Анекдоты

[Андрей Ткачук]

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

[Radda]

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он - ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиздатой -
В общем, он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

[Крайт]

Не моё. Всем IT-шникам посвящается...

«Уважаемый технический специалист !
Сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: “а у меня принтер не печатает”. Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!»

[camein]

русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. *при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

[camein]

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?

[Aleksey3]

Анекдот из времен студенчества.
Идет студент по улице, пинает перед собой корку хлеба. К нему подбегает другой студент, говорит:
Ты что делаешь? Отдай лучше мне, я съем.
Первый отвечает: подожди, за угол запинаю, вместе съедим.

Не все мужчины дураки, есть и холостые

[Джонатан Ливингстон]

Каждый год в конце декабря, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает
Новый Год и организует самую сумасшедшую вечеринку в городе. Оставьте все -
ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумасшедшую,
беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для
дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем
вечеринку в IT-стиле! Мы прикрепляем
фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что
вас будет ожидать...

Присоединённое изображение

[Тери]

Появился новый компьютерный вирус - "бомж"!
Он постоянно просто роется в Корзине....

* * *

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой!
Но и так понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

* * *

Производители программного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать “Согласен”.

* * *

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива
человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

* * *

-Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
- Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.

* * *

- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

* * *

[VovaLee]

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это и есть деликатность...
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."

[ЛераВасилек]

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..

[ЛераВасилек]

Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.
-Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно. А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.

[ЛераВасилек]

Учительница написала у Изи в дневнике:
"Изя плохо пахнет - Изю нужно вымыть!"
На следующий день в дневнике появился ответ:
"Изю не нужно нюхать - Изю нужно учить!"

[ЛераВасилек]

Человеческое сердце создает давление, способное
разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,
пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа,
то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.
Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее
длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через
футбольное поле.
(30 минут.......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...
качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,
чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами,
которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

[Андрей Ткачук]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.

[Андрей Ткачук]

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!