Не согласен. Я вот твёрдо уверен, что нет такого чувства как обида. В своей книге я написал так.
"
Ненастоящие чувстваКак вы заметили, распространённые чувства вроде вины или обиды оказались вынесенными за рамки настоящих, аутентичных чувств. Казалось бы – почему? Ведь обида – это такое родное чувство, знакомое каждому. Увы, это не чувство. Это способ поведения.
Дело в том, что чувства, противоположные настоящим, называют рэкетными. В названии, собственно, содержится предельно точное и убийственное объяснение этого явления. Главное характерная черта рэкетных чувств заключается в том, что они всегда используются для манипуляции другим человеком.
Это чувство (
речь про обиду, как Вы понимаете - моё прим.) настольно рано появляется у нас, что мы можем быть свято уверенны в том, что это исконное, настоящее чувство. Ан нет. Вспомните детей. С какого возраста они начинают обижаться? Да, ровно тогда, когда понимают, что злиться на маму за неполученную конфетку неэффективно. Гораздо продуктивнее на неё обижаться.
Надутые губки, обиженно лицо, «я тебя не люблю» - это бьёт без промаха и действует разрушительнее ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском. Результат – заветная конфетка или игрушка. Сколько раз наблюдал в магазинах игрушек: плачущих и брыкающихся детей родители силой выволакивали на улицу, а надутых и обиженных всячески ублажали. Как вы думаете, какой вывод делает ребёнок, который вопреки заблуждениям родителей, далеко не такой уж глупенький? Именно. И, сделав искомый вывод, ребёнок начинает оттачивать и совершенствовать своё мастерство. И умение обижаться становится навыком, а потом – привычкой. А потом – рефлексом.
Вся беда в том, что когда человек вырастает, круг его общения расширяется, и большинство людей относится к нему вовсе не так, как его родители. И старая стратегия – обижаться – уже не работает. Увы, вместо того, чтобы отказаться от неё и найти новую стратегию поведения, многие упрямо продолжают раз за разом наступать на одни и те же грабли. А во всех проблемах и конфликтах винят других, называя их жестокими и бесчувственными (и на некоторых, кстати, такая манипуляция работает). Подобное поведение невольно заставляет вспомнить эксперимент с крысами.
В лабиринте прячут сыр и запускают туда крысу. Как правило, она находит дорогу достаточно быстро и потом безошибочно находит сыр даже с завязанными глазами. Когда же приманку перекладывают в другое место, крыса некоторое время бегает по старому маршруту. Потом, где-то на четвёртой попытке, она начинает искать сыр в других местах, забыв о предыдущем.
В сходном эксперименте люди демонстрируют обратное поведение – они упорно (если не сказать «тупо») ищут «сыр» в одном и том же месте. То есть, следуют одной стратегии, несмотря не то, что её неэффективность зашкаливает по всем параметрам. И даже не задумываются над тем, чтобы что-то поменять в своих действиях.
Обида возникает оттого, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем «как надо». Собственно, а по какому праву мы считаем, что люди вокруг должны вести себя так, как мы считаем правильными? У них ведь наверняка есть своя точка зрения на вопрос «как надо». Я знаю только об одном человеке, который мог считать себя мерилом нравственности и правильности, но он умер больше двух тысяч лет тому назад. И, кстати, призывал не судить.
Обижаться на то, что жена не сделала вам ужин или муж не подарил цветы на восьмое марта, это ровно то же самое, что обижаться на дождь, за то, что он пошёл, когда у вас не было с собой зонтика. Неприятно, конечно, но что поделаешь. В такой ситуации разумнее придумать что-нибудь, чтобы не вымокнуть.
Так же с ужином или цветами. Обижаться здесь – не самый лучший выход из положения. Хотя бы потому, что он испортит настроение всем. Оптимальный вариант – спокойно сообщить о своих ожиданиях и о своих чувствах («мне неприятно, что ты не подарил мне цветы, мне больно оттого, что ты забыл об этом, я злюсь на тебя»). После чего можно быстро найти выход из сложившейся ситуации. Например, сходить в ресторан. Или быстро сгонять за цветами, тортом, шампанским и красивым колечком с камушком (помните про вину?). И всё. А трёхдневная игра «в молчанку» крепости и качественности отношениям не добавляет. Так что в следующий раз, когда будете обижаться на партнёра, подумайте: может быть есть другой, более разумный вариант решить эту ситуацию? А если вы такого варианта не найдёте, то задумайтесь ещё над одним вопросом – почему вы так не цените ваши отношения, что готовы их разрушать?
А более разумный вариант можно найти всегда. Надо только хорошенько поискать. Для этого нужно только желание".
Конец цитаты.
Ещё могу дополнить следующим - обида чаще всего является злостью, которую страшно выразить, предъявить (собственно
Королева об этом уже сказала). Соответственно, лучше проговаривать свои НАСТОЯЩИЕ чувства, чем обижаться.
К вопросу об обидах
Психологос
Правила
Портал
Помощь
Поиск
Участники
Отзывы
Календарь
Журналы
Страницы:
(2) [1] 2 все