Муж считает меня злодейкой [ как защититься от наездов ]

minimama
Здравствуй!
Где мне найти психиатра, - мне до Питера общественным транспортом минимум 5 часов добираться... Да я бы и поехала, только надо точно знать, к кому ехать и в какое время, и что съезжу не зря. Очень мало доверия к нашей медицине, много раз сталкивалась с равнодушным, формальным отношением. А тут тем более такой сложный случай, ну выслушают, скажут нейролептик какой-нибудь ему в чай капать, и до свидания.

Аленький Цветочек

Я совсем не уверена, что он сейчас способен на какой-либо диалог.
Он неадекватен.
Он приезжает, врывается в дом, всё крушит и швыряет, что-то при этом делая. Если я подхожу, он начинает кричать и материться, обзывать меня и проклинать, почти до визга, всё вокруг себя ломать. Ничего толком не делает, ничего за все эти разы не смог наладить, только стену проломил ногой и какие-то вещи поломал.

Последний раз я самоустранилась, сидела в дальней комнате молча, вообще к нему не подходила, не мешала. Он по-прежнему ничего не сделал, но прибегал периодически что-то разбить, чтобы вызвать мою реакцию. Вплоть до того, что пнул ногой штатив с весьма дорогостоящей фотоаппаратурой (к счастью всё упало на кровать и не разбилось). Я никак не реагировала, просто сидела смотрела в окно. До тех пор, пока он завещание мне под нос не кинул.

Это не депрессия, Цветочек. Я старый депрессант, я знаю про депрессию всё.

Это называется психомоторное возбуждение.

Аленький Цветочек
Я тоже не хотела их искать.
И закрывала глаза на то, что меня изначально пугало.
Например, такие идеи, как подорвать всю планету, чтобы искоренить мировое зло.
Я спрашивала - а как же хорошие добрые люди, например я, как же животные, и ты сам?
Ответ - "ну что поделать, зато зла не будет".
Идея обвязаться динамитом и подорвать себя в метро, "чтобы погибло как можно больше уродов".
Сочувствие чеченским террористам - "они защищают свои дома".
И так далее.
Я считала, что это инфантильные задрыги, и они пройдут. Действительно через некоторое время прошли.
Но тема "врагов" осталась.

Медведица
Хватит!
Хватит лопатить книги по психиатрии, хватит этого анализа. Бери и живи. Кричит, визжит - не подходи, сходи в лес погуляй!
Написал завещание на тебя - прими с благодарностью.
Живи своей жизнью и делай из нее конфету.
Вода в кране? Найди возможность купить бойлер и подключи себе горячую воду.
Если вы расстались, с какой стати тебе бывший муж должен оказывать моральную и прочую поддержку?
Вообще удивительно, что с такими тенденциями он тебя поселили в доме.
УДИВИТЕЛЬНО!

Выходи уже из сумрака!

Медведица, ты не могла бы уточнить проблемы, которые ты хочешь обсудить?
И пути их решения, которые считаешь возможными.
А то мы предлагаем тебе что-то делать, а у тебя один ответ - всё плохо, не возможно, не получится...
У тебя есть какие-то свои варианты выхода - хотябы гипотетические?
Депрессия очень разная бывает, и с психо-моторным возбуждением тоже. Основной признак на лицо - суицидальные тенденции. Я тоже об этом кое-что знаю .

Матроsкин

Я её ждала до того, как он заявил, что мы расстались.

Именно так сделала один раз. Пошла гулять в лес с соседкой, пока он в доме буйствовал. Погуляли, потрепались о женском, идём обратно - он по дороге едет. Втопил километров 150 (по узкой лесной дороге!) и соседку чуть не сшиб.
Вода в кране - не главное. Всё я найду и сумею.

ЭТО МОЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК. ДРУГ.
Понимаешь?
САМЫЙ близкий друг.

Он собирается покончить с собой. Ему плохо.
А я тут буду радостно прыгать с его завещанием и делать из своей жизни конфету? Прости, не хочу. Не сладкая это конфета.

Медведица
Я заметил следующее:
1. Ты разделяешь для себя поведение мужа, как нормальное и ненормальное. Когда он нормален – ведет себя так. Когда ненормален ведет себя по-другому.
Подобное деление имеет право на существование. С другой стороны, оно может создавать у тебя иллюзию: «Мой парень – хороший человек, вот только иногда бывает ненормален.» Откуда мы знаем, что для него нормально, а что нет? Может быть, он нормален, когда ведет себя «ненормально»? Может быть для него ненормальное поведение уже давно стало нормой? Может быть, ты не замечаешь этого потому, что живешь мечтой, что он станет вести себя нормально? А можешь его ненормальность – это важная часть личности, без которой и все остальное перестанет работать?

Я призываю отказаться от ярлыков нормальности и ненормальности – и оценить ситуацию объективно. Если ты принимаешь своего мужа, как человека, то принимай его вместе со всеми его «нормальностями» и «ненормальностями». В противном случае, твоя реакция на его ненормальность будет подталкивать его комплексовать на тему любишь ли ты его.

Иногда дети устраивают проверки своим родителям на предмет, любят ли их. Они нарочно ведут себя отвратительно, чтобы проверить, как отреагирует взрослый. В твоем случае может работать нечто подобное. Возможно, стоит обратить внимание на собственную реакцию на его «ненормальность».

2. Если выражаться в терминах теории Берна, то мне кажется, что муж сейчас занят реализацией некоего жизненного сценария. Очень уж это подозрительно – когда человек практически добился того, чего хотел, «вдруг откуда не возьмись» появляются сложности. Точнее, он сам их себе создает.

Я думаю, работает какое-то из детских внушений из не очень счастливого детдомовского детства. В чем заключается этот сценарий – я не знаю. Но то, что ничего хорошего в нем нету – вряд ли вызывает сомнения. Сломать сценарий можно либо изнутри – если хорошо знать человека. Либо снаружи... Сильные жизненные потрясения могут сломать сценарий. Причем заранее скажу, что к примеру твой уход таким потрясением не станет, т.к. скорее всего предусмотрен в сценарии.

3. Муж болен. Я уверен, что он действительно испытывает душевные страдания. К сожалению, он пока не понимает, что эти страдания он сам себе причиняет. Причина внутри его, а он ищет ее снаружи. Отсюда и склонность – странные попытки винить окружающих.

4. Насчет возможности мужа покончить собой. К сожалению, это вполне возможный поворот событий. Возможно даже именно такое завершение предусмотрено его сценарием.
Это грустно, но если человек нацелен уйти из жизни, ему сложно помешать сделать это. Человек должен сам понять, что жизнь ему нужна. Некоторые понимают это только подойдя к самому краю.

Медведица, я рекомендую разобраться с тем, где чья зона ответственности. Ты не отвечаеешь за жизнь мужа. И за смерть тоже не отвечаешь. Максимум того, за что ты можешь отвечать со своей стороны – создать мужу условия, в которых он, возможно, захочет жить.

Сообщение отредактировал(а) Sergey - 4.06.2008 - 10:49

Медведица,

ИМХО, он может уйти из жизни назло тебе. И чем больше ты будешь его спасать, тем может быть больше вероятность суицида. А если ему ничего никому не придется доказывать, возможно, исчезнут предпосылки к суициду.

У моих родителей есть такая знакомая семья - муж постоянно чуть что кричал, что все, он пошел вешаться. И шел с веревкой вешаться чуть ли не раз в неделю. А все домашние бежали его спасать. И однажды он не рассчитал и реально повесился. Его, конечно, спасли, но потом он на следующий день сильно сам удивлялся, что правда повесился.
А потом они развелись, разъехались по разным квартирам и вообще прекратили общаться - и все попытки суицида прекратились полностью. Уже лет 15 нет ни одной попытки. Теперь, по словам их дочери, он утверждает, что никто не дождется его смерти. Назло всем будет жить.

Медведица
услышала.
Но друг ли ты ДЛЯ НЕГО?
С его слов - нет и он не хочет твоей дружбы.
У вас разные стратегии поведения в разводе, ты и сама это видишь.

Знаешь, закатывать истерики, иметь деструктивное поведение и стремится к суициду - право каждого.
Но вешать на себя вину за такое чужое поведение я бы не стала. Даже если Друг.
Даже если лучше собаки (с).
Я таки пробую внедрить свою мысль о том, что твоя жизнь и тебе ее жить.
И лучше, если она будет более радостной и спокойной.


И все равно - уходи гулять, пока он в доме хозяйствует. Имхо, так лучше и спокойней для вас двоих + ты тогда не можешь аж никак быть причиной бурных эмоциональных всплесков.
Мухи - отдельно, котлеты - отдельно, да?

Tatiana, ты описала реально существующие манипуляшки угрозой суицида. Я тоже с таким сталкивалась.
Что там происходит с мужем Медведицы - мы не знаем. И сказать это может только психиатр или психолог в реале после беседы с ним. И настоящую помощь может ,скорее всего, оказать только он.
В том, что пишет Медведица, есть настораживающие моменты. Я бы не стала сбрасывать со счетов вероятность того, что он осуществит свои мрачные намерения.

Выход мне видится в том, что Медведица, считая себя всё-таки причастной к ситуации, выясняет, что её мужу нужно для обретения душевного равновесия, обсуждая так же и правильность обращения к специалисту, и дальше, когда ситуация чуть-чуть стабилизируется, действует по обстоятельствам.
Уходит от него, остаётся с ним - ей виднее.
Насколько я понимаю, основная тема на данный момент - как реагировать на неадекватное деструктивное поведение мужа, что делать с его суицидальными тенденциями.
Медведица, приём. Как слышно? То я пишу? Не то?

Медведица
Очень близко знаю семью,которая своим поведением напоминает мне ваш случай.
Она-добрая,чуткая... Но,неуверенная в себе,зависимая...
Он- не плохой человек. Но,с приступами гнева+паразитирующей на её доброте и любви к нему.

Теперь им уже за 50.

Результаты:
Она- очень больна из за постоянных душевных стрессов,боли и огорчений. В постоянной депрессии.
У их ребёнка развились многочисленные фобии. Склонен к депрессии и с неустойчивой психикой.

Этот человек не изменится.
Спасайте себя,свою жизнь и своих окружающих

Медведица


Человек,который решил покончить жизнь самоубийством-об этом много не говорит!
Он делает!
Подобные угрозы-это манипуляция!!!
Я подобное поведение уже видела.
Очень советую обратится в полицию.

Tatiana, Матроsкин, спасибо за ваше неравнодушие, я чуть позже отвечу, ладно?
До меня только теперь дошло, насколько серьёзная ситуация, - причём во всех смыслах, потому что муж сейчас опасен не только для себя самого, но и для меня.

Sergey

В книжке про это написано. Про деление на личность и болезнь. Что не следует относиться к проявлениям болезни как к проявлениям личных качеств человека, нужно чётко понимать, что это болезнь.

Это определено специалистами. Понятно что границы "нормальности" размыты, но когда человек наносит себе увечья или без видимой внешней причины впадает в аффект - это ненормально.

Возможно. Я не знаю. Очень на то похоже... думаю по ходу.

Почему детдомовского? Он вырос в полноценной семье. Другое дело что семья была неблагополучная. Отец после его рождения начал сильно пить и избивал детей (его и старшую сестру) без объяснения причины, а мать не защищала их, только умоляла отца не делать этого. Мальчик в 4 года вызвал милицию, чтобы защититься от отца. Впоследствии стал давать ему сдачи, а в 17 лет выгнал отца из дома и отец жил оставшиеся годы непонятно где, шесть лет назад погиб (упал с лестницы пьяный и сломал шею). После чего у мамы случился инсульт, она прожила ещё два года. Муж испытывает чувство вины за смерть родителей. При этом не может их простить, в особенности отца. Он часто к этой теме возвращался и говорил, что отец вначале любил его, а потом разлюбил, предал.

Полностью согласна.

Согласна.
Вспомнилось: в феврале, когда я была в Москве по делам, мы были в ссоре и недели две с ним собачились по СМС, предъявляли друг другу претензии (он был адекватен в то время). Вдруг звонит в 7 утра, ему стало плохо и он очень испугался, что будет инсульт и он умрёт. Повод для беспокойства реально был. Я тоже за него очень испугалась и мы моментально помирились.
В адекватном состоянии он понимает, что жизнь ему нужна.

Знаешь, я сейчас подумала - похоже что в психозе он доводит себя до этого самого края, истязает себя (не ест, спит на полу и т.д), чувствует себя нелюбимым и никому не нужным (кругом одни враги, "чужие люди"). Во время осеннего обострения он мне кричал, что я хочу убить его и наших птиц (!). Т.е. ему НАДО было считать меня плохой, "злодейкой". Вышел он из этого состояния, возможно, через сильную физическую боль (лоб себе прожёг), т.е по сути почти дошёл до края, но не убил себя, потому что на нём была ответственность за наших птиц (я-то была в Москве и он не знал, вернусь ли я). А сейчас он птиц привёз сюда (кроме одной совы), т.е. теперь вся ответственность за птиц на мне. Пока сова с ним, он ничего с собой не сделает, я уверена. Но когда привезёт и её...
Сейчас её везти некуда, нет подходящего помещения, нужно как минимум сеткой угол отгораживать. Но я сейчас допускаю вариант, что он просто привезёт её и выпустит в дом (избавив себя от ответственности - поскольку подсознательно он чувствует, что никакая я не "злодейка" и о птицах позабочусь). Остальных птиц он привёз, толком не устроив (делай всё сама!), он уже убедился что я тут со всем справляюсь, а значит могу прожить и без него и позаботиться о птицах. Ёлки... если он привезёт сову и выпустит, это будет однозначно грань.
В нём борется нормальное человеческое желание жить, быть любимым и вот это болезненное саморазрушение, фатальное чувство ненужности-нелюбимости. Как бы я себя ни вела, в состоянии болезни он всё равно считает меня "злодейкой", врагом, чужим человеком, НЕ ВЕРИТ мне, загоняет себя в то детское состояние, когда он пытался повеситься от одиночества, родителей считал предателями.
Блин... ПОЭТОМУ чем больше я делаю хорошего и полезного, тем сильнее он меня отторгает (потому что его болезни НАДО считать меня "злодейкой"). Он бьёт и ломает в первую очередь наиболее знАчимые для нас обоих вещи, чтобы сделать себе больнее, пытается делать мне плохо и больно по той же причине - увидеть как я страдаю, чтобы самому стало ещё хуже. ДОВЕСТИ СЕБЯ ДО ЧЕРТЫ.
Да, ребята, я попала... Где были раньше мои глаза.

Что сейчас можно сделать. Думаю...
Раньше, когда у него проявлялись какие-то болезненные черты (странно себя вёл, ни с того ни с сего оскорблял меня и т.д.) я обижалась, плакала, дулась, мы не разговаривали какое-то время, потом он приходил с работы и я его встречала со слезами и обнимала его. КАЖДЫЙ РАЗ, когда такое происходило, когда я бежала его обнять, я обращала внимание что у него очень недоверчивый взгляд, он несколько секунд смотрел мне прямо в глаза, как будто хотел убедиться, что я не вру. Потом очень сильно меня обнимал, судорожно как-то, и держал. После чего он становился нормальным, его как будто "отпускало". Так мы держались в ремиссии.

Сейчас этот номер не пройдёт, - у него уже развилось обострение, как было осенью. В таком состоянии он меня от себя отталкивает. Сейчас ситуация намного хуже, чем осенью, потому что сейчас я ПОДТВЕРДИЛА, что я "злодейка" и "предатель" (своим намерением создать новую семью).
КАК ему помочь... ЧТО я теперь могу сделать... КАК себя повести...
Помогли бы банальные нейролептики, - нужно чтобы его "отпустило", дальше я найду выход из нашей с ним жизненной ситуации. Главное чтобы он сейчас не сделал то, что намеревается сделать.

Нужна помощь врача. Это однозначно.
Ребят, кто знает хорошего психиатра в Питере?

Серёж, а ты бы как себя повёл, если бы твой близкий человек (упаси Господи) сошёл с ума и захотел с собой покончить?
У меня мама свихнулась в 50 лет, если бы не отчим, она бы уже не жила. И кстати свихнулась по типу моего мужа - "кругом враги", отчим "злодей", хочет её убить, ненавидит, делала ему гадости и т.д. При этом производила поначалу впечатление вполне адекватное, мы с родственниками даже всерьёз воспринимали её бред.
Он ОДИН понимал, что она больна, и он её вытащил из психоза (правда при помощи врачей, и это не наши врачи, это Финляндия). У неё был долгий период ремиссии, я к ним ездила в гости, они оба были счастливы, жили нормальной человеческой жизнью, радовались. Потом он умер, и теперь она из психоза не вылезает, живёт в приюте для инвалидов.

Аленький Цветочек

Слышно, всё то, именно так.

Медведицаещё раз прокрутила твою ситуацию в голове.
С одной стороны нельзя чтобы он тобой манипулировал. С другой стороны он может быть опасен для самого себя, не исключено, что и для тебя.
Кстати, если он говорил КАК именно он сведёт счёты с жизнью, то ситуация уже более чем серьёзная. Это патогномоничный признак реальной готовности к суициду. По мнению некоторых практических психиатров.
Как действовать, если ты увидишь, что он близок к осуществлению задуманного или буйствует и угрожает тебе или даже приносит вред или убивает птиц. Звони в милицию и назовясь, как можно спокойнее и конструктивнее изложи проблему. Позвони так же на скорую помошь. Я не совсем в курсе российских юридических заморочек, но насколько я знаю, при угрозе человека самому себе его имеют право задержать на три дня без санкций на арест.

Юристы! Ау! Поправте меня, если я ошиблась.

Или может быть у тебя, Медведица есть знакомые юристы, которые могут внести ясность.
Возможно, допустим, УЖЕ нужно поставить, допустим, психиатра по месту жительства в известность.

Аленький Цветочек
Психиатра по месту жительства я в известность поставить не смогу, поскольку он теперь собирается снимать (может быть уже снимает) квартиру в Питере и мне адрес неизвестен.

К юристам ещё вот какой вопрос:
Дом у нас куплен в кредит (ипотека), машина тоже в кредит.
Всё оформлено на мужа, брак у нас с ним не зарегистрирован (и не был).
Если на меня составлено завещание на всё его имущество, то в случае его смерти выплата кредитов ложится на меня?