Перестала хотеть секса [ Мужа люблю, а секса не хочу совсем. ]

я хочу чтобы дома было чисто. чтобы не разбрасывали за собой вещи, чтобы хотя бы пару раз в неделю готовили себе сами. чтобы мыли за собой посуду. Тогда я во-первых, физически не буду уставать, во-вторых, морально я перестану чувствовать,что я уборщица и обслуга. Мне кажется, тогда и секса захочется.

Разделить требования на строго обязательные и желательные, те, в свою очередь, на краткосрочные и долгосрочные.
Например.
Строго обязательные:
1. раз в неделю у тебя "отпуск" и муж не смеет к тебе прикапываться по поводу чисто-нечисто, покормлен-непокормлен (хочет готовить - пусть готовит себе, не хочет - пусть питается бутербродами), нужен секс-не нужен. Дети - только по острой необходимости.
2. Личный и большой срач убирается автором (тем, кто наделал). Вещи, брошенные на пол, подбираются автором.
Желательные:
1. второй "выходной"
2. мытье за собой посуды
3. чтобы было "везде чисто" (поверь, это не строго обязательно)
Краткосрочные (срок исполнения - немедленно)
п 1 см. выше
Долгосрочные (в смысле требуется время и моральные силы, чтобы приучить) - все остальное.
Обо всем этом переговорить с мужем в спокойной и неультимативной форме.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 26.08.2016 - 11:08

Расписать список обязанностей для всех. Вывесить на видное место.
Ребенок вполне может, например, пропылесосить квартиру. Посуду можно мыть по очереди. Мужа научить готовить простые блюда и выделить пару дней в неделю (для начала), когда готовить в обязательном порядке будет он. Не приготовил - пусть идет и покупает готовую еду.
Разбросанные вещи - не подбирать за ними. Я понимаю, что раздражает, но надо каждый раз настоять, чтобы убрали сами (пока не сформируется привычка). А лучше ввести систему штрафов (не убрал за собой, разбросал вещи, не помыл посуду и т.п.)

А ты не убирай и обслуживай, если это могут сделать они сами. Прямо так и говори: я сегодня устала и делать ничего не буду. Так что давайте - сами-сами. Весьма и весьма работающий вариант.

Без претензии на истинность, хочу порекомендовать вам книжку:
Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".

Там и со взрослым папой вполне подойдет.

для меня, как и для мужа, неприемлимо. если у нас в кровати появится кто-то третий - на этом семья закончится.

А что приемлимо. в сексе. Например - руки бывают.....если реально неприятен сам полный процесс.

Почитала тему.
Хочу обратить твое внимание на несколько пунктов.
1. Стоило бы разобраться с твои отношением к своему мужу. Твое "мы" меня резануло.
2. Стоило бы заняться вплотную своей способностью зарабатывать деньги, и инвестировать твое время и силы туда, а не в наведение марафета и подбираение носков - это упрочит твое положение в семье.
3. Стоило бы подумать о том, что по твоему мнению ты должна, а что не должна, чего хочешь и чего не хочешь. Раздражение тем, что "должна" у тебя еще в прошлой теме проскальзывало. Что из этого - твои собственные верования, а что - ожидания твоего мужа?
4. Разделить твои ожидания к мужу и ожидания мужа к тебе, ссблансировать иХ так, чтобы всех устраивало.
5. Передоговориться.
Что касается сына - ты устанавливаешь для него правила. Подумай, какие, и почему, и как вышло так, что в твои правила входит подбирать за ним носки и какие правила ты установишь для него в будущем.
Найти другую квартиру.

Пишу с телефона, опечаток много сорри.

Несколько раз читала старт-пост, не могла поймать, что меня беспокоит.
Кажется поймала. Ты почему-то думаешь, что твои мужчины должны сами догадываться о твоих проблемах, нуждах и чаяньях. А среди них, как назло, нет телепатов. И ещё я не увидела в твоём посте ни слова о любви. Ни к кому. Ни к себе, ни к мужу, ни к сыну. Но, возможно, ты в ситуации, когда просто ничего такого и не чувствуешь, поэтому давай разбираться.

Про секс с ребёнком за перегородкой - ну, вообще-то у тебя просто нормальный внутренний "сторож". Мальчика, как я поняла, вы забрали недавно. Мальчик на входе в пубертат. И устраивать "оргии" в такой ситуации просто небезопасно. Мало того, что мальчишка в новой ситуации, с чужим мужчиной в доме, так ещё и собственная мама с этим посторонним дяденькой во всеуслышанье развлекается за стенкой... нормально? Видимо, твой организм неосознанно бережёт психику твоего ребёнка от травмы, поэтому саботирует секс. Ну и потерпит твой дорогой муж, если ему это внятно объяснить. Ртом.

Мамадорогая... ВСЕГДА!!! И в гриппу, и в жару, и в бреду... И домой стремглав с работы, чтобы поухаживать за любимым. И естественно, муж привык, а теперь не понимает, с чего вдруг вся эта лепота исчезла. Более того, он вполне может себя чувствовать обманутым. Ты НЕ ТАКАЯ - ужас-ужас.

Ты меня, конечно, извини, но ты ему кто - мамаша? "Мы не можем" - блин... "Мы покакали"...
Он вообще мужчина, которого ты любишь? А любишь? Уважаешь? Он тебе вообще - зачем? Чтоб "штаны в доме" были? Ну раз он такой маменькин сынок ни на что не годный - зачем тебе такое счастье?
А по сабжу, дорогая, горя ты не видела. Есть мужчины, которые не в состоянии помыть полы и посуду, даже когда просишь - не умеют просто. И крайне мало мужчин, которые вообще замечают плиту со стоящими на ней пустыми, но грязными сковородками и кастрюлями, а вытирать всякие рабочие поверхности - это вообще барство)
Есть мужчины, которые в принципе не хотят и не собираются ничему такому учиться. Так что у тебя и тут не "ужас-ужас". Коммуницируем опять же ртом. Не ворчим и не бурчим. Добрым тоном просим. Благодарим за всякую помощь. Методично и с юмором подставляем под локоть ещё не вымытое. Легче-мягче-мудрее...
Ах, устала? А кто тебе сказал, что быть женщиной и выстраивать отношения в семье легко? Тяжело в ученье - легко сама знаешь где))

А вот тут, кому смотреть противно - тот пусть и бегает с тряпкой. Может, не маньячить так-то уж? Я не про то, что надо на всё забить и засираться, я про разумный баланс. Есть вполне допустимый уровень беспорядка, который не надо устранять ежесекундно. Везде, где живут люди с детьми - беспорядок неизбежен.

А надо не пальцем показывать, а говорить: "Убери, пожалуйста, это вот в корзину". И так примерно 140-160 раз. Спокойно. Если сорвалась на ор, то надо считать заново. Проверено - с мальчиками и мужчинами это работает. Тепло, вежливость и чёткая инструкция, чтоб алгоритм выработался, чтоб нейронные связи появились)) Если "убери", то показать как и куда. Если"расставь" - то то же самое - как и где. Ещё раз повторю - телепатов нет. И привычки вместе с представлениями о порядке у всех разные. Будешь возмущаться - получишь только сопротивление.

ОК. Всё вместе на благо семьи? Отлично. Всё - значит всё. Вкусная еда и порядок в доме входят в благо семьи? Значит и это тоже надо делать вместе? Ну и чего ты одна хлещешься? И снова - разговаривать об этом. предметно.

Тревожный симптом. Очень. И, может быть, надо это тоже с мужем обсудить. Потому, что переживаешь - ТЫ. И переживаешь не отсутствие сделок, а то, что не можешь ему доверять в трудную минуту. Ты уверена, что если не будешь приносить в клюве денег, то положиться на него нельзя. А значит тебе нельзя заболеть, уйти в декрет и пр. Не моё, конечно, дело, но ты уверена, что правильно его тогда поняла? Может, переспросить?

Ты себя чувствуешь обслуживающим персоналом, потому, что ты он и есть. Работа по дому никогда никем не замечается. Особенно, если она делается кем-то одним (обслуживающим персоналом). Делегируй. Ты потратишь некоторое время на обучение своих мужчин пользованию пылесосом и прививанию простых привычек, зато потом никакой головной боли.

А он не так уж и не прав. Ты его разлюбила сейчас. Потому, что загналась, пытаясь, кстати, угодить не ему даже, а своим представлениям о том, что для вашей семьи благо. Так, может, выяснить, вдруг ему не так уж важна ты в роли прислуги? Может, он предпочёл бы, чтобы пол в прихожей на ночь не был мыт семью водами со скипидаром, зато ты не уставшая?

Тоже тема для разговора. Ты обслуживала его одного, и ему было прекрасно. Теперь твоё внимание адресовано не только ему - абыдна, да? Ну, так надо выяснить, ты жена или мамка, таки? И подумать, насколько тебе в роли мамки комфортно. И если не очень, то решать надо что-то с этим.

Повторюсь, в доме, где есть дети - идеального порядка не бывает. В доме, где убирает кто-то один - остальные спокойно срут, потому, что за последствия отвечают не они. Это можно изменить, если хочется и нужно.
А ощущение "должна и обязана" - это твоё личное творчество. Должна ты только что, что сама решаешь быть должной. И насиловать себя по любым вопросам ты тоже выбираешь сама.

Вы въедете в новую квартиру. Какое-то время потратите на обустройство. Надеюсь, в этом процессе твои мужчины тоже будут принимать участие. И однажды вечером, когда всё уже будет сделано, все будут сытые, отдохнувшие и налюбленные - вы сядете и поговорите о новой жизни в новой квартире. Можно и прописать даже что-то вроде семейной конституции. Важно, чтобы этот разговор был спокойным, теплым и в нём принимали участие все. При кажущейся трудности, эта затея реализуется довольно легко, а на будущее работает вообще здорово.
Проект такого "документа" можно найти у НИКа. Забавно и продуктивно в это играется.

Сообщение отредактировал(а) Лита - 27.08.2016 - 14:15

А я вот что подумал. Супруги хотят брака с разной силой, один больше - другой меньше. Тот кто хочет больше, естественно вкладывает больше сил, терпения в привлечение партнера, чаще идет на уступки.

...... один рукой за острие, другой рукой за рукоять .....

Соответственно, второй наслаждается ништяками, первое время. Но, вкладывающий, спустя время, начинает ожидать отдачи. Типа - я яблоню растил, поливал, имею право на яблоки. И, возможно, дозрев - внезапно высыпает это все на половинку...... не надо такой внезапности.

Что надо, толком не знаю. Как балансировать инвестиции в разные стороны жизни, как снимать дивиденты. Индивидуально это решается.

И типа триза. Секс это необязательно ночью, когда дет спит. По выходным днем он гуляет, или в кино, или режется в комп у друзей, возможно?

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 28.08.2016 - 08:46

Да , собственно, здесь все советы свелись к тому, чтобы обозначить явно эти границы. Она начинает спихивать с себя семейные обязанности , но где-то есть предел... Где он- она не знает. Но если его преступить, то супруг скажет "Ухожу назад, к маме".

Я читала внимательно. И у меня такого впечатления не сложилось.
Можно долго телепатить на темы "боится-не боится", "так хочет быть замужем, что помалкивает и старается", "с ребёнком взял у себя поселил - век служить и следы нацеловывать", "так зла на засранцев во всех отношениях, что говорить не может, а может только орать" - только как это решает озвученную проблему?
Можно насоветовать всяких манипулятивных ходов, которые так любят рекомендовать на женских тренингах. И, возможно, они подойдут ТС. Сейчас подойдут. Только секс это не улучшит. Потому, что крутить мужчиной и искренне его хотеть долгое время - это не знаю, что нужно. Например склонность к садо-мазо. В ином случае довольно скоро начнёт опять тошнить - и начинай сначала.
Семья молодая. Первый год "со штампом", несколько месяцев с дитём под одной крышей, на носу новое жильё - по-моему, именно сейчас есть шанс устроить всё так, чтобы жить дальше долго и счастливо. Ну или хоть базу под такую жизнь заложить.
И я считаю своим долгом Насте об этом сказать. О возможности.
Да, придётся собраться, напрячься, поговорить. Возможно, не раз, а несколько, пока все нюансы утрясутся.
Но это именно тот "берег" на котором можно договориться с домочадцами. Крайне редко выпадает такой шанс, когда люди уже в браке.
Ну вот я и говорю.
А что уж Настя будет с этой информацией делать, решать ей.

ЗЫ А вот, кстати, ссылочка полезная http://www.psychologos.ru/articles/view/vo...eynogo_dogovora

Сообщение отредактировал(а) Лита - 29.08.2016 - 01:20

разумеется, никак.
Она должна перестать бояться. Для начала осознать то, что надо не бояться, а действовать. Но я не знаю, как это донести.

в продолжение сказанного Литой - что можно делать? Поначалу обдумывать, в каких диапазонах лежат границы приемлемого, условно терпимого и нетерпимого совсем в отношениях. После тщательного обдумывания - метод ГрейАнгела - попросить. Если партнер не пошел навстречу, подумать, так ли это важно? если действительно важно, очень - рассказать об этом и попросить еще раз. В случае отказа разорвать отношения.

Но это тяжело. Потому что груз складывается из большого количества мелочей, каждая из которых по отдельности не стОит разрыва отношений.

Сама по себе готовность к разрыву, накладывает отпечаток. На доверие, нежность, ласки.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 29.08.2016 - 16:07

На мой взгляд, положительный отпечаток накладывает. Это про свободу и независимость - глубинные. На бытовом уровне мы, конечно, привыкаем и к человеку, и к определённому образу жизни. Но глубинная "непривязанность" что-то такое вовне сообщает, что не позволяет партнёрам садиться друг другу на шею без крайней необходимости.

Еще цитатка в тему:

"Настоящая взаимная любовь - это заранее абсолютно выясненные отношения."
Владимир Леви

Её можно использовать как эпиграф к Семейному Договору…

Я не говорю , что это вредный совет. Но по 140-160 раз еще и собачек в цирке тренируют.

Дрессировка- это разновидность той же самой манипуляции, субъект -объектные отношения.
Да , конечно, если исходить из того , что "манипуляция- это лучшая альтернатива насилию" , то лучше манипуляция , чем бить посуду об голову партнера...