Не хочу ничего делать [ Жизнь катиться вниз, надо что то делать ]

Еще "мысли вдогонку".
Скажи пожалуйста, а кто оплачивает банкет платит за твою учебу, пока ты лежишь в кровати? Родители? А они в курсе проблемы? Дело в том, что мои "предки" ни за что не стали бы оплачивать мое "лежанье в кровати". Сказали бы - не хочешь учиться? Пожалуйста, только мы твое безделье оплачивать не станем. Иди работай тогда.
Это к тому, что совет "уйти в академ" вполне может оказаться правильным, если от учебы НАСТОЛЬКО воротит. Но - нюанс! - нужно делать что-то другое (реально!), а не просто лежать в кровати. Подлечить депрессию и, например, пойти поработать. Вероятно, после этого учеба тебе покажется та-а-аким кайфом, что пулей из кровати будешь выскакивать, чтоб вовремя приехать на занятия.

Ужасного ничего не было. Бывает и хуже. Меня не били, не наказывали, не заставляли, все покупали. Но, проблемы были серьезные, сейчас их и след простыл, только в памяти эпизоды, и мироощущение другое. Вот один эпизод.
Я иду со школы, и у меня такое замечательное настроение, такая счастливая иду домой! Стучусь. Открывает мама с замороженным фаршем в руках. Сразу мысль: о, сейчас что-то вкусненькое будет! (ведь она не очень любит кулинарить) Захожу домой, папа в зале, в нескольких шагах от парога лежит на полу! "Ну вот, опять пьяный,"- лежит харкается, бредит чего-то там. У меня настроение сразу плюх ниже плинтуса, но не из за этого. Мама то фарш достала и приложила его к щеке, чтоб синяк не остался! Вот это больно видеть.
В целом таких эпизодов много было. Папа пил дома, с друзьями не шастал. Дома заводил скандалы. Если бы не я, убил бы маму. Бьет ее, я останавливаю. Сама вся дрожу сильно, рыдаю, успокоиться не могу. Мама тоже ошибки совершала, гуляла, т.е. подруги у нее плохие были, поздно домой приходила, пьяная, ее тошнило.
Все можно понять. И их тоже. Мы с большой земли, фактически с деревни, переехали на север, в большой город. Родители маргинализировались. Никто из них, лет 5 как, точно не употребляет спиртное.

Бедная моя, это ужасно, и я тебя прекрасно понимаю, просто потому что мой отец тоже этим страдал и он не бросил пить - так и умер. Так что тебе еще повезло в какой-то степени. Но это совсем не означает, что у тебя в семье будет также плохо.

А вот почему ты вдруг решила, что у тебя будет тоже плохо? Что такое произошло в институте? Ведь поначалу тебе все там нравилось.

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 14.10.2014 - 19:47

Я быстренько отпишусь, потому что надо ложиться спать, как будет время, отвечу вам. Спасибо всем. Сегодня день прошел насыщенно. С ног валюсь. Встала утром, и помчалась на мероприятие от университета. Если учавствуешь, от занятий освобождают. Поначалу, не хотела идти, но пошла и не пожалела. Это был волшебный день. Там были мастер-классы от известных местных блоггеров, а после творческое задание. Мы с подругой придумали мини-проект и результатами довольны. В конце дня после всех мотаний посидели в ресторане и отметили нашу маленькую победу. Теперь ждем результаты конкурса.

BOBA, я не вижу никаких решений, идей по моей проблеме. У меня нет сил и желания ни на что. У меня рука еле печатает это. Такая усталость, хотя ничего особенного не делала. Сегодня опять проспала 2 пары, но, сразу вскочила и пошла на остальные. С психотерапевтом проблему сна обсудили. Я должна ложиться пораньше и пить снотворное.

Не просто скучно, а смертельно скучно. Пустая трата времени, проблема в неквалифицированных преподователях. Я хочу учиться и получать знания, а не засыпать на парах. Просто сидим там и все. Я непонимаю как люди на пары ходят.

Да, только поэтому и пошла, все идут, профессию же надо получить, а что мне оставалось делать, тут нет выбора.

Мне кажется это не серьезно. Кем я пойду работать без образования? Да и жить мне негде будет, ведь я в общежитии при университете. Да и родители не разрешат.

Мне и поначалу там не нравилось. В институте ничего непроисходило. Я конечно, надеюсь, что у меня будет семья, я очень этого хочу. Просто боюсь, что не получится, или будет такая же не счастливая.

Качество преподавания тебя не устраивает, но ты нудишься на парах и выращиваешь себе нервные расстройства. Решительно не понимаю, зачем ты это делаешь.
Родители не разрешат - это значит, они перестанут оплачивать тебе продолжение "счастливого детства" ? Беззаботного и безответственного? Да?
Тебе не нравится учиться, тебе не нравится будущая профессия, ты в угоду родителям (родителям ли?) продолжаешь насиловать себя, хотя организм сопротивляется изо всех сил... А дальше что? Ты пойдёшь работать по специальности, которую не любишь? И продолжишь само-террор?
Если хотеть изменить ситуацию - можно найти варианты.
Вот я набрала "пальцем в небо" - первая попавшаяся работа для студентов: http://career.ru/vacancy/10977068 - возможность научиться работать в бизнесе красоты, приобрести навыки коммуникации, получать - пусть небольшие, но свои, деньги "на баловство" или что захочешь, возможность устать так, что засыпать будешь, как младенец.
Это не общественная нагрузка - набрала и не делаешь. Это работа за деньги. После учёбы.
Очень многие студенты так живут.
И ты, на минуточку, совершеннолетняя, поэтому можешь принимать и не слишком популярные у родителей решения - это же твоя жизнь. И ты в ней хозяйка.
Какую жизнь захочешь - такую и построишь. Это же здорово?)

Адина, а я тоже на парах мучилась в МИСИ, ПГС, термех-сопромат-ооой-блин.... и утром вставала с таким трудом... но закончила. А потом сразу раз и в другой ВУЗ, куда уже , учась в МИСИ, замечталось)) и, благодаря МИСИ, учиться мне было намного легче и интереснее в сравнении. И нисколько не жалею о первом НЕобразовании. Без него, возможно, не такое бы было осознанного второго

Вы уже настолько квалифицированы, что можете судить о квалификации своих преподавателей? Вы грамотно писать еще не умеете. Да и получение знаний никогда не было и не будет клоунадой. С чего вы решили, что вас там развлекать кто-то будет?
Была у меня знакомая одна, нормальная такая вроде, но постепенно, вот как вы начала растекаться - ничего не хочет, усталость, якобы, дикая, особенно на работе. А как стали разбираться, оказалось, что делать она что-либо готова только на публику, похвала требуется постоянная. Вот если это есть - публика и восхваление, она готова горы свернуть, правда только те, которые ей нравятся - типа гоняться за шмотками по всем магазинам, пока есть деньги, или искать подешевле что-нибудь. И всё - на большее сил у неё нет и не будет.

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 15.10.2014 - 20:39

Так получай, в чем проблема? В том, что ТЫ утром не можешь встать, виноваты преподаватели?
Может, уже пора взять на СЕБЯ ответственность за СВОЮ жизнь?

Тебе нужны знания или "корочка"?

Вот у меня уже несколько лет нет сил и желания сделать себе аватарку. А у тебя уже вторая в этой ветке.
Чего-то где-то концы с концами не сходятся.

Да, есть еще способ - лежать в постели до победного конца. Вставать строго только в туалет и покушать (а можно и лежа покушать). Лежать, лежать и лежать! Пока не остолбенеет. Как остолбенеет - разобраться, что хочешь и что надо делать, и таки делать.

Адина, ты к врачу сходила, как советовали тебе? Может, правда, чего там выявят?
А то бесполезный разговор получается. Сделай - не хочу, сходи - не могу, как со старухой говорят будто.

Ну же - вдруг сегодня надень новое платье, сходи в парикмахерскую, к визажисту

Ну вот же , а то лежала бы...

пс: бывает, что имидж свой надоедает, угнетает, одежда та же, давнишняя, прическа,... тп... и все вокруг тоже кажется тусклым и унылым... и лежать- единственный способ не показываться никому.

19 лет - это ж расцвет, бейся, консультируйся, обаяй, смейся, всё только начинается, участвуй, Адина!

Мне 42 года. Тебе 19. Ты, конечно, слышала поговорку: "Если бы молодость знала, если бы старость могла..."
Я, конечно, еще не стар, но вспоминая себя молодого, я понимаю, что если бы ту мою силу и энергию - да в нужное русло... Эх.
Молодость - сложная пора. В это время у человека много проблем. У меня сейчас, зрелого человека, проблем куда меньше.
Да, если бы мой нынешний ум да вложить бы в ту мою глупую молодую голову... Львиная доля моих сил тогда уходила на борьбу с собственными глупостями.
Те проблемы, что ты озвучила: кем работать, где жить, родители не разрешат - это, на мой взгляд, ерунда, а не проблемы. Они вполне решаемы.

Конечо, это делают родители, стыдно, они знают, что у меня проблемы с просыпанием, так и дома было. Но, что я, вот так много пропускаю занятий, они не знают. Не хочу их огорчать, никогда им не рассказавыю о своих проблемах, стараюсь решать сама.

Временами я работаю промоутером, конечно, это не серьезная работа, но ее вполне реально совмещать с у чебой. Работаю я тогда, когда я учюсь, т.е., перепады такие. Я, когда учусь, то и работаю и дом.заданив выполняю, все нормально бывает, а бывает как сейчас. Но состояние, которое сейчас теперь все чаще. Ты вязнешь, как в болоте. Работать мне очень нравилось, действительно, устаешь, приходишь и с ног валишься.

Нет,вы что, специальность мне моя нравится, очень!

Что "НЕ с глаголами пишется раздельно" - это я знаю, пробел у меня на клавиатуре заедает, а вот с преподАвателями я погорячилась, видимо. О квалификации, мне кажется, может судить любой ученик, это же сразу видно. Здесь даже суть не в квалификации. Может быть, у них есть знания по своему предмету, но преподование у них не получается. Есть у нас преподаватели, которым назначили дисциплину вести, а они так честно и рассказали, что на самом деле, никогда эту дисциплину не вели, и содержание совсем не знают. Кто-то читает лекции с планшетов, кто-то с листков. Простите, я дома сама могу прочитать, а ты объясни. Знания сейчас не кому не нужны, зашел в интернет и узнал, что тебе нужно. Пускай научат нас учиться, чтобы мы компетентными были. А прочитать мы сами можем. Трудностей с учебой у меня как таковых нет, если бы только не пропуски. Мне наоборот не хватает их обучения. Хочется прийти и чтобы нам там мозговой штурм устраивали, чтобы мы усиленно тренировались, учились, а не засыпали.

В принципе, вы меня и описали. Я тоже такая. "Усталость, якобы, дикая", действительно дикая, как будто все соки из тебя выжали. Такое бывает, кода у тебя высокая температура и тяжесть во всем теле, тебе трудно ходить и хочется лечь. "Делато только на публику", не знаю, у меня есть такое, что при ком то я работаю, не могу позволить себе отдыхать. А вот, когда одна остаюсь, я наконец-то могу это сделать. Дома абсалютно не рабочее состояние, здесь хочется отдыхать. Похвала мне тоже нужна, она мне придает уверенности, что я делаю все правильно, что у меня это получается. Но вот восхваление мне не нужно, может это и приятно, но я этого не стою. А гоняться за шмотками и я люблю, мне вообще лишь бы деньги тратить, т.е., я понимаю, что это плохо, пока не знаю, что с этим делать. Скорее всего это от того, что родители мне ни в чем не отказывали. А еще я зависима от комфорта.

Пора, давно пора. У меня плохо с практическо-бытовой частью жизни. Элементарно, я не знаю, как холодильник разморозить, готовлю только по рецептам, не знаю, как собрать вещи, переехать в другую комнату, с чего начать, за что взяться. Очень не организованная.

Мне нужно и то и другое. А вот вопрос красного диплома совсем не интересует.

Я это сделала, потому что изначально, загрузила свою фотографию, увидев, что у всех картинки, решила мало ли, лучше не буду оставлять реальное фото, загрузила картинку. Имя Адина тоже просто ник, зовут меня по-другому.

Нет, пока, не сходила. Цвести, смеяться я бы очень этого хотела. У меня ощущение, что я уже старушка. Рассладиться не могу. Как другие девушки улыбаться, говорить о чем-то женском, шутить с друзьями, тоже не могу. Меня от этого воротит, я бы хотела, не могу. Тяжесть какая-то в душе не отпускает, я всегда серьезная, лицо без эмоций, голос тихий, говорю только по делу, ничего лишнего. В компаниях не могу находиться. Что-то много у меня не могу.

Я и не считаю, что это проблемы. Это был ответ на отзыв. Я вообще не вижу в своей жизни проблем. У меня все есть. Нужды никакой нет. Я хочу только душевного спокойствия, гармонии с собой и окружающим миром. У меня же одни противоречия. Мои проблемы в психике и сознании. Даже, когда мне хорошо, навязчивые мысли не отпускают меня. Я постоянно думаю о многом. Трудно выразить свои ощущуния, это может показаться глупым. У меня страхи, что я не красивая, не интересная, что несу чушь, кажется, что и люди говорят о пустых вещах. Чувство бренности, безысходности, безсмысленности моего никчемного существования. У меня и интересы странные, я люблю такие книги читать и фильмы смотреть, которые мои окружающие не смотрят и не читают, а если бы и сделали это, то ничего не поняли бы и сказали бы, что они для сумасшедших.

И еще, спасибо вам всем за отзывы. Я это ценю. Вы помогаете мне разобраться в себе.

может в том и вопрос? может, всё слишком просто?

Говорят, чем больше у человека реальных дел и забот- тем меньше склонность к депрессиям.

Когда с утра надо встать в 5 утра, коров подоить, сена накосить, за водой сходить и т д, и т п- и так на весь день до поздней ночи, иначе не выживешь - и не до депрессий совсем. И вопрос "ах, чего же я хочу?" особо не гложет.

Может, имеет смысл устроить себе "нужду"?

например, просто отказаться от родительского финансирования.
Появится задача "выжить самой". Заработать на съем жилья, на магазины ... да в конце концов, первое время- хотя бы на еду понять, как этот мир устроен. сразу появится задачка "откуда взять деньги на квартиру (комнату). на какую денег хватит, на какую нет ....
захочется купить новое платье- еще задачка- а где взять денежку на это платье. Чтобы взять денежку, надо заработать. Где, как, кем? появятся вопросы "а что я умею делать такого, за что мне будут платить?"

это на самом деле, очень занимательные задачки, которые замечательно лечат депрессию.