Помогите справиться с гневом

Друзья, прошу практической помощи в вопросе "управления гневом". К сожалению, все не так весело, как в одноименном фильме. В общем ситуация такая: после расхода с мужем он сначала довольно много уделял внимания и времени сыну (денег, кстати, не давал и не дает). А вот примерно после нового года - пипец. Приходит раз в две недели в лучшем случае, постоянно меня "кидает", не выполняет обещания, все договоренности - пофиг. Как правило, выглядит примерно так: мы договариваемся, что условно завтра он приходит, забирает малого из сада, гуляет с ним, приводит вечером спать. И в 99% случаев под вечер. когда уже пора ребенка забирать, он мне пишет в фейсбуке, что , мол сегодня не может, давай в четверг или в субботу или еще когда-нибудь. Сегодня был очередной раз. Вообще, он должен был забрать малого во вторник. У него была работа, не смог. Вчера сказал, что занят, давай сегодня. А у меня уже на сегодня планы с подругой и ее сыном. Короче, подругу отменила, все переиграла. под него подстроилась. Только что пишу, мол, сегодня в силе? А он в ответ "давай лучше я его в субботу днем возьму". блииииин! Я злая, как собака, хотя понимаю, что это контрпродуктивно и вообще. Не говоря уже о том, что малый постоянно спрашивает про папу, скучает и вообще я вижу, что им нужно больше общаться.
Люди. хелп! Я понимаю, что на него влиять бесполезно. То ли специально, то ли случайно, а так будет всегда. Но что мне делать со своим гневом? Каждый раз после очередного общения с ним, после очередного "кидка" я аж вся киплю, хочется рвать и метать. Как бы мне перестать так на него реагировать?

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 21.05.2015 - 11:47

Напиши ему официальное письмо, пригрози. Т.к. украинских законов я не знаю, (соответственно, надо подумать, чем пригрозить) но, в принципе, ты, после официального письма и нескольких таких косяков мужа, можешь вообще САМА, В УДОБНОЕ ТЕБЕ ВРЕМЯ (без согласования с ним) назначать время его прихода и свидания с сыном. Не подходит ему - его проблемы, снова назначаешь новую дату САМА и т.д. При этом как-то рассчитывать на его приход не надо: как погода - полил дождь - значит, достаем зонтик, не полил - зонтик не достаем. Что-то передвигать в своих планах из-за него категорически нельзя (отсюда и гнев).
Самое сложное здесь - не нанести травму ребенку. Но это отдельный разговор. Сначала определись с бывшим, установи "отвязные" (извини за корявость термина) отношения, когда ты ничего не меняешь у себя с оглядкой на него и ничего не ждешь, даже если назначено. Единственное условие - ребенок должен быть дома, но ты и дату назначаешь заранее, исходя из этого. Да, и можно переносить дату самой, если вдруг по обстоятельствам стало неудобно (если это не сильно вредит ребенку).
Короче, перестань чувствовать себя больше должной, чем он.

я бы не сказала, что влиять совсем уж бесполезно.

могу поделиться опытом общения с необязательными людьми.
(разумеется, если это возможно, с необязательными людьми лучше вообще не общаться, но это не тот случай).

по моему мнению, действовать надо так:

если вы договорились, что он берет ребенка тогда то и тогда то, нужен еще и запасной план- что если он в последний момент откажется от своих слов. в этом случае человек не сможет сильно тебя "обломать" и разозлить. ибо ты итак настроилась фифти-фифти- либо будет так, либо так.

Если же он звонит и просит перенести свой визит на неудобное тебе время, ты решительно отказываешься- тебе неудобно и всё, без разговоров. Ему нужно- пусть подстраивается он.
Да, в первое время при таком раскладе ребенок будет видеться с папой реже. Но когда папа поймет, что ему не удастся тебя "прогнуть" под свою необязательность, очень вероятно, что станет обязательнее.
ну и у тебя меньше будет поводов нервничать.
как то так.... я так общаюсь с теми из необязательных людей,с кем нет возможности не общаться.

Ох, как я тебя понимаю!
Ужасно бесит, когда взрослому дяденьке неочевидно очевидное.
Как ты понимаешь, сделать что-то с папой не представляется возможным. Что сделать с собой - тебе уже написали.
Естественно, из личного опыта, делюсь тем, что помогло мне.
1. Принять ситуацию. Да, папа, который на словах любит-не может свою деточку, на деле любит только себя. И по-другому не будет. Возможно, никогда. Поэтому ты своему сыну и мама, и папа. И важно, чтобы малыш к этой ситуации относился как к норме. Если ты будешь переживать и гневаться - он тоже будет. Если ты будешь спокойна - он тоже будет спокоен. Дети вообще очень гибкие.
2. Важно: ни одного дурного слова об отце. Папа занят. Он очень тебя любит и скучает, но занят. "Письма от папы". "Подарки от папы". Почему это важно? Потому, что у малыша ДОЛЖЕН быть папа. Даже если его практически нет. Космонавт и капитан дальнего плавания. Просто должен быть - и всё. И никакие наши личные претензии к мужчине на "наличие" хорошего, доброго и любящего папы влиять не должны.
3. Обеспечить сыну общение с достойными мужчинами. Любое. Спортивный клуб, дружеская компания с большим количеством пап, братья, дедушки, дяди-племянники. Больше мужчин хороших и разных.
4. Без зубовного скрежета переносить визиты папы. Не организовывать их самой, но и не препятствовать тогда, когда это не нарушает твои планы. Способствовать. Радоваться им вместе с малышом.
5. Никогда. Вот просто никогда не демонстрировать ребёнку, что сложившаяся ситуация (есть папа, нет папы) неправильная или плохая. Ситуация, как ситуация. Живём. Как можно счастливее с тем, что есть. Что нормально для мамы, то нормально и для малыша.
6. Рассчитывать только на себя. Пришёл папа - хорошо. Дал денег - хорошо. Начал активно интересоваться малышом - отлично. Нет всего этого - нормально.

Ну и если тебя это утешит, однажды папа очень сильно пожалеет о том, что пропустил какие-то важные моменты в жизни сына. Главное, что ты можешь сделать в этой ситуации - жить счастливо и не навешивать на сына негатив этой истории. Это точно в твоих силах. Держись)

а... и подать в суд на алименты будет нелишним.

Ну... как сказать...
Я не подавала из следующих соображений: не хотела, чтобы у отца были юридические основания требовать от брошенного им ребёнка содержания в старости. Мне показалось важным оставить парню свободу выбора в этом вопросе.
Сразу оговорюсь - я не кровожадная злыдня. И светлый образ отца в глазах парня культивировала вплоть до тех пор, пока он сам не увидел и не понял, что бывает и вот такая любовь. Демонстративно-декларативная. На словах - да, а на деле - увы.
И сейчас он отца сильно не одобряет. Но уже жалеет его. И со временем простит, конечно.

На отзыв: невыплата алиментов - это уклонение от родительских обязанностей и есть. Никаких других объективных доказательств может не быть. Доказать, что ты виделся с ребёнком, в зоопарк, там, ходил или пару подарков сделал - реально сложно. А вот отсутствие алиментов - это юридический факт.

я свою "просветила" в этом вопросе.
к слову кто не знает- мою дочу папа даже с днем рождения не поздравляет.
а она все надеется, что он одумается.
ток 3500 алиментов.
я ей сообщила, что она может выбрать- или лишить папу родительских прав, и он не сможет претендовать на содержание, или получать алименты. Она выбрала алименты, которые я отдаю ей в руки.
впрочем, моя уже выросла и сама разобралась в ситуации,я про отца плохо не говорила.

А ТС пусть сама решает, вопрос действительно спорный.

(зато не придется от папы ждать его "доброй воли")

Ukraniana, анекдот:
Пришел мужик на ипподром, на лошадок позырыть. Подошел к ним... И тут одна беззубая кляча вдруг ему говорит:
- Поштавь на меня.
- ???
- Мужик, штавь на меня, выплата 30 к 1, шражу ражбогатеешь!
- А ты до финиша-то доберешься?
- Да эти шалаги жа мной пыль глотать будут, вот увидишь!
Ну тот поставил на клячу всё, что у него было... И она пришла последней с отставанием на круг.
- КАК? Ты же обещала!!!
- Ну, ижвини, не шмогла...

Я вот чего не пойму... Как после стольких лет (и тем на форуме) ты можешь употреблять слово "кидок", говоря о нем?

Самолет взлетел с аэродрома "А" и через час приземлился в аэродроме "Б".
А воздушный шар взлетел, и... куда ветром занесло, там и будет аэродром "Б".
Во вторник он не смог. Каковы шансы, что сможет в четверг? В субботу?
Я бы сказал: "По-прежнему около 50%. Либо сможет, либо не сможет. Или того меньше, если делать поправку на ветер."

У каждого человека есть "горизонт планирования", в пределах которого он может следовать плану. У кого-то (у ребенка 5-6 лет) это 15 минут, у другого месяц, у третьего десятки лет. Не следует договариваться на послезавтра с тем, кто не управляет завтрашним днем. И не будет регулярных "кидков".

Ласкер
Тут вопрос формулировок. "Кидок", возможно, не самое удачное слово, скорее "заранее на 99% предполагаемое невыполнение договоренностей". Но это долго выговаривать Я уже давно понимаю, что не нужно договариваться с такими людьми, но, к сожалению, если этот "людь" отец твоего сына, то приходится наступать на горло своей песне.
Лита
действую вот прям, как ты говоришь. И, кстати, в большинстве случаев совершенно без "скрежета зубовного". Наоборот всячески поощряю. Главное реально перестать злиться (слава богу, это происходит пока малый в саду, вышла на балкон, подышала\перекурила, попустило) Но все равно хотелось бы без этого.

Не, мать, никакого заранее.
Когда договаривается, он действительно собирается, хочет и даже верит, что "у него получится это сделать". А потом появляется поправка на ветер и другие обстоятельства.

Неправильно понимаешь.
Ты с сыном договариваешься?
Приведешь примеры?
Ты готова договориться с сыном о том, чтобы он тебя будил по утрам вместо будильника?

Ты правильно реагируешь.
Я бы точно так же реагировал.
Что за фигня, блин? Мы ведь договорились? Почему не пришел вовремя?! Ты дите малое, или мужик? Если мужик - держи слово!
И все это надо высказывать ему в лицо, а не копить в душе.

Почему ты боишься с ним поскандалить? Он тебе уже не муж, терять тебе нечего. Стать стервой, отомсти ему за потраченные годы. Это как раз тот случай, когда мужик заслужил того, чтобы на нем оторвались по полной программе. Денег не дает, обещания нарушает, помощи от него никакой - да нахрен он вообще такой нужен? Используй его хотя бы для того, чтобы снять психологическое напряжение.

Я считаю, что ты имеешь в данной ситуации право перестать быть хорошей.

Да чего там скандалить - сразу уж плеснуть ему кипятком в лицо. Чтобы он, гад, прочувствовал свою вину за то, что не держит слово. Можно еще молотком - в пах. Зачем, в самом деле, сдерживать себя?

На мой взгляд, не надо злиться на себя. Ты хорошая и в том, что у твоего бывшего мужа - иная точка зрения на то, что он должен или не должен по отношению к тебе, не виновата.
А будешь позволять вульгарные скандалы по поводу и без , как тебе отсоветовали выше, озлобишься вконец.

"Принять" для себя самый худший расклад- что он в любой момент вообще может "раствориться в воздухе".
(Такое часто бывает, хотя принять сложно, по себе знаю. особенно когда видишь мучения собственного ребенка. однако реально).

злость - это реакция на то, что реальность оказывается хуже ожиданий.

когда же ожидания равны нулю, то всё, что больше чем ноль- воспринимается положительно. все, что равно нулю- воспринимается нейтрально.

про "ниже нуля" пока говорить не будем.

А, может, и лучший.

В "обычной жизни", то есть каждый день, я уже давно ничего не ожидаю. и мне даже казалось, что я уже ничему не удивляюсь. Но вот когда "зуб на холодец" договорились, все готово, все условия созданы и тут - фигась! - облом, вот тут я закипаю. Слава богу, я как-то интуитивно прекратила говорить малому, что, мол, папа тебя сегодня заберет, чтоб он потом не разочаровывался.