Не перебивать [ проблемы в общении ]

Мне очень трудно бывает сдержаться и не перебить собеседника, особенно, если я уверена, что он не прав или когда как кто-то истолковывает событие не в том ключе, как например это было в реальности! ... а так же если я уже поняла что мне хотят сказать. Ещё бывают случаи так называемых высказываний в воздух по теме - которые также воспринимают как перебивание. В итоге, зачастую разговор перерастает в спор когда со стороны просто выглядит что я затыкаю человека и даже не даю ему договорить что он хотел сказать или в "громкое мне высказывание" того что я перебила.
Друзья и подчинённые привыкли к моей манере поведения и не обращают на это внимания(как они говорят), а вот с новым руководством возникли проблемы.

Безусловно, я знаю что перебивать не хорошо.. и раньше я сама это объясняла тем что - это такой диалог общения .. но сейчас я понимаю что это проблема, которая вредит лично мне в первую очередь. Но каждый раз, когда я настраиваюсь, что больше не буду этого делать, через какое-то время срываюсь именно всё по тем же причинам.

Многие пишут о том что люди не умеют слушать, но конкретных примеров которые бы мне могли помочь- так и не смогла найти.
Посоветуйте пожалуйста, есть ли какие-то техники контроля самого себя? .. как можно этому научиться?

Заранее благодарна, V.

Каждый раз, как захочешь перебить - досчитай в уме до десяти. Только медленно.
Проверено - помогает.

Каждый заблуждается в меру своих способностей...
Ты уже поняла, что я хочу тебе сказать, или позволишь мне продолжить?

... увы ... безусловно я могу быть тоже не права, но когда я знаю на 100% ... это ещё больше подталкивает что бы сказать что-то...



.. а до 10 не работает ... пробовала..
Потому что ты когда спокоен ты и так спокойно выслушиваешь и отвечаешь, а вот когда ты находишься внутри ситуации то про любой счёт забываешь мгновенно...

вот это да.. прям вот на 100%? Извини, но складывается впечатление, что ты ищешь оправдания своей несдержанности. ИМХО. Перебивать собеседника - это не уважать его мнение и не желать его слушать. Для того, чтоб это контролировать - нужно это осознать и принять. Можно себя настраивать, хотя бы, в таком ключе: я знаю, что я права, но я ДОЛЖНА дослушать собеседника и, затем, высказать свои аргументы. Если тебя просят не перебивать - ты продолжаешь спорить?

V i k i, ты это про кого написала?
И, ведь, написала так, будто на 100% уверена, что лучше собеседника знаешь о его возможных и невозможных реакциях.

А зачем что-то говорить, если ты уже всё знаешь?

Контрольный вопрос в голову:
Когда ты на 100% знаешь, что права, ты какую-нибудь новую информацию для себя получаешь?
Только НЕ спеши с ответом. Подумай хорошенько... Времени для ответа достаточно.

Вы считаете что нет таких вещей которые можно знать на 100%..? и они у Вас не вызовут бурю эмоций.. ?
.. классический вариант, например .. если вас обвиняют в том что вы не делали... а вы в здравом уме и ясной памяти... / извините, но тут предлагаю больше эту тему не развивать.. (( /

Поймите суть заключается в том, что "можно всю жизнь знать, где стоят грабли, но при этом постоянно на них наступать" .... так вот именно на эти грабли я не хочу больше наступать.....
... я не ищу оправданий, ... а если бы искала то точно не в этом месте....
у меня есть проблема и вопросы на которые я здесь рассчитывала получить ответы....
И это не значит что я кого-то не уважаю, это ближе (в определённых ситуациях) к внутреннему негодованию, ... и соответственно к последующей эмоциональной не сдержанности..


Спасибо "за настрой" , с этим постараюсь поработать.

Кстати, а Вы так пишете как-будто сами никогда в жизни никого не перебивали...

У меня хватит выдержки дослушать собеседника.

Часто такое происходит? Почему?

У меня может быть свое мнение на этот счет или это тоже вызывает негодование?

Я этого не говорила. Но, похоже на ответ в стиле "сам дурак". Разве я пришла с запросом "как не перебивать"? Возможно, проблема не столько в перебивании, сколько в умении принимать и слышать мнение, отличное от своего? В любом случае, даже, если обвиняют (как кажется) несправедливо или дают оценку, отличную от твоего мнения - стоит внутренне настроить себя на то, чтоб внимательно послушать, что тебе говорят. Во-первых, возможно, что говорят дело. Во-вторых, когда даешь собеседнику изложить свою точку зрения, уже настраиваешься на конструктивный лад. В-третьих, есть время СПОКОЙНО высказать свои аргументы, не задев права собеседника на свои.

Ну как же, очень даже перебиваю, то же когда кажеться, что я точно знаю, что мне хотят сказат, или как надо делать. Когда собеседник замолкает и перестает спорить/возражать/объяснять, вроде все в порядке. А вот когда продолжает настаивать на своем и у него хватает сил заставить дослушать, выясняется, что все не так, как казалось вначале. Я так несколько раз ловилась, от возмущения и негодования в начале диалога к пониманию "вот оно что оказывается" в конце. что бы не попадать в неприятные ситуации на работе, теперь когда нет сил терпеть и все таки перебиваю, то говори так: "Давайте уточним правильно ли я вас понимаю .... (далее что я поняла из претензий/обвинений/объяснений человека.) В результате где-то в 50% случаях я действительно быстро все поняла, а в других 50% человек не успел сообщить что-то важное. что целиком меняет картину в моем представлении.

А на сколько часто перебивают вас? что вы тогда чувствуете? Как хотите что бы с вами разговаривали в аналогичных ситуациях.

И реально есть люди, которые не умеют излагать суть, если их не направлять вообще до дела не доберешься.

V i k i,

Ничего себе! Рассчитывать можно только на себя.
V i k i, а вы не пробовали просто - не перебивать? Самоконтроль для взрослого человека - разве это так сложно, если настроиться? Выслушать молча и - всё.
Если согласны, поблагодарить. Не согласны, сказать что-то типа "угу, ладно, пока не согласна, но подумаю" и уйти. И всех делов)))

V i k i, себя ты слышать умеешь. Ты всегда уверена в том, что что ты знаешь. Это хорошо.

Но это не совсем то, что сейчас нужно.

Сейчас не мы обратились к тебе с вопросом, а ты к нам.

И у меня, и у многих других участников Форума уже есть ответ на твой вопрос. Но он пока не прозвучал... и (надеюсь) не прозвучит, пока ты не готова его услышать.

А-а. Это и моя проблема.

Давай разовьем. Твое 100 % - для тебя 100 %.
И проблема в понимании чаще, когда у каждого по 100-90%, а мнения абсолютно разные. (И мне пока стоит больших усилий в такой момент вспомнить, что для другого - его мнение чаще 100%.)
Тогда надо рассуждать и искать перекрытие мнений, где они объединяются.
(Есст-но - если цель договориться, найти общее.)

Пример твой - о проблемах восприятия.
Ты помнишь, что говорила, а другой - что он услышал. И это может очень сильно различаться.

Можно порой просто обозначить, что я имела ввиду, и оставить человеку право помнить, что ему помнится...
(Хотя я сама какое-то время пытаюсь переубедить, потом думаю - зачем.
Нервы, время, настроение... Себе дороже. )

Точно.
Помню игру - называется слово и все пишут 10 ассоциаций к нему. Все 10 ни разу не совпадали, да даже 9-8...

Сообщение отредактировал(а) Lilu1 - 30.10.2010 - 22:02

Вики, ну давай так.
Ты готова "заплатить" выслушиванием в свой адрес "всякой чуши" (по ТВОЕМУ мнению) за решение той проблемы, которую ты обозначила? Или плата слишком велика,
Для справки: я перебиваю собеседников, бывает. Но я вижу, что неправ, и приношу извинения (а с привычкой расстаться непросто).

Так я не поняла - ты считаешь до 10 и - не работает? Или - у тебя никогда не хватало терпения - досчитать до 10?
Очень извиняюсь за занудство, но это - "две большие разницы".

Не перебивать - это кайф. Слушаешь ( не считая до 10, просто настроен - не перебивать, пусть я услышу всё), даже если

тем более. Потом, когда оппонент выговорился, просто коротко говоришь - нет, я думаю по-другому, но мне сейчас некогда, - и уходишь. .... Он же тебя еще потом и ищет, звонит, ждет - а как ты думаешь, как? а что, такого не было? и тп Появляется время на "подумать". А не оправдываться. (Так меня бабушка мужа научила, я ей очень благодарна за этот ценный навык)

Боже мой... Зачем придумывать какие-то техники, а потом жаловаться, что они не работают? Решение очень простое - НЕ ПЕРЕБИВАТЬ.

И не надо говорить, что у Вас не получится. Не-ве-рю! Это отмазки :-)

У меня тоже не получается не перебивать, особено когда тебя обвиняют, в том чего ты не совершала (глаза прямо кровью наливаются:-)) а еще у нас начальник такой же нетерпимый - если он не хочет слушать, ты ему не сможешь рассказать даже что-то очень важное, если попросишь выслушать, он просто отключает слух(это даже видно: глаза в сторону, видно, как мысль блуждает в голове и явно не о том, что ты говоришь), а потом ругает, что ему это важное не сказали и делает круглые глаза - "а ты мне не говорила!"
С начальником мы проблему решили - не говорить, если не хочет, сам виноват, да и всё равно ведь будет ругать)))
а вот с собой не получается, моя проблема в том, что 50% перебиваний, я перебиваю потому, что думаю, что забуду то, что хотела сказать, к тому моменту как собеседник закончит свою мысль.

sherka17, ну как это - не получается? Если настроиться? Скажи себе - эксперимент такой. Ты почувствуешь "сохранение энергии" своей. А потом такое состояние уважительное к себе - не кричал, не перебивал, не доказывал - спокоен-весел. Хоть раз попробуй, это очень положительно. В следующий раз (разы) тебе дадут сказать, даже время специально на тебя отведут))

Если забудешь, то это было что-то не важное, важное не забывается. И когда оно выслушано отдельно, а не в суе оправдательной, оно воспринимается лучше.

Белкус а у меня даже важное забывается, старая наверно стала)))
А вот с перебиванием всегда стараюсь себя контролировать, ну а вообще спасибо, буду пробовать сохранять положительную энергию)))

sherka17
Если на полуфразе собеседника к тебе в сознание забралась мысль и распирает, говори сразу. Тем самым ты освободишь своё внимание и сможешь слушать человека дальше.
Иначе, если очень важную мысль держать в голове и ждать, пока собеседник закончит, то ты человека так и не услышишь. Ты же будешь занята другим - удержанием мысли и ожиданием облегчения.

Ментальный энурез - тоже недержание, только мыслей.
Излить поток сознания на собеседника - что может быть приятней?
И чем мысль важнее, тем приятнее!

Прерывать собедника можно по-разному. Это может как разрушать коммуникацию, так и направлять её.
Общение может быть похоже на бокс, теннис, танец... и ещё много на что. Оно такое, каким мы его делаем.

Если точно быть уверенным, что она важнее, а не просто твоя.

Мысль можно сказать и в освободившееся для говорения время, мы же говорим о "не перебивать"? А так он сказал-ты сказал, всё нормально.

Белкус, Мысль твоя, и поэтому важнее. Нет, не так... она ВАЖНЕЕ! И сказать её НАДО! Сейчас или потом, но обязательно сказать!

А говорим мы о "не думать о не жёлтой необезьяне".

Вся тема о перебивании.
О том, чтобы сказать, а не о том, чтобы услышать...


UpD:

Ответ на запрос(ы) в теме - упражнение "Тотальное ДА!"

Главная его сложность в том, что оно начнёт получаться лишь тогда, когда выполняющий его переключит свой фокус внимания с себя на собеседника. Дальше - дело техники и практики.
Но именно это переключение многим даётся ооочень тяжело. Это ж придётся признать, что всякий встречный важнее меня!

Ласкер, но и я ее говорю, только не перебивая. Тогда можно услышать и подумать.
Я не настаиваю, если тебе удобнее

то так и делай. Мне нравится не перебивать, выслушать, подумать, а потом сказать.

Белкус, вот в этом всё дело.
Сначала выслушать, потом подумать, что сказать.
У тебя это так.

У ТС ситуация другая.
Постоянно думать, а услышав что-либо, всегда найдётся что сказать.
Даже, если старательно выслушивать (перетерпеть), услышать всё-равно не получится. Ибо слушающий занят совсем другим. Т.е. собой.

Ласкер

найдется. Но если настроиться, можно перетерпеть. Я говорю о способе - перетерпеть, и что потом происходит. Я не говорю, что это единственно правильно. Я этим пользуюсь. Мне помогает.

Если распирает - хочется сказать, то можно свою мысль на бумажке записать не перебивая - чтобы не забыть. Только нужно либо записывать быстро, чтобы не прослушать, что человек говорит, либо раздвоить внимание и одновременно записывать и слушать. Если нет возможности записывать ручкой во время разговора, можно записать свою мысль в отдельный ментальный файл.

Перебивать тоже можно в зависимости от ситуации.

Татя, ага...
- Что это вы там делаете?
- Я записываю мысль, чтобы вас не перебивать. И... повторите, что вы только что сказали, а то я прослушала... )) В следующий раз я запишу всё это на ментальный файл, а пока извините...

Татя, представляешь, какой "фурор" можно произвести всего-то навсего неперебиванием?

Здоровой реакцией в этом месте было бы удивление. А не злость, раздражение и желание доказать правоту.

- Конспектирую.

Я так делаю много лет. Хожу с блокнотом и ручкой. Умею слушать (и слышать) собеседника и записывать свои мысли - это вопрос тренировки и навыка. Кстати, иногда случается и, действительно, конспектировать. Особенно в ситуациях "наездов". Чтобы потом обоснованно переспрашивать: "Правильно ли я поняла, что..." - далее из конспекта. Помогает аргументированно отвечать в условиях дефицита времени. И не перебивать по ходу.

Вот-вот. У меня тоже. Я стала позволять себе... А потом извиняться. Именно за несдержанность, и признавая это своим качеством. (Что поделать, пока не справилась...)
Но после встречи с сильным негодованием - контроль как-то сам повышается.

Спасибо всем за советы и высказанные мнения....

я сегодня с утра настроилась и постаралась применить все выводы которые сделала из этого обсуждения... получилось ... но правда всяких собраний .. и каких либо обсуждений не было ... так что самый сложный день будет среда.. - по средам у нас рабочие группа когда мы за круглым столом обсуждаем ключевые-текущие моменты по работе... ..


А вот ментальный энурез - это сильно..!!! .. ведь меня действительно прямо распирает .. когда приходит в голову какая-то мысль и я её хочу высказать
... до этого я думала что во мне много ребёнка .. который так себя ведет что бы привлечь внимание... а потом поймала себя на мысли что это проходит во многих и других ситуациях...

Очень интересно, какие это был выводы. Поделишься?

В тебе много первой позиции восприятия.
Добавляй остальные.

V i k i
Согласна с Ласкером, что в тебе много 1-й позиции восприятия, потому что совсем не видно попытки выслушать другого человека и увидеть, в чем он прав.

Когда стараешься услышать другого, часто лучше начинаешь понимать себя. Лита классный способ подсказала - конспективно записывать, что говорит другой человек. Это нужно для того, чтобы убедиться, что ты его слышишь и понимаешь, что он говорит.

Вместе с этим можно развивать те свои качества, которые помогут тебе слышать других. Например, самооценку свою повысить. Для этого ты можешь вести дневник собственных успехов и записывать в нем свои достоинства.

Плюс можешь сформировать у себя верования о себе, которые помогут тебе слушать другого человека. Например, такое верование: мне не обязательно перебивать, потому что у меня будет время высказаться. Я умею доносить свою мысль до собеседников, и так далее.