Перестала хотеть секса [ Мужа люблю, а секса не хочу совсем. ]

К сожалению, людей, которые все понимают без манипуляций, ничтожно мало. А альтернативы старому методу кнута и пряника до сих пор не придумано.
И еще маленькое личное наблюдение: если у человека нет обязанностей, а есть только права - человек наглеет. И это очень хорошо проявляется именно в семье, в сфере личных отношений. Так что...

Я не говорю , что это вредный совет. Но по 140-160 раз еще и собачек в цирке тренируют.

Говорят, новая привычка прививается за 21 день. Себе. Умному, понимающему, что, допустим, зарядка - это благо, а посуда, помытая с вечера не портит настроение по утрам. И вот человек - сам, повторяю, себя не может уговорить сделать себе хорошо... Сколько раз за 21 день приходётся себе напомнить про то, что ты начал новую жизнь?...
Но, по правде говоря, цифры эти про "140-160" я умыкнула у Зыгмантовича. У него, думаю, и статистика есть.
В моём личном опыте я не считала - сколько конкретно. Но я знаю, что даже если для меня что-то критически важно, то только для того, чтобы близкий, постоянно давящий на больной мозоль, начал это за собой замечать, приходится многократно говорить спокойным голосом, просить, взрываться и пр. И это не потому, что близкий тупой и злобный гоблин. Он просто человек с другими привычками. Ну вот не критично ему то, что мне "нож вострый в сердце" - или терпеть, или нудить - а какие ещё варианты?))

Манипуляция - это когда у меня постоянно "голова болит", и я всякими обходными путями пытаюсь заставить человека сделать то, что мне нужно. В идеале, чтоб он ещё и сам догадался, сам сделал, а я ещё и покозелюсь, мол, ландрЫнки не того колеру.

Где манипуляция в прямой просьбе класть грязные носки в корзину или сразу в машинку? Или в прямой же просьбе мыть не только тарелки, а и сковородку и чашки с мисками, которые не в самой раковине, а рядом?
Вот где она?
"Мальчики, вы там опять мины разложили в ванной... Бросьте их в корзину, пожалуйста"... Ах... змея-манипуляторша))))

Сообщение отредактировал(а) Лита - 31.08.2016 - 02:04

Знаете, были бы в этой ситуации манипуляции - было бы еще ничего.
В конце концов, сманипулировать, чтобы чувак за собой посуду помыл - это такая мелочь, что я даже не знаю, как сказать.
Это не миллион отжать, и не в рабство человека, а всего лишь посуда - было бы о чем говорить.
Но в этой истории меня беспокоят страшные страдания и почти непобедимым конфликт вокруг такой простой задачи.
Установки, которые приводят к таким заморочкам, гораздо страшнее, чем манипуляции. Это тот же объектный подход, только с налетом раздражения и презрения.
Имхо.

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 31.08.2016 - 05:26

ИМХО задача не такая простая. Вообще, большинство конфликтов бывает из-за таких вот "простых" задач.

Лита Дата 31.08.2016 - 02:02

Да вот дело в том , что ЭТА просьба- не работает. Одна , сама по себе.
Чтоб сработала её надо повторить 140 раз. Вот и напечатай её 140 раз и именно к неё адресуй свой вопрос. ))) Так честнее.
Т.Е. не смысл важен , а 149 повторов. А это уже манипуляция. На этом основана реклама. Н-р, весь города увешан рекламой кандидата в мэры. Пока едешь по городу -140 раз наткнешься на его плакатики, и проникнешься , что это лучший мэр ... А покажи 1 раз плакатик- ноль эффекта, с глаз долой.. и т.д. Вся проблема в том , что смыслы не работают сами по себе.

Anita Viola Дата 31.08.2016 - 04:32

При чем тут жалобы на "установки"? Мне это напоминает историю про то, что "вышла замуж за негра , а теперь всем жалуется , что никаким моющим средством не может его отмыть до бела". Про установки надо выяснять на берегу , до заплыва, о чем и цитатка Леви (см. выше).

Сообщение отредактировал(а) Деус - 1.09.2016 - 23:27

Да в том и дело, что просьба работает. Одна. Попросила - сделали. Опять попросила - опять сделали. Только по просьбе.
Но человеку же хочется, чтоб они "сами" не срали, ну или мыли, убирали и не просто так, а в том объёме, в котором ТС будет комфортно. Так вот, чтобы человек научился замечать что-то требующее его вмешательства (мытья, уборки или ещё чего), надо его внимание на это обращать, поскольку у него просто другие привычки. Для этого и нужно просить, благодарить и всячески подкреплять формирование новой привычки.
Безусловно, есть мотивированные гении, которые понимают и принимают правила игры с первого раза. Но даже и они не застрахованы от ошибок там, где ситуация чуть отличается от усвоенной. И что - каждый раз "боль и ужас" партнёра? Не лучше ли понимание, что новые привычки прививаются не сразу, поэтому надо настроиться на спокойную работу и не пылить?

Лита, дочь со мной в Москве живет шесть лет.
Я до сих пор бьюсь с ней, чтоб она тарелки-чашки-вилки-ложки мыла сразу после того как поела. А не тогда, когда остатки еды засохнут.
Задолбалась неимоверно. И просила, и орала... никакого прогресса. Если не обращаю на них внимания специально - на третьи сутки квартира уставлена замысловатыми комбинациями посуды разных видов....

Сколько лет мне еще ждать, пока привычка привьется?....

Оффтоп немножко, да?

Ждать тебе теперь до её замужества)
Могу предположить, что детско-родительские отношения не предполагают выбора "любить\не любить" и "жить вместе\не жить" из-за сроков и способов мытья посуды. В супружеских же приходится приспосабливаться к результату собственного выбора. И вот эта необходимость приспосабливаться, где-то уступать, где-то отстаивать свою позицию - позволяет надеяться на изменения.
Есть простой и уже довольно популярный сегодня вариант: если тебе с человеком плохо - зачем он тебе нужен? Многие авторы об этом пишут всерьёз. Мой же подход к отношениям базируется на понимании того, что идеальных людей и парнёров не бывает, поэтому смотреть имеет смысл не на то, что безусловно хорошо и приятно, а на то, сколько в избраннике косяков и сможешь ли ты с ними смириться. И если подобный подход взаимен - отношения вполне могут быть жизнеспособными.

Сообщение отредактировал(а) Лита - 3.09.2016 - 00:15

Лита Дата 3.09.2016

Я легко смиряюсь со СВОИМИ косяками. Потому что они - мои. Я предполагаю , что и у партнера аналогичное отношение к самому себе.
И с чем я должен смиряться в партнерше?

Ты напрасно обобщаешь. На свете довольно много людей вовсе не считающих себя совершенством, не любящих и не принимающих себя "с косяками". Вот им реально сложно принять и косяки окружающих, потому как к себе они требовательны и не добры.
Отсюда может вылезти огромная отдельная тема про проекции, комплексы и пр. Уместна ли она тут?

Ну, а в прекрасном случае, когда человек принимает себя с косяками, да ещё ему и посчастливилось найти себе такого же в пару... Вероятно эти просветлённые люди понимают же, что люди не бывают без косяков? И принимают другого так же как и себя? Со всем набором? Мило, но утопично)

С учётом твоей позиции, высказанной выше, с тем, что ты считаешь косяками. Т.е. "свои слабости" ты ей точно должен простить. А её собственные, по идее, должен не замечать - пусть сама с ними разбирается.
Тоже прекрасно и утопично))

Лита

Лита, ты предлагаешь смриться с косяками пртнера. Мне в чем-то этот подход даже близок. Но как я понял НастюИванову, у неё проблема в том , что она не может смириться с косяками мужа даже не на ментальном уровне , а на физическом полное неприятие секса с партнером. По твоей теории - им нужно расходиться. Логично.
А Настяивнова не хочет расходиться , и просит совета как ей таки "отмыть мужа до бела" , т.е. изменить его косяки. И ты её эти советы даешь.
Лита

Ну, конечно, не сразу. Но мы либо меняем партнера , либо примеряемся с его косяками. Немножко меняем и немножко примеряемся - в этом нет ничего нового, в жизни, как правило, так и происходит , да и все об этом догадываются.
Лита

Ты напрасно обобщаешь. На свете довольно много людей вовсе не считающих себя совершенством, не любящих и не принимающих себя "с косяками". Вот им реально сложно принять и косяки окружающих, потому как к себе они требовательны и не добры.

Начало любых изменений в себе, первый шаг - это принятие себя. Если хронически считать себя конченным , жутким уродом - это прямой путь в клинику неврозов , а не к совершенству. Так , что , да, "Я-хороший".
И что более важно. Понятие "косяк" является абсолютно субъективной оценкой. Не существует "АБСОЛЮТНЫХ косяков". Один-худой, для него это косяк. Другой -толстый, для него это косяк. Окружающие думают , что оба вполне нормальные. Обычная история. Вспоминая Сашу Любимова: "грязь - это нужное вещество в ненужном месте". Тогда правильнее говорить в твоих терминах "принятия -непринятия" и о непринятии достоинств. Н-р, У меня есть несомненное достоинство- партнер от него в ужасе. Он его не принимает. Развод?

Лита

Я не готов обсуждать утопии, да и НастеИвановой , думаю, это тоже не очень практично.

Сообщение отредактировал(а) Деус - 4.09.2016 - 19:34

Деус, вот я в упор не понимаю - ЧТО, с твоей точки зрения, нужно делать ТС в ее ситуации (или - чего не делать)?
Можешь объяснить парой предложений? Разорвать отношения? Смириться с ситуацией? Я просто хочу понять.

А уже поздно что-то делать.

ps. У нас не консультарий, а территория учебы.

И почему же?

Чему же сможет научиться ТС, если "уже поздно"?
ТС прямо попросила советов, что ей делать, чтобы улучшить ситуацию. А не просто порассуждать, о чем она так же прямо и написала.

И почему же?

Да потому что см. Профиль- "Последнее посещение 26.08.2016 - 10:52"





Сообщение отредактировал(а) Деус - 4.09.2016 - 21:05