Тема по мотивам Консультария. Уже не в первый раз всплывает вопрос в разрезе личной жизни о том, что нет доверия, о том, как вернуть доверие.
Причем, как мне кажется, с подтекстом, что недоверяющий чувствует какую-то вину за собой, что ли.
Что не доверять-неприлично, это все тараканы и заморочки, ведь людям нужно доверять. И давать второй и двадцать второй шанс. А если недоверяется, то вот прямо таки лечится нужно "у психиатора".

Как вы считаете, какую роль играет доверие в личной жизни? Важную, второстепенную? Возможны без доверия партнерские отношения?

А если нет доверия, что делать? Восстанавливать? Прекращать отношаться?

Остальные мысли и замечания по теме велкам.

О каком доверии речь?.. Полном? Утраченном? Дающемся в аванс?
Это все разные ситуации и ответы к ним разные.

Доверие в личной жизни играет базовую роль и возникает не сразу. И потом еще необходимо много труда, чтобы его беречь и развивать. Хорошо доверие, знающее меру. Ревность - это ведь тоже от недостатка доверия... Но другой полюс - безграничное доверие ничем не лучше. Сродни равнодушию, когда сердце за другого не встревожится, когда можешь, излишне доверяя, спровоцировать измену. А уж если доверие потеряно, тогда, как старательно выговаривал по-русски, помнится, американский президент Рейган: "Доверяй, но проверяй!"

Если нет доверия - проговаривать, выяснять причину... Если не доверяешь, то вместе быть... зачем.

ИМХО лучше описывать саму ситуацию.

Иначе получается слишком абстрактное обсуждение.
В котором каждый говорит о своем.

Доверие - это как любовь.

Есть сто двадцать разных видов любви, включая любовь к Партии...

Доверие растерять легче, чем заслужить. Научиться доверять труднее, чем с опаской посматривать на окружающих. Жизнь сейчас такая, общество полно недоверия. Это и приходит в семейную жизнь.
Доверие дает в отношениях более объективный взгляд, разрешение вопросов, большую свободу, стабильность, легкость и спокойствие. Доверие есть там, где есть любовь. Противоположность любви - это страх. Когда внутри страхи, то доверие теряется. Поэтому, чтобы появилось доверие, необходимо работать над любовью: внимание к внутреннему миру близкого, его желаниям, увлечениям, желанию вырастить из отношений прекрасный цветок, принятию человека, ответственности друг за друга, развитию чувства долга, которым можно наслаждаться и т.п. Это все проявляется через поступки, которые исходят из внутреннего состояния любви. И именно это может вернуть доверие.

Вина в этом случае может иметь очень глубинный характер, неявный. Сколько себя помню, часто себя винил за ссоры с кем-либо, так как понимаю свою ответственность. В плохих отношениях участвуют двое, и виновны тоже двое. Может возникнуть вопрос: "Почему я такой-секой недоверяю?". Эти чувства и возникают из-за наличия различных страхов.

В этом шаблоне общества есть множество плюсов. В моем детстве мультики учили доверять. Сейчас учат непонятно чему. К сожалению, сейчас к доверяющему относятся как к дураку. Надо доверять, но без оглядки на общество. Это необходимо, в конечном счете, именно себе.

Тот кто понимает, что недоверие является ему преградой к чему-то, то это хороший уровень осознанности. Большинство этого не замечают. С этим нужно работать, так как от этого зависит наше счастье. Недоверие еще возникает от нелюбви к себе, то есть наличию внутренних страхов по отношению к самому себе. Важно работать над чувством любви в его широком понимании, а не над страхами. Так как над чем работаем, то и развиваем. Есть техника, которую недавно дали на семейном курсе: в области сердца и солнечного сплетения создавать чувство любви, тепла, радости; как будто из этой области исходит благодатный свет или солнечные лучики. И общаясь с кем-либо, необходимо чувствовать это свечение и отслеживать как с этим состоянием изменяются взаимоотношения с близкими. Солнечное сплетение не зря называют солнечным. Это для понимающих.

Аленький Цветочек

Ты сама по этому поводу что думаешь?

Обычно у всего есть причины. Факт возникшего недоверия - дите цепочки ситуаций. Поэтому, как верно заметили, обсуждать уместность/неуместность доверия полезнее в контексте.

Есть русская пословица - мужу и псу не показывай задницу всю. Грубо, но правильно.
Отношаться можно, но с продуманной системой безопасности. Как в самолете - под сиденьем спасжилет, над головой кислородная маска.

А зачем вместе жить, если не доверяешь?
недоверие - сила отталкивания в отношениях. Важно разобраться - какие силы притяжения ее компенсируют.

Cпасибо за ответы, друзья. Тема на помедитировать об общем смысле доверия.

Smile, речь в первую очередь об утраченном доверии, и о том, как жить дальше в этом случае. Чувствовать себя виноватым, если кто-то близкий твое доверие утратил?

Dimitry188, да обсуждение абстрактное. Есть и доверие к Партии. Ещё и как есть. Я, допустим, одним партиям доверяю больше, другим -меньше или вообще нет. Власти не доверяю в принципе, никакой.

Dmitriyutopia, а если недоверие возникло не от страхов и неуверенности, а от вполне конкретных причин? Например, близкий человек потратил большую сумму денег втихаря? Тут уже любовь к себе ни при чем...

Perpetum Mobile, свое мнение выдам в ближайшее время, я пока в процессе обдумывания, потому и тему завела...

BOBA, согласна. Что бы компенсировать недоверие, много других сил и причин надо.

Для меня - однозначно нет. Я пробовала - это мучения, а не отношения. Крышу конкретно сносило. Не хочу так больше. Не для меня это.

В свете вышесказанного - лично я прекращу. Мучаться всю жизнь вопросом: "а доверяю я ему или все же нет?" - нафиг такой геморрой.
Строго ИМХО, естественно.

Счастливые отношения - это понятные друг для друга, когда обсуждается и высказывается точка мнения. И в каких-то вопросах без доверия никак, иначе крыша поедет от того, что начнешь задумываться о том, что она без меня делает этакое.
Абсурдная трата денег - это показатель отсутствия доверия ( иначе такая трата называлась бы не "абсурдной") и отсутствие уважения друг друга, отсутствие взаимодоговоренностей и внимания к желаниям друг друга. Необходимо выяснить почему это было сделано, с каким чувством, зачем и .д. Если причиной является явная провокация, то есть над чем задуматься. Для меня доверие в отношениях основопологающе.

Не совсем понимаю, почему я должна чувствовать себя виноватой, если кто-то потерял мое доверие? Только если в контексте - "вот дура, надо же было так довериться"??
В партнерских отношениях доверие считаю самым главным - но раз оно было нарушено - его никак восстановить нельзя - это как человек, который солгал однажды обязательно повторит этот маневр вновь.Мотивация в данном случае не важна.
В отношениях в семье - ну тут сложный вопрос - один раз в жизни имела такую глупость рассказать все все о себе, о том что считаю важным в жизни и другую романтическую ерунду, человеку которого считала очень близким. Моральный удар, полученный от этого товарища в результате этих откровений, научил меня очень многому, так что все все теперь знаю только я сама, мой глубоко уважаемый и любимый муж - мой единственный друг знает очень много но, может чуть и не знать. Другими словами я больше в этом отношении поддерживаю мнение Кэррин.

априори я людям доверяю. Но если мое доверие будет обмануто, второго шанса я не дам. И повода для душевных терзаний тут не вижу, я не хочу проводить свою жизнь в постоянном контроле ненадежного партнера, есть дела важнее и интереснее.
Доверие теряется один раз, сколько потом меда не добавляй, деготь никуда не денется. Я могу понять обманувшего, но входить в его положение отнюдь не намерена.
Как говорится, "обгадишься один раз, а засранцем всю жизнь называть будут".
ИМХО

Сообщение отредактировал(а) gwen - 13.11.2012 - 16:29

А что имеется в виду под доверием?
Если искренние и теплые отношения, основанные на вере в то, что все люди добры и хороши по природе своей, то да. Я людям доверяю и считаю доверие важной частью близких взаимоотношений.
Но ведь есть еще доверие, как предположение о том, что человек будет вести себя в определенных ситуациях определенным образом (или не будет!). И вот тут разложены всякие грабельки. Потому, что другой человек - не я. И он совершенно не обязан оправдывать мои ожидания. Да мало ли что помешало ему повести себя так, как я ожидала? И что? Второго шанса - никогда-никогда?
Моя близкая подруга и начальница в одном флаконе как-то, будучи "немножко беременной" изрядно подставила меня перед начальством. Я даже ковыряться не стала по каким причинам. Просто уволилась. И отношения прекратила. А через год она пришла, объяснилась, попросила вернуться. Я вернулась, потому что по работе своей скучала. Отношения наладились. А сейчас уже и всё остальное вернулось. И я уверена, случись подобная ситуация вновь - она бы так больше не сделала. Это - не доверие. Это именно уверенность, потому, что ситуация проработана.

Доверие вещь тонкая, хрупкая. Обжегшись один раз, трудно давать шанс на второй раз. Иногда - практически невозможно, ведь всегда сопутствует опасение что и в следующий раз человек поступит точно также.
Возможно и поступит.
А ведь, возможно, и нет!
Ведь люди, иногда, тоже меняются.
Поэтому чесать все под одну гребенку ("Обманули один раз - обманут и во второй"), я бы не стала. Здесь по ситуации смотреть надо. В каждой - индивидуально разбираться.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 13.11.2012 - 16:58

Доверие – важно, конечно, это уверенность, отсутствие страха в отношениях. Это вообще как базовая потребность. Поэтому так тяжело разочаровываться.

Играет роль воспитание и, конечно, опыт переживания обманутого доверия. С кем-то, возможно, человек сразу разрывает отношения, не прощая. Но если ты прощаешь, решаешь продолжать отношения, тогда это уже только твой личный выбор и риск, ты же уже получил урок и знаешь, что можешь обмануться снова. И твое «доверие по новой» – это, получается, выбранная тобой готовность подставиться.

Если очень близкий человек – то на первый раз можно предупредить, разъяснив цепочку событий после очередного обмана (расстаетесь и тп) И если снова случается, значит, человек предпочел обман расставанию. Надо делать то, о чем предупредил. Но не все сильны, любовь, дети, жилье...

Но и прощать-доверять и постоянно проверять, мучать себя и другого - тоже не вариант. Уже надо на что-то решиться.
Боишься - не делай, сделал – не бойся (с)

На первый раз, может, и не чувствует, на второй и дальнейшие) видит, что его недоверие не привело к доверию, начинает копаться, что сделал не так и он тоже. Не ушел вовремя. недальновиден в другие разы, плохо объяснил-предупредил, не сдержал слова о разрыве при повторении обмана, винит себя за промашки, что его выбор и его действия оказались неэффективнми. Сами перепроверки, они же, в общем-то, неприятны человеку, но он их вынужден теперь делать. Ну и подобные сомнения со всех сторн пережевываются. Может быть, поэтому?