Ребенок не хочет идти в садик прям до горячки [ что делать? ]

Привет всем! Вот и пришла пора моему сынуле идти в садик. Первую неделю ходил как на праздник, всем улыбался, со всеми тусовался. Вторая неделя прошла уже с истериками на тему "не хочу в садик". Во вторник третьей недели позвонили, попросили забрать, типа плачет и у него температура. Забрали, тут же повели к врачу. К моменту прихода в больницу температураы как ни бывало. Врач посмотрела, послушала, назначила иммуностимуляторы и посидеть дома. Посидели, за это время все было прекрасно, разве что сопли слегка. Ну и ладушки, сегодня снова в сад. утром проснулись - все зашибись, температуры нет, а когда малый просек, что сейчас будем уходить в сад, то он стал истерить и за полчаса (!!!) у него температура поднялась до 39! Все, пипец, в сад, естественно, нас не возьмут. Сейчас вот снова лег спать весь из себя больной-пребольной и несчастный. Я понимаю, что он сам себя специально накручивает, чтоб не идти в садик, есть унего такие способности (да и у кого их нету?), но в упор не знаю, что с этим делать. Заранее предвидя вопросы отвечу - садик вполне нормлаьный, теплый, симпатичный, воспитательницы молодые симпатичные девочки, кормят хорошо, по крайней мере он всегда в саду ест. Так что я в шоке. Мне на работу, мужу тоже, сколько ж так будет продолжаться и что вообще делать? ХЕЛП!

Был ли у него период адаптации к садику. Ну там неделю другую по часу, потом по два часа пару недлелек и т.д.? Или ребёнок отдан сразу на полный срок?

Сколько лет ребёнку?

Первое время, как у всех, тоже было - неделю ходит, две болеет. Хотя однозначного отторжения не было, все шло нормально. Стали делать выходной - в среду сидела с бабушкой. Сразу стало лучше. Сейчас каждый день ходит, да еще и предпочтет садик чему-то другому.

Про Зайца

Мы год приучали, начиная с получаса в день. Процесс.
Бывают детки - ходят в шапочках по группе - иначе волосы свои же вырывают...

А само дитя чего говорит?
Для начала надо выяснить одно из двух основных: не хочет ТУДА (именно в сад) или не хочет ОТТУДА (с мамой/домом расставаться).
От этого уже плясать.
Хотя, судя по описанию, похоже что именно в сад не хочет. Тогда выяснить осторожно - может не сошёлся характерами с одногруппниками или с какой-нибудь пусть даже одной из молодых симпатичных воспитательниц...

У нашего в своё время была проблема именно в расставании. Т.е. истерил когда понимал что мама уходит. Причём не потому что мамы НЕТ, а именно сам процесс ухода. Приходилось смываться по-английски , пока его отвлекали игрушками или разговорами. Решилось тем что в сад стал водить папа - почему-то с папой расставание проходило легче, хотя поначалу и ему приходилось смываться тихо)))

Ребенку два года, так что мало-мальски разумный диалог на тему "что конкретно не нравится" не получается. Адаптационный период был, первую неделю ходили на 2 часа, вторую - до обеда. Когда время уходить, то он не всегда и хочет, там ему уже и весело, и ест нормально. А вот сам процесс "проснуться - на горшок - собираться в сад - идти в сад" - это семь кругов ада.

Ласкер

Как "не делать" ясно, а делать-то что? Бабушек у нас нет, на работу всем надо ибо кушать хочется. Нанимать няню - так это один из нас будет работать только на няню.

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 28.10.2013 - 10:59

Конечно, точно понять можешь только ты - на местах, так сказать
Но исходя из

можно проверить версии:
- ему тяжело вставать - подрегулировать режим укладывания
- утренние сборы со спешкой и нервнами - вставать чуть раньше, собираться чуть плавнее, не нервничать и не "генерировать".

Он еще очень маленький...

Два года

То есть очевидно, что это чистая соматика

Вот интересный текст, но это для детей постарше

http://www.snob.ru/selected/entry/67001

В свое время так истерила моя маман, - рыдала и нагоняла себе тп, - дедушка с бабушкой перешли на двухсменный режим работы, чтобы дома кто то был.

С другой стороны, со мной никто не нянькался - в 1.5 года в ясли на пятидневку, и ок.

Дети, - они живучие!

Я бы взяла няню, по крайней мере, до трех лет...

Нужно выяснить причину и устранить ее. А ребенок что-нибудь об этом говорит?

Кстати, иммуностимуляторы — это из разряда гомеопатии. Имуннитет у человека определяется генетически + уровень его здоровья в текущий момент (выспался ли, сыт ли, свежим ли воздухом подышал и т. п.). Не существует лекарств, которые повышают иммунитет.

мде

Что ее выяснять?

Причина очевидна - двухлетний ребенок хочет быть с мамой.

Это физиологией заложено, для выживаемости вида.

Ему еще до желания социализации - расти и расти.

Дет сады были задуманы не для детей, а для того, чтобы высвободить работницу.

Ukraniana, не ломайте психику ребенку... Ну не тот это возраст, чтоб безболезненно отдавать в садик... Придумай другие способы для заработка еще на пару лет - а потом он сам в садик попросится))) У них там потом таакая жажда общения просыпается со сверстниками - что без разницы где... во дворе ли, в садике ли, или где-то еще...
Ну реально, никакие деньги СЕЙЧАС не компенсируют поломанной психики ребенка В БУДУЩЕМ...
Была я знакома с ровесниками, которых в годовалом возрасте от мам в ясли отрывали... Там даже невооруженным (психологически) взглядом таакой клубок проблем в психике был виден...

А меня вот это насторожило:

Имхо: после первой недели чтото случилось. Ктото испортил праздник. Выяснить, что же произошло и от этого уже танцевать.

Дженни, это обычное поведение детей...

Сначала - интерес, новые игрушки, обстановка и проч.

А потом до двухлетки дошло, что это не на неделю, а навсегда (вот такими категориями они мыслят)

Ну и реакция соответствующая

Предлагаешь не выяснять?

Там нечего выяснять, - объяснение выше.

Редкий ребенок в 2 года готов и хочет социализироваться.

И если до этого он все время был только с мамой и папой, процесс идет еще труднее.

Садик в этом возрасте - это вынужденная мера, а не потребность ребенка. (В Швейцарии, например,обязательный сад начинается в 4 года, по полдня, - для социализации достаточно, а задачи выставить мать на работу нет, наоброт, тут диктат патриархальных ценностей, три К)

на отзыв

если выбора нет, то все просто: отводить ребенка в сад, и оставлять там.

привыкнет, куда деваться, дети живучие.

с температурой не возьмут...

водить каждый день

через какое-то он сдастся, я думаю.

если нет, - то я писала, как поступили мои дедушка и бабушка...

Только сегодня появилось:
чахлик и дохлик идут в детский сад
несмотря на отпугивающее название, статья ценная, написанная психологом
Пардон, Ноябрь уже дала эту ссылку... Тем более почитай...
Двухлетний понимает гораздо больше, чем мы себе представляем. Только зачем ему, чтобы мы это знали...

Еще момент, который работает с манипулятивными детьми:

в сад должен отводить папа

как правило, скандалов куда меньше

я по своему помню, - медицинские манипуляции в виде анализа крови, - это был ужас-ужас-ужас, вся лаборатория сбегалась посмотреть, кого убивают (причем запомнили, и через два года его там узнали)

Но если его отправить туда с крестным отцом - все было пристойно.

В принципе, все "что делать" можно разделить на 3 группы:
- Подчинить
- Подчиниться
- Договориться

Варианты из первой группы:

Из второй:

Третья:

В двух первых случаях идет поиск "меньшего из зол", в третьем - поиск чонетаков, способов соблюсти интересы обеих сторон с учетом (устранением) негативных моментов.

Я раскидал примеры по группам условно (суть - в выбранной позиции - сильный/слабый/равный) и нельзя не учитывать, что:

Вся жизнь человека - процесс постепенной и непрерывной сепарации от родителей. И может быть так, что в садик на весь день пока рано, как бы там всё ни было замечательно. Может не хватать элементарного персонального внимания (когда, например, детеныш больно ударился, а подуть некому).

Ноябрь

Во-во! Чистой воды соматика, я и сама это прекрасно понимаю. Только вот не знаю, как поступать в таких случаях, ведь реально в сад не возьмут с температурой. Завтра попробую снова. И послезавтра и тд. куда ж деваться? а что если при просыпании свечку вставить противотемпературную? В качестве превентивной меры?

попробуй отцу доверить

Тут организму болеть еще проще - аллегрия, понос, потеря аппетита...

Ласкер, спасибо за систематизирование
Думаю, будем как-то комбинировать из 1 и 3 пунктов, поскольку второй не приемлем за отсутствием бабушек - это раз, и в силу профессий и общей жопы проблемы с деньгами - это два.
С просыпанием проблем нет, он к этому времени просыпается сам, какое-то время возится в кроватке, просит пить или мультики или чего-то ещ. Потом он выкупает, что я его одеваю-обуваю - значит идем в сад. И - понеслась! Плачем, то ему дайте пить, то писять, то к папе, то "не хочу в садик".
Попробуем договариваться с папой Он у нас - злостная сова, ложится в 2-3 ночи, спит до 9-10, так что подняться в 7, собрать-отвести ребенка будет равносильно жертве. Буду обещать "компенсации натурой" )))

что касается того, что после первой недели кто-то испортил впечатление, то тут, скорее всего, он увидел, как в сад приходят другие дети (с бешеными истериками, ором, плачем) и быстренько научился плохому. Во-вторых, как в том анекдоте про Вовочку "что ж вы не сказали, что эта фигня на 10 лет...", видимо, просек, что это "навсегда" и огорчился. Жалко, что еще не может внятно объяснить, что ему не так. Нам бы соматику как-то нейтрализовать, с остальным уже будем разбираться в мирной обстановке.

А если попробовать - пусть спят до 9 с папой, потом он малого одевает-обувает и ведёт в сад? БЕЗ мамы

Ну уж точно не свечками в попу - соматику-то

В сад на 8 часов

У нас со старшей была такая история. Пришлось, конечно, поупираться, но я договорилась и зимой мы ходили к "после завтрака" - к началу всякой тусовки развесёлой. Может тебе педиатр дать направление к психологу? Прямо вот бумажку? А потом можно будет ссылаться на то, что психолог рекомендовал.
Вообще, если воспитатели нормальные и заведующая вменяемая - можно договориться.

"А поговорить?" (с)

Детёныш рассказывает, что было в садике? Во что играли, что нарисовал, кто ударил? Что там было интересного...
Можно и в этом возрасте многое узнать. Поиграть в "если завтра праздник": спросить, кого бы он позвал из группы, нянечек, воспитателей, кого бы не пустил. Праздник лучше провести в садике или ... (предложить не самую подходящую альтернативу) и т.д.. Из ответов черпать инфу...

Детеныш на все отвечает "да" и "Дом строили", "картины рисовали" (любимые занятия). На вопрос о еде "Борщ" (любимое блюдо). с ним пока не получается поговорить, он как бы все понимает, но не все говорит (или слов не хватает, иил шлангом прикидывается, мама ж и так понимает). Водить после завтрака, наверно, можно договориться, у нас вообще про все можно договориться, я думаю. Только что от этого изменится? в смысле какая разница до или после. тут же сам факт.

Какая разница? Большая разница (с)
ХОРОШО ВЫСПАНОГО ребёнка ведёт В СВЕТЛОЕ зимнее ВРЕМЯ выспавшийся ПАПА или невыспаного ведёт по-темну нервная спешащая на работу мама ...

ЗЫ. Может, и не сработает - но если можно, надо пробовать. С учётом его возраста и, соответственно разговорчивости, только методом подбора и можно вычислить что сработает
Маловат он ещё, конечно...

эээ, ну не скажи, - поевший мужик=добрый мужик, даже если ему два года

то есть пусть спокойно дома с папой завтракают, и он его ведет в сад...

попытка не пытка!

Мужики оба едят поздно, даже в выходные малого имеет смысл кормить не раньше 9:00 - 9:30 иначе жрать не будет. А просыпается рано, в 7- 7:30 уже как огурец. Ну, в любом случае имеет смысл запастись терпением и пробовать. Спасибо всем, слегка полегчало. А то у меня утром уже чуть не паника была... у кого еще будут идеи - очень прошу, будем пробовать все!

А чем малой дома до завтрака занимается?

Не мое. Взято с какого-то ресурса в виде совета психолога на аналогичный вопрос.

Вопрос:: Моей дочери 5 лет. Уже год она посещает детский сад. И каждое утро, отводя ее в садик, я сталкиваюсь с одной и той же проблемой: дочка никак не хочет оставаться в группе, не отпускает меня на работу. Никакие уговоры и объяснения не помогают. Она плачет и цепляется за меня. Я говорю ей, что мне пора на работу, что я опаздываю, отрываю ее руки от себя, показываю, как другие дети хорошо играют в группе, пытаюсь как-то ее пристыдить, но она не слушается. Подскажите, как мне быть.

Ответ психолога: Вы вместе с дочерью действительно попали в «заколдованный круг» — чем больше Вы стараетесь оторвать ее от себя, тем выше ее тревога и тем сильнее она цепляется. Этот круг можно разомкнуть, дав ребенку ту эмоциональную поддержку, в которой она нуждается. Возможно, Ваша девочка еще не вполне отделилась от Вас, ей эмоционально нелегко расстаться с Вами утром на целый день. Вашей дочке нужна Ваша помощь и поддержка в этом процессе. Ни в коем случае не стоит стыдить девочку или, тем более, сравнивать ее с другими детьми — все это только усугубляет ситуацию, так как ребенок теряет и так хрупкое душевное равновесие. Ваша обратная связь с ребенком должна состоять условно из трех частей: первое — понимание и эмоциональная поддержка дочери в ее чувствах. Говорите с ребенком, обязательно глядя ей в глаза, спокойным и теплым тоном. Скажите, что Вы понимаете, как ей грустно с Вами расставаться. Необходимо объяснить ребенку, что Ваше расставание не означает того, что Вы о ней забываете, или перестаете ее любить. Можно будет при этом обнять дочь, приласкать ее. Тем самым Вы даете ребенку необходимый эмоциональный ресурс, она чувствует, что мама ее любит, становится более уверена в себе, тревога снижается. Второе — твердым, но не жестким голосом сообщите, что ситуация такова, что Вам прямо сейчас необходимо идти на работу и Вы доверяете воспитателям и уверены, что с ней будет все в порядке. И третье — обязательно опишите перспективу. То есть, кто и когда придет за девочкой в детский сад. Возможно даже обсудить с ребенком, что бы она хотела чтобы ей принесли (например, небольшое угощение, любимую игрушку), или куда Вы пойдете после садика. И главное — выполнить все это по возможности именно так, как Вы договорились. Таким образом, у Вашей дочери будет выстраиваться последовательная и надежная картина мира, Ваших отношений и ее самоощущения. Постепенно она начнет с большей легкостью расставаться с Вами, будет увереннее адаптироваться к другим людям.

К вопросу о папе в качестве провожатого в садик

но у тебя мальчик все проще!

много чего может измениться из-за вещей, которые НАМ кажутся мелочами. А ребенку - нет. Вообще, метод тыка в сочетании с заповедью "не навреди" дает иногда ошеломляющие результаты. Бывает, что помогает самый что ни на есть посторонний человек. Правда, бывает, что и мешает.
Кстати папа-мама - игра в доброго и злого следователя помогает.

Для моей дочи было критично именно утро. Она встаёт нормально, но ужасно недовольная жизнью. Вот с "хмурками" с рождения. И ей просто нужно было время. Сначала мы наткнулись на то, что "проспать" лучше. Завтракать дома тоже лучше. Идти по светлу не торопясь - многократно лучше, чем бегом бежать.
Воспитатели были страшно недовольны таким нарушением порядка. Она же зарядку пропускала, получается. Но я настояла. И все в итоге выиграли.

Ukraniana
Маааасечки.
Ну тебе уже накидали мыслей.
Скажи, как малого готовила к саду? Что говорила, что делала?
Я своей год в красках рассказывала, как круто, мего-нереально и вообще здорово в садике.
Может, играть с игрушками в "поход в детский сад и храбрый маленький зайчик"?
Рисовать что-то подвязанное к теме?

Т.е. создать позитивное поле.
Держись и обнимай мелкого.

Мы в своё время подъём решали через мультик. Т.е. любимый мультик заставлял открыть глаза и проснуться. Причём добровольно и без насилия.

Ещё мыслей:
1. Всё же выяснить что произошло и кто обидел и построить.

2. Уходя обязательно обещать вернуться этого может не хватать. Т.е. снимать страх того что его там бросят.

А вообще метод научного тыка никто не отменял. Искать способы, пробовать и смотреть результат, придумывать свои.

Моя младшая начала ходить в детский сад точно раньше трех лет. А может быть и раньше двух, не помню. Процесс утреннего вставанию существенно облегчали мультики. (Привет Мегавольту) Прямо сонного детеныша относили в кухню и клали на диванчик лицом
к телевизору. Помню, тогда в нужное время шел мульт сериал про волшебный школьный автобус. А собственно дорогу до сада - санки зимой и трехколесный велосипед или самокат в другое время года.

Процесс просыпания проходит нормально. Попили компоту, посмотрели мульты, посидели на горшке... вот как раз сегодня все так и было ровно до того момента, когда я стала ему надевать джинсы и кофту. Тут он просек, в чем дело и давай канючить "не хочу в садик", "хочу к папе" (который мирно дрыхнет), "хочу спать, хочу пить, хочу а-а", короче, хочу все что угодно, только не идти в сад. Я попробовала максимально оттянуть время одевания, чтоб не готовитьтся "к закланию" полчаса, а мирно проснуться и потом - бац! - быстро оделись и вышли. Вроде бы получилось. Повторим завтра. Хотя все равно слезы-сопли...жалко...

Предложу еще поинтересоваться у воспитателей настроением пацана в садике после ухода мамы. Если он быстро переключается на игры и веселье, скорее всего это "снятся модель поведения" с капризов других детей. Не потому что не хочет в садик, а чтобы научиться управлять миром (родителями).
В любом случае - инструменты управления человеку нужны, а вот какие из них ребенок освоит, зависит в первую очередь от родителей - какими на них можно влиять и какие они используют сами.

А можно с этого места поподробнее? Почему ребёнок не может остаться с папой? И почему папа не может его отвести позже на меньшее время?

Ну, есть ещё вот такая версия развития событий
Когда читаешь, сначала кажется очень жёстко. А потом... чёрт его знает... Работает. Если это именно ситуация нащупывания границ вообще, то сработает. Но надо смотреть, конечно. Может быть, дело именно в саду? И тогда надо разбираться, "кто виноват и что делать?".

Меня пускали в группу поначалу, пока ребенок не привык. Я там свою кроху кормила, потом начинали играть, а когда она отвлекалась - я свалила. И еще один момент у нас был, весь первый год по средам мы сидели дома. Не выдерживала моя кукла целую неделю - заболевала. А с выходным по средам - нормальненько так ходили.

Про зеленые носочки

Проходил со старшей (валялась на снегу в позе морской звезды, бегала на четвереньках под креслами автобуса и т.д. и т.п.). Сейчас прохожу с младшей.
Если есть день в запасе - тогда да. У меня таких дуэлей в пору, когда у детей "возраст непослушания" - на неделе (а то и на дню) несколько штук. Да, это психологические гляделки "кто кого". Дите тоже не дура, знает, когда у родителей цейтнот, когда сочувствующие зрители, и устраивает представления в нужное время и в нужном месте. Было дело, и одевал силовыми методами, и на английский носил под мышкой (он ей нравился, но сам процесс похода отметался начисто), и к психологу водил.
Не надо отчаиваться! НО: надежды на то, что, когда заговорит, будет хоть понятно, чего хочет, часто беспочвенны - хочу (не хочу) - и все тут. Хуже всего, когда ребенка "заклинит", он уже не помнит, чего и хотел, но остановить собственное буйство уже не в состоянии. Тогда я даю им просто проораться. Батарейки рано или поздно садятся, и наступает период спокойствия - до следующего шторма.

Сегодня снова пошли в сад с плачем и соплями типа "не хосю в садак". Но ничего, пришли, разделись, встретили там других детей. Главное, я заметила, что ему в принципе интересно - там дети, горки, качели и так далее, он озирается по сторонам, замолкает, а потом как вроде вспоминает, что нужно ж капризничать и снова заводит свою волынку. А там еще и другие дети с диким ором (наш по сравнению с ними так просто пищит, как котенок) теперь ясно, где он этого набрался

В общем, в рамках "отчета о прделанной работе" могу сказать, что вроде бы все помаленьку устаканивается. Сегодня в сад пошли уже с меньшими воплями, хотя, что интересно, проснулись позже, и вроде бы должны были ныть больше обычного. Кажется, Лео начинает свыкаться с неизбежным. Хотя, скорее всего, будет еще всякое, но, я думаю, он начинает понимать, что несмотря ни на какие вопли в сад он все равно идет - и точка. Короче, спасибо всем, проблема вроде бы в процессе решения

А чего гадать? Вы попросите просмотреть ежедневные видеозаписи. Или поручите это делать детскому психологу садика. Оно и выяснится где причина зарыта.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 31.10.2013 - 20:16

Nu nu

ежедневные видеозаписи????? поручить психологу?)))))) Сомневаюсь я в адекватности прошения таких услуг у нас))
Ukraniana, привыкнет ребенок...

Я объясняла - у меня работа, поэтому - и у тебя (у вас - у меня двое) работа. Мы все работаем, а после работы встречаемся и радуемся! Отработали! Кто - как? У кого какие успехи-проблемы? Кому помочь? Чем? И с маленькими всё проходило, если по-взрослому отнестись, нормально. Главное - встреча радостная! Вечер - наполненный радостью и общением.