"Приколы"

Прикольные фотки

Я плакаль...

Вот, почти вовремя



Фото приколы

Большой собачий зевок



Танцевальная лихорадка



Грачи прилетели



Вот здесь

КОШКИ







http://freespace.virgin.net/a.hee/home.htm

7 кошек и мышь



оттуда же

Боже мой, Этель, нельзя в таком виде появляться на людях!

Мобила

Новая клавиатура Микрософта

Без комментариев

Долетался

На какой светофор смотреть?

http://files.rsdn.ru/28937/StressDetector.mht

Взято с сайта ЯВРоводов:

По полю танки гpохотали
В Казань доpогой столбовой,
И все биндюжники вставали -
И лейтенант, и pядовой.

Вот кто-то с гоpочки спyстился
Hа ловлю счастья и чинов:
Hаш Костя, кажется, влюбился
И в смеpтный бой вести готов.

Течет шампанское pекою,
Забыв, что здесь идyт бои.
"Hе yходи, побyдь со мною,
Хоть поyтpy, да на свои!"

Тепеpь и сам не pад, что встpетил
Атаки яpостные те:
Стаpик Деpжавин нас заметил
Hа безымянной высоте.

По танкy вдаpила болванка.
Hе покачнyло б шаp земной!
Пpиятно дyмать y лежанки,
Как бyдто в бypях есть покой.

Машина пламенем объята.
"Вставай кpасавица, пpоснись!
Вpаги сожгли pоднyю хатy..."
И pаздается женский визг:

"Вставай, пpоклятьем заклейменный!
Вот-вот pванет боекомплект!"
Hа почве, зноем pаскаленной,
Любить иных - тяжелый кpест.

И молвил он, свеpкнyв очами:
Пpощай, pодимый экипаж!
"Вставай, вставай, однополчанин!
Ты не один? Какой пассаж!"

Тpyбач изpаненный пpивстанет:
"Дай, Джим, на счастье лапy мне.
ЛЮбовь нечаянно нагpянет,
Я знаю - истина в вине."

И полетят тyт телегpаммы:
"Я шел к вам столько долгих лет,
Я так давно не видел мамy,
Hо сожалений гоpьких нет."

Тепеpь зима и те же ели.
Во свете pадyжных надежд
Hа свадьбy гpyзчики надели
Медаль за гоpод Бyдапешт.

Миp полон pадости и счастья,
И славил сладостный певец
(Хоть это тpyд и стыд напpасный),
Какой y паpня был конец...

стихи! так сказать хайку!!


Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

ванну бурной Ниагарой
Набирается вода,
Я сижу в тельняшке старой
И играю в города.

Я играю сам с собою,
Адлер, Рига, Арзамас...
Адлер, стой-ка, там же море,
То есть то, где я сейчас.

И отфыркиваясь громко,
Я ныряю как дельфин.
Берег мутною каемкой
К горизонту отступил.

Вдруг сознание и нервы
Получают новый ход.
Изменяюсь я в размерах,
И теперь я пароход.

Я от пристани отчалю,
Весел, красочен и бодр.
Проплыву, пугая чаек,
Дарданеллы и Босфор.

Обогну Канарский остров,
И поймет любой дурак,
Что на свете все не просто,
А курил я не табак.

© yaroslafff.narod.ru

Всем мужчинами посвящается! Женская поэзия...

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека.

Каждый из них постарался, как мог,
Труд поделили они пополам.
Первую девушку вылепил Бог,
Первую женщину сделал Адам.

у котика утро!

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)

Коротко о брюках: шорты.

Папа на хозяйстве!!

На ловца и зверь бежит
Мой любимый ролик

Хорошо вчера повеселились

Это вообще бесселлер

Хоть и не связано - почему-то вспомнил любимый прикол от анатомов - антифеминистов:
- Почему Ева была создана именно из ребра?
- Неизвестно, но последствия... как-никак единственная кость без мозга...
(прим.-физиологически это истинная правда ).

P.S. Без обид!

С волками жить - волчиц любить, как говорил великий Маугли.

Типа от Петра:

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в
трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить
оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом
на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить
и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации..

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы
можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно.

/Вот интересно! Если дать мужику альбом на 10000 страниц с голыми
девками, на какой странице он остановится?

С праздником!!!!!!!!!

http://chipigik.weles.ru/viewpost.php?post...&postname=12%20

Без комментариев...










Сообщение отредактировал(а) Anna - 16.04.2005 - 22:06

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Не слышны в саду даже шорохи,
Не гуляет в нем детвора,
Распродали их всех на органы
И отправили в США,
Если б знали вы, как там дороги
Части нашего до-но-ра-а-а-а...

Женщина с ребенком

Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову,
затащить тебя в постель,
хочу, чтобы тебе было жарко,
хочу, чтобы ты потел,
чтобы ты стонал целую неделю.

С нетерпением
жду встречи
с тобой.

Твой грипп

http://obzhora.pochta.ru/opa.html - включить звук и фтыкать осторожно, ненормативная лексика (местами)!!!

Я плакаль...

Высадка миротворческих сил Франции в Ираке

Салон мобильных телефонов: http://www.fenixart.ru/archiv/05/tele0104/index.htm
Очень партиотично

http://rulezman.multik.org/ Гы-гы...

http://www.big-boys.com/articles/snowcarslide.html машинки жалко...

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, плюнула в меня...

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

http://www.big-boys.com/articles/abc.html
Ахтунг!!!
до 16 не смотреть!!!
Не забудьте включить звук!

Забавная строчка образовалась в НОВОСТЯХ Яндекса:
Джордж Буш признает факт советской оккупации балтийских государств
…и другие новости на 00:05 мск

Потому что Бушу мы пропели песенку...

http://www.retstudio.nm.ru/Stop.rar

там 1.5 мега.

Сообщение отредактировал(а) Strelnikov - 5.05.2005 - 08:25

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/economists.htm

Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.

http://zyz.atx.ru/raznoe/video/118118.html - пародия на известный ролик

Наверное, каждый в своих школьных сочинениях делал глупости.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок зa живое, что нaдой молокa сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. То была старая княгиня.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Сообщение отредактировал(а) Басятка - 12.05.2005 - 23:51

Между Измайловской и Первомайской поезд метро выкатывается на воздух, тише становится. Я спрашиваю стоящую ко мне пупком (в одёжке middlless) девушку:
- А Вы знаете, что складочки в Вашем пупке напоминают китайский иероглиф...?
(Девушка в некотором замешательстве, публика прислушивается.)... который обозначает... (замешательство тянется) ... цифру "пять"! (девушка в полном трансе, рублика не знает что и думать).
"Ну, - думаю я себе, - почему бы мне на "Мафию" не приехать на 2,5 минуты позже?... - что и осуществляю.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом

Только две вещи бесконечны: вселенная и человеческая глупость, и я еще не уверена по поводу вселенной.

Сообщение отредактировал(а) BlackAngel - 15.05.2005 - 14:59

Девушка - физик это как морская свинка - и не свинка, и не морская...

Бабло побеждает зло!

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Хочешь всего и сразу,а получаешь ничего и постепенно.

Постой, не уходи, дружок,
Ведь я почти не виновата.
Измена - вовсе не шажок
По направлению к разврату.

Всегда, все дни с тобою я,
С другими - только в четверги,
Когда ночная у тебя.
Потой, дружок, не уходи.

Уходишь? Все мужчины схожи...
Постой, последний аргумент:
Другим я изменяла тоже,
В четверг, в критический момент.

Дипломат — это человек, который может послать вас на ... таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

http://spbcar.ru/news/archive/2005/4/27/636

Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.

Дорога - период жизни мужчины до измены супруги.

Бамбук - книга о БАМе.

Ультрамарин - гардемарин из меньшинств.

Половая тряпка - импотенция.

Тупица - итальянское блюдо 2 раза.

Микроволновка - лужа.

Живопись - некогда или много народу.

Анализ - подхалимаж.

Такси - прсьба дирижера.

Мозаика - гибрид зайца с дедом.

Кошка бежит.
Банкой гремит консервною сзади.
Куда спешит она?..

Поборникам морали и нравственности не смотреть!!!!!!!

Посвещаю всем тем кто хотя бы раз в жизни играл в игру супер Марио!!!!

Смотрите и наслаждайтесь...

Я плакаль

нажать Сюда

Перл Инструктора по вождению:
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Продвигающим идею высшей расы посвящается:
Наконец-то в ЦСК нашли тех пятерых негров-футболистов, а тренером
поставили того дагестанца, которые - не смотря на то, что в команде
еще оставалось шестеро русских - все же смогли выиграть кубок в Европе.

Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом!

Женщины часто не думают, а потом думают:
почему они не думали, когда надо было думать...

Магистр Йода - это постаревший Чебурашка.

http://obzhora.pochta.ru/opa.html - Ахтунг!!! Фтыкать осторожно - апгрейд старой версии, ненорматив....

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

- Ржавая рухлядь! Банка консервная! – Витек выскочил из машины, влепил ей тяжелую пощечину разболтавшейся дверцей и изо всех сил пнул свой «Паджеро» в переднее колесо, - Чтоб ты сдохла, сволочь!
Сдохнуть сволочь, конечно, уже не могла. Она перестала подавать признаки жизни еще десять минут назад, когда по дороге домой «Паджерик» вдруг зачихал, булькнул двигателем, дернулся и заглох. Витек повернул ключ в замке, но из-под капота не отозвался даже хриплый стартер. Еще минуту водитель крутил ключ и топтал педаль газа, потом нервы не выдержали, и транспортное средство получило удар дверью и пинок в колесо.
- Говорили же мне: бери нашу! Нет, блин, сэкономить захотел. Сэкономил! – и безмолвный «Паджеро» получил еще один удар, на этот раз ладонью по капоту.
Витек открыл пасть машины и сунул в нее голову. Грязный двигатель японца хранил следы многочисленных ремонтов и замен. Витек и не помнил уже, что из деталей здесь родное, а что он ставил сам или с помощью соседа Михалыча. Ремень генератора – наверное, пятый или шестой. Топливный шланг закреплен проволочными хомутиками. Аккумулятор давно пора выбросить – еле дышит. Японские свечи – устал покупать, менять приходится чуть не раз в месяц, а наши, нормальные, сюда не подходят. И все это – только на поверхности. В глубине двигателя не было, пожалуй, ничего такого, к чему не прикоснулась бы рука умелого Михалыча. Расточить, подогнать, приклепать, поменять и еще раз поменять. А что вы хотите? Шесть лет машине. Для японца это – предел. Дальше – как на мине: может, помрет, а может, еще немного протянет.
Эх, а ведь какой ласточкой казалась машинка, когда Витек ее покупал! И краска на ней еще блестела, и сиденья были довольно удобные и не продавленные, и завелась она почти с первого раза. Витек еще тогда долго удивлялся – чего это все вокруг иномарки ругают? Вон, какого красавца купил – ничем не хуже какой-нибудь «Лады» или даже «Волги». До «Москвича» сорок первого, конечно, не дотягивает, но то ж машина представительского класса, а «Паджерик» – маленький городской автомобиль, за покупками ездить да по тихим улочкам неспешно шуршать. Тут и сравнивать нечего.
Нет, никто не спорит, есть среди иномарок и совсем дрова. Вон, сколько народу на «мерсах» мучается, каждую кочку собственной задницей считают. Или «Ауди» - ну до чего же страшных уродцев производят, как топором рубленных. Выпустят очередной сундук, чуть изменят в нем форму фар - и рекламную компанию закатывают: «Новая модель! Уникальный дизайн! Отличные характеристики!». Тьфу… И чего их до сих пор не закроют? А главное – зачем этих монстров покупать? Разве что из экономии…
Витек вздохнул. Денег на «Ладу» он все равно никогда не заработает, даже если будет круглые сутки «бомбить» на своем японце. Поэтому брать пришлось «Паджеро», и слава Богу, что хоть не с левым рулем. Хоть здесь повезло. Руль справа – признак какой-никакой элиты, такие машины у тех, кто хочет выделиться из толпы и почувствовать через зеркало заднего вида завистливые взгляды «леворуких» иномарочников. Правда, разваливаются «правые» точно так же, как и остальные, за бугром сделанные.
А это, кстати, и не удивительно. Зачем, к примеру, в Германии производить машину с хорошей подвеской, которая любой овраг проглотит, не поперхнувшись? У них же там дороги прямые и гладкие, им и «Мерседеса» хватит. Или итальянцы – ну зачем им надежная всесезонная машина? Климат у них ровный, мягкий, вот и паяют себе свои «Феррари» – слабенькие, дешевые городские машинки. Сломается – и выбросить не жалко. Про японцев и говорить нечего, у них страна маленькая, им смысла нет выпускать машину с большим запасом хода. Они там за десять лет еле-еле три тысячи километров проходят.
Это нашим приходится строить транспорт так, чтобы и расстояния огромные без поломок преодолевать, и на морозе с пол-оборота заводить, и по бездорожью ползать. Вон, «Таврия» по трассе летит. Птица! Серебристая, холеная, фары хищные – влипла в трассу и дует свои двести километров в час. И бояться ей некого – на крыше мигалка синяя, значит, шишку какую-то везет. Или вот «Зил» - зверь машина! Они и суперкары классные выпускают, и линейка джипов у них отличная. Бандиты эти джипы очень уважают.
Черный тонированный «Зил» вдруг сбросил скорость и, перестроившись в правый крайний ряд, остановился перед Витькиным ведром с гайками. Витек малость напрягся и на всякий случай нащупал в кармане брюк мобильный – мало ли что, может милицию звать придется. У джипа открылась правая дверь, и из нее вышел водитель – крупный мужик лет под пятьдесят, в галстуке, но без пиджака.
- Давно загораешь? – спросил он, подойдя поближе.
- Да вот… Сдохла моя калымага. – Витек захлопнул капот и вытер руки ветошью.
Мужик обошел «Паджеро» вокруг, разглядывая и слегка усмехаясь. Потом положил руки на крышу и улыбнулся:
- У меня точно такой же был лет пятнадцать назад. Батя мне его оставил, когда на «Ладу» пересел. Учись, говорит, водить, а разобьешь – не жалко. Эх, копеечка!..
- Вообще-то это четверка, - Витек даже слегка обиделся.
- Да? – мужик еще раз оглядел японца, - А, ну, наверно… Я, знаешь, в сортах дерьма не разбираюсь.
И захохотал, постукивая ладонью и без того побитую иномарку.
- Ладно, извини. Далеко тебе? Трос есть?
- Да мне до Зеленограда бы, там я как-нибудь сам…
- Цепляйся, до дома доставлю. Жену обрадуешь.
И мужик потопал обратно в свой навороченный бандитский «Зил».

ДОСТОЙНЫЙ ОТПОР!!!!!! (Я был потрясен!! )

Смотреть здесь

ГОЛ!!!!!!

Обнаженная болельщица забивает гол!!

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

отдых

http://wwwboards.auto.ru/spb-club/1260939.html

Очень хорошо! Спасибо!
Давно так не смеялась... до слез.....

10 признаков того, что тебе пора выгнать своего мужика (советы дамам)

Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!

1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!

2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.

3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!

4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.

5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно – гони его!

6) Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!

7) У него друзья – дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья - дебилы, но если ты еще колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил: гони их всех!

8) Он бухает. Если запой сроком до месяца – не страшно, он просто уважает наши культурные традиции, вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тетки, сердобольные!

9) Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зеленым, он говорит, что ты замечательно выглядишь. Дурак какой-то, ну его на фиг!

10) После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поет песню группы Чайф «Ой, ё!», теряя три оставшиеся гитарные струны. Это клиника. Вон!

болид...

"Одна забавная история приключилась со специалистом IBM, когда он попросил позвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер ее компьютера. Та бодро зачитала номер, из которого специалист понял, что у звонившей компьютер марки "Aрtiva".
"Ага,- сказал он,- как я вижу, у вас "Aрtiva".
Из трубки послышался вскрик, непонятный шорох, а потом смущенный женский голос ответил:
"Простите, Бога ради. Если бы я могла предположить, что у вас видеотелефон, то ни за что не стала бы разговаривать с вами неодетой".

Интересно, у нее аудиальный или визуальный канал слабый?

За что мы любим мужиков?
За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".
За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"
За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское:
"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах:
"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…

Повеселите ребнка - получите массу удовольствия

Кто-то нарисовал себе в ванной вот такой пол

Как выглядит дом вашей мечты?

Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии

День не задался с самого утра: зазвонил будильник

(взято на просторах инета по сему ничего не переделываю заранее прошу извенения в т.ч. у Этель если в посте что то комуто покажется не этичным...впрочем как всегда (впрочем всё одно поправил так лучше? ))

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
"Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая - мелкая совсем деваха, лет 20-22. При этом деваху ведет на
буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деваха остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Деваха,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит
себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -
консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,
козел покуражился, обматерил деваху напоследок и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая
улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,
трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь
как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,
так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деваха с несчастным видом утирает жабе морду, старший
вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

(найдено на просторах инета)
Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились – не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают – не важно. Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
- А у меня, Вася, рога-то побольше будут.
На что кум, не растерявшись, ему отвечает:
- Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.

Аптечное:

Мне нужен клей для челюсти

У Вас есть трава красного дерева?

А можно деньги я Вам завтра заплачу?

Мне нужна мазь «Снайпер» («Спасатель»)

Какой у Вас размер пипетки?

Мне нужны шприцы на 2 кубометра

Дайте, пожалуйста, помаду диетическую

У Вас есть витамины «Зоопарк»? («Джунгли»)

Тест полоски "Опа Таш" («Ван Тач»)

У Вас есть корм для детей?

Освободительные таблетки (слабительные)

Мне 5мг хамла (стамло)

У Вас есть спиральный бинт?

Дайте мне метопроката (метопролола)

У Вас есть простатит?

Аспирин развесной (растворимый)

Витамины «Милая триум» («Мильтриум»)

Валидол в желе (капсулах)

ВНИМАНИЕ!!!Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:

Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

Изощренные формы приказов об увольнении.

Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.

Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого
продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.

Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Инструкция по эксплуатации мужских носков:
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они…дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего лишнего.

Хотел после себя оставить внукам автобиографическую книгу «Моя жизнь в
сексе»,но вмешалась бабушка – и внуки остались без учебника жизни.

Мария Шарапова...
... и мальчики

ПОКРАСИЛИ

ВЕСНА! Знаете ли....

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман

****
Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная

****
Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман.


****
Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти.

****
Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.

****
Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман.

****
Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.

****
Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман.

****
Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

****
Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман.

****
Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка.
****

Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.

корпоративный менеджмент
.. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
.. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
.. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
.. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
Эффективный саунинг и банкетинг.
.. Креатив в бухгалтерской отчетности.
.. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
.. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
.. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
.. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
.. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
.. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
.. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
.. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
.. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
.. Обмотивация персонала.
.. Изощренные формы приказов об увольнении.
.. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
.. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
.. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
.. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
.. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
.. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Эффективные способы расчета.
.. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
.. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.
.. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
..Корпоративный пирсинг.

НАЕЗДНИЦА

А ведь так и было…И смешно, и грустно ))
A самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"


Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу: Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает?
А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед: А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал"

Было время...

Найдено на www.cccp.de

Алкоголь и его "+" (найдено на просторах инета )
- Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек - добрый человек.

- Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами. Пьяный человек - экономный человек.

- Человек под градусом редко заморачивается. Вот я помню лет в 19 потеряла очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла в снегу, ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала ним! Зато меня любит Вася> и заплакала от счастья.

- Я достаточно брезгливый человек. Hе из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как бл@дище. Пьяному - море по колено.

- Я не понимаю как можно впервые ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.

- Иностранные языки. Hу этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек - способный человек.

-Алкогольно-опьяненный человек обладает здоровым румянцем. Пьяный человек - здоровый человек.

- Пьяный человек плохо понимает, что такое боль. Помню мы моему брату Вове качелями случайно голову пробили. Вова сначала удивился, а потом посмеялся. А потом его увезли на скорой и зашили голову в 3х местах. Хотя качели были одни.

- Пьяный человек - отважный человек. Однажды я защищала старушку, продающую газеты, в московском метро. В итоге, чуть сама ни попала в отделение.

- Пьяный человек - откровенный человек. Однажды меня напоила моя родная мама, и я ей рассказала про всех своих мущин с ужасными подробностями. С утра мне было странно. С тех пор я живу в Турции…

История нестандартная....поэтому людей негативно относяшщихся к "туалетному" юмору прошу не читать написанное ниже!

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.

от прочитанного...
Любимому городу посвящается.... (найдено на просторах паутины...)

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в
течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты
тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в
букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты
занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с
надписью: 'Ой-вей, я устала... '
Одесса, я тебя обожаю!!!!

"Если резко отпустить сцепление,то мотор заглохнет".
Наставление инструктора
Ты не бросай сцепленье грубо,
Как женщину в полночный час.
Пусть вымолвить не смогут губы,
Что в прошлом все уже у вас.

Не говори, что не «цепляет»
Тебя краса ее волос,
Она сама прекрасно знает:
Давно ее ты перерос.

Не говори ей откровенно,
Что пламень твой уже угас,
И шестеренки на сцепленьи
Уже не совпадают в вас.

Ты лучше вкрадчиво и нежно
Тяни свиданье до утра,
И на рассвете неизбежно
Наступит новая пора.

А утром, отпустив сцепленье,
Ты от нее уйдешь вперед,
Где в это самое мгновенье
Тебя другая скорость ждет.

"Маман, ну что вы так унижаетесь?"

заявление декану

Вдруг нашла, прибираясь в старых бумагах! Листок: с одной стороны - милицейский рапорт, с другой, тем же почерком - ... стихи!
...В какой-то период жизни я работала продавцом в магазине, а рядом с моим отделом находился... участок милиции. Дверь туда (если не было задержанных) была обычно открыта. Как-то смотрю - милиционер что-то пишет с мечтательным видом. "Че пишешь?" - спрашиваю. "Стихи", - скромно отвечает он. (????!!???....) Я: "Ка-какие? - "Да хайку, японские". Я понятное дело, выпросила почитать и сохранила. Знатоки поэзии возмутятся: "Какие же это хайку, в хайку не четыре строфы, а три, размер другой, а уж смысл..." Однако, прошу не судить строго.
"Уважаемые" - это принятое обращение к задержанным. Итак,


МЕНТОВСКИЕ ХАЙКУ

Как путник усталый в пустыне жаркой
Рад глотку воды родниковой,
Мы рады гостям Закавказья солнечного
С деньгами большими и без прописки.

Пока уважаемых оформляли,
Чайную церемонию пропустили.
Ну и ... с ним, с этим чаем,
Лишь бы карманы по швам трещали.

Работа наша не сахар -
Людей южных раскрутить по визе.
Уважаемым всегда мы рады,
Как в знойный день свежей прохладе.

Из комнаты нашей с дверью открытой
Весь день за красивой девушкой я наблю(это уже неинтересно, он потом дописал)

А другой милиционер распространял "Орифлейм", но это уже другая история...

процедура

Дарт Вейдер

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на
одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -
маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча,
если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо"
было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую
краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь
разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже
самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж
двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не
взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку
оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком
миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так
бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не
человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро
отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его
Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в
космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое
полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще
ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там...
там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около
десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной
фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были
до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий
пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным .

Бенгальский огонь

2

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым
недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь
спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Найдено на просторах:

Рассказала девушка Оля, далее с ее слов.
Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас
- хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных
ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни
проехать). И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой
по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке…и тут им
навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда
передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е.
шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то
чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке
не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его
неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце
концов огромный пьяный мужик(видимо неимоверным усилием воли) заставляет
себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища. и, глядя
исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ ЧЁ ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! ЧЁ
ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!!

Анализируем рисунки детей!
//прислал Sephirot

Сообщение отредактировал(а) Кэтрин - 10.07.2005 - 21:51

Гимн милиционеров

http://shermix.free.fr/videos.php?id=parachute

У меня большая просьба к участникам: псоле того, как вы оставили ссылку, расскажите коротенько, чего нас там ждет и в каком количестве (с метрах). Было бы удобнее

Спасибо за понимание.

http://dom.bankir.ru/attachment.php?attachmentid=14039%22 - график работоспособности программиста в зависимости от времени и внешних событий .

1. Жители маленькой африканской деревни решили заняться скотоводством. Поскольку скот у них в основном хилый и полудохлый, решают приобрести качественного племенного быка в Германии.
Недели через две получают здорового, роскошного быка, которого конечно немедленно отправляют на луг к коровам. Наблюдают. Бык жрёт невероятные количества, орёт, время от времени бодает коров рогами, но особо ими не интересуется. Ну, думают, ему сперва в себя прийти надо, к климату привыкнуть. Ждут неделю. Наблюдают. Бык в основном гадит по всему лугу и мычит. Звонят африканцы в Германию и просят помочь.
Через пару дней прибывает немецкий специалист и ему показывают быка. Специалист наблюдает за его поведением минут пять, лезет через ограду и шепчет быку что-то на ухо. Быка словно подменили, бегает от одной коровы к другой и тр%*ает их как сумасшедший. Африканцы, конечно, спрашивают, в чем же дело. Немецкий эксперт:
- Извините, вышло недоразумение! Он думал, что он здесь в качестве консультанта

©Пер


2. Мой институт. Девушки балдеют от одного сокурсника. Он был парень всем понемногу увлекающийся, харизматический, но больше всего его увлекала аэрокосмическая военная техника. Нормально, наша специальность Близкая подружка девушки, с которой мы встречались, наметила в качестве локальной цели - приручение строптивого . Наконец - случилось, она прибегает с горящими глазами и говорит: "все, завтра вечером у нас свидание" !. Послезавтра утром мне звонит девушка, и с трудом перестав хохотать, сказала, что ее подружка пришла расстроенная поздно вечером, и на вопрос, как же прошел вечер - ответила :"Ты знаешь, я узнала все о военных аэродромах"



Сообщение отредактировал(а) Yevgeniy - 27.07.2005 - 06:57

Мои авторские разDOOMия.

DOOM2 - Жара. Кто же останется в живых!!!



Сообщение отредактировал(а) ДевицаПлаточковица - 6.08.2005 - 22:03

"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС",
ПБОЮЛ И. А. Наворотов
ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

Бардачки–купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

Сегодня по ТВ шли какие-то милицейские новости.
Дословно:

"... у преступной группировки изъяты милицейская форма,
рации, милицейский жезл и другие средства для совершения
преступлений."

Вот это оговорка!
Фрейд отдыхает.

Виктор Шендерович
ВЕЧЕРНИЙ ВЫЕЗД ОБЩЕСТВА СЛЕПЫХ

Комедия

Действующие лица

ОЧКАРИК
МУЖЧИНА
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ
ДАМА
ЛЫСЫЙ, её муж
ПАРЕНЬ
ДЕВУШКА
ПЬЯНЫЙ
БАБУШКА с МАЛЬЧИКОМ
ДЕДУЛЯ
ВОШЕДШИЕ НА СТАНЦИИ

Вагон метро, поздний вечер: редкие пассажиры. Поезд вдруг замедляет ход и останавливается, наступает тишина. Некоторое время все сидят молча. Парень и Девушка продолжают целоваться.

ДАМА. Кошмар какой-то.
ЛЫСЫЙ. Ровным счётом ничего ужасного.
ДАМА. У тебя всегда всё в порядке. (Пауза).
ОЧКАРИК. Приехали. "Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны".
ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Что?
ОЧКАРИК. Спи, дядя. Спи, всё в порядке.
ПЬЯНЫЙ. Какая станция?
ОЧКАРИК. Станция "Туннель".
ПЬЯНЫЙ (подумав). Мне плохо.
ОЧКАРИК. Кому сейчас хорошо?
ЛЫСЫЙ (кивнув на целующихся). Им.
ОЧКАРИК. Это ненадолго.
МАЛЬЧИК. Бабушка, а почему мы стоим?
БАБУШКА. Сейчас поедем.

Полностью - тут: http://www.shender.ru/books/list/text/?.file=323

Дятел.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32: 1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.


Евгений ШЕСТАКОВ (Томск)

>Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

"Наша цель - ваша прибыль".
Слоган Максвелл-капитал

Сообщение отредактировал(а) Станиславыч - 26.09.2005 - 15:55

Занимательный Английский

Первый урок,
английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок,
английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок,
английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И
вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем.
Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те
новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот
встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой
купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене.
Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как
скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу
бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого
вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура.
Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И
попросил сей похмельный бедолага рассолу.
Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить
целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же. Дальше, попивая рассолчик,
слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было.
Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и
на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув
кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением
руки приспустил трико и...
В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время,
удовлетворённый, слесарь убрался восвояси. На следующий день, девушка
предложила слесарю выйти покурить.
Потом ещё и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять.
Зажил мужик.


Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей
общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать.
Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и её слабую душевную
организацию.
Пошёл к слесарю - слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая
пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то
тумблер видать щёлкнул. Он втащил её в комнату, бросил на кровать и стал
мстить.
Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что всё это
время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его,
дождалась пока он уснёт и пошла к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил её в свою комнату и стал уговаривать не прощаться.
Измождённые, они так и уснули вместе.

В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг из соседней со слесарем комнаты.
Пришёл и завалился спать.
Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы
узнать чтобы всё это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину
(девушка то в это время была у слесаря) и зачем-то попыталась его разбудить.
Тот проснулся, почуял тёплое женское тело, понял, что у него похмелье и...
Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей
от слесаря девушкой.
Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.
От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошёл бить этому
мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка
всю ночь и снова пошёл к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо.
Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал
на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то
предметом.
Очнувшись, мужчина пошёл бить морду мужу соседки. Тот в это время ушёл за
водкой.
Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он
выгнал её из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел
пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой
беседы они стали пить водку вместе.

Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в
своё братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут
бить вдвоём, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в
обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушёл, второй собрал вещи и вышвырнул свою
бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а
через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился
у него.

Пришёл слесарь. Пошёл просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен
водкой. Пошёл было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки,
которой он якобы поломал всю семейную жизнь.
Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все
остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку
душевно пообщались.
В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся
к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.
На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.
Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
Слесарь пьёт.
Всё.
Вот так вот. Страстями люди живут. Хе.

1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

http://www.dirty.ru/comments/46938

Сообщение отредактировал(а) Strelnikov - 21.10.2005 - 15:14

Когда очень хочется на курорт, но денег нет …….

Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.

Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в дерьмо и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

http://okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm - моя плакаль....

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я
её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром
ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и
в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet

новости науки.
ученые-математики вычислили специальное число во.
они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

Давным, давно, когда компьютеры были большие, а программы - маленькие был такой вирус, который ни чего не ломал, но выводил на экран такой вот стишок:


РОМАНТИЧЕСКАЯ БАЛЛАДА

Использованные презервативы
Плывут неспешно по Москве Реке.
Вылавливают их кооперативы
И сушат за углом не в далеке,
И продают опять... И будут они снова
Препятствовать рождению детей,
Но в час назначенный впадают в Волгу
Буржуйских избежавшие сетей.
Их рыбы жрут, их чайки жрут и вскоре
Сдыхают от закупорки кишки,
Но уцелевшие из них впадают в море
Качаясь на волнах, как поплавки.
Нептун колышит водные пучины
И гонит тучи по небу Борей.
О, сколько их, изделий из резины
Проглотят бездны черные морей!
Но по волнам скитаясь непрестанно
Не всем тонуть - кому то и всплывать:
Один из них достигнет океана
И станет вокруг света дрейфовать.
И будет путь его тернист и долог,
И в ночь, когда муссонный ливень льет
Его поймает траллом ихтиолог,
Что пятый день не просыхая пьет.
И голос музы он тогда услышит,
И ощущая творческий порыв,
Он тот час дисертацию напишет
На тему "КОНТРАЦЕПЦИЯ У РЫБ".

Выражение Контрацепция у рыб стало крылатым, и если студент-технарь пишет работу на тему а название темы не помнит, то такую работу называют: "На тему контрацепция у рыб"

Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й


Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными
на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой
корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что
когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что
иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь
цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них
под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом
верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять
наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я
способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали
слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа…
все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я
был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили
туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием
«шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую
жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор
находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер
на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал
тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но
главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое
свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в
виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса
выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда
возвращается. У него явно с головой проблемы.
С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно
болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении.
Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему
гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

В магазин привезли уцененную кровать и каждый норовит ее опробовать. Однако, кровать таит в себе сюрприз...

http://fishki.net/comment.php?id=5966

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Есть у меня мануал от старого но гордого сказёвого сканера HP Scanjet 5P.

На обложке большими буквами написано:

"Дуководство к сканеру".

Ну а что внутри... "Ководство" отдыхает.


Стоит ещё мануал от квадратной комовской мыши Logitech с тремя кнопками толщиной в 300 страниц (это про руководство, а не мышь). Первая глава называется "How to read this user manual."

Сообщение отредактировал(а) Искатель - 23.11.2005 - 00:30

Подходим с другом к газетному киоску. Я покупаю журнал, друг
рассматривает прилавок. Затем спрашивает у продавщице газету с
кроссвордами и обязательно с ответами. Она предлагает разные варианты,
но без ответов. Нет, ему нужно обязательно с ответами. После долгих
поисков она находит, он покупает. Идем домой. Я спрашиваю - почему
кроссворд обязательно с ответами? Отвечает: Да теща очень любит
кроссворды разгадывать, уже достала - что это такое, что это...

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло
больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым
ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту
картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его
руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту
примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот,
сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@! Холодное!

Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...

Осторожненько!
Прикол с НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКОЙ.

Йога - в Индии и в России:

http://sqft87.pisem.net/temp/yoga_ind.jpg

http://sqft87.pisem.net/temp/yoga_rus.jpg

Загадка: С луком и яйцами, но не пирожок.
Робин Гуд.

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

2006 год = год @

Долгая, тоскливая зимная сесия. Зачет на одном гуматитарном факультете
по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не
знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто
приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его
лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами.
Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет
домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:
- (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв
- (С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)Как, как, сначала вся
вселеная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК
ЁБ№ЕТ!!!!!

Вы работаете в 2005-м году, если
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по
телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов.
13. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
14. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания, - Ваша привычная диета.
15. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
16. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
17. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
18. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
19. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"
20.

Свалка

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.

Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.

Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.

Уволили сторожа.


Карандаши

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.

Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

Анекдот про султана

Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.

Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.

И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?

А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.


Маркетинг в действии



Итак, Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: "Привет, я неотразим в постели!"
Что это? Правильно - это директ-маркетинг.

Итак, Вы пришли на вечеринку; напротив Вас - симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот, недолго думая, пересекает зал, подходит к девушке и говорит: "Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!"
Как это называется? Конечно, реклама.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: "Привет, я неотразим в постели!".
Эта штука называется теле-маркетинг.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила Вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении, и смеется после очередной Вашей шутки, Вы говорите: "Я неотразим в постели!".
Это кастомер рилейшн менеджмент.

Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы - гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо, Вы открываете дверь перед дамами; Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг Вас потрясающая аура успеха. Наконец, Вы подходите к ней и говорите: "Привет, я неотразим в постели!"
В этом и заключается искусство прямых продаж.

Ну и, наконец, Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив Вас - симпатичная девушка. Она сама подходит к Вам и говорит: "Привет, я слышала, что Вы неотразимы в постели...".
Немая сцена? Нет - просто сила торговой марки.



Поговорим об управлении персоналом



12 ДЕЛЬНЫХ СОВЕТОВ ОТ МЛАДШЕГО ПЕРСОНАЛА СТАРШЕМУ МЕНЕДЖЕРУ НА ТЕМУ: КАК РАДИКАЛЬНО УЛУЧШИТЬ НАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ 1. Никогда не давайте мне работы утром - подождите часов до пяти. Гонка со временем действует возбуждающе.

2. Если работа действительно срочная, вбегайте ко мне каждые 10 минут и интересуйтесь, как она продвигается. Это помогает.

3. Когда Вы уходите, никогда не говорите, куда. Это даст мне возможность проявить изобретательность, если кто-нибудь спросит, где мой шеф.

4. Когда мои руки заняты кипами бумаг, коробок и бухгалтерских книг, не стоит открывать мне дверь. Мне абсолютно необходимо научиться жонглировать различными экзотическими предметами, а открывание дверей - лучшая тренировка.

5. Если Вы даете мне более чем одну работу, никогда не говорите, какую нужно сделать в первую очередь. Дайте мне догадаться.

6. Можете смело задерживать меня в офисе допоздна. Мне здесь очень нравится, и мне совершенно некуда больше идти или что-либо делать.

7. Если Вам нравится, как я работаю, держите свое мнение при себе. Утечка подобной информации может стоить мне повышения.

8. Если Вам не нравится, как я работаю, расскажите об этом всем. Мне нравится, когда мое имя становится известным окружающим.

9. Если у Вас припасены для меня какие-либо инструкции по работе, никогда не давайте их мне. Фактически, лучше всего подождать, пока работа будет закончена.

10. Никогда не представляйте мне тех людей, с которыми Вы работаете. Когда Вы станете о них позже упоминать, я должен буду воспользоваться методом дедукции, дабы угадать, кого Вы имели в виду.

11. Будьте со мной вежливы только тогда, когда работа, которую я делаю, действительно может изменить Вашу жизнь.

12. Рассказывайте мне обо всех Ваших заморочках. Ведь, кроме Вас, их ни у кого нет, к тому же всегда приятно узнать, что кто-то еще более несчастен, чем ты сам.

Борщ глазами художника

Реализм. Потушить свеклу,морковь, лук. Добавить в мясной бульон, положить туда капусту, картошку. Варить до готовности.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, солёные огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора картофель, морковь, лук целиком и целый кочан капусты. Варить 3 часа.
Кубизм. Всё тоже, что в реализме, только продукты нарезаны кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Модернизм. Разбавить концентрат для борща кипятком.
Соцреализм. Борщ варят из гнилой картошки, поскольку в магазинах больше ничего нет. Перед подачей гости обязаны прослушать лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед "ихним". Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю. Гости обязаны наперебой расхваливать борщ. Недовольным бьют морды.
Примитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность сварить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлаждённым.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать. Сам хозяин извиняется и выходит по срочному делу.
Поп-арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают её гостям издали. Или: собравшимся гостям говорят: "хрена вам, а не борща! Пошли вон!" Гости расходятся в восторге от оригинальной художественной акции.

Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец,
спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля
и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети:
как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
- Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого
наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
- Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!
Ну не хотел я человека обидеть!!!

Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".

"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

Найдено в недрах ЖЖ:

Тигр-приколист
Автор - Алексей Емельянов.

Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так, как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят, похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.

В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все, чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий своей красотой и мощью.

На расстоянии метров двух от клетки ! был металлический заборчик, сдерживавший напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр за спинами более проворных зрителей. Привлеченные активностью животного, родители поднимали повыше детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все, что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет, ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?" Страдающий от жары папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?" Все, что папаша смог придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть за металлический забор по! ближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил не только папу, но и окружающих.

Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он остался доволен осмотром.

Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя.

Вы когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь. Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад. Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника.
Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа стремительно! рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь в стороны, они брезгливо обходили -счастливчиков, ранее любовавшихся тигром вблизи. Те, кого зацепило, очень pугались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной мордой наблюдал за суетой.

А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно фантастический ответ:
- Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому, что тигр писает далеко.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Перлы преподавателей:
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

- Возьмете график и крестиками поставите галочки.

- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Он просил прощения, стоя у нее на коленях...

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

- Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

- Запись в дневнике: Не хочет любить Пушкина!

- Хотите ходите, хотите-нет, но на уроке чтоб были!!!!!

- Вы что, первый раз с Луны свалились?

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Терапевт - это 1024 гигапевта...

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

Народная краткость:

- В райое Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

- Золото в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке.

- Страшной приметой считается, если черный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

- А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину и испачкал рубашку губной помадой.

- Сегодня китаец на орбите - затра миллионы нелегалов на МКС.

мысль
Ради семейного счастья можно простить все. Кроме супружеского долга.

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

Загадки
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка

Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза

Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши

То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Душ

Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Качели

В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино

Ты помнИ его немножко, станет твердым как картошка. Снежок

Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. Изюминка

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. Варежки

Даже не знаю, прикол ли это... Люди находят глубочайшие смыслы в ... чём угодно.
Вот тема на Форуме про говорящих домашних животных есть. Моя плакаль...
А сколько смыслов можно найти в темах "Если бы вместо рук были ноги", "А что если бы спина и живот поменялись местами?" или "Летающие овцы и коровы"?

http://www.livejournal.com/users/alex_inside/361250.html

Взято с
http://www.livejournal.com/users/oleg_kozyrev/

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
oleg_kozyrev ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки первые.
17.01.2006


ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки вторые (ночь-утро)
oleg_kozyrev ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки вторые (ночь-утро)
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим.
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро).
18.01.2006

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки вторые (день-вечер)

oleg_kozyrev ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.
Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?

На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.

(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки вторые (день-вечер).
18.01.2006

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.

Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

Вопросы американских судей на заседаниях:

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо?
Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу(га): крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу(га) лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги(га). Удалите пятна крови с
ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу(га) отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский
рабочий)

Что, точнее кто, у мужчин на уме?

Не бывает некрасивых женщин, а бывает мало beer...)
http://www.jester.ru/humor/beer.swf

Для милых дам...
http://kornfanclub.dax.ru/posoznanie.htm

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
(И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... )
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
(Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... )
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... )
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Ахтунг!

Перед тем, как кликнуть по этой ссылке настоятельно рекомендуется сесть и пристегнуть ремни безопасности!

кликать сюда

http://www.transience.com.au/sleep.html
А вас подводило воображение???

Футбольный Матч Спартак (Москва) - Динамо (Киев)
Спартаковские болельщика с огроменным плакатом -
"А у нас в России газ..."

На другой стороне не растерявшиеся болельщики Динамо стоят с плакатом
А у нас - газопровод. Вот



Сообщение отредактировал(а) Витал - 10.02.2006 - 18:32

Хома Брут стоял в круге очерченном мелом и отстреливался святой водой из водяного пистолетика от Панночки. Петухи уже кричали два раза.
- Мазилааа!! - дразнилась Панночка и задирала подол савана.
- Изыди, аццкий сотона! – кричал Хома - Чего привязалась-то? Я за деньги тут. Ничего личного!
- А пофиг! – хохотала Панночка – Сейчас вот из круга букву "С" сделаем и повеселимся.
- От ведь ведьма! Да чего ж тебе не лежится, а? Вон и подушку подложили – все как надо...
- Отоспимся на...- запнулась Панночка – Оппа, я уже вроде как и на том свете. В общем потом отоспимся. А сейчас – ФААААЙЙЙЙЕЕЕРРР!! Колбасит всех!
- Свят-свят-свят. – крестился Хома – Отыть страсти какие...
- Бобслеют все!! – продолжало колбасить Панночку. Она растолкала гроб как в бобслее и запрыгнула в него. Гроб начал носиться по церкви кругами.
- Иххха!! – кричала Панночка и волосы ее развевались – Ну что, красивая, поехали кататься? Патамушта я – Бэтмэн!!
- Осспади! – взвыл Хома, у которого начала кружиться голова - Заклинаю тебя ин анно домини – уймись!
И показал Панночке распятие.
- И ты, Брут? – укоризненно покачала головой Панночка. – Не работает это. Не работает!!
Понял? А теперь у нас в программе пение песни «Белые Корабалики». Карииинааа!!
Хома побледнел и приготовился к самому страшному.
- Гомофобия – признак латентного гомосексуализма!! – прокричали третьи петухи.
Панночка скривилась, прошептала «Вот петухи. Киса, ко-ко...» и упокоилась в гробу.
- Славтеосспади. – прошептал Хома. – Зло победило зло!
Сплюнул и пошел пить водку.

Корпоративная рассылка ООО "Евросеть" или письма председателя совета директоров "Евросети" Евгения Чичваркина своим сотрудникам (литературный хит сезона 2005 г.)
http://www.sotovik.ru/news/news_14977.html

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?

Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Питером в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий.

Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

Дневник девушки работающей в конторе...в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая дама с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница,
v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Сообщение отредактировал(а) синичка - 17.02.2006 - 15:40

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом.
Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит.
Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте
познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду
дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время.
Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках
явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном.
Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и
измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?"
- "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

Для начала - краткое пояснение. Я живу недалеко от станции метро "Войковская". Чтобы доехать до дома, надо сесть на трамвай. Вот о нем-то и пойдет речь. Как обычно вечером, выходя из метро, я поискала глазами трамвай и немного обалдела от увиденного: на остановке стоял обыкновенный автобус: желтый, ЛИАЗовский, раздолбанный до предела. За стеклом лобового стекла со стороны водителя - достаточно крупная табличка "27". С другой стороны лобового стекла стояла другая табличка - "ТРАМВАЙ". Все-таки недоумевая, я подошла к дверям и услышала, как водитель объявлял, что "трамвай пойдет по рельсам". Ладно! Где наша не пропадала... Удобно устроившись на переднем сиденье, я поехала домой. Все было вполне бы ничего, если бы не глаза людей на остановках. Если бы они увидели, садящийся на улице воздушный шар удивления было бы меньше. Но больше всего был поражен мужчина, который ехал в трамвае, остановившемся на остановке напротив нашего транспортного средства. Я первый раз увидела, как у взрослого человека от удивления непроизвольно отрывается рот. А таких остекленевших и больших глаз я не увижу, наверное, уже никогда...

В маршрутке. Вечер.
На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная.
-Водитель, у Вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
-Целовать не пробовали?
-?!

Есть в ГрГУ (Беларусь) забавный препод по экономике - Касьян. Особенность его в том, что ему лет 70 и он глухой как пробка, но при этом всегда делает вид, что всё слышит.
Нам на матфаке его предмет нужен как собаке пятый хвост, поэтому и отношение к нему соответственное. И вот, идёт семинар. Девушка Ульяна что-то бубнит по теме, причём, по-моему, раз седьмой один и тот же абзац. Наконец, она замолкает. Касьян, видя, что рот у неё закрыт, обращается к аудитории:
- У кого есть вопросы к ней?
Встаёт один отвязок - Дикий - и говорит:
- Ульяна, как ты относишься к анальному сексу?
Ульяна сделав мину типа "как ты меня задолбал со своими шутками", садится. На что Касьян удивлённо говорит:
- Девушка, вам задали вопрос, отвечайте!!!!
Под наш неистовый гогот она опять пробубнила какой-то абзац.

Понравилось. Не мое.


прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь, я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно, чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и, в конце концов, бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу, пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Не моё, но повеселило:

Принцесса и людоед

В одном королевстве, в лесу заповедном
Откуда-то взялся жестокий, зловредный,
Крутой Людоед плотоядной породы
И жизни не стало простому народу.

Вот съеден лесничий, и егерь пропал,
Наверно на зуб Людоеду попал.
И новый шериф, с ним помощников дюжина,
Уже не придут с Людоедова ужина.

Но кто ж остановит его душегуба?
Сожрал и придворного он лесоруба,
Без дров во дворце неуютно и зябко,
Семья королевская ест всухомятку.

Теперь уж проблема решается быстро -
Король заседает с военным министром,
Войну объявляя, стучат барабаны
И рапорт ему отдают капитаны:

Величества Вашего мудрой дирекцией
Создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.
И принято Ротой отличное кредо:
"Стоять!" (против всех на земле Людоедов).

Сверкают мечи, взведены арбалеты,
Его превратим в отбивную котлету.
Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!
Но тут закричала Принцесса: "Не надо!

Наш образ гуманный не вяжется с кровью,
Его укрощу я нежнейшей любовью!
(Принцесса была не из робких девчонка,
К тому ж по французской любви чемпионка.)

Долой арбалет со стрелой этой жуткой,
Не злой Людоед, а веселый и чуткий.
Для вас он несчастье и вскоре покойник,
А вот для меня - превосходный любовник!"

"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,
- "Принцесса, наследница, ходит налево"!
И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает.
А вдруг Людоед тебя схватит и слопает?

Пускай уж гвардейцы его укокошат
A дочка в истерике - "Нет, он хороший!"
"В какое ты ставишь меня положенье?" -
Король негодует в отцовском волненьи -

"Известна натура его людоедская,
А ты, как-никак все же девочка светская.
А как же жених твой, наследный Принц Датский?
Корона и трон не игрушки, не цацки!

Не смей и смотреть даже в сторону леса!" -
"Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса -
"Мне с принцем противен общенья момент,
Он страшный зануда, к тому ж импотент.

А мой Людоед хоть и не благородный,
Но крепкий, вот только немного голодный.
Да, кстати, ему отнесу я гостинцы,
Мои поздравленья наследному принцу."

С едой и любовью приходит принцесса
К землянке, что в центре опасного леса,
И нежно воркует: "Мой друг, Людоед,
Сейчас я тебе разогрею обед.

Вот супчик с морковкою, каша из гречки,
И блинчик с капустой поставлю я в печку.
А коль прекратишь с королем конфронтацию,
Тебя угощу я нежнейшим фелаццио.

И к черту войну! Мы в любовной баталии
Скрестим благородно свои гениталии!"
А ей Людоед говорит: "Дорогая,
С большим нетерпением я Вас поджидаю.

Примите к обеду мое приглашенье,
И будьте стола моего украшеньем.
Не скрою, приятна любовная нежность,
(хотя и распухла в итоге промежность).

Наелся я досыта нашей любовью,
А также салатом и супом с морковью.
Но требует мой организм протеина -
Вот в чем людоедства простая причина.

Давайте без шума и прочих эксцессов
Прощаться... Моя дорогая принцесса,
Уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..."
И скушал принцесу с гарниром из каши!


• • • • •


Для идеалисток с большим самомненьем
Пускай эта сказка послужит ученьем.

Надеются дамочки с лобиком узким
Уладить конфликты любовью французской.
Когда людоеду грозят арбалетом,
Поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.

Чтоб личная жинь процветала почаще
Не пичкайте в мужа салат завалящий.
Полезно в любви быть веселой, раскованной,
И нежной, и искренне страстно взволнованной,

Но если у мужа от голода спазмы,
Подруга, тебе не дождаться оргазма.
И главное: дамы, прошу вас, поймите,
Повсюду: в Мадриде, на острове Крите,
В Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах
Мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!

И в-третьих, девицы и с опытом дамы,
Внимайте советам от папы и мамы.
Когда бы принцесса родителей слушала,
Ее людоедская б сволочь не скушала.

Я сейчас нахожусь в командировке в Америке и американцы не перестают меня радовать и забавлять. Надо сказать, что они обладают рядом особенностей, так например они пишут сначала имя, потом фамилию, сначала месяц, а потом число, и чтобы купить некоторые товары (спиртное и сигареты) надо предъявить документ с фотографией и датой рождения, чтобы доказать что ты уже взрослый и понимаешь что делаешь. В качестве такого документа я показываю продавцу российские водительские права. У него широко расскрываются глаза - такую прикольную бумажку он явно видит впервые. Он просит меня показать ему, где тут дата рождения, я показывают на надпись 14.04.1973. Тут глаза у него становятся еще больше и он выдает - " У вас что 14 месяцев в году?"

Знакомый вернулся из Штатов рассказал: Был у них негр который постоянно лез с шутками на тему а у вас в Украине правда все на телегах ездят? Или: А у вас есть компьютеры?
Вообщем достал всех... В конце концов после очередной "шутки" знакомый ему говорит: ты в Украину не едь.
Негр-почему?
Страна говорит у нас не развитая рабство ещё не отменили...

Больше негр не шутил.

Интересным рассказом друзья поделились делюсь и я с Вами:

"Бюро находок"

Замявшись на пороге девушка решительно толкнула дверь Бюро находок и
несмело приблизилась к маленькому окошку в стене
-Прастите...извините..
-Да, да?- сухонькая старушка изобразила сосредоточенную внимательность
морщин.
-Вы не находили вчера Заботу?
- Нет, милочка, Заботу никто не приносил - бабулька участливо смотрела на
замерзшую девушку.
- Зовут тебя как милая? оставь телефон, если принесут я тебе перезвоню
- Материнство мое имя, она накорябала на листке телефон и поплотнее
запахнув веткое пальтишко вышла на улицу.
В ту же минуту дверь снова распахнулась и в коридор влетел молодой парень в натянутой на самые глаза шапке. Подлетев к тому же окошку немедленно стал трясти старушку пропихнув внутрь свои длинные руки
- Где?! Где, я спрашиваю?! Блин, я отвернулся на секунду, как ее свистнули!
- Молодой человек, не кипятитесь, что вы потеряли и почему так кричите?
Он размахивал руками и отчаянно жестикулировал
- Удача! Я держал ее за руку, отпустил в тот момент когда выворачивал руль
пытаясь избежать столкновения с "волгой"
Секунда и ее нет! Верните мне ее! Я требую!
- Ээээ,-охранник бюро находок надвигался на парня
- Ты, паря, оставляй координаты и не гони тут пургу
-Пофигизм меня зовут! Верните Удачу или я разнесу нафиг все вокруг!
-брызгая слюной парень выбежал на улицу.
Прошло около часа и старушка начала дремать, когда снова пришла
посетительница, в руках она сжимала разноцветный пакет, по всему видно
очень тяжелый. Одета девушка была бедно, но с гордым выражением лица.
Старушка проснулась и улыбнулась старой знакомой
-Снова ты, снова принесла? я не возьму, оставь себе, кому это нужно?
Женщина устало прислонилась к стене
- Я не могу больше, забери Верность. Мне тяжело с ней, я постоянно таскаю
ее за собой, надоело, хочу свободы!
- Люба, детка, иди отсюда, ты так молода, ничего не понимаешь...и передай
привет Привычке, как она?
- Мама? нормально, все так же скучна...-Любовь снова попыталась пристроить
Верность, надеясь, что когда нибудь кому нибудь она сможет понадобицца. И
каждый раз уходила прогибаясь под этой ношей. Получила подарок от мамы, в
наследство, так сказать.
Охранник уже хотел было закрыть двери бюро, когда к ним весело хохоча
влетела маленькая девчоночка
-Ах ты хохотушка- старушка тепло улыбнулась ребенку
- Ты снова из дома сбежала? или тебя опять выгнали?
- Да как всегда, сначала разругалась с отцом, он напился и выгнал меня,
можно я тут переночую? - спросила Совесть.
-Конечно милая, только я позвоню ему, предупрежу..
- Не надо...к нему пришла Бравада...они пьют и им не до меня совсем...
Охранник нахмурился и сжал кулаки
-Эгоизм совсем от рук отбился...Может подадим на него в суд и лишим
родительских прав? Аааа, -он махнул рукой и сплюнул.
Уложив крохотную совесть спать в маленькой комнате, старушка закрылась в
большой и наконец позволила себе расслабиццо.
Комната представляла собой странное зрелище, вдоль стен до потолка шкафы с небольшими отделениями, везде понаставлены тумбочки, но порядок идеальный, видно, все строго по местам.
Старушка сбросила теплый платок и открывая попеременно
каждое отделение, тихо бручала себе под нос
- Удача, смелость, обояние, отвага, ...никому я вас не
отдам..никому...перетопчаццо ...- Жадность повернула ключ в
последнем ящике, улыбнулась каким то своим мыслям и
выключила свет.

Сообщение отредактировал(а) Алиса из зазеркалья - 1.03.2006 - 18:26

http://www.r-i-p.info/artview.php?id=295
Не забудьте включить звук

Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный.
Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой):
- Вчера, короче...
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, все на том же дыхании):
- Сижу я дома...

Из жизни (не моей).
Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет.
Одна дама (неподалеку от места моей лёжки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и...
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твёрдым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема...

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих
лаяла, а на звонок H нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и
причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж
вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он
еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал Не,
бесполезно, Дора лаять не научится никогда, и оба они пошли в
комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску
с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на
коврик, требуя продолжения шоу.

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.

12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: - Разрешите опоздавшему войти?
Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит:
- Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?
Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит:
- Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля...
Полковник (задумчиво):
- Так ведь и у меня было!
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
- Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и говорит:
- Садись, водички хочешь?

Историю услышала сегодня. Рассказал шофер шефа. Далее от
первого лица.
22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.
Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок
для кухни. Как раз, такой как искала. Тут еще доча скачет: «Папа, купи,
купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. » Во избежание эксцессов собрал
ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли
домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти
обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь, 23
февраля. Весь день клеил обои, благо руки, где надо пришиты. Утрахался,
даже и пить перехотел. Жена с дочкой сидят довольные. Охают, ахают,
говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой
вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже
икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

История из инета.

Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.
Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают
конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет.
И я вместо "здрасте" весело так:
- Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать! Пошутила я.
В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска.
Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой, и я его не заметила. Естественно,
он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно:
- Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!
....... Зачет я сдала с первого захода.........
Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки.
Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу:
- Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что
зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было.
Так мне Куст отомстил за мою шутку.

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше, жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают....),
Бабуля: "Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена, подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, № %% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое-нибудь нижнее бельё....

Вечером на улице наблюдала такую картину. Кошка влезла на дерево, и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда, бл@*ь, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки".
П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.
Д: Так бутоны же маленькие!
П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!
Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой!
Перипетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись выдает на весь магазин:
- Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!
...
Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка божий одуванчик и выдает мужику:
- Слушайте-слушайте Марь-Иванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...
И тут уже прорвало всех.

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам-
A,B,C,D,E,F. Где "А" соответствовал высшему баллу, ну а "F" низшему. И вот
в
процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не
выходя
из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на
экзамене, то получите по "Е" баллу". В образовавшейся тишине раздался
только один неуверенный голос с задних парт:
"Вы что, нам угрожаете?"

Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо (видать, когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромоздил его наверх). Так как походка его довольно неуверенная, то, как и ожидалось, он спотыкается. После продолжительной балансировки ему все-таки удается принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху, скатилось и упало на газон, причем не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами, наклоняться, чтобы поднять яйцо. В этот момент из внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой мата, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома...

Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть. Сынишка адский хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой помочь. Говорю, мол, позови-ка мальчика к телефону. Мальчик взял трубку, и я страшным сказочным голосом начал пугать его разными страшными, на мой взгляд, страхами. Мальчишка долго сопел в трубку и я уже было, обрадовался, что в очередной раз блеснул педагогическим талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у малыша:
— а зна-а-а-а-ешь ли ты, кто с тобой говор-и-и-и-т?
- Нет — ответил малыш.
- Серый волк с тобой говори-и-и-т.
Малыш затих, и я подумал, что волосы на его голове зашевелились от страха.
Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул: - пошел в ЖОПУ волк и повесил трубку.

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом:
"Дорогая, - сказал поэт. - Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать".
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня. Я не могу больше лгать".
"Ну же, ну, не тяни!" (можно себе представить состояние пожилой женщины).
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как?" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже со вздохом облегчения: "И-д-иот..."

Происхождение и настоящее значение ругательных слов

10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место: Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.

8 место: Болван – в древнерусском "массивная глыба", "скала".

7 место: "Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".

6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

5 место: Кретин (из латыни) - христианин.

4 место: Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище". "Сволочами" в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом "волость".

3 место: Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".

2 место: Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"

1 место: Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

Выписки из книги жалоб (туристы пишут)

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)».
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)



«На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет».
(Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)


«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».
(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)


«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)


«После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии».
(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)


«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны
принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*».
(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)


«Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому
требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы».
(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)


«Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках… Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!».
(Диалог в турагентстве)


«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить».
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)


«Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»
(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)

Горки бывают разные...

Приехал рекламник посмотреть отель Sea Gull, что в Кемере. В Reception русский дядя ругается с приличного вида турком. Ругается исступлённо и замозабвенно. Выясняется такая история:
Молодожёны приехали в этот замечательный отель провести медовый месяц. Пока муж принимал душ с дороги, жена распаковывала чемоданы. Открыв шкаф, она обнаружила в нём довольно упитанную мышь, которая к тому же совсем её не испугалась. Как известно, женщины любят мышей. И когда их видят, всегда кричат от радости. На радостный вопль жены из ванной выскочил муж и, обнаружив причину столь бурной радости, положил ей конец ботинком. После чего отправился с дамой на пляж, по пути зайдя в Reception и на плохом английском попросив убрать покойника из номера.
Группа, как оказалось, застала финал истории. Когда пара возвращалась с пляжа, к ним подошёл управляющий и возмущённо спросил: Разве в агентстве, где вы покупали тур, вас не предупредили, что размещение с животными в нашем отеле не предусмотрено?

Выбор автомобиля

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…
«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ: Сам я уже 25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! Как мне вернуть свои деньги?

Есть у меня одна знакомая. Марией зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-и летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждёт. Очёчки, курточка, рюкзачок. Школьница, да и только.
Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и, пытаясь заглянуть в глаза, ненавязчиво так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
- Девочка... А ты уже еб#шься?
На что Маша, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по детски отвечает:
- Нет, дяденька. Пока только автобус жду.

Один мoй знакoмый, назовем его - Саша Кривoручкo, oднажды решил сбежать пораньше с работы, чтобы сходить с женой в кинo. А работал он тогда в oднoй финскoй кoмпании. Ну чтo ж, делo не хитрoе, — Саша сказался бoльным, и на пoл-часа раньше oбычнoгo веселo зашагал пo улице, в предвкушении замечательнoгo вечера. Но увидев по пути телефoн-автoмат, oн решил для вернoсти пoзвoнить жене, и убедиться, чтo oна тoже уже ушла с рабoты и ждет егo в услoвленнoм месте. Ну и, кoнечнo, перепутал нoмер, набрав сoбственный рабoчий телефoн. Далее прoисхoдил следующий диалoг:
Саша: — Будьте так дoбры, пoзoвите пoжалуйста Кривoручкo к телефoну.
Невoзмутимый гoлoс финскoгo диспетчера: Александр Иванoвич, у Вас пoл-часа назад пoднялась
температура и Вы ушли дoмoй.
Саша, oбалдев, сказал: "А-а-а… ну спасибo", и пoвесил трубку.

Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.

Итак.
Таиланд.
Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Лет 5 назад, когда я был студентом, пришлось мне спасаться с третьего этажа одной из хрущеб на Ленинском Проспекте. К моей подруге внезапно приехали родители, а я почему-то не захотел засвечиваться и решил уйти в окно, а там по водосточной трубе.
И все, казалось бы, сделал правильно, но приземлился лицом к лицу с пожилым милицейским сержантом. Он посмотрел на меня внимательно, спросил: "Что ты на втором этаже делал?", на что я одной фразой выпалил всю свою биографию, после чего он сказал: "Ну-ка быстро у@бывай отсюда, на втором этаже вроде убийство было, тебе ни к чему тут крутиться". И проводил меня через милицейский кордон, сказав напоследок: "П@здуй отсюда, а то забанят надолго".
Вот это я понимаю, модератор.

Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...

Лет 5 назад услышала:
Двое "новых русских" прилетели ну в очень экзотическую страну и решили сходить в ресторан. В ресторане заказали самое экзотичное блюдо, плевать какое, но поэкзотичней. Официант принес им большое блюдо на двоих, на блюде куча зеленых листьев, а по листьям ползает жирная гусеница. Турики проглотили комок в горле и храбро раскусили эту гусеницу на двоих, после чего подошел официант и с ужасом в глазах обьяснил, что кушать надо было не гусеницу, а листья, на которые эта тварь какую-то вкусную жидкость выделяет. А гусеница эта очень редкая и стоит несколько тысяч долларов. ©

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья вынес: - ОПРАВДАН

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпившим) остановили в метро.
Hа вопрос милиции «Что в сумке?» он не задумываясь ответил правду: «гранаты и секретное оружие»…
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и… книжку-детектив под названием «Секретное оружие».

Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?

Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!".
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".

Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
__ "Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".

Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном
переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".

Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для
удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

путь офис-самурая
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.

*** Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь.
В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно

*** Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека.
У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

*** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник - это полифонический меч в твоих руках. Мобильник - это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

*** Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет!
За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

*** Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

*** Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.

*** Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.

*** Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

Захожу в магазин, сидит отчаянно скучающая девушка-продавщица, с упоением холит свои ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть,... долго пытается... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук... Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?..

В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет".
По тому же уставу нач. кар. должен ответить: "Дежурный по части и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто не имеет право подходить, кроме нач. кара и разводящего).
Но нач. кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне".
За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное увольнение.

Турция, хотел.
Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших
колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: «Кому в рыло,
милости просим». Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать «all
inclusive» по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе,
заливает в себя все что есть в баре, включая питьевую воду, купается,
играет во все игры, короче отдыхает по-нашему - сразу и конкретно.
По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле
бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…
- А это что? Водяная горка! Ну, как же можно было пропустить такой inclusive -
делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю
в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…
Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с
матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: «Так ведь
воду еще не включили! …»

Как-то раз, заканчиваю писать пpoгу, где-то в 3 часа ночи, и выхожу на лестничную площадку покурить. А надо признаться, не предпологая, что в это время там кто-то будет еще, выхожу одетым по-домашнему: трусы семейные (в горошек), майка и меховая подкладка от куртки, и армейские ботинки на босу ногу. Все это имеет вид более чем колоритный. Пока иду по коридору, успеваю закурить и вдруг обнаруживаю ЭТО: на лестнице размножается пара подростков. От увиденного и я, и они обалдеваем и пялимся, друг на друга c минуту, я начинаю понимать, что хоть что-то сказать все же стоит и охрипшим после Примы roлocoм изрекаю « Бог в помoщь» пocле чегo паpoчка пpихoдит в движение и улепетывает вверх по лестнице. У меня резко улучшается настроение, и я преследую их пару пролетов по леснице c криками «Сейчас я вас настигну, вот тогда и похохочем», но потом обламываюсь и, насвистывая, иду докуривать.

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Долгий. Час пик — машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает Лэнд-Круизер 100, весь такой невозможный, тонированый, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь — разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в матюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы — УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ — НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится… Кто вправо прижался, кто на бордюр… Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф «Бумер»). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. «Кукурузник» к ней вплотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: «Водитель БМВ НЕМЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА…» и т.д. в таком стиле…
Бумер ноль внимания…
Мент и сирену и фары и матугальник.
Бумер ноль внимания…
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.
Мент уже до хрипоты:
— ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.
Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
— Щас зеленый будет, все поедем…
Пауза. Походу мент «переваривал». Дальше, еще громче:
— ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!
Из бумера спокойно, с расстановкой:
— П О Ш О Л Н А Х!
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: «Молодца БМВ! Так им! Нех* тут ментовской беспредел чинить!»
Мент сквозь зубы:
— Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ — УШОЛ С ДОРОГИ!
Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
— Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ — ПОШОЛ НА Х**!
Загорается, наконец, желтый — все естественно трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво…
Что было дальше, история умалчивает.


Кстати по новым ПДД — водитель бэхи был совершенно прав — Круизер - то не имел «специальной цветографической схемы», а следовательно не имел и права на беспрепятственный проезд! Синие номера, мигалки и сирены — не в счет.

Ещё по дороге от аэропорта в Абу-Даби, я обратил внимание на странного парня, сильно отличавшегося от остальных членов группы. Странность и отличие состояли не столько в комплекции, а в том, что одет он был, с точки зрения человека здравомыслящего в вещи не сочетаемые: яркую рубашку с лейблом «Версаче», брючки «Армани» с ремешком «Трусарди», обут в штиблетики «Пиколинос» с обязательными белыми носочками. Паутина золота на шее, «болт» на пальце – типичный прикид «пра-а-аИльного» пА-цА-нА конца 90-х. При всём при этом рожу он имел простецкую, я бы сказал, что даже деревенскую. Словарный запас, и обороты речи чётко соответствовали имиджу. В общем, никак не сотрудник туристического агентства.
- Странно, - думаю про себя, - посторонних в группе быть не должно, селекция была серьёзной. Видимо просто турист и ему с нами по дороге. Но при размещении, к моей «великой» радости, оказываюсь с ним в одном номере. Те, кто в начале 90-х, имел собственный бизнес, поймут мою радость.
- Вован,- представляется он и протягивает мне лапищу, растопырив пальцы.
- Тёзки, - отвечаю крепким пожатием.
- Чё, боролся?
- Было.
- П-а-а-аладим.
Выхожу из душа, а на столике уже водочка, икорочка, огурчики бочковые в пакетике.
- Вован, а огурчики-то от куда?
- Дык, меня ж братва в дорогу собирала – и столько в голосе гордости какой-то детской.
- Ну, тёзка, давай по –маленькой за знакомство!
Слово, за слово выяснилось, что к туризму он отношение имеет прямое – крышует одно агентство.
- Вовик, - это он мне, - да с Верки, «туристки» этой, какие на-фик бабки, так один гимор. Помогаю ей, помогаю, а тут на тебе – дефолт этот долбанный! Ну, она мне эту поездку и подарила. А братва говорит, мол, езжай Вован шмоток приличных, не палёных нам прикупишь, да себе любимому диски на «Мерин».
Парнем он оказался не плохим. Туповатым, но простым и добрым от природы. Его жизненный путь был типичен для своего поколения: пригород промышленного центра, школа - еле-еле до 8-го класса, ПТУ, судимость с отсрочкой за драку, армия, шесть лет занятий вольной борьбой…
Когда-нибудь, я, возможно опишу, как Вован скупил половину бутика «Версаче» в Абу-Даби, но это отдельная история и не менее смешная, чем у Задорнова. Но это потом.
По прошествии нескольких дней, поздним вечером, сидим мы с моим Вованом уже в номере отеля “Sharja Interconti”, выпиваем. Если кто не знает, в Шардже сухой закон, мало того, что спиртного нет в принципе, так ещё в состоянии ощутимого подпития за территорию отеля лучше не выходить. Да и влажность на улице такая, что с заходом солнца дышится трудно и одежду можно выжимать едва выйдешь из кондиционированного помещения. Сентябрь – время муссонов. Ну, сидим, за жизнь беседуем. Тут Вован и говорит:
- Хороший, ты, мужик Вовик! Давай тяганём дорожку?!
- Правильно, Вован, давай ещё по соточке на дорожку и спать. А то завтра до Омана часов шесть пилить.
- Да, нет, ты не понял. Не на дорожку, а дорожку…
- ???
- Ну, блин, темнота интелегентная, кокаину давай дёрнем!
- Вован, хорош шутить, давай водочки и спать.
- Да какие шутки? Обижаешь, - и с этими словами он гордо вытаскивает из барсетки пластиковый пакетик с парошочком…
Тут меня дядя Кондратий чуть и не посетил. По окаменевшему выражению моего лица Вован заподозрил неладное.
-Володь, - это он мне, - ты чё?
-Откуда?,- как жена Семён Семёныча, хрипло выдавливаю из себя.
- Так, братва же меня провожала….
-Ты, что через две таможни ЭТО проволок?! – почему-то шепотом спрашиваю.
- Ну…
-Что, «ну»?! За трафик по указу эмира пожизненное! А за такое количество смертная казнь!
Протрезвели моментально оба. Надо, что-то делать. Завтра предстоит две таможни. На выезде из Эмиратов формальность, а вот про оманскую страстей нам гиды рассказать успели. Первая мысль, разумеется, спустить в унитаз. А с пакетиком, что делать? Выкинуть. В отеле? А, если его случайно кто-то найдёт, вызовут собаку и обнаружат нас тёпленьких?! Логики в мыслях от количества выпитого и страха не очень много. Ну, одному из нас это понятие в принципе незнакомо. А у другого отбило ценой вопроса.
- Давай отойдём подальше от отеля и выкинем, хоть в море, - предлагает этот наркобарон хренов.
- Вован, мы выпили почти литр, секьюрити на выходе стукнет в полицию, им за это бабки платят, и загребут нас, да ещё и с порошком!
- Давай в баре оставим.
- Там и днём народу немного, а в два часа ночи мы с тобой нарисуемся, как те берёзы на Плющихе.
Перебирали варианты спасения до рассвета. Пока обессиленные не решили, что утро вечера мудренее и по дороге в Оман, что-нибудь придумаем. Сном те полтора часа забытья назвать нельзя. На Вована за завтраком вообще смотреть было страшно. Он за всю свою жизнь, наверное, столько не думал, как в ночь на кануне. По дороге заезжаем для осмотра в один отель. Ознакомились и уже около автобуса, группу окликает менеджер и просит подождать. Появляется секьюрити и несёт в руках барсетку Вована, по тому, как он позеленел и вытянулся, мне всё стало понятно. И бог с ней с барсеткой этой, но там паспорт – всё равно найдут…
- Чья?
- Моя, - через паузу мычит Вован.
- Да, да, его – что есть мочи ору я. А мысль одна, только бы не открывали.
- Больше не теряйте!
Получив, сей непременный атрибут крутости в подрагивающие руки, Вован с проворностью первоклассника, к моему удивлению, рванул не в автобус, а обратно в отель. Любого бы приспичило.
- Делай, что хочешь, - говорю ему -, но до оманской таможни избавляйся, если не хочешь, чтобы твой безголовый труп оплакивала любимая бригада. Гид сказал, что будет ещё две остановки.
На том и решили. А дорога, то в гору, то с горы. А ночь мы практически не спали. И, конечно же нас сморило…
Проснулся я, как от толчка. Автобус не движется. Первая мысль – всё проспали!!!
- Вовааааааан!!! – ору так, что у водителя фуражка из рук падает.
Выбегаем на улицу, а к дороге вплотную подступают скалы перед ними ковровые развалы и полицейский блок-пост. А ещё группы три немецких туристов. Теряю Вована из вида и ищу его до тех пор, пока крики гида переходят на фальцет. Поднимаю глаза и вижу блаженно улыбающуюся рожу в окне автобуса.
- Куда?
- В начале хотел одному немцу в пакет бросить, но не стал. Они, конечно гады, дедушку убили, но я в 4-м классе с девочкой из Котбуса переписывался, не удобно как-то… Ну, я, в общем, в ковёр одному барыге местному сунул.
На таможне султаната Оман шмон стоял жесточайший. Никогда, ни до ни после я с таким произволом не сталкивался. Но нам с Вованом скрывать было уже нечего.

В ночь перед выездом из Омана в ОАЭ Вован вдруг предложил:
- Может на дорожку?!
И достал из кармашка на внутренней стороне поясного ремня маленькую капсулу с белым порошком… ©

Зайдите - не пожалеете!

http://www.forum.c-o-k.ru/rlink/rlink.php?..._2005-03-01.htm

Дочка уже во втором классе, но история актуальности не потеряла.
Итак, первоклашки, начало года, начало занятий.
Урок УКРАИНСКОГО языка, учительница дает первоклашкам их первое в жизни ОТВЕТСТВЕННОЕ домашнее задание: нарисовать в тетрадке предмет, название которого начинается на букву "А".
Дети приходят домой, и, естественно, все мамы, папы, дедушки, бабушки и проч. начинают усиленно помогать делать им домашнее задание.
Теперь вспомните детские кубики, букварь, картинки... Что нарисовало БОЛЬШИНСТВО родителей?
Правильно - АРБУЗ. На следующий день краснеющая учительница объясняла детям про большой, зеленый и очень вкусный КАВУН. (Кавун - русс. арбуз)

Учение- свет, а в темноте спать гораздо удобнее!
Конечно, учиться забавно, есть что вспомнить, но и я не жалуюсь! Дело в том, что я нахожусь по другую сторону баррикад - я учу. И уже не первый год. И в самом забавном месте - ГОУ Строительный колледж №30 или, как любим мы говорить- шарага.
Перлов хватает! Особенно на моих уроках. Я, конечно, понимаю, что сейчас историю своей страны мало кто знает, но коверкать так....! Рассказываю: года 2 назад сидела в экзаменационной комиссии по истории. Сдавал студент (слава Богу не мой, а то я бы удавилась от стыда), назовем его А. Так вот, вытянул он билет, ничего сказать не может, вытянул второй - тоже самое.. Что делать? наша система образования построена так, что есть план по выпуску, т.е. этого А. надо по-любому оценить выше "2". Начинаем задавать ему вопросы по истории 20-го века. И так:
я: скажите, пожалуйста, кто из полководцев принимал парад Победы на Красной площади в 1945 году?
А. (уверенно): ЛЕНИН!!!
я: ??? Хорошо, а в каком году умер В.И.Ленин?
А. (смущенно, только что пальцем в столе не ковыряет): ну, я точно не помню, где-то в 20-х годах...
вся комиссия медленно начинает ржать…
я: замечательно, может, вы расскажите, как проходил этот парад?
А.: ну как... Ленин стоял на Мавзолее и принимал парад, как и всегда..
Продолжения мы не услышали, т.к. все присутствующие медленно сползли под столы... Действительно, Ленин всегда с нами и всегда живой!

Батько Лукашенко тут порадовал. Вчера в новостях - "Майдана подобного ураинскому в Белоруссии не получилось. Туалетов на главной площади Минска не предусмотрено. И поэтому тихо-мирно всех оппозиционеров милиция отлавливала за отправлением нужд в близлежащих дворах по статье «Хулиганство».
Креативный подход к борьбе с революционерами.

http://creep.ru/smile/

Пожелание всего хорошего. Включите звук, крутите вниз.

Хохма невыдуманная. Лето, мы с другом отправляемся на дачу с девчонками.
В качестве бесплатного приложения к одной из них - вредная болонка по
кличке Рита. Вечер. Выпить-закусить, купанье при луне. Болонка носится,
гавкает. Часа в два ночи валимся спать. На рассвете меня будит Катька,
хозяйка этой болонки. "Где собака, говорит, лает где-то, а где - понять
не могу." Детальное обследование подвалов, чердаков и т.д. результатов
не дало. Я злой, с похмелья. А собака, по законам жанра, провалилась в
дачный сортир, где я ее спустя некоторое время и обнаружил. Диагноз
"Пристрелить на хер!!" вызвал у Катьки истерику. Ладно. С помощью
топорика и такой-то матери изготавливается шест, который и опускается в
очко - типа хочешь жить, умей вертеться, хватайся зубами. Болонка вне
себя от счастья, цепляется за шест изо всех сил. Я начинаю медленно его
поднимать, челюсти у несчастного животного не выдерживают (не бульдог
все-таки), и с метровой высоты оно плюхается обратно в дерьмо. После
чего операция с шестом повторяется, но я, наученный горьким опытом,
выдергиваю собаку из очка уже достаточно быстрым движением. Что делает
эта сволочь, обретя наконец свободу? Правильно! С громким лаем прыгает
Катюхе на руки! Визгу было...

Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

История от главного программиста БеларусБанка
" Такого я еще не встречал!
Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord, что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так, и так бороли эту проблему, но никак. Я им советую, по телефону, сделать то и то и это и ничего не помогает. Ладно, говорю, подойду сейчас, попробую побороть эту проблему. Подошел я, все, на что мой интеллект был способен, сделал, долго мучился…, но как ни крути, посылаю на печать листики, а они с номером вылазят…. Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы….. в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики…. "

Пишу немного с опозданием..
Нет, это не анекдот, это, к сожалению реальность...
Вчера, завожу будильник на час раньше, потому как переводят часы, а сегодня на работу.
Иду на работу пустынными улицами. Думаю, что даже для воскресения уж слишком мало людей на улицах. Магазины все закрыты. Прихожу в офис - двери все закрыты (хм, странно я пришел первым, я, КОТОРЫЙ НИРАЗУ НЕ ОПАЗДЫВАЛ МЕНЬШЕ ЧЕМ НА 15 МИНУТ!!!).
И тут я обращаю внимание на часы, которые висят в офисе. 8.23 вместо 9.23 - ЭТА СВОЛОЧЬ Siemens CX65 перевела часы САМОСТОЯТЕЛЬНО. В итоге я был разбужен на ДВА часа раньше, да еще и вдень, когда на работе нет начальства. Так никто и не узнает, что даже я иногда прихожу раньше всех!

Из третьих рук - глазами стороннего наблюдателя.
Южный пляж, на песочке "одиноко" расположились две блондинки. Из их беседы становится понятно, что загорают они последний день, вечером самолет и пора бы уже идти паковаться.
Далее картина маслом - подваливает смуглый южный красавец - выдающийся грузинский шнобель, весь в каракуле. Ну, в смысле от шеи и до пяток, покрыт сплошной вьющейся растительностью. Далее по законам кинематографа следует джентельменское представление, галантное предложение любой помощи, короче отношения завязываются. Девушки мило щебечут, мажут друг друга маслом для загара. Предлагают помазать грузина. Тот, млея, подставляет спину нежным девичьим ручкам.
Однако солнышко припекает и наш джентельмен предлагает дамам окунуться. Те мягко отказываются, обещают окунуться в следующий раз, а пока "они посидят и посмотрят, как молодой человек плавает". Начинается работа на зрителя, наш герой с разбега уходит головой в воду, проныривает полсотни метров, красивым стилем в темпе шурует до буйков и обратно, вальяжной походочкой выходит на берег и... обнаруживает, что дамы исчезли с вещами. Продинамили. Абыдна, да? Проверка своих вещей показывает, что, по крайней мере, ничего не пропало, а значит, день еще не потерян, и можно поискать новых кандидатов. Однако вокруг творится что-то непонятное. Народ давится смешками, мальчишки со всего пляжа сбегаются к лежаку и норовят встать за спиной нашего героя с громким ржанием. Генацвале, заподозрив, что у него не все в порядке срочно разыскивает соотечественника, и тот конфиденциально шепчет ему, что у него на спине написано слово "х@й". Как? А так. Видимо эти две стервы нарисовали ему на всю спину три буквы депиляционным кремом, прежде чем смотаться, а остальное сделала морская вода. На черном каракуле получилось весьма отчетливо.
Рисковые девушки. Им правда было весьма обидно, что они сами не видели реакции разьяренного носорога, но группа отдыхающих, с которыми они собственно и улетали из гостеприимного южного города, весь полет расписывала картину в красках, так что впечатление осталось.

МЕТРО
Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.

Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.

Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.

Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.

Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек. Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей. Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.

Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.

Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать.

Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.

В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.

продолжение
Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.

В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.

Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!

Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.

Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.

Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.

© Олег Козырев

Отменный набор картинок в тему: эзотерика.

Картинка для затравки:

Присоединённое изображение

Из жизни.
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Ну, тот, что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой, в растерянности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х$йня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда нужно в мастерскую...

Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу.
Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они, не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе.
И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу.
На этом, самом интересном месте мерс трогается с места.
Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню…
Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале, тормозит и высовывает голову из окна.
Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью.
А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу, дополняет сходство: «Ну, чо, братан поссы, я подожду!!».

Тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий.

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но, если меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.

Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.

Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа «Здравствуйте, меня зовут Сергей». В руках — куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь…

— Здравствуйте, — с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую «Пионерскую зорьку», заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, — в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов.

Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова, поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сплошь состоящих из табуированной лексики.

Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.

Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня. Открыл.

— Здрав… — паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.

Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: «Еще раз увижу — убью!».

В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России.

с просторов..
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет......
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…..
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!!!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!!
(внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон)
Наши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!!

В преддверии 1 апреля.
Мой приятель — хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы — как мы жили при совке — инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: «Спиртные напитки отпускаются с 11 часов» и «Пива нет».
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
«Как же хорошо мы раньше жили».
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2 )

Поделюсь своими разработками в сфере офисных развлечений Работают 100% убойно!

1. Заклеить скотчем коллеге рычажок-кнопочку на телефоне на который кладут трубку. Эффект — поднимаешь трубку, а телефон продолжает звонить.

2. Аккуратно, незаметно прозрачным скотчем примотать трубку к телефону. Эффект тоже прикольный — коллега судорожно пытается оторвать трубку от телефона.

Но… самое прикольное

3. Заклеить скотчем сначала рычажок, на который кладут трубку (см. п.1), а затем аккуратно положить трубку и примотать её скотчем (см.п.2)
Эффект фееричный — сначала человек в панике пытается оторвать трубку от телефона, а потом когда наконец отдирает, начинает «алёкать», и с удивлением понимает, что телефон продолжает звонить.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) .... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Разведенный мужчина
1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".

6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.

7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.

11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.

12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

13. Раз в неделю он переворачивает простыню.

14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.

17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.

В начале зимы купил я, значит гараж, поменял замки, смазал двери, а так как в нем ничего ценного кроме лопаты и лома не было, «забыл» его до весны. Прихожу сегодня посмотреть, как он перезимовал и оцепенел. За зиму мои «замечательные» соседи по гаражу, чтобы далеко не таскать снег набрасывали его около моих ворот, в результате на данный момент у гаража оказалась огромная куча спрессованного снега с ледяной коркой снизу. Но мое счастье было бы не полным, если бы соседи не кидали туда бутылки и прочий мусор, прикинув, что это мне до лета точно не разгрести грустный направился домой. И тут на встречу едет трактор… подарок судьбы! За умеренное вознагражденье и 30 мин, снег и прочий мусор был по-братски разделен между замечательными соседями, причем подогнали максимально близко к воротам, тракторист оказался парнем веселым и ковшом утрамбовал все это дело, попутно предложив собрать остатки снега со всей округе. Снег и до этого не блистал чистотой, а под конец и вовсе превратился в грязную мокрую субстанцию. А тракторист, которому это дело понравилось, оставил номер своего телефона, сказав, что если эти придурки еще чего-нибудь накидают, он еще раз с удовольствием приедет! Остались у нас все-таки веселые и отзывчивые люди!

Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил — акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!… Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:
— Папа, тебе сообщение пришло!
— Подожди, не видишь, я занят с тётей.
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
— ПАПА ЗАНИТ.
— ???
— ПАПА ЗАНИТ С ТЁТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна…
На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать…
— Почему, пап?
— Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
— Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
— Звонили?
— Да, звонил какой-то дядя.
— Что ты ему сказала?
— Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно, хоть не жена…

Одно время к нам, в один из районов Астраханской области, зачастили
иностранные делегации, типа по обмену опытом (чем можно было нам друг с
другом обмениваться - малопонятно). В конце дня им понятно
организовывали "культурную программу" с выездом на природу. Так вот, по
странному стечению обстоятельств французов вывезли на отдых на баркасе
"Кутузов", а немцев - на баркасе "Маршал Жуков".

Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы.
Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу. Наши родители - наша гордость...

1. Молодая пара приходит оформлять заявление. Спрашиваю: кто ребенок, сын или дочь?
Одновременно счастливые супруги говорят, отец:
- Сын.
Мать:
- Дочь
Немая сцена, супруг медленно поворачивается к жене, долго на нее смотрит, потом очень удивленно:
- Так у тебя еще и дочь есть?!

2. Опять-таки заявление. Стоит мужик. Спрашиваю:
- Какой год рождения ребенка.
Мужик чешет репу:
- Вроде 1995.
Сижу, печатаю. Заходит:
- Не, пожалуй, 1994.
Уходит, затем вновь появляется:
- Подождите, а можно я жене позвоню?
- Пожалуйста.
Звонит, долго втолковывает матери, какого, собственно, ребенка он имеет ввиду, потом решают еще минуты три, какой его возраст. Решили. Короче, уходя, мужик жалобно спрашивает:
- А если все-таки неправильно, можно будет исправить?

3. То же заявление. Приходит женщина, дает свидетельство о рождении ребенка. Я печатаю, отдаю ей на проверку готовый текст. Приходит:
- Вы здесь напечатали имя ребенка Альмения, а ее зовут Эльмина.
Я удивляюсь, вроде все должно быть в порядке, смотрю свидетельство, там по-русски написано:
- Альмения. Показываю ей.
Она молча смотрит в него, затем в заявление, затем опять... Через минуту она наконец произносит:
- Елы, а мы ее с самого детства Эльминой называли.

4. Самая распространенная ошибка клиента:
- Здравствуйте, я хочу написать доверенность на ребенка.
- Вы знаете, это называется заявление
- Нет, мне [добрый дядя] сказал, что я должен доверить ребенка!
- Нет, эта форма называется заявление!
- Нет, мне надо доверенность.
- [устало, мрачно], ну, и кому вы его доверяете?
- [довольно и радостно] Васе Пупкину
- [злобно] а вам доверенность с правом продажи или только на пользование?
[немая сцена]
Договор - вещь по-своему забавная, но таких курьезов там мало.

5. Приходит дедуля лет ста, говорит:
- Я хочу заверить договор!
Дает мне тетрадный листик, где написано примерно следующее:
"Хачу падарить мою квартиру где я сечас живу свому внуку Васе Пупкину, веть мой зять дерёца и обежаит меня."
Далее все в таком же духе. Просит нас просто поставить печать... Грустно, но смешно.

Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: "Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!"
Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: "А ты скажи, что нашла ее - поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла..."
Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.

Вчера вечером в кафе возле одного из ВУЗов картина маслом.
Слегка выпивший молодой человек 190 ростом, 120 весом стоит у барной стойки, подходит негр из того же ВУЗа,
- Земляк,... - что-то хотел спросить, но здоровяк аж вскипел
- Это ТЫ МНЕ ЗЕМЛЯК???
Может, и убил бы, но надо отдать должное дипломатичности бармена
- "Землянин", молодой человек! Он сказал "землянин"!
Такое объяснение оказалось вполне приемлемым.

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили б*я, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, мляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его!!!

срочно в офис!

Продаю 2 телефона:
1. Один Nokia поновее, с видеокамерой (4,1пикселей)
2. Второй тоже Nokia, чуть постарее, тоже с камерой и с виброзвонком.
Прикрепляю фотки. О цене договоримся!!

Вставьте нижеследующий текст в адресную строку Эксплорера, граждане


javascript:alert('\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x50\x52\x45\x56\x45\x44!\n\x20\x20o\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x5co\x2f\n\x20\x20|\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20|\n\x20\x20|\x20___o\x20\x20\x20\x20|\n\x20\x2f\x2f\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x2f\x20\x5c');


и Enter нажмите

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
(с)тырено

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
* * *

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
* * *

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.
"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!".
Hу балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Реальная история

У одних знакомых был попугай (порода "серый жако"). Говорить умел, да еще как. Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать: " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!" Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием "Клетка птичья. Класс "люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши (попугай). После помещения птички в клетку начался театр одного актёра. Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же уже привычным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку, благо не успели её ещё выбросить. Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом… раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие озеро засрали… А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал.

Так вот, дядечка, не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поравнялся с тетенькой… и на ходу высыпал все содержимое ей на голову… и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матерщиной, которая слетала с уст культурной тетеньки… Помимо слетавших с губ возгласов неподдельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом… Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день…

Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, жопу почесываю. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснуться вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну, так вот - начинает эта скотина орать мне – дверь, мол, открой. Сначала стоя около двери, потом, видя, что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель, за что-нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта собака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х%й!, отталкивается от меня (когти стриженные) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути всякие тюбики и прочее.
Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все таки всегда аккуратно

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали полную миску, сидят вокруг, типа не боись, ешь, группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения, сел в миску сделал свое кашачье дело и закапал. И так вопросительно на всех смотрит, типа: угадал?

Только в нашей стране:

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово 'капец' означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах некоторое время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Happy birthday"

эти глаза напротив

Одна моя знакомая созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная. Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя записи: Мельникова Татьяна Андреевна (изменено) — все верно, прописка — правильно, семейное положение…и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегистрирован брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет и обращается к инспектору «Вы мне объясните, кто я теперь — онанистка или лесбиянка?!!!»

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.
Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох, уж эти фискальные принтеры, да экономные программисты...

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова". ©

Мой приятель, здоровенный 2-метровый
мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус…
Дальше рассказ детей.
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

Едем мы с Толиком в автомобиле. Утром, за городом, весной. Та самая сказочная дымка за окном, холмы, перелески… В такие моменты настроение кристализуется: вдыхая чистую прану, не хочется курить и даже Толик вспоминает таки, что он гусский и любит быструю езду.

*голосом Николая Дроздова* В одном из таких перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников.

Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
— тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор
— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
— а не на@бешь?
— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так».

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!



Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая зануда!На улице тепло, птички щебечут, а она все выброси елку,выброси елку!"
Один мой знакомый брал на новый год с работы своей девушки искусственную елку и все никак не мог отвезти обратно.
Январь, февраль, март... Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался тормознуть тачку, но почему то никто не останавливался.
Наконец, в одно прекрасное СУББОТНЕЕ утро он проснулся с мыслью, все, надо отвезти елку девушке на работу.Встал собрался, взял елку.
На календарь он естественно не смотрел, ну бывает , а день был 1 АПРЕЛЯ 2006года!
Мало того, что на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно улыбались, так когда он стал тормозить тачку, водители как сговорились, объезжая его стороной.
А что можно ожидать от человека, который 1 АПРЕЛЯ стоит у дороги с елкой и голосусет?!

В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику.
Отрывок разговора:
- Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать

Товариш один рассказывал, по училищу. Зрение у него не очень было — минус сколько-то там.
Вечером иду домой через свой двор, говорит, стемнело уже, слегка навеселе.
И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой!
Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело.
Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу?
На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК!
Бывает же…

Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде"
Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди:"Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит:"Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик." Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:"Нех%ево ребятки завтракают..."

Забавные сообщеня:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое
главное — механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами, фак их мать!

Мои знакомые покупают квартиру.
Обзвонив сотню риэлторов, разговор с ними дошел до автоматизма: "Нам нужна двушка, раздельная, кухня десять, лоджия..." - ну и так далее все требования к будущему жилью. И вот, набрав очередной телефон из списка и выдав скороговорку с параметрами, с другого конца трубки они услышали: "Да, у нас есть камера на шестнадцать, правда, там уже сидят двадцать пять. Смотреть будете?.."
Оказалось, что по ошибке они дозвонились в Бутырку.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просиш эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Это не прикол, но довольно занимательно.

В одном, славном российском городе (сразу уточняю это не Екатеринбург), студенты юридической академии летом проходят практические занятия.

В связи с этим студентам выдают следующие задание, устроится на работу. Потом создать прецедент, что бы уволили в течение месяца, после этого студент должен подать в суд на предприятие и его выиграть.

Сообщение отредактировал(а) Akula - 20.05.2006 - 09:33

- Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – Я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая?

- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Буш-москаль...

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идёт мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:
— Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешённо:
— Ну, можно и так сказать.

- Фотографироваться с друзьями — гейство. Настоящий мужчина фотографируется только с трупами врагов!

Друг ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

Представьте лицо таксиста.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

История не история, а отличный способ отомстить недругу, Особенно если недруг постоянно проживает в частном доме с железной крышей.
Не жалея денег (месть всётаки) идём в аптеку покупаем настойку валерианы(Валерьянка в народе) И максимально незаметно покрываем весь участок и главное крышу этим составом. Если не пожалеть денег то можно добиться, что все коты в радиусе километра Временно сменят место жительства и Устроят вашему недругу незабываемые ночи.

США, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

Взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва:
- Марина, кофе!
На что она ему спокойно отвечает:
- Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

С просторов инета.

Еду я утром на работу. Езжу я всегда одной дорогой — дом-МКАД-работа, 10 минут, но через два поста ГАИ. На втором меня тормозят. Странно. Очень редко меня просто так останавливают, машина неброская, но свежая, ловить им нечего с таких. Ну ладно, встал. Документы. Капот открыть. Багажник открыть.
— Не пили с утра?
— Нет.
— Пройдемте на пост.
Я в непонятках. Чего пристал? Идем. Смотрит документы.
— Ага, у вас сегодня день рождения? Точно не пили?
— Вечером буду, с утра не пил.
— Повезло вам, у нас акция, вот вам, чтоб вечером что было пить…
И ташшит из шкафа коробочку с коньячком. Я прям там и рухнул. На выходе меня поджидал ржущий брат с парой гаишников. Развели, подонки

На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине (д. Славское) есть знаменитый по местным меркам ресторан «Максим». Мой знакомый зашел туда выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:
— Сколько стоит 200 грамм «Каберне»?
— 8 гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова просит 200 грамм «Каберне».
— 10 гривен.
— А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8
гривен.
— Ну… 10 гривен.
Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен. Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту:
— Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны?
— Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.

Съемки телевизионной передачи в одном из московских стрип- клубов.
Интервью с полуголой барменшей проходит гладко: на все вопросы, барменша закатывает глаза и громко смеется.
Интервью с арт-директором проходит прекрасно: беглое чтение по бумажке и всего два дубля.
Далее следует интервью с шеф-поваром .
Ведущая спрашивает :
-Скажите, вот у вас стрип-клуб, а Вы используете в работе афродизиаки?
Мозг повара заскрипел так, что оператор с интересом вылез из-под камеры.
На помощь пришел охранник клуба, который выпалил:
-Вы знаете, у нас фейс-контроль и мы их в клуб не пускаем!

http://crass.on.ru/flash/bbird.html


http://mitosa.net/downloads/flash/putin.swf

Обязательно включите звук!

Сообщение отредактировал(а) Лиандрия - 29.05.2006 - 15:44

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом


1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко
смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие
вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить
устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет
лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа
бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не
стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за
запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы
оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много
еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит
хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны
чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона,
чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас
за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у
дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться
издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо
всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука
вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь
тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал
раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы
находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и
радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и
распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,
мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как
враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить
микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить
разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы
нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки
мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

© 2006 http://dr_estet.livejournal.com

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, — я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
«Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках».

С просторов инета.

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань — любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем — пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают — сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
— Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
— Я все поняла, я все поняла… Сейчас уберусь… Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
— А это кто?

С просторов..)

У меня с молодым человеком — взаимоотношения — голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая… Вобщем, цирк с конями… А теперь вот зарисовочка…

Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль — чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает — у меня неприятность… Я сооответственно — что такое? Ну он и выдает — песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями — Данко «Малыш».
Кто не в курсе — строчка: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь — мог бы на меня он быть похож — твой малыш».

То что я оторопела — это слабо сказано… Сижу и думаю: «И когда вы это мужики все успеваете…»
Расплакаться собралась от обиды… и злости… А любимый заметил, что я «зависла» и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: «Да нет, ты не поняла — не слова слушай, а вообще песню — по-моему у меня колонка правая шумит, да?»
Убила бы.

Про Ситибанк
Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.

Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».

Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".

Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»

Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».

Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?»

Citibank: «Извините?»

Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".

Citibank: «Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством».

К разговору подключается руководитель.

Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в январе».

Citibank: «Вы ее адвокат?»

Родственник: «Нет, я ее племянник».

Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?»

По факсу пересылается соответствующая копия.

Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь».

Родственник: «Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?»

Citibank: «Это будет разумно».

Родственник: «Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69».

Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!»

Родственник: «Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!»

Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.

На прошлой неделе звоню в Citibank.

Я: «У меня заканчивается действие кредитной карты».

Citibank: «Да, мы в курсе».

Я: «Я хочу получить новую карту».

Citibank: «Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту».

Я: «Я могу ответить вам сейчас».

Citibank: «Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом».

Я: «Я буду должна ответить также письмом?»

Citibank: «Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать».

Я: «Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам».

Citibank: «Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас».

Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.

Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: «Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card». Звоню в банк:

Я: «Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA».

Citibank: «Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.»

Я: «Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель».

Citibank : «Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.»

Я: «То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?»

Citibank: «Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем».

Я: «В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!»

Citibank: «Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем».

15 минут слушаю музыку.

Citibank: «Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06».

Метро. День. Народу не очень много. В вагоне ощущается запах горелого. Не сильно, но чувствуется. Одна очень сознательная женщина лет 50ти встает, подходит к кнопке связи с машинистом, нажимает и произносит: "Вниманию машиниста! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление!". Все это произносится громко, четко, с явной сознательностью и ответственностью. В вагоне тишина. Все ждут развития событий. Через минуту включается обратная связь и машинист ТОНО таким же голосом произносит: "Вниманию вагона 7436! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу!".
Вагон упал...

Tashik

Произошел взрыв????

Лет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом, естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным. Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы втроем отправились на дачу.
На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я помахивал стволом и чесал им различные места.
Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму. Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам.
Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.
Затвор отработал четко, и рама выдержала.
Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо заняло минуты 3-4, не больше.
Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и уважение.

(с)kmatros

китайское мороженное?

долго смеялсо

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

Прислали в рассылке:

Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов

Источник не нашел...но думаю многие аналогичные перлы скоро мы будем слышать и от наших студентов если не избавимся от телевизоров (©serfar)

Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.

Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.

Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.

Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.


Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.

Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.

Людовик XIV стал коpолем Солнца.

Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.

Пpага была столицей Булимии.

Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.

Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу ‘Кэнди’, из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.

Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.

Последней соломинкой в пачке ‘Кэмэла’ стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.

Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.

Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.

Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.

Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.

Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.

Бакунин был известным анахpонистом.

Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.

С просторов инета.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Сообразили на троих...

Вот такая история с просторов...

Очередной поход к «маме», т.е. настроения никакого. Жена наводит красоту, я спустился вниз, курю, жду.
На улице снег, тепло и грязно. После второй сигареты обнаруживаю, что зажигалка «сдохла», а подниматься домой в лом. Смотрю бежит мужик, дымит как паровоз:
- Огоньку, милейший.
- А? Пожалуйста. Ой!
Струя огня как из газовой горелки, и прямо мне в харю. Загорелись усы, сигарета и брови. От неожиданности я отпрыгнул, споткнулся об скамейку и упал в сугроб, т.е. в кучу снега с грязью и следами выгула домашних животных. Барсетка улетела в одну лужу, кепка в другую.
Вот если бы я смог тогда быстро подняться, я бы сейчас сидел за убийство. «Милейший» исчез мгновенно. Вместо него из подъезда материализовалась жена, вся такая из себя. Она остановилась как вкопанная и вытаращилась на меня. А я, что, я сижу себе в грязи, пылинку с рукава сдуваю.
…………..……………………….
Я пошел переодеваться, жена, в гневе осталась ждать. Усы и брови удалось спасти. Переоделся во все чистое и, завязывая галстук, подошел к окну. Внизу жена подпрыгивала от неожиданности, поглядывала на часы и уже доставала телефон чтобы меня искать. Ладно, пошел.
Когда я вышел из подъезда, то увидел следующую картину: за угол торопливо заворачивал «жигуль», а моя красавица … с ног до головы….в… Т.е. не несколько капель, а так, что из ушей, изо рта и из карманов…. Я пытался указать на смешную сторону ситуации, а жена рыдая, кричала мне, что я немедленно должен догнать обляпавшую ее машину и оторвать ей колеса, а когда водила вылезет, четвертовать его, и голову принести ей, она в нее плюнет.
……………………………………
Конечно мы вернулись и никуда уже не пошли. «Маме» сообщили о страшной болезни постигшей всех нас, я достал из бара бутылку старого вина, жена вышла из душа…. А к концу бутылки, я вдруг подумал: а к «маме» то так и не пошли, а стиркой у нас в семье занимается жена (даже решил немного помочь) и вино – очень даже ничего…и футбол – вот-вот…
Вобщем жизнь прекрасна!

Не помню в каком это было классе, может 7-8, а может 9, учился с нами один парень. Немного туповатый парень, ну да ладно. Так вот идет урок русского языка, ведет его очень вредная учительница, Вера Дмитровна. Вызвала его к доске, что то там писали, писали, она ему что-то вдалбливала, в его пустую голову. И вот наконец он достал ее уже, и она на весь класс, говорит: «Ну что у КОРОВЫ МЕЖДУ НОГ? Что у нее между ног??!!»
Он так, весь на непонятках и говорит так протяжно: « Тееемечко ! »
Она на него вытаращилась, глаза из орбит и тут еще больше разозлясь, шлепает ему несколько раз по голове, по темечку и говорит: « А у тебя тогда что на голове, ВЫМЕЧКО что ли???»
Весь класс в угаре.

С просторов.

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.

Притча о умном мальчике.
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

возьмут?

С просторов...

Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших друзей практически не мог стоять на ногах, и мы сжалились над ним - повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами: "Я на общественном транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук.
Вот до чего доводит водка!

= = = = =

Вообразите. Лето. Июль. Столица солнечного Туркменистана - город Ашхабад.
На улице, как говорили в сводках прогноза погоды, тепло и солнечно - градусов 40 по цельсию.
Едет чувак в автобусе и замечает такую картину. На остановке собрался молодой народ - парни и девушки - лет по 14-16. Собрались на озеро искупаться. Форма одежды - тропическая. У одного из них огромная сумка - полупрозрачная, а в ней - две здоровенные дыни, килограмм по 10 в каждой. Пацан стоит гордый собою.
На сумке огромная надпись: TAMPAX.

= = = = =

Не знаю - правда или нет, но друг мой рассказал мне такую историю.
Одна его знакомая идет по улице. Зима, гололед, все внимательно смотрят под ноги, дабы не ударить телом об лед. Перед ней идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц. Ну, она идет, сочувствует мужику, мол, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит - ну точно, все-таки упал! Ну, она к нему подходит и участливо так спрашивает, мол, яйца-то не разбил? Тот как-то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые... И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип Чероки. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер:"е666ут"...

любителям саут парка: (с просторов)
Друг рассказывал, как он в клубе играл в очередную сетевую стрелялку и подписался просто:
Кенни.
Он грит, это надо было видеть, что когда его выносили, кто-то орал:
- О Боже мой!!! Они убили Кенни!!
И пол-клуба, дружно:
- СВОЛОЧИ!

Чихнула...

Сообщение отредактировал(а) Андроник - 4.07.2006 - 12:35

Красота...

УЖАСЫ ЖЕНСКОГО ГОРОДКА
Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:

КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ «ОНИ». Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?

КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики могут парировать кошмаром «расстегнутой ширинки», но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: «Закрой магазин», ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.

КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ. Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было.


КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный вьюноша?
Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?

КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от «Дим», то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд «мерзких баб» (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!

КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками, явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был, но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина в страшных снах, поэтому во время «кровавых войн» никогда не одену обтягивающее, даже с «Олвейсом», даже с «тампаксом» и даже под страхом смерти.

КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой.

КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ. Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!

КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева.

КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское всё. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах?

КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ. Ну вот и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.

хм...задали вопрос мне кто-я...а я задаю вам...кто вы..?

Женщина-интеpнет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-виpус (также известна как "жена": она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: восемь из десяти ее фраз - полная чушь!


я не могу выбрать

для мазгофф !

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

— Бери детей и шуруй на пляж,— вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
— Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,— сказала жена и вручила мне подстилку,— кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
— А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
— Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
— Папа, а можешь показать дельфина?— хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
— Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,— очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
— А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.
— Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,— думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
— А вы не могли бы мне открыть пиво?— прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
— Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.
После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем


--------------------------------------------------------------------------------

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот #####?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."