирт. Как профессиональный сленг.

И обесценивание, и "виноватость" - жертвы на алтарь отношений. Полагаю, надо это ценить, а не губу дуть: "как это он не понимает", что флиртовать плохо-плохо-ай-яй-яй... Он сам может и не понимать. Но готов беречь масеньку и не давить её мозоли.
Просто дальше-то что? Любой взгляд в сторону женщин будет караться?
Мне непонятно, почему мужчина не хочет спокойно объяснять свои мотивы? Почему он предпочитает "не эскалировать"?
Не пережимает ли масенька с цербером, которому проще дать, чем объяснить, почему "нет"?

Лита

Да не нужны мне такие жертвы: если ничего там нет - пусть нормально объяснит. Если тянет всё время на других баб - пусть скажет и мирно расстанемся.

Хотела бы, я даже это чувствую, но обидно мне больше.

Не знаю, правда. Я за себя уверена, что для меня другие мужчины как мужчины больше не существуют. И такого же с его стороны хотела. Тем более,что так и было заявлено. А на деле как выходит?

Ну,если там мотивы просто желания внимания разных женщин, то понятно, почему не говорит. Я читала, мужья в изменах тоже очень неохотно признаются.

Не знаю. А как понять? Я с ним, кажется, на повышенных тонах ещё ни разу не разговаривала даже. Пыталась со стороны логики подходить, просила объяснить. Это он часто уходил в истерику, не давал нормально разговор закончить, разобраться.


Ласкер

Нет. Я знаю тебя больше, чем случайного человека. Но не сильно не пофиг. Так, беспокоит, если ты будешь ко мне относиться плохо. Но я смогу с этим жить. Но неприятно! Т_Т

Нет, почему. Я знаю, что я многим мужчинам нравлюсь. И это помогает мне даже. Но я этот интерес специально флиртом подогревать не буду. Сколько есть - столько есть.

А так да, настоящая я, цельная,полная,- с ним. С другими утомляюсь, с ним нет.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 22.10.2015 - 15:09

Ремарочка про критерии...

Себя послушай. Ты чувствуешь счастье. Вот чувствуешь. Тебе тепло, светло, радостно, хохочется и играется... А на фотке этого не видно. И ты тут же делаешь вывод, что ничего ты не чувствуешь... Это вот как? На основании фотографии?
Раз окружающим не видно, то этого и нет, что ли?
А при чём тут сторонний взгляд на твою внешность к тому, что ты сама чувствуешь внутри?...

Ласкер

Абстрактно нет, для себя и него нужно.

То есть - говорите, мне как я хороша, давайте мне накопить, а я всё это отдам ему. Вот так как-то вижу. )

Но да, похоже, придётся учиться флиртовать.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 22.10.2015 - 15:22

Странная, и все же... Зачем тебе власть на мужчиной и его действиями? Зачем его так контролировать? Почему некомфортно с ним, когда он "не на веревочке"?

Почему?

Да не нужны мне такие жертвы: если ничего там нет - пусть нормально объяснит. Если тянет всё время на других баб - пусть скажет и мирно расстанемся.

Раз тебе жертвы не нужны, зачем ты их провоцируешь и принимаешь? Он же почему-то выбрал именно такую стратегию с тобой: ты предъявила - он тут же отыграл "прости засранца, я больше так не буду". Почему эта стратегия представляется ему оптимальной?
Ты всё никак не можешь допустить, что флирт - это не обязательно "тянет на других баб". И, подозреваю, он не видит пути тебе это объяснить. Некоторые мужчины флиртуют просто для того, чтобы не выглядеть бирюками или социопатами. И это с тягой к каким-либо бабам вообще никак не связано.
Вопрос - почему он не может/не хочет нормально объяснить тебе свою позицию - остаётся открытым.

Не знаю, правда. Я за себя уверена, что для меня другие мужчины как мужчины больше не существуют. И такого же с его стороны хотела. Тем более,что так и было заявлено. А на деле как выходит?

а на деле выходит, что ты за ним следишь. И постоянно тестируешь его на соответствование твоим требованиям. Откуда ты знаешь, что в его представлении значит "другие женщины для меня больше не существуют"? Может они и не существуют в его внутреннем мире, но ТЕБЕ кажется, что существуют, и ты под эту версию фактурки ищешь и находишь - естественно.
Вполне возможно, что твоё "другие мужчины для меня не существуют" - для него тоже не очевидно и остаётся голой декларацией. И что ты с этим будешь делать?

Лита,

Значит, где-то переходник сломался. )

У меня хохочется и играется - это такие робкие вещи, что их любым чихом можно перебить, неосторожным словом. Поэтому, наверное, и не видно. Обычно. Иногда бывает всё как-то... мощнее что-ли. Но с радостью это редко. Я только злость, ярость, гнев чувствую в полную силу.

Лита, ты в жизни и на фото, сколько я видела, выглядишь уверенной и всем довольной. ))


White Romashka

Мне и "на верёвочке" некомфортно. Я хочу, чтобы он на самом деле считал, что я лучшая, искренне. Мне так комфортно, я ненавижу состояние конкуренции. Я не хочу никого завоёвывать - если надо завоёвывать, пошёл бы он...

Потому что его действия по отношению ко мне становятся не уникальными. Потому что он делит свой интерес. Потому что это говорит о том, что я не достаточно хорошая. Потому что я начинаю думать - он сейчас в постели со мной или кого представляет? Ему нравится что-то - а я в этом ничего не понимаю, а она понимает, и он, сучка, не с мужиком пошёл обсуждать, а с ней, ага, значит, я ему чего-то не могу дать. И т.д.

Весь этот поток мыслей делает меня отстранённой. Потому что я хочу орать и убивать, а нужно быть социально приемлемой.


Ласкер

Вероятно, тогда он будет ревновать и поостережётся впредь.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 22.10.2015 - 15:50

Лита

Я хотела поговорить и разобраться с причинами и претензиями. Он психанул, что вообще может всё удалить, ему всё равно, меня любит, что ещё надо. То есть ничего я точно не принимала, мне закончить не дали, я до сих пор чувствую обиду и пока не знаю, как с ней разобраться. хотя мой план был далёк от всяких жертв.

Потому что я сказала, что я убью ту, с кем он изменит, возможно. Но он же не изменил. Так что я не знаю. Вероятно, мои высказывания позволяют предположить. что для меня всё это болезненно.

Я правда не могу это понять. Есть какие-то способы понять это?

Пока я знаю, что он флиртовал со мной. И в итоге - дайте подумать - ушёл ко мне. Настораживает чуток.

Для этого можно вести вежливую беседу, или даже не вежливую, но не вокруг вагинопризнаков собеседницы и не облизывая её самооценку. Мне так кажется. )

Ты считаешь, что вариант: боится меня потерять - не оно?

Нет! Это он тыкает мне своими бабами! Со мной, значит, он не общается в сети, а с кем-то общается -_-

Я не знаю, как для него "не существует", поэтому спрашиваю, а он только психует, что не любит разбираться в таких вещах. (



Ласкер

Да. Всё остальное у меня или есть, или может быть получено иначе.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 22.10.2015 - 16:05

Мне кажется, что вот в этой фразе концентрированно выражены твои претензии к жизни: "Жизнь мне обязана (далее идут обязательства)"
Ты хочешь найти такого, чтобы он о тебе думал то же, что и ты о нем. Это возможно не во все моменты времени и не во всех точках пространства твоей жизни. Это объективно.

Я устала злиться.

vpotapov1

К жизни у меня претензий больше.

Я хочу найти кого-то, кто не будет заискивать перед почти незнакомой девкой, чтобы получить крохи поглаживаний!

Способ один - перестать воспринимать себя как пуп Земли. И понять, что вокруг разные другие люди, с другими оценками/восприятием/мыслями/потребностями/тараканами и тп.
Т.е. проработать вторую позицию восприятия. Как - я пока не представляю. Надо в один момент просто дать внутреннее разрешение на это. Это искреннее понимание, что мы все разные и никто не обязан отвечать твоим ожиданиям. И прекратить обижаться на "плохой мир".

Самое интересное, что ты сейчас осуждаешь то, чем занимаешься сама.
А ты не думаешь, что у него может быть что-то такое? Не надо подтверждать или опровергать.
Просто дай возможность себе представить, что и такое может быть.

Запрещать общаться с другими женщинами, ревновать к каждому столбу..это и будет тебя отдалять от него.
Потому что доверие есть там, где тебя чуть что молниями не пронзают.

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 12:32

White Romashka

Я думаю, сейчас...

Пока думается, что, вероятно, раз мужчины не в состоянии любить одну женщину, мне нужны отношения с кем-то своего пола. Это состояние болезненности мне не нравится.

Женщины могут, или у них тоже яички и бром?


_____________________________________________

Я понимаю. Я запрещать - не хочу. Я хочу знать расклад. И удалиться из него в самом плохом случае.

Так общество безлико и бесполо, это для меня внутренне ощущается другим.

(；⌣̀_⌣́) (￢_￢;) (╯︵╰,)


_____________________________________________

Да, да, он тоже неуверенный в себе человек. Только он обращается не только к безликому обществу, но и к моментальному средству - каким-то бабам.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 22.10.2015 - 17:05

А еще можно пойти дальше и запретить общаться с друзьями, ходить в гости, ездить к родителям. В идеале вообще перевести его на надомную работу, чтобы никуда не ходил. Сначала, наверное, даже будет казаться, что так лучше. Только есть риск, что потом а) перестанешь уважать его, потому что он пошел у тебя в поводу б) перестанешь уважать себя, потому что затюкала любимого в) достанет его каждый день видеть г) вообще нафиг такую жизнь.
Это я к тому, что в стремлении минимизировать поводы для ревности можно зайти очень далеко. И лучше остановиться пораньше и предоставить ему больше свободы, чем меньше. ИМХО.

Не факт, что завтра он пойдет тебе изменять - зависит вовсе от других факторов. Я не могу тебе гарантировать, что его общение с другими женщинами не имеет никакой подоплеки. Но ты даже не допускаешь мысли, о том, что ее может и не быть. А ведь ее правда может не быть. И хуже если ее нет, а ты как цербер будешь ревновать к каждому столбу.... Это и разрушает отношения больше, чем всякие там "другие бабы".

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 12:33

Фея,

Можно, но это слишком по моим меркам.

Логикой согласна. Но - я не могу простить ему этот флирт. Никогда не ставила запретов ни на что иное, но это флирт... Я не могу. Сейчас не могу. Думаю, как.



Ласкер,

А зачем они, при желании копать вглубь, а не вширь? Уж ты-то должен знать, что "поперёк ещё ни у одной не было".

Ерунда какая. Достигается это счастливым характером и здоровым образом жизни.
И, кстати, чет я не поняла - так возраст или внешность? )))

Ты уверена, что ты все правильно оценила и ее никто не воспринимает в качестве того? Ато знаешь, мужики - это же Марс

Да тебя еще пока нужно хвалить за то, что легла вовремя!!

Ну ты сама выбери Для некоторых критерий был "партия и правительство". Для моей мамы "так надо". Для тебя может "соответсвие маим маральным прынцыпам"... Сечешь, о чем это?

Для тебя - может. Для тебя как я вижу - главное быть честной. Иначе ты себя не уважаешь. А еще если успеха нет - не уважаешь. И еще - очень много за что ))))) Но! все уважение зависит не от самого факта, успеха или честности, а от критериев, за что уважать, за что нет. Сейчас у тебя слишком много за что ты себя не уважаешь. Выпиши все критерии на листик и переоцени их еще раз ))

Не заслужить, а добиться Это другое

White Romashka

Слушай, ну разве это не оскорбительно? Как бы ты себя повела? Ты идёшь с кем-то, возможно, за руку, и он поворачивается вслед кому-то? Блин, я бы убила. Я невозможная. И, походу, сяду однажды. -_-

Физиология - хорошо, но как же там - уважение всякое, эмпатия.

Знаешь, а я вот поняла, что физическая измена меня, наверное, даже не волнует. Меня ранит тот чувственный эмоциональный опыт, который он делил (возможно) с ней.

Просто писал женщине, что она красивая? От полноты чувств? Проснулся - эх, хорошо! Да и ты, Катька, красивая! ))

Я просто не могу найти логичных, понятных мне, доводов. Это так же приводит к мысли, что, возможно, и ему было бы лучше с "катькой", он же там каких-то эмоций недодаденых дополучал.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 22.10.2015 - 17:22

Гс-ди! Этот талант бы да на что-то полезное!!

--

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 12:28

судя по следующей фразе - нет, еще не устала

1. На отрицании сложно что-то построить. Ну, найдешь ты кого-то, кто НЕ будет делать того-то и того-то, зато он будет делать что-то другое (например, сморкаться в большой палец)
2. А от тебя он сколько поглаживаний получает (кусочки, куски, кусищи)?
3. Вы договариваетесь с ним об отношениях, или даете понять друг другу о своих предпочтениях путем пинков и поглаживаний в текущем времени?

как-то ВОВА приводил из сюжета про Петра и Февронию "испей с одного борта", "испей с другого борта". Но мне, как мужчине, кажется, что сравнение некорректно: все-таки с одного борта картошка, а с другого - морковка. И они разные. Правда, при отсутствии обоняния лук втемную путают с яблоком. Но это при отсутствии...
ЗЫ да, про вширь и вглубь... Ну написал он некой Катьке, что она красивая, если копать вглубь, то это просто битики в компе, не более... Ты расстраиваешься из-за битиков в компе? Я пойму тебя, если ты поймешь, что искать ту, у которой "поперек", не менее обоснованно.

Это оскорбительно в случае, если мужчина явно сравнивает тебя с кем-то и озвучивает итоги не в твою пользу.

Баечка из биографии.
Я не ревнива - ну ты помнишь, да? И не так, чтобы уж Мерилин Монро. Поэтому верования, что я самая такая единственная раскрасавица, и мужчина должен есть исключительно меня глазами, у меня нет.
Ситуация именно такая, как ты описываешь. Паланга. Отдыхаем очень романтически уже дня три. И вот идём такие за ручку, и вдруг он сворачивает шею вслед какой-то девице. Светлый образ девицы мне в память не запал, поэтому не знаю, на что он там обернулся. Мгновенные мысли: Знакомая? Телезвезда? Пациентка?
Он поворачивается ко мне.
Я: Дай угадаю... Сиськи?!
Он обнимает крепко-крепко. И куда-то в воздух на улыбке (слышу, что рот до ушей прямо) выдыхает: Спасибо, Господи...

ЗЫ А вот потом можно и убивать))) Если захочется))

Хотела бы выразить "понимание" ситуации топик-стартера (Странной). Если честно, я особо не знаю, что посоветовать на тему ревности,ибо на данный момент это тоже моя "ахиллесова пята" и болезненная мозоль.

Раньше я ревнивой не была, теперь стала ревнивой. Что изменилось- сама не понимаю.

Ситуация была такая же-обнаружила диалог с бывшей- диалог с флиртом. плакала. Написала барышне, что дескать, у тебя есть муж, в таком тоне можешь с ним общаться. Сообщила любимому, что мне это крайне неприятно и болезненно.
Он понял, больше поводов не дает. (последние 2 года)

Она не поняла и про меня написала, что я "дура психическая", но ему тоже перестала писать практически.

Я не горжусь тем, как поступила, но вот как то так поступила, пока вроде мне не "аукнулось".

с удовольствием тоже почитаю хитрости, как не ревновать, а то оказалось, что мне с этими эмоциями совладать очень трудно.

Ревность - это сложное, комплексное чувство, в котором много всего намешано. Чтобы избавиться от нее, нужно понять, из каких ингредиентов она состоит, и дальше разбираться с каждым из них по отдельности. Я так думаю.
В моем случае рецепт был такой: страх того, что меня сравнят с другой и заменят, боязнь конкуренции, страх быть обделенной. Второе для меня уже не актуально, а с первым и третьим продолжаю разбираться.
Мой совет: ищи, из чего состоит твоя ревность. Тоже, наверное, какие-то страхи, неуверенность в себе и т.д.

Если ты боишься высоты это плохо или хорошо? Если мешает жить и вести обычный образ жизни, например заходить в метро или переходить мост в городе - плохо. Это ограничение и нездоровое. А если страх высоты мешает тебе заниматься альпинизмом, то что плохого в том, чтобы избегать потенциально опасных для жизни ситуаций?

Так и с ревностью. Если она патологическая, нездоровая, страх быть обделенной и на присутствии мужчины в жизни строится вся самооценка, то с этим стоит работать. А в остальном, что плохого в страхе потерять?

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 12:29

Отвечу быро, но не на всё пока что, сорри )

White Romashka

Ты обычно очень точно попадаешь в мои ощущение, но вот это не оно. О моём мужчине почти никто не знает на работе, например, и мне нравится статус самостоятельной женщины. И его успехи - отношение у меня к ним странное. С одной стороны, я искренне рада, с другой, я чувствую лёгкое раздражение от этого. Потому что мне тоже нужно соответствовать, раз у меня не Вася с завода, а вот такое вот сосредоточение талантов. Он ещё и публичным человеком становится, что меня пугает... Ведь мне придётся находиться рядом, а про мою самооценку тут уже было много сказано. Иногда я малодушно вспоминаю, как просто было одной, и ностальгическую. >_>

Не, я, конечно, при случае не упущу сказать доверенным лицам, что любимый вообще-то - огого, и вот это он сделал, и в этом принимал участие, и это курировал. )) Но я рассматриваю только себя, как инструмент получения статуса.

P/S Думаю, это точно помогает в плане: если меня выбрали, любят, значит, я чего-то стою. Но это отзывается как слабое утешение. Мне гораздо важнее самой быть кем-то. Потому что, хорошо, что он крутой, он мне может много дать, но нормальные отношения - это же обмен. А что я-то дать смогу? )

Да! Определённо, мне успешный мужчина больше доставляет волнения, чем уверенности.

Сообщение отредактировал(а) Странная - 23.10.2015 - 18:06

Странная, мне вот очень странно, ты же понимаешь, что жизнь многогранна, да? А ты из всех многогранностей выбрала себе вот эту - ТЫ! и ТЫ ДОЛЖЕН любить только меня, на других не смотри!
А остальные грани? Аааа... а остальные грани - тебе ленивы, под одеялко, да еще поддержка - будь сама собой и тп. Про Карлсона - выдумки, ерунда)) А грани-то к тебе все спиной тогда. Сосредоточиться на одном замечательном и флиртующем товарище - ооо, наглядно-красиво-романтично-всё время есть про что думать, работы-то сколько - переделать его - а нет любви-то, - если так - НЕТ ее. Придумываешь (откуда я знаю, вроде как есть)) . Нет. А и заарканишь даже "мегерством" - к ноге! отвечай, - кому писал, звонил! - пожалеешь, стыдно даже за такие вопросы потом.

Не то это, Странная. Не любовь. Оставь уже ревность свою в покое и ОТПУСТИ ситуацию. (как? мне как-то было хреново, в детском лагере работала и вот изревновалась-то, а начальник лагеря - славный бравый полковник сказал, погладив - иди , девонька, вымой ванную, туалет, кухню вычисти))))) Дурак, подумала) А и пошла, усердно так вычистила, и заблестело всё по-новому - и полетела))) Спасибо ему. такой физический чистый труд от ревности спас, да и думать не мешал, всю душу отчищала с Пемолюксом)) А потом за вышивание с песенками - и гуляй ты, Вася, лесом))))))

Если перевести "иди почисть..." - как отвлекись, займи себя чем-то, хватит ревностью пустоту заполнять, разберись - есть ли еще связь ревности с любовью, а то, может, приходится замещать ею уходящие отношения? И занялась, отпустила ситуацию - как будет, заняла себя до нехватки времени на ревность - игры с детишками, курсовые, звание, презентации, работа, конферанс, спектакли, восхождение и тп - в побочке всё это дает настроение, веру, увереннность, улыбку, новых друзей. А он всё флиртует? Да ради Бога) А я-то живууу! ура)

пс
И то, что ты называешь всех "бабами какими-то" - это ужасно, и так режет слух.
Вспомнилась "Сладкая женщина" - не культурная ты (с)
Это не хотелось бы услышать когда-нибудь.


А иронизируешь ты классно)

Мммм... кстати, вспомнилось была тут темка, мол, товарищ говорит девушке "я тут это, разлюбил типа тебя но я как бы уходить еще не решил того этого вот решаю..." И девушка иму "Ах" и на форум - чаво делать та? можа на гитаре ему сыграть, к ноге крикнуть, авось передумаить
Самый лучший совет был - собираешь манатки и сваливаешь, тады можат быть.
Туда же "8 первых свиданий" - "Бросать будут не тебя, а ты"

А в чем разница? Это престижнее?

До развода женщины обсуждают - "как ей плохо", а после развода обсуждают - "как ему хорошо".

Сообщение отредактировал(а) Рома - 25.10.2015 - 11:28

Чтобы выходить хорошо на фото (даже и спонтанных), нужно только одно качество - фотогеничность. У кого-то его много, у кого-то не очень, у кого-то совсем мало. Природа так распорядилась.
Я люблю фотографировать, снимаю постоянно достаточно многих людей (у меня неплохо это получается, хоть я и не профессиональный фотограф - мне до этого далеко ). Так вот - есть люди, которые выглядят в реальной жизни на "ничего особенного" (не сказать исчо хужей ), а на фото получаются отлично. А есть люди, в жизни выглядящие замечательно, а на фото - так себе. Неестественные позы, "кривое" выражение лица... Это всего лишь фотогеничность, либо ее отсутствие. Не бери в голову, короче говоря.