Пролетая над детьми в детской

младшая дочка 3 года дереться и обижает старшую ( типа так играет - смеется), старшая 10 лет ленится и не замечает и забывает или не успевает (по причине медлительности и мечтательности)делать дела по дому( после школы ходит в музыкалку, английский к репетитору, уроки дома) - дома дурдом )) принимаю советы что мона сделать с детьми )) и с собой ( чтоб не калечить психику себе и детям)

Сообщение отредактировал(а) Антон АА - 6.10.2010 - 12:22

Заниматься, играть, объяснять, рассказывать, показывать - воспитывать, в общем. Почитать про возрастные особенности. Постараться найти причины нежелательных поступков и пытаться их устранять. И детям, и самой станет легче.

спасибо, читаю пост и вижу: почти точное описание того, что в начале книги "Ваш беспокойный ребенок". Почитайте, много полезного найдете.

В 10 лет музыкалка, английский, уроки - ещё и дела по дому? А какие дела?
Может ребёнок просто устает?

"Пролетая над детьми в детской" - это отсылка к Кизи или вы, действительно, пролетаете? По каким-то, возможно, вполне объективным причинам не уделяете девочкам достаточного внимания? Есть ли папа, бабушки-дедушки?

да я и есть папа ))). Мама работает бухгалтером ( задержки вечерами, работа по выходным бывает) А я сутки через трое - главный по детям ). Бабушки все работают, спасибо что хоть раз в четверо суток сидят вместо меня. Заниматься целый день детьми тоже нет времени уж хоть бы смотреть успевать покормить, попу вытереть ), переодеть, уложить днем спать, то водички дай, работа няни обширная, плюс кухарить надо, суп сварить, гарниры, мясо пожарить.
Спасибо за совет про книгу. Думал может психологические фишки, приемчики или еще что узнаю )
а старшая в день часок другой папиных дочек или мультики еще успевает посмореть, и на бисер еще просится раз в недельку сходить и в воскресную школу сама просится по воскресеньям ходить, тут не усталость а больше не организованность, как то надо тренировать или мотивировать

пытаемся приучить старшую свою комнату в порядке держать, и пылесосить всю квартиру. Но делает ооочень долго поделает пару мин и отвлечется, сядет или ляжет или телевизор засмотрится или за игрушки возьмется

правда старшая то в меня сам в детстве мечтательностью страдал да и сейчас далеко в организованности не продвинулся, тут бы надо как то семейные тренинги по организованности, но некогда в январе еще 3 дочка родится )

спасибо, совет - что делать вам: не драматизируйте, перестаньте слишком беспопоиться, постепенно передавайте старшей девочке ответственность за какие-то дела. И главное - поменьше родительских амбиций.

А может, это не лень, а отсутствие мотивации? А что плохого в медлительном (а я бы сказала "обстоятельном") ребенке? А почему вы думаете, что ребенку не нужно время на обдумывание каких-то мыслей о своей жизни?
А как у вас обстоят дела с режимом дня? Пытались с девочкой его обговорить и совместными усилиями составить?

я спокоен ) просто подустали ) слишком много мыслей обдумывает в современных условиях это уже опасно быть такой рассеяной. может не найти суп в холодильнике ), уйти без шапки, забыть ключи, не может себя одеть правильно, может забыть закрыть замок на двери и т.д., а режим сложно выстроить уроки в музыкалке в разное время в разные дни+английский,+всякие биссеры, вязания, макрамэ )))
да все нормально разберемся просто поболтал я )

Я. Просто один в один

Думаю, что все-таки надо разделять: вещи важные и вещи просто желательные. Закрыть дверь - это одно, а без шапки - может, и ничего страшного.
Вещи важные (несколько штук) - железно договориться. Например, есть такая система договора: если ребенок делает эту вещь в данный день, зарабатывает балл, который стоит некую сумму, со стороны родителей, если не делает - штраф. Эти вещи должны быть четко определенные, и их не должно быть слишком много. В остальное время - пусть думает.

По моему это возможно только в том случае если старшей запрещено защищать себя. Т.е. типа она маленькая её нельзя бить...

В своё время мне очень понравилась мысль про то что дети на то и дети что у них детство. А детство это игры, интерес и баловство. Т.е. очень часто родители спихивают на детей свои обязанности лишая их детства для своего удобства. Т.е. родители часть своих задач сбрасывают на ребёнка.

Решение очень просто. Забрать у ребёнка лишние обязанности, а это как минимум уборка всей квартиры и вернуть ей возможность играть. Для её развития сейчас играть важнее чем умение наводить порядок. Если очень уж нужна помощь то просить её допуская отказ и принимаить его без обид. Да и разрешить убирать свою комнату по её желанию а не по вашему.

Спкойствие, только спокойствие!
У меня такой же мечтатель и весь в себе - сын. Еще и упрямец страшный. Маленькому мне приходилось раз по 40 спокойным голосом "напоминать". Именно спокойным. "Ну, как там у тебя дела, сынок? Уже стол разобрал? Всего лишь попылесосить и помыть осталось? - Умница..." Но 40 раз. Кипело просто все внутри - я очень отличаюсь от него по темпераменту. А ничего. Справились.
Ребята правы - лучше пусть это будут две обязанности и два важных момента (комната и за хлебом + дверь и еще что-то), чем много всего, что невозможно ни успеть, ни проконтролировать.
Разрешите ей, кстати, "воспитывать" младшую. Вплоть до заслуженных "поджопников". Это сильно облегчит и отношения детей, и вашу жизнь.
Просите помощи - в готовке, в других домашних делах. Берите старшую в "союзники" (мы же с тобой тут старшие!), когда надо что-то сделать быстро, а вы зашиваетесь. Дружите с ней. Она уже, правда, большая. Но еще не поздно сделать так, чтобы близящийся пубертат прошел мягко и безболезненно.
Держитесь!

я кружусь с младшей и хотябы убирать свою комнату и с пылесосом походить полчасика пару раз в неделю было нам легче от этого отказываться глупо. Тем более что старшей мы идем навстречу всей душой - куда хотела туда водили - на танцы 2 года, на рисование 2 года, сейчас на вокал 3 год, + кружки все переходила по рукоделию, кошку британскую купили с ней спит как сестры, хомяка ( тока на днях младшая его придушила))), я накачал ей мультсериалы Сейлормун все сезоны, Вингсы и т.д, в цирк, в бассейн, подружек пригласить домой - перечислять я могу долго и со смаком ( любим ее))).
И главное не в благодарности дело, мы видем тенденцию( я сам такой был и упустил много потом изза недисциплинированности). Хочу ей лучшей судьбы. Никакого маньякства родительского - всего лишь убирать за собой свой бардак, мыть свою тарелку и т.д.

а младшую поджопнуть лишний раз низзя ) орет до потери сознания - реально( кричит и забывает вдохнуть и отрубается) как мы ее 3 года выносили это был абзац, возили на обследование это не эпилепсия, 1 раз упала я был на работе, жена говорит что умерла - сердце не билось, потом еще нескока раз заходилась до потери сознания, так что поджопую ее я в основном - разбеситься когда, раз треснешь - ржет тока - спускаю колготки и по голой попе раз 5 шлепаю по коже чтоб всетаки перестала ржать и от обиды заплакала, потом на руки и давай напоминать ей чтоб дышать не забывала, а раньше и подкидывали на руках, и в лицо дули. Это проходит, все реже и с меньшей силой, ее надо и плакать учить без задыхания и беситься с уважением к другим детям без драк.

Девочка в 10 лет - уже совсем взрослый человек. И ей вполне можно объяснить, что в семье есть не только права, но и обязанности всех перед всеми. Про "благодарность" ребенок сам не догадается - и не надейтесь. Надо поговорить доверительно и серьезно. О том, как вы хотите ей лучшей доли. От чего/кого эта лучшая доля зависит. Из вашего рассказа складывается впечатление, что девочка живет своей жизнью, никак не включенная в жизнь семьи. Родители "в попу дуют" и тихо надеются, что дите осознает, сколько для нее сделано. Осознает, конечно, но много позже. Когда жизнь по лбу приложит. Поэтому, лучше, чтобы о том, что жить надо не только для себя и самой по себе, а жить надо в семье и с семьей - она узнала от вас.

она все понимает душевная умная добрая девочка сама просится в воскресную школу тут именно характер такой быстро теряет интерес к скучным делам, забывчивость, рассеянность - нет все таки думаю лень главное ), просто подсознание таким образом оправдывает свою лень это лечится тока тренировкой, введением в привычку убирать за собой - главное чтоб без крика тренировать )

Сообщение отредактировал(а) спасибо - 30.09.2010 - 18:25

Ну, тогда школа – лишнее.
Настоятельно рекомендую составить поминутное недельное расписание ребёнка, описать общую активность ребёнка и её реакцию на управляемость (различая начало и конец недели), поведение в пограничное со сном время и характер самого сна. Показать это детскому невропатологу или психологу. Налицо явный перегруз психики. При определённом типе нервной системы заторможенность ребёнка может усугубляться.

А в остальном всё у Вас хорошо, осталось позаботиться о здоровье детей.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 30.09.2010 - 19:54

уверен не в перегрузе дело - на каникулах может часами(днями) лежать на диване смотреть телевизор и щелкать семечки и все равно таже рассеяность и лень в домашних делах - просто сильное творческое начало при не развитой дисциплинированности у меня чтото подобное как какие обыденные дела так скука ужасная нападает но я то привык что надо и делаю, а ее еще приучать и приучать

Простите, но Ваша уверенность малоинтересна. Просто составьте расписание ребёнка и, хотя бы, сравните со своим. Вы будете удивлены.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 30.09.2010 - 19:50

О! опять моя проблема! Моя семья вообще не любит мыть за собой посуду - все ее моют перед обедом и ужином - одним разом. Как-то живем.

спасибо, мое глубокое мнение в том, что не стоит пинать то, что не футбольный мяч. И если человек мечтатель и творец - не стоит требовать от него стать идеалом организованности. В возрасте вашей дочери я часами сидела в кресле и крутила одно и то же место на пластике - даже собакам в доме надоедало. До сих пор благодарю родителей за то, что они меня ни к чему не приучали, а оставили как оно есть.

Мне тоже кажется, что у вашей дочери слишком высокая нагрузка. Лично я бы даже во взрослом состоянии задумалась бы )))

вокал у нее как и все кружки это развлечение хобби она там душой отдыхает хоть может и устает немного телом но все же не как от физкультуры ) и никто ее не пинает просто постепенно с возрастом наращиваем давление в сторону отвественности.

кстати а я бы очень поблагодарил своих родителей если бы поприучали бы меня в детстве и юности к ответственности и дициплине ))) да вот бегал по дворам никому не нужный

простите но ваш конфликтоген малоинтересен ))

про посуду - меня прям воротит видеть гору грязной посуды в раковине, стоят друг на друге грязные тарелки, как представлю, что когда их мыть придется брать руками а они снизу жирные от нижних тарелок ) толи дело когда жирные только сверху губкой, тряпкой стер, напором воды смыл и все )
Вы такие - мы такие все нормально )

Мои родители тоже хотели, как лучше. Тоже наращивали давление: "Перестань слоняться и займись, наконец, делом"
Результат - когда мне хотелось заняться творчеством (написать что-то или нарисовать, не важно), я стала прятаться от всех, чтобы меня не "доставали". Даже сейчас, будучи взрослым и весьма состоявшимся человеком, я не могу заниматься ничем творческим, если кто-то у меня "стоит над душой".
Чтобы научиться отдыхать и находить время для себя, у меня ушли ГОДЫ. А виноват во всем "груз ответственности"...
А обязанности должны быть у каждого члена семьи - просто обговорить это нужно заранее и четко этих правил придерживаться. Сегодня твоя очередь мыть посуду (например) - значит, ты ее моешь. И никакие отговорки не принимаются.

Зачем "наращивать давление" на десятилетнего ребенка и куда там еще наращивать???

Купите посудомоечную машину и вы решите проблему посуды раз и навсегда)).
Остальные вопросы можно решать по мере накопляемости).

Именно. Невозможно замотивировать кого-то на что-то, что вам самому кажется отвратительным.
Вывод - если хотите, чтобы ваша дочь изменила свое отношение к обязанностям по дому - измените сначала свое.
Ребенок - зеркало своих родителей (пословица)

Понятно, что наши дети для нас - самые лучшие. Добрые, душевные и пр. ;)Однако, добро и душевность обычно проявляются во взаимодействии с другими людьми.
Как эти качества проявляются в отношении вас и других членов семьи? Дочь помогает? Заботится по мере сил? Если нет, то говорить о добре и душевности рановато.
Nu nu отличный совет дал, по-моему. Если в результате вы для себя выясните, что ребенок совершенно не перегружен, тогда - да - надо думать, как развивать то, о чем вы беспокоитесь.
Кроме того, мне кажется, невозможно развить в ребенке организованность и трудолюбие, заставляя его делать то, что активно не нравится. Делать неприятные дела без раздражения можно только при очень сильной мотивации. Для меня такая мотивация - родные и забота о них. Сугубое ИМХО.
Но, может быть, вам подумать в этом направлении?

задела фраза про давление ))) можно подобрать другое слово - пытаемся направить ) никто ее не давит не мучает и не пытает, она вольна пропылесосить в любое время с обеда до вечера, если ей придет в голову писать картину пусть пылесосить позже, у нее нет отвращения к делам, она не мучается в этом плане, просто это скучнее чем мультики смотреть, в школе есть уроки труда - 45 мин - никто не выходить на митинги под лозунгом Дайте нашим детям детство! ) а тут полчаса поездить пылесосом трагедия?
В том то и дело, что не хочу заставлять, а както простимулировать, както организовать уборку для нее пободрее, поосмысленнее, пооптимистичнее.
У посудомоечных машин тоже недостатки есть ).
Ребенок не перегружен ) у меня на глазах все его дела и если устает я вижу когда и в чем это проявляется. Английский 1 урок в неделю по 1 часу. Музыка и кружки - ее отдых от домашних дел и занятий с младшей сестрой.

Прекрасно понимаю - вы хотите, как лучше.
Некоторым людям не нравится делать некоторые вещи. Но приходится, потому что никто другой - за нас не сделает.
Поэтому, как мне кажется (извините, что повторяюсь, я это уже писала), наилучший выход - это четко распределить обязанности. В разумных пределах и без фанатизма - но чтобы эти обязанности действительно выполнялись. И без всяких отговорок.
Самое главное - не превращать все это в тяжелую повинность. Убирать в доме, мыть посуду и т.д. - это НОРМАЛЬНО. Это в порядке вещей. Вот это и надо помочь усвоить детям.

Очень бодрит сознание того, что ты приносишь пользу своим близким. Проявляешь любовь и заботу о них. Тем более, что пропылесосить - не трагедия. Но, конечно, кроликов из шляпы в это время никто не достает, поэтому скучно И, понятно, мультики веселее.

Как, все таки, насчет любви к ближним?

Ребята, а для чего вы все это делаете? Какая конечная цель-то?
Вот ваша дочка такая-то и такая-то, а вы хотите чтобы она была такая-то и такая-то.
Для чего?

спасибо, а какие у посудомоечных машин недостатки?! Они сильно экономят время и силы, особенно если семья не маленькая.
В самом деле, купите посудомоечную машину и не парьтесь. Не в каменном веке живём, в конце концов, что бы бельё руками стирать, воду из колодца носить и каждую тарелку по отдельности вручную мыть.

Можете закидать меня камнями, но ребенок должен убирать свою комнату, следить за своими вещами (по возможности) и убирать за собой посуду после еды. Посудомойка сейчас стоит 10-15 тыс.руб. - но я без нее не представляю жизи (это ж такая экономия времени и нервов!). И у ребенка должно быть детство, несомненно Она и учится (это ее работа, обязанность и ответственность), занимается в кружках, занимается младшей сестрой.. А что вы от нее захотите, когда родится третий ребенок? После школы будет средним заниматься? Извините заранее за резкость - но количество детей и устройство быта - это ваша ответственность и ваши решения и я не вижу причин перекладывать эту ответственность на старших детей. Ребенок может помогать по дому, но с мотивацией искреннего желания помочь (спасибо за формулировку, Лита). Т.е., ИМХО, у ребенка это не должно быть обязаловкой, отвращающей от домашних дел. И меня очень расстроило, что младшая сестра старшую бьет (налицо задавленность старшей по типу "ты должна" и "она маленькая").

Маракеша,

ПМСМ, автор не пытается ни на кого перекладывать ответственность за "устройство быта". Вот ты сама пишешь, что

и в этом я с тобой абсолютно согласна. Автору кажется, что вопрос здесь в том, как бы ему замотивировать старшую дочь на выполнение каких-то элементарных домашних обязанностей.
Когда эти обязанности воспринимаются как тяжелая повинность - вот тогда и нужна какая-то там мотивация. Если же все это воспринимается как САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩЕЕСЯ, как нормальная, естественная часть семейной жизни - этот вопрос снимается сам собой. Вот, например, мой пятилетний сын каждый раз умоляет меня разрешить ему принять участие в уборке и мытье посуды. И не требуется его как-то мотивировать...

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 1.10.2010 - 10:58

Ключевая фраза было нам легче. Т.е. вы сам со своими деланми не справляетесь и заставляете делать это ребёнка. Я так поинимаю дальше будет больше ибо детей у вас прибавляется а справляться будет ещё сложнее поэтому ваших детей будете ростить вместе со страшими детьми....

Т.е. тебя в детстве не заставляли это делать? Я правильно понял?

Это нормально и в порядке вещей если это я буду делать тогда когда я решу а не когда это решит кто то за меня.

Мегавольт,
понимаю твою точку зрения, но вот это

несколько утопично, ИМХО.
Да, есть дети очень сознательные. Но не все такие. Не на всех действует конкретный пример родителей.
Поэтому решать должны родители, а не дети. Вот только надо уметь на детей не давить, а руководить ими и направлять. Но незаметно для них.. Вот это и есть "высший пилотаж".

Нашему помогает чёткая установка: "Каждый день он должен помыть пол и один раз вымыть посуду". Сначала он задавал вопросы: "Почему я?" "Почему каждый день надо?" "А можно я сегодня не буду?" Когда понял, что это всегда и обязательно, то просто начал делать. Время выбирает сам. Раньше пытался отодвинуть подальше с надеждой, что мы разрешим не убираться, так как пора спать. Как результат, ему пришлось жертвовать вечерним чтением интересной книжки в пользу невыполненных домашних обязанностей. Теперь делает всё без напоминаний, нытья и быстро. Воспринимает как данность, что, я считаю, хорошо. Ребёнок теперь знает, что в жизни есть такое "надо", которое лучше просто сделать, чем пытаться отлынивать и канючить. А на будущее у него уже есть навык элементарного самообслуживания (посуду вымыть сможет).
Так что сделайте какой-то вид помощи по дому для дочки обязательным и постоянным (сначала один, добавляйте постепенно). Пусть она отвечает за полив цветов (к примеру), но только это всегда её обязанность. Ошибочно "ну ладно, можешь сегодня не поливать", "давай, сегодня я за тебя" - это ребёнка расслабляет. Лучше сказать: "давай вместе - ты цветы польешь, я пыль вытру". Как-то так.

Убирать свою комнату - это не пылесосить всю квартиру по принуждению и не заниматься младшей сестрой. Это навык обслуживания СВОЕГО пространства. Я к сыну в комнату стучусь и его вещи не трогаю. Именно этим и объясняю необходимость следить самому: "это твоя комната, ты в ней хозяин". У меня сын 8 лет любит ходить в магазин - и ходит, я только рада. Но тут все сложнее, насколько мне кажется. Младшая старшую бьет - старшая не имеет права себя защищать, делает то, что ей не нравится. И не от этого ли она сама загружает себя большим количеством секций (чтоб не быть дома?)
На отзыв: вот и я о том же Разве тебе это любви к брату добавило? Я самая младшая в семье - но на мне было не мало - сначала уход за бабушкой (другой конец москвы), потом мне выдавали коляски с племянниками.. И только с помощью терапии я смогла избавиться от установки "это мои обязанности, я должна их делать". А я себя загоняла - муз.школа, плавание, потом физматшкола, потом 3 (!!!!!) вуза, работа-работа-работа (и все с чувством "я должна"). Своего сына я не нагружаю - вот он сам и рад чем-то помочь - потому что это его выбор, а не навязанное мной обязательство и "разделение домашних дел". Могу попросить: дружок, помоги мне, пожалуйста! С улыбкой и искренне - и он помогает

Сообщение отредактировал(а) маракеша - 1.10.2010 - 12:27

Маракеша,

очень вероятно, что так оно и есть.
Все дело, по-моему, в том, что жизнь этой семьи не упорядочена, не обозначены конкретно обязанности каждого члена семьи. Отсутствует некий ... "костяк", что ли... Создается впечатление полного и всеобщего бардака (может, я и ошибаюсь) и отсутствие уважения друг к другу. Младшей сестре надо, по-любому, дать понять, что она должна уважать старшую.

несколько утопично, ИМХО.
Да, есть дети очень сознательные. Но не все такие. Не на всех действует конкретный пример родителей.
Поэтому решать должны родители, а не дети.

Вот интересно а за родителей должны решать бабушки и дедушки? Ты на это согласишься? Вот твои мама и папа будут тебе командовать и говорить что когда и как убирать... Согласишься? Что то мне подсказывает что нет хотя родители тебе могу приводить те же самые аргументы что ты сейчас приводишь мне.

Тут соглашусь. Но опять же смотря для чего. Если для того чтобы показать ребёнку широту мира и расширить его кругозор то да я двумя руками за. Если свалить на него свою работу или его руками лечить свою тягу к порядку тут я увы против.

Т.е. вам решать как часто мыть квартиру можно. А ребёнку нельзя. Почему?
Ведь если представить что вы моете каждый день. А ребёнок хочет мыть раз в месяц и он вырастет и будет мыть раз в месяц то ему е никто и слова не скажет.

Кстати если кто то будет рассказывать про жизненную необходимость уборки напомню что туристы в состоянии пару недель прожить на природе которую вообще никто никогда не убирает. Т.е. с пылью, грязью и пр...

Так что желание убирать это ваша личная блаж. Выполнять которую вы заставляете ребёнка.

Примерно так же как заставляли бы его например ухаживать за вашими цветами или заниматься ещё какой хренью

и в этом я с тобой абсолютно согласна. Автору кажется, что вопрос здесь в том, как бы ему замотивировать старшую дочь на выполнение каких-то элементарных домашних обязанностей.

Мне кажется, в случае автора вопрос в том, что его список "элементарных" домашних обязанностей открыт, а следовательно безграничен. Если бы речь шла только о посуде и пылесосе - это вообще не было бы проблемой. Но тут же вылезает "медленно пылесосит", "мечтает", "не убирает свою комнату", "не следит за младшей", "не одела шапку", "забыла ключи", "не так оделась", "не нашла суп"... - да пусть хоть двадцать раз не нашла!

Ограничьте сами себя, напишите четкий список обязанностей, который нельзя расширять, повесьте на стенку, и поощряйте за выполнение, а в остальном - оставьте все как есть. Как только возникает какое-то "не сделала" - смотрим список. В списке есть? В списке нет. Все, это не ребенку. И родителям проще, и ребенку легче. Вот такая моя имха.

Полностью согласна.

Вот, точно! Не смогла б так точно выразить ДАДА!

Мегавольт,

Нет, за меня родители ничего не решают. И НЕ МОГУТ. Потому что я - ВЗРОСЛЫЙ и самостоятельный человек. С родителями не живу с 16 лет. Интересно, если б они решали за меня - как бы это выглядело? Ну вот просто "технически" - как?
А я здесь веду речь о детях. Которые еще не самостоятельны и как личности еще не сложились, а находятся в процессе формирования.

Anita Viola,

именно! Вот четкий алгоритм, который будет работать!
И да, ребенок не может делать все идеально. Придется смириться с тем, что пылесосит он медленно, три пылинки в углу вон оставил... Или тарелку нанароком расколотит...

Нет, за меня родители ничего не решают. И НЕ МОГУТ. Потому что я - ВЗРОСЛЫЙ и самостоятельный человек. С родителями не живу с 16 лет. Интересно, если б они решали за меня - как бы это выглядело? Ну вот просто "технически" - как?

Очень просто звонок и вопрос ты уже убрал квартиру? Вечно ты тянешь... бардак в доме развёл... А ну убирать быстро... Чтобы ты без нас делал. Зарос бы грязью....

Да и этот процесс формирования называется игра. Но никак не выполнение обязанностей родителей. Если он не совершеннолетний то родители обязаны обспечивать ему жизниь. Полностью.. Всё остальное это такая хитрая игра. Типа убрать квартиру в 10 лет это ты можешь не проблема это ты взрослый. А вот решить когда убирать не могу ибо ты ещё маленький... Хитро...

Во лично тебя в детстве заставляли или нет убирать хату?

Улыбнуло.. Нет, даже представить себе не могу такого. Родители меня - уважают. Поэтому никогда себе не позволят подобных ремарок.

Ага. Заставляли ... Только трагедии я из этого не делала. Меня гораздо больше доставало, когда мне не давали заняться любимым делом (я писала об этом выше). А уборка - так, фигня на постном масле... И потом, никто не говорил мне, в какой руке мне держать веник и под каким углом выжимать тряпку. Сделала - похвалили. И всем хорошо...

Я не знаю, может, я сейчас не о том буду. Не о выполнении ребенком обязанностей. А о том, что каждому - и 3х-летнему, и 10-летнему нужно и важно одинаково внимание. А девочка 10-летняя достаточно внимания получает, чтобы ей не приходилось напоминать про ее внимание к своим обязанностям? Или тем, что отдали на кружки-секции всё и успокаивается? Мечтательна? Почему это недостаток? А поговорить и помечтать с ней?

Хотя бы полчаса в день пристального внимания только ей. Время контакта с любимым родным взрослым? Не за мытьем посуды спрашивать о ее делах или отчитывать, а просто разговаривать, глаза в глаза. 10 лет - это ведь всего 4-5 класс? Это еще очень много непонятного впереди и неизвестного, это ведь " А Лена сказала, что у меня то-то не так и это не эдак", - вот об этом маленьком злободневном, Спасибо, вы знаете? Я не с претензией, с вопросом.

А еще хорошо действует косвенная похвала. Вы по телефону, предположим, или вечером жене говорите тихонько, но так чтобы дочка слышала (но делаете вид, что как бы по секрету с кем-то): - Да, чтобы я без нее делал бы! Она такая умница! Она так помогает нам! и тп. Еще и учиться успевает, и туда и сюда ... ходить, да черт, молодец девчонка (дочка) у нас!

пс: Вот Francaise говорит, что даже представить себе не может, чтобы "Вечно ты тянешь... бардак в доме развёл... А ну убирать быстро.." И я тоже не представляю такого по отношению к своим детям. Они знали, что если они не сделают что-то, то я сделаю сама, но на это уйдут наши драгоценные минуты общения "без обязанностей", некогда же будет "безоглядной болтовней " заниматься.

А что было если не выполняла? Или выполняла плохо?

А когда убирать говорили?

А вот представь теперь что уборка это то чем тебя буду отвлекать от твоего любимого дела. от игры... Как тебе?

Вот Вы пишете, спасибо

Где-то давно я вычитала высказывание "Дети, они такие же как их родители... только хуже"
Может начать с себя? А там, глядишь, и дочка подтянется.

Мегавольт,

Расстреливали на месте... Если серьезно, то настаивали на том, чтобы все было сделано. Твердо, но без каких-либо угроз.

Не говорили. Ибо не было необходимости.

Плохо... Но убрать, если это в разумных пределах (например, только в своей комнате) - не отнимает много времени. Вот меня уроки делать заставляли. А мне на это требовался минимум времени. Ну не было у меня необходимости над ними часами сидеть. А мама этого не понимала - из-за излишнего чувства ответственности. Она и сейчас живет в постоянном стрессе, но уже по совсем другим причинам...

Выключите телевизор и создайте ей режим дня ,который сами всячески поддерживайте. Утро - подъем - во столько-то, умывание, завтрак и т.п..
ТВ оставьте в рамках режима или дополнительно ,если выполнены основные пункты.
Это как мне видится решение со старшей. А младшую отдаете в сад?

Именно! Но для этого сами родители должны стать организованней и требовательней - К СЕБЕ в первую очередь, а уж потом к детям. Чтоб не получалось что-то вроде "мы сами делаем что-то с отвращением или не делаем вовсе, а дети должны это же делать с радостью да еще и идеально".
Не бывает так.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 1.10.2010 - 15:43

Интересно, но мне здесь показались правы все участники дискуссии помаленьку.
Основная битва разгорелась вокруг вопроса бить или не бить ребенок таки должен или ну его.
С одной стороны, а вот он у нас творческой личностью будет, и убирать за него будет кто-то
С другой стороны, творческие личности, у которых дома хлев, нам не нужны

ИМХО, весьма пользительно, если творческая лчиность умеет за собой убрать (и для личности и для всех).
Теперь как достичь (С чужими детьми - проще некуда ) По своему детству помню: если это делаю я САМ, да еще по собственной инициативе, то это одно. Если от меня это ТРЕБУЮТ, а самого меня в этой работе не видят - это другое. Соответственно поощрять любую инициативу. Еще лучше: вот этот участок твой (а не подмети вот тут НАМ), тебе же нравится, как ты подмел и теперь чисто. Это самое трудное, но и самое эффективное. Воспитывать маленького хозяина СВОЕЙ жизни и своего угла. И правильно тут говорили, что Вы черезчур категоричны в оценке состояния старшей (типа, я же вижу, что не устала). У детей это немного по-другому.
ИМХО, тут проблем больше с младшей. Почему бьет, почему орет, прекращение дыхания - это же может быть серьезно. И тут не форуму надо разбираться, ибо по телефону диагноз не поставишь. Может, я и нагнетаю, но прочитал стартпост и далее - и как-то не по себе стало.

Вот тут мне просто ничего не понятно... Спасибо, переформулировать сможете, чтоб было подоходчивее?
И я согласна, что

Вот с этим надо обязательно определиться.

Не говорили. Ибо не было необходимости.

Почему? Ты делала сразу и бесприкословно?

Плохо... Но убрать, если это в разумных пределах (например, только в своей комнате) - не отнимает много времени.

Тут речь про всю квартиру идёт. Если бы только про свою комнату я бы не спорил сильно.

Мегавольт,

Да, потому как знала, что любые препирательства - бесполезны.

Да, потому как знала, что любые препирательства - бесполезны.

А что за это грозило?

Да ничего. Просто я знала, что у меня, как и у любого члена нашей семьи, есть определенные обязанности, выполнять которые - норма.

Автор, а младшая дочь ходит на какие-нибудь развивалки? Почему не в саду? Что психоневролог говорит по поводу истерик с остановками дыхания? Как будут распределяться обязанности после рождения третьего ребенка?

спасибо

О, подумала еще, что может, в этом еще причина.
У меня , если муж сидел с детьми, тоже куча проблем было. Нее, он хорошо сидел, но так обстоятельно всё делал, медленно. Почистить картошку и помыть ванную - могло растянуться на целый день, даже если без детей, а с детьми - вообще мог это не успеть. То, что для меня - быстро и незаметно, для него - долго и проблема. Зато проблема отношений детей, предположим, с кем-то - наоборот.

пс: Вспомнила детскую песенку: папа может, папа может быть кем угодно, ...

Мне вспомнилось "драмкружок, кружок по фото, это очень много что-то, за кружок по рисованью тоже все голосовали"

Времена идут, а раскладки остаются

сходил на работу и запинали уже ) всем уже и не овтетишь )
Во 1 про младшую - то что она бьет иногда старшую это не большая проблема, она получает за это и отвлекаем и старшую учим ей отпор давать, только по умному ( типа тогда игрушку заберу или гулять не возьму), про заходчивость это уже ближе к медицине, тут советом мало поможешь, это мы решаем, в сад начали водить уже 2 раза оставляли на целый день, предупредили воспитателей, в саду она ведет себя лучше так же как и со мной( я както лучше держу уровень ее настроения - без пиков обидчивости) когда сидела, более развязно и капризно ведет себя с мамой и с сестрой. Так что тут нету причин в поведении старшей. Так что давайте копать в сторону старшей( если советов психотехнических нету) ))).
Про старшую - мама вышла на работу, когда ей было 11 месяцев, я сидел с ней с этого времени(сутки через трое), я ее любимая папа такчто ))), я ее очень люблю, вижу ее и знаю ее чувства, всегда стараюсь быть в курсе ее отношений в классе, с подружками, с учителями, это мое творение, все эти годы я вел с ней беседы, как со взрослой, скока было вопросов Почему и какие были подробные ответы с переводом на детский ужос )), мы часто бесились и играли, пересмотрели кучу полнометражных мультов и фильмов с моими комментариями,( помню 1 из первых - Щелкунчик наш с моими обьяснениями кого жалко и кто плохой ))) - Мегавольт не бей за лишения Личности свободы решений, мнений и чувств))), так что любовью и вниманием она не обделена.
Я делаю дела быстро, и посуду в детстве мыл с удовольствием, здесь не надо искать дословных соответствий. Не думаю что я слишком категоричен к старшей, я же сказал что вижу что ей скучно убираться, а не потому что устает. Это нормальное явление для всех детей и в этом нет криминала. Просто надо отработать мотивации.
На кружки она не от сестры бегает, она ходила на них еще до рождения младшей, мама ее тоже в детстве все рукоделия прошла - наследственное ), фанатеют от вязаний всяких.
Мегавольт - давайте остановимся только на своей комнате - теперь спорить сильно не будете? )
Я считаю что в своей комнате Личность должна учиться сама наводить порядок и не совсем когда хочется, а например перед сном убрать все валяющиеся вещи на полу и на столе и пару раз в неделю пропылесосить СВОЮ комнату. Обосновать почему должна убирать у себя? )
Потому что вначале ей дали авансом под ее ответственность и обещания убираться: купили кошку - линяет везде волосы поэтому важно пылесосить и регулярно, кошачий туалет поменять насыпать корм подлить воды в поилку только после напоминаний, хомяка в клетке - от клетки часто разлетаются зерна всякие, много разного бисера для бисероплетения - после занятий в свое удовольствие много мелких бисеринок и кусочки лески не убраных вовремя разлетаются по все комнате и лежат подолгу, ждут пылесоса, может младшая проглотить а может и кошка, вязание - обрывки ниток, крючки, спицы валяются на полу или не столе, вышивание - иголки встречаются в постеле! ), еда - любит что нибудь погрызть перекусить и в своей комнате и забывает выкидывать остатки - под подушкой может лежать огрызок или печенья (завалились - не заначка ))), на столе на полу крошки и остатки пищи могут валяться, рисование - альбомы, карандаши кисточки после творчества могут валяться грудой на столе не разложенные по местам, баночка так и стоит с грязной водой с кисточкой где нибудь в уголке стола, мультфильмы - раставленые нами аккуратно диски валяются грудой на двд как дрова, диски могут валятся просто на пыльной полке - лень было убрать в свою коробку, одежда после переодеваний может валятся на постеле или упав со стула( при чем на стул навешено куча всего - лень развесить на плечики в шкаф), колготки майки комком на постеле, портфель с мешком для обуви бросаются сразу у двери на пол на коврик для вытирания ног и благополучно там валяются до вечера. А игрушееееек! А убрать то забываем ) И я могу бы еще продолжать и продолжать. ) Как вам такая творческая личность? ))) И я ее люблю и верю что все будет хорошо, творчество у нее навалом, а с разумной дисциплиной ( внутреней) она станет ваще золотом ). Я считаю что ее надо приучать к порядку - как это другой вопрос, но то что в такой ситуации НАДО это я думаю уже обсуждать скучно.
Хочу предотвратить некоторые комментарии, да это мы допустили до этого, да это наша вина, это мы и будем исправлять, культурно без крика, без драк )))
Кстати пока был на сутках придумал как буду ее приучать к порядку на столе и на ковре в своей комнате - взял сегодня обязательство перед своей старшей дочкой Машей что отвечаю за чистоту своего компьютерного стола ( тоже бардак правда туда все накладывают свои вещи ))) и чистоту ковра в Гостинной где и мой комп. стол стоит, а она за свой стол и ковер и каждый вечер мы проверяем друг у друга, платим друг другу за бардак, и щас думаю какую нить линейку на стену сделать типа кто скока очков заработал типа соцсоревнования ( не очень надеюсь на деньги - бабушки деньгами снабжают и покупают что попросит)
Она уже загорелась этим, хлебом не корми дай посоревноваться, главное интерес поддерживать правильно, чтобы не затух.
Ребята давайте жить дружно )

Хорошая идея, по-моему.
А в качестве "платы за бардак" - что?

спасибо
Ты когда-нибудь видел детей, которые убирают исключительно после обещаний, как взрослые (да и тех поискать)?
Весь опыт поколений гласит, что детей еще стоит обучить уходу и заботе за животными. Ничего удивительного.
Важное слово - регулярно. Что ты дальше пишешь, лечится именно этим.
Принцип - поел - убери за собой.
Пришла со школы - сразу убрать портфель, мешку для обуви выделить официальное место нахождения в коридоре и контролировать, чтоб он был именно там. Ты же дочь со школы встречаешь у дверей? Ну так и контроль сразу же, не отходя от кассы.
Вышивание, вязание, бисероплетение - аналогично. Время на вязание ,после, сразу же, уборка в коробку для рукоделия.
Есть в детской запретить, для еды есть кухня-столовая. И для пищеварения полезно.
Т.е. приучение к порядку - это простая цепочка действий. Встала - заправила кровать, пижаму под подушку. Пришла со школы - убрала портфель, вымыла руки ,переоделась, форму - на вешалку и в шкаф.

Каких именно ты ждал психотехнических советов?
Технологично - ты вроде задал мотивацию, но не дал инструментов выполнения и не контролируешь по факту действия.
Отсюда - предлагаю простой и ясный бихевиоризм - стимул-реакция.
Соревноваться с папой - не знаю, самый ли правильный путь. Ты же папа. На своем примере воспитывать - правильно, согласна. Но совсем уравнивать родителя и ребенка я бы пока не стала.

Вот-вот... Поэтому и надо заранее продумать - ЧЕМ поощрять за хорошее выполнение? А в случае невыполнения - КАКИЕ санкции?
Соревнование - это неплохо, по-моему. Но опять же - надо продумать, что же будет стимулом.

это было написано к пояснению что надо убираться у себя регулярно, в оправдание ( хоть оправдываться и не надо никогда))) моих требований ( пожеланий) к уборке детской комнаты, а то я прям Карабас-Барабас получаюсь который душит творческое будущее России ))).
А то что она ребенок это для меня не секрет и отношусь я к этому с юмором и пониманием, и требую и встречаю у дверей и контролирую. Да наверно зря ждал какихто советов ))). Сам все сделаю, скорее хотелось общения среди приятных людей. У мя такая особенность разбираться в себе и в задачах ) через разговор, типа - Обьясняю ученикам задачу, уже сам понял а они все никак не понимают ))

вот-вот давайте вместе подумаем какие лучше санкции и поощерения применять для наших детей? примеры из вашей жизни например с удовольствием почитаю )

Ну, начать можно с элементарного - вот, ты убрал(а) все игрушки в своей комнате. Умница! Вот теперь можешь посмотреть свой любимый мультик!
Естественно, выбор оного предоставляем ребенку.

спасибо, можно я для начала покритикую? Я очень часто слышу вопросы от родителей "А как приучить?". Мне хочется спросить всегда: "А что вы делали раньше, что пришли сейчас к такому результату?". Обычно родители отталкивают маленьких детей, которые хотят помочь с уборкой, мытьем посуды и прочим, а потом ставят детей в тупик "Теперь ты взрослый, и это будут твои обязанности". Вот ребенок и не понимает, с чего вдруг это на них свалилось. И тут в ход пытаются пустить деньги, сладости, подарки, соревнования.
Я так подозреваю, что вы даете отрицательное подкрепление, когда подгоняете девочку с выполнением домашней работы, когда требуете более тщательного выполнения работы.
Что бы я вам предложила?
1. Если вы считаете ваши отношения дружескими, то с вашей стороны может идти просьба в помощи вам девочкой в выполнении домашних дел. Т.е. договорились: давай сделаем так - пока я помою посуду, помоги мне пропылесосить.
У меня именно так и было с сыном. В 13 лет он сам взял на себя обязанность готовить ужин по средам (я в этот день приходила с работы очень поздно). Попросил писать на листочке подробный алгоритм приготовления блюда и размещать с помощью магнитика на холодильинике (первый раз он приготовил блины, воспользовавшись поваренной книгой).
И обязательно положительное подкрепление: спасибо тебе за помощь! Я так рад, что у меня такая помощница-дочурка!
Ребенок должен получать положительные эмоции. Я помню в детстве, что проявляла инициативу (погладить гору белья, помыть полы и т.д.), потому что уставшая мама придет с работы и будет очень рада.
2. С детьми очень хорошо работает предварительная договоренность: сейчас ты делаешь уборку в своей комнате, я готовлю ужин, а потом мы все вместе будем смотреть мультики (например). Ребенну тоже нужен внутренний настрой на выполнение какого-то дела. Плохо работает команда "Убери сейчас же в комнате".
Кстати, для медлительных детей предварительная договоренность работает!
3. Не критиковать или высказывать свои замечания по работе в мягкой форме. Не используйте фразы "Всегда ты забываешь!", "Ты никогда не делаешь ничего правильно". 10-летний ребенок не сделает так хорошо, как взрослая женщина.

не отталкивали никогда если хотела помочь - хотела редко ), вот так и говорим приходим с кухни позвать ужинать а уборка не закончена ( отвлеклась и играет или мультик смотрит), а по критике согласен надо учится быть мягче я только начал дистанцию учусь любви и чтоб всегда у меня было Хорошо )

Вот именно! Поэтому я и писала, что ребенок по определению не способен сделать все идеально. Значит, его надо не критиковать и отталкивать, когда он предлагает свою помощь, а всячески поощрять. Это могут быть мультики, а также "давай почитаем вместе твою любимую книгу/поиграем в твою любимую игру" и т.д.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 2.10.2010 - 14:54

Вот это мне очень близко
Не "ты должна, бла-бла-бла... почему так медлено?...", а дружок, помоги мне

спасибо за помощь )

Ага, обосновать ))) Вот, например, у меня есть ящик. В моем - моем! - ящике бардак. И кто-то (начальство, мама, вы, безразлично) говорит "должна убрать". Почему должна-то? Ящик-то мой. Я если я скажу, что вы в вашей семье должны (неважно что) - пойдете выполнять?

И это все одновременно???
Спасибо, вы в армии служили? Умеете четко ставить задачу? Четко?
Вот мы вроде бы говорим об уборке в комнате вашей дочери. Посмотрите на свой список - как в комнату вашей дочери попала кошачья еда и кошачий туалет??? Хорошо, иголки и бисер - это действительно опасно. Но чем вам помешали несчастные кисточки и портфель!!?? Где проходит граница между законным требованием и требованием незаконным, вдумывались?

Это скорее всего не сработает. У вас найдутся более важные дела, а дочкиного энтузиазма хватит лишь на пару дней.

Спасибо, разрешите, я еще раз скажу: ваше решение в частности в том, чтобы начать формулировать задачу четко, конкретно и просто. Не "убрать у себя в комнате", а "проделать то и это в течение часа". Не "чтобы было чисто", а "одежда в шкафу".
Потому что - а что означает "чисто"? Для каждого "чисто" - означает что-то свое. Для меня "чисто", когда вся одежда убрана в шкаф, а пол можно просто подмести, а для моей сестры "чисто" - мыть полы каждый день, а одежда может и полежать. Потом: где предел у "чистоты"? Полы помыть? А окна - тоже? А потолок белить?

Поэтому я предлагаю вам четко уложить в голове, чего вы хотите, написать список, чего должна делать ваша дочь, а чего не должна, повесить список на стену, и выполнять по списку - это поможет вам приучить себя и свою дочь к порядку, а девочке даст легкость и мотивацию.
Список может быть например такой:
Главное: вещи опасные. Иголки и бисер. Объясняете дочери опасность, каждый раз после творчества спрашиваете, все ли убрано. Результаты проверяете днем и вечером, найденное убираете вместе с дочерью.
Второе: ежедневная рутина. Ставите дочери боевую задачу: каждый вечере перед ужином проделать следующий ряд простых действий:
1) Вещи убрать в ящик (в комнату ставится большой ящик для грязных вещей, все грязные вещи кидаются туда).
2) Игрушки убрать с пола (в комнату ставится большой ящик для игрушек, все игрушки кидаются туда),
3) Пропылесосить пол в комнате.
4) Проверить комнату на предмет посуды и огрызков, отнести все найденное на кухню.
5) Вымыть посуду после ужина.
6) Далее свободна.
7) А если ваш взгляд падает на стол, на кисточки или диски, или портфель, и вам хочется потребовать в этом отношении порядка или даже убраться самим - смотрите на список на стенке, и бьете себя по рукам - потому что это ее стол, а не ваш.
Насчет "испортит диски" - ну значит останется без мультиков. Один раз останется - второй раз сама начнет обращать на это внимание. А если ей еще придется покупать эти мультики на свои карманные деньги (которые даются ей каждый раз, когда она вымоет посуду после ужина), то скоро вы вообще не будете иметь этой проблемы.

позвольте узнать, у вас есть дети? больше 1? )

По-моему, ваша соседняя тема подсказывает ответ на ваши вопросы "чем занять детей". Можно завести журнал успехов девочек. Что каждая из них хорошо делает, что они хорошо делают вместе.

О себе ( к вопросу об опыте):
У меня две дочери ( почти 14 и 10);
являюсь старшей сестрой при двух братьях, плюс на меня еще и мелких дядю - тетю нагружали, так что на мне было четверо мелких ( младше меня на два, три с половиной, четыре и девять лет).
Живности в доме всегда хватало ( в свое время были еж, кот, сычик, две морские свинки одновременно, нынче собака, два дегу и иглистый мышь).С вопросами уборки помещения и ухода за живностью сталкивалась не раз.
Девицы мои занимаются в музыкальной школе ( виолончель), бальными танцами ( это плюс конкурсы по выходным), спортивным туризмом, археологией, лепкой... Бисер тоже проходили.

1.Полностью поддерживаю пост Anita Viola.

И особенно вот это:

Потому что =убери у себя на столе=, =прибери за котом= - это общие фразы. А дети понимают конкретику ( даже и моим школьникам в 9 классе проще убирать кабинет по списку =что надо сделать=. А казалось бы - взрослые люди)

2. В таком возрасте необходимо настоящая ( не наигранная) заинтересованность взрослого в делах ребенка. И бОльшую часть дел надо выполнять вместе. Как бы ни хотелось свалить все на дитятку.

3.Очень упрощает жизнь одновременное посещение кружков - секций ( где старший - там и младший).
4. Многие вещи гораздо проще организовать в формате игры - но взрослый должен всерьез при этом играть.

5. Каждый день необходимо уделять внимание и старшему ребенку тоже - она может казаться большой, на самом деле это не так. И внимание это заключается не только в том =что получила=, =что задали=, = опять бардак на столе=, а заинтересованности личной жизнью, личностью.
И нужно найти хоть пятнадцать - двадцать минут - но только для нее, без младшей сестры, без домашней суеты - просто поговорить обо всем, или книжку почитать, или ее послушать.
Но что б она знала, что это - только для нее. И вам действительно интересно.

Даже кошки с собаками требуют внимания ( не погладишь - не отстанет (: ), а от детей часто отмахиваются.

У меня сын 8 лет, второй вот-вот родится. И все мы родом из детства. Спасибо, Вам дали много очень хороших советов (я сама многое взяла в копилку). На многие вопросы Вы не ответили почему-то. Я думаю, очень важно уделять персональное внимание детям, относиться к ним с уважением и искренностью. Младшую я бы обязательно показала неврологу - такие захлебывания плачем могут иметь какую-то физиологическую причину - я бы подстраховалась. В Москве есть очень хороший невролог - Ноговицын-поищите. А старшей - уже многие советовали - просить о помощи, поощрять, уделять персональное время, ставить четкие задания. Удачи!!!

младшую показывали и кажется как раз ему
про старшую я же и сказал что хочу начать с малого - стол и пол и имеенно по этому списку я и требую (говорю) ей, все равно забывает чтото убрать, ничего приучим постепенно
теперь это не ее стол, пол, комната - это их (общая с младшей комната, пол, стол( часто лезет туда и хватает что лежит) - так что не хочу себя бить по рукам когда беспорядок старшей может повредить младшей, не вижу ничего страшного, если будет учиться ответственности за сестру

а как тут можно отвечать на отзывы? )
про то что я тут слился - я подустал спорить, мы так далеко ушли от темы, свои карты я бы отдал Минимаме за самый простой и лучший на мой взгляд совет о книге Ваш беспокойный ребенок ), спасибо ей большое
А дальше пошли уже какие то диспуты и меренье чемто ). Сейчас перечитываю Как относится к себе и людям... - мудрый не желает ни победы ни поражения ( както так), в споре истины не найти и т. д.
Так что я слился, если так кому будет приятно - всегда пожалуйста ).
Пойду читать книгу лучше )

спасибо, у моих сыновей комната была общая, но столы, полочки над ними, полочки в шкафу с одеждой - у каждого свое. И хозяйничать можно только за своим столом, и у каждого гарантия, что стол только его. И младшего рано к этому приучили. Нельзя туда лазить, это - вещи брата, а твоё - вот. И убирали "общий пол, общая пыль, цветы" по очереди, через день. С младшим я дежурила, пока не подрос, старший уже сам лет с шести. Но всегда спрашивала - помощь нужна? То есть старший сын всегда знал, что я ему тоже могла помочь, если попросит.
(Когда у них стало у каждого по своей комнате, то там уже сами хозяйничали, мы не влезали, но старый простой принцип "у каждой вещи и вещички - свое место" сохранять старались, во всяком случае при генеральной уборке)))

А с посудой (когда они могли ее мыть уже) у нас тоже было "дежурство", но равноправное - по дню: день - я, день - муж, день - один сын, день - другой. Такой распорядок сохранили очень надолго, всё без проблем. Если кто-то был очень занят в своё дежурство, выручали друг друга тоже без проблем, за спасибо.

Если у вас такие хорошие отношения с Машей, как вы описали, то, кажется, должно быть взаимопонимание без проблем. Но именно взаимопонимание, и вы тоже должны ее понять, что ей нужно личное место, где вправе распоряжаться она сама, как ей хочется, и что у нее тоже могут быть "выходные" дни, когда можно и не убираться, и не мыть полы.

пс: на отзывы можно отвечать - нажимаете кнопку "редактировать" и отвечаете на отзывы. А тему вы можете попросить закрыть у модераторов, если она для вас исчерпана. Вы сами продолжали ее уже после хорошего для вас совета.

У нас в семье так же! Работает!
Спасибо, и напоследок - рекомендую еще прочесть книгу К. Прайор "Не рычите на собаку".
Успехов!

всем спасибо, все свободны хотя конечно жаль )
прошу модераторов закрыть тему

Воспитывать ребёнка трудно?
Ну, так не ставьте себе невыполнимые задачи. Желание изменить ребёнка, оставаясь самим собой – это большая глупость похожая на предательство.
Просто научитесь жить вместе.

Есть такое красивое русское слово - соучастие, испохабленное юристами.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 3.10.2010 - 06:10

, чтобы не пролетать НАД детьми

Сообщение отредактировал(а) minimama - 3.10.2010 - 08:52

Нда... И Вам спасибо. На добром слове..

Автор, тему закрывать необязательно, если вам этого не хочется и жаль. Возможно, народ добавит еще полезные советы попозже.

ну я вот так и не понял каких много советов тут прозвучало
если попробовать выжать сок из всего - уважай ребенка, его территорию, его свободу и т.д. - мне это не понятно почему приучение к порядку на столе это не правильно - я не выбираю за нее чем ей увлекаться, какие вещи держать в столе, но пусть они будут в столе, а не на столе.
написать список на дверь что ей делать, ну тут уже звучало что много дел делать ребенку трудно, поэтому мы начали с простого - пол и стол, не думаю что это надо писать, мы каждый день напоминаем хотя бы раз - не забудь про порядок на столе и на полу
говорить с ребенком на темы уборки, уделять ей внимание, позаниматься хоть полчасика с ней это все тоже делается
В нашей семье порядок на столе будет приоритетным над беспорядком, жду четких советов(технологий) как завлечь, увлечь порядком ( типа как я придумал, соревноваться комнатами - конечно я буду поддаваться чтоб дочь была чуть впереди ))

??????

Четких советов и технологий здесь - МАССА. Как можно этого не видеть?
Спасибо, я вот что предлагаю: перечитайте все еще раз и составьте хороший конспект. Хотя бы - ТЕЗИСНО.
Очень помогает.
Даже если лично вам какой-то из советов и кажется сомнительным, это вовсе не значит, что это - не работает. Пробуйте применять на практике, сами увидите, что для вашей конкретной семьи эффективно, а что - нет.
Педагогика НЕ относится к точным наукам.

А Вы сам не политик случайно? Вот куча слов - и ни о чём .
Конкретности хотите? Пожалуйста
Ваш "Порядок на столе" - это абстракция .
И соревнование - тоже .
А, извините, "фигню ввёл - фигню получил" (С)

Чтоб стало конкретным и понятно даже ребёнку:
а) Ваше требование должно звучать (быть озвучено дочке) не "порядок на столе" а "НА столе - пусто, ВСЁ - В столе"
б) ДО того как требовать выполнния ВЫ должны вместе с дочкой ОДИН (ПЕРВЫЙ) РАЗ навести порядок в столе, выделив каждой вещи КОНКРЕТНОЕ МЕСТО (например: бисер -в правом углу верхнего ящика, ручки - левый угол среднего итп.) и убедиться, что все эти вещи в стол - ВЛЕЗАЮТ.

Кстати, общее правило для ящиков - они должны быть заполнены не более чем на 2/3. При заполненности под завязку у человека возникает подсознательное сопротивление в него лезть т.к. интуитивно он чувствует что впихнуть невпихуемое - тяжёлая задача и отлынивает от неё.

Спасибо.

Тут уже было замечено что у Вас некоторые проблемы на тему "Услышать собеседника". Вы можете быть с этим не согласны, и даже веско возразите форуму, но я не вижу смысла для Вас возражать - ибо разговор "слепого с глухим" малополезен. Просто подумайте, как бы Вам лучше слышать других. Я сам этим временами страдаю, так что поверьте, знаю, о чем пишу. И потом - это ведь Вы обратились к форуму, а не форум к Вам.
ЗЫ В указанной проблеме возможно, кое-что и кроется в смысле отношений с дочерью. Вы ей "убирай", она Вам свое, а Вы свое. Тянитолкай такой...

You're welcome!
Самая лучшая технология такая:
1) Отучить самого себя от компьютерной зависимости,
2) Начать с удовольствием и много заниматься домашней работой, подавая дочери хороший пример, в течение полугода,
3) Радостно делать все домашние дела вместе с дочерью ежедневно в течение года-двух (готовить, убираться, по магазинам ходить и т.д.),
4) Начать смаковать всеобщее счастье.

как можно этого не видеть - оттенок фразы не приятный, давайте по существу
мне бы было лучше, если бы указали в каком посте какой совет был короткой фразой

А Вы сам не политик случайно? Вот куча слов - и ни о чём .
Конкретности хотите? Пожалуйста
Ваш "Порядок на столе" - это абстракция .
И соревнование - тоже .
А, извините, "фигню ввёл - фигню получил" (С)

можно подробней объяснить вашу мысль?

Чтоб стало конкретным и понятно даже ребёнку:
а) Ваше требование должно звучать (быть озвучено дочке) не "порядок на столе" а "НА столе - пусто, ВСЁ - В столе"
б) ДО того как требовать выполнния ВЫ должны с дочкой ОДИН (ПЕРВЫЙ) РАЗ навести порядок в столе, выделив каждой вещи КОНКРЕТНОЕ МЕСТО (например: бисер -в правом углу верхнего ящика, ручки - левый угол среднего итп.) и убедиться, что все эти вещи в стол - ВЛЕЗАЮТ.


наводили вместе, обьясняли чтоб на столе было пусто, выделили ящики для всего

Сообщение отредактировал(а) спасибо - 3.10.2010 - 13:03

You're welcome!
Самая лучшая технология такая:
1) Отучить самого себя от компьютерной зависимости,
2) Начать с удовольствием и много заниматься домашней работой, подавая дочери хороший пример, в течение полугода,
3) Радостно делать все домашние дела вместе с дочерью ежедневно в течение года-двух (готовить, убираться, по магазинам ходить и т.д.),
4) Начать смаковать всеобщее счастье.

1 почти, вот вот уже скоро )
2 тоже уже близко
3 вместе как, если она все время гдето
4 начал путь в этом направлении

спасибо, еще хотела спросить: а вас самих как учили родители? что осталось в памяти? как они добились того, что вы об этом думаете? что вы трое суток через одни готовы сидеть и заниматься с детьми? готовить, убирать, мыть окна, ванну и тд? Вы же это делаете не в пример многим мужчинам. Что и какими словами вам говорили в детстве?

Да у меня есть задача ) научиться слышать собеседника, и вот об этом моя просьба давайте разберем, покажите мне где в каком посте я должен был услышать и что. Просто подумать как бы мне лучше слышать других мне не кажется идеальным, хотелось бы практических разборов полетов.
например что значит это Вы обратились к форуму, а не форум к Вам - чтото слышиться такое а что не могу ухватить, я когото обидел и чем?
дочь мне своё чтото не противопоставляет, она сама говорит что понимает, что( опять что)) нужен порядок, просто забывает как многие дети в этом возрасте

а мною не занимались ) (, отец увлекался с друзьмя шахматами в клубе по вечерам, мать работала до 8-9 вечера, конечно я не стал таким отцом каким мечтал стать в детстве, но мечтал что буду больше уделять внимания своим детям и семье( ребенком насмотрелся на скандалы семейные)

Ну вот, опять 25!
Не "близко", не "почти", не "начал", а - УЖЕ делаю!

я начал дистанцию, делаю упражнения Любить и Хорошо, с играми веду дела на спад, могу по несколько дней не играть, но в моменты отдыха хочется же чемто заняться, городок маленький заняться не чем да и времени мало а тут сел поиграл полчасика тут бах - дела! я сорвался и пошел, всегда готовый. - тут уже связано с дом. делами я их уже делаю в большем объеме и с меньшим нажимом
смаковать счастье этож не сразу ) буду учиться пока не особо получается

спасибо,

И тем не менее. Результат - это вы , такой:

и уделяете.

спасибо ) доброе слово и кошке приятно

Здесь, как я понял, обижаться не принято
Что слышится? Если Вы пришли к форуму, то это значит, что по умолчанию подразумевается, что это форум больше нужен Вам, чем Вы- форуму, и претензии предъявлять - неуместно.
Разрешите побыть занудой (у меня это получается )
Вот это - Ваши претензии к форуму:

Вот это - реакция на эти претензии, которую Вы благополучно не услышали

Вот это - Ваша просьба

Ниже два совета короткой фразой, которые я наковырял за 3 минуты. Если это не советы и не короткими фразами - значит, у нас разная терминология

А вот здесь Вы делаете вид, что не понимаете, что можно и нужно одновременно уважать ребенка и приучать его к порядку:

Разобрал. Специально для Вас. Не уверен, что с пользой. Ибо для того, чтобы УМЕТЬ слушать собеседника, надо ХОТЕТЬ его услышать. Хотеть я Вас не заставлю - это Вам надо (или не надо?) захотеть
ЗЫ А Вы все чудесных психотехник жаждете. Перевожу - хочу халявы
ЗЗЫ За резкий тон извините, ничего личного, просто разбудить Вас хотел

спасибо, у меня еще срабатывал прием - "кто не спрятался, я не виноват" - после нескольких повторений об уборке игрушек и предупреждений, например, убираю их я, но по-своему ( можно их и не найти потом, или долго искать , - так что дети усваивали, что лучше уж самим знать, куда что положено)

сами говорите - Претензии которые я не захотел услышать, я просил советов а не претензий, если я гдето не захотел принять претензии к себе, мне кажется это по человечески понятно
всем спасибо все свободны это типа заканчивал тему это фраза из фельетона про Взятку в конверте )

про режим я опять не понимаю я думал понятно что другой режим придумать трудновато - дети всей страны встают перед школой в одно время, умываются, и т.д. и в школе до обеда - что тут нового?
а потом у нее занятия тоже по графику идут, отбой у нас ( для детей) тоже в одно и тоже время - совет с режимом тут не понятен

про список я уже сказал выше - я именно и ограничил себя всего 2 пунктами только что не написал его на двери, но вроде бы 2 пункта можно не писать по моему мнению ) так что тоже не понятно эффективность совета в данной ситуации - если отвлеклась от уборки с пола игрушек то как поможет надпись на двери

вид не делаю, правда не понимаю, почему какомуто человеку может помешать порядок на его столе и почему в этом нет уважения вот эта фраза у вас получилась на мой взгляд такой - тычок в меня ( типа какой же ты ушлый притвора ))) но както без доказательно

я хочу научиться понимать людей, мне это правда нужно

спасибо, у меня еще срабатывал прием - "кто не спрятался, я не виноват" - после нескольких повторений об уборке игрушек и предупреждений, например, убираю их я, но по-своему ( можно их и не найти потом, или долго искать , - так что дети усваивали, что лучше уж самим знать, куда что положено)

у меня тесть у детей мог просто игрушки выбросить если не там лежали ) я не могу так с детьми делать ) и потом срячешь биссер а ей идти на занятия и не с чем( типа спрятать портфель школьный а как же ей в школе потом учиться)

Да, ткнул. Для того, повторюсь, чтобы Вы проснулись. Увы, я не профессионал. Тычок Вы почувствовали, спать продолжаете:

Вот что писал я

А вот как прочитали Вы

Найдите 3 отличия . Устал я от собственного занудства.

я правильно понял что вы говорите что я не уважаю своего ребенка?
почему вы так думаете?

и ведь опять тычете ))

Анекдот в тему:
Встретились двое глухих:
- Ты в баню?
- Нет, я - в баню!
- А, я думал, ты - в баню...

в ответ на отзывы - да вижу что в основном оправдываюсь, защищаюсь, вот как раз этот вопрос мне болезненен и проходит через всю тему - я не уважаю своего ребенка - вот тут мне кажется собака зарыта

А фраза все свободны, учту что показалось обидной, есть манера фразами из фильмов и книг пересыпать речь ) и не всегда все понимают о чем речь, здесь надо работать над умением выражаться

Кто и где конктретно это написал? Здесь было о том, что младшая сестра неуважительно относится к старшей...

Это очень хорошо.

Теперь у меня есть к вам просьба. Давайте добавим в эти два пункта конкретики.

Здесь и сейчас, прямо на форуме, напишите кратко, конкретно и четко, какие действия в рамках этих двух пунктов должна произвести ваша дочь, чтобы вы были довольны.
При этом укажите временные рамки и сколько времени займет каждая операция.
И кто эту операцию контролирует (выполняет).

Например:
20.00 - все творчество прекращается, наступает время уборки, на выполнение 5 минут, контролирует папа.
20.05 - убрать все кисточки вот в этот ящик, воду из стакана выплеснуть, стакан вымыть, поставить на полку, на выполнение 5 минут, контролирует Маша...

Ну и так далее. Хорошо?

спасибо, вот мне кажется, что я делала так: мне всё равно, какой у тебя порядок на столе, если это не мешает тебе, твоей учебе, но если твой беспорядок начинает мешать другим и безопасности в первую очередь, то тогда я вмешиваюсь. Разрабатываем критерии "не навреди" и дальше по договору. Если... то... Договорились? И чтоб потом без обид. (Я люблю тебя настолько, что не хочу, чтобы ты стал(а) переживать из-за несчастья по твоей вине, а это посложней любого другого переживания будет)

Кто и где конктретно это написал? Здесь было о том, что младшая сестра неуважительно относится к старшей...

да было некогда щас искать в стольких сообщения - Мегавольт помню очень ратовал за уважение к детям - типа руки прочь от стола ребенка это его территория, и еще кто тоже говорил вот и Впотапов к томуже вроде клонит

вот это мне представляется сложным четкое время вечером указать у нее бывают занятия поздно заканчиваются а еще поужинать а бывает что еще уроки не сделаные или младшей попросим позаниматься пока ужин готовим

Ну так это же просто к тому, что в воспитании детей, как ни в одном другом деле, важно НЕ ПЕРЕГИБАТЬ ПАЛКУ, иначе можно навредить и ребенок может - сломаться.
Такой "перевод" вас устраивает? Перестали обижаться?

вот пол это уже безопасность для младшей да и на столе бывают иголки спицы и потом стол место раздора если старшая оставит вещи то младшая что нибудь схватит потом старшая за ней гоняется ) да тут говорили чтоб отучать младшую лезть к вещам старшей, конечно мы будем это делать, но уже видно что путь этот будет длинным и для общего спокойствия и в первую очередь для спокойствия старшей если все ее вещи будут убраны подальше а не лежать грудой на столе привлекая внимания младшей

Опять отмазки?

Вы сказали, что вам не нужно устанавливать режим, потому что он уже есть. Извините, но если "указать четкое время" - это сложно, то значит режима нет. Советую выполнить совет Матроскин.

Это называется "ограничились двумя пунктами", да? Что еще бывает "иногда"?

Знаете, при таком подходе вы свою проблему не решите никогда.

Могу лишь посоветовать вот что: попросите Наташу прислать вам интенсивы по Желтому и Фиолетовому цветам. Это научит вас эффективно организовывать свое время и слышать советы. Больше я не знаю, что вам предложить.

Ну так это же просто к тому, что в воспитании детей, как ни в одном другом деле, важно НЕ ПЕРЕГИБАТЬ ПАЛКУ, иначе можно навредить и ребенок может - сломаться.
Такой "перевод" вас устраивает? Перестали обижаться?

да мне главное истину найти именно за стол зацепились мне трудно согласиться(уж эти мне мягкие формы разговора ))) чтоб у нас в детской на столе валялись вещи изза которых ссоряться дети

"вот пол это уже безопасность для младшей да и на столе бывают иголки спицы и потом стол место раздора если старшая оставит вещи то младшая что нибудь схватит потом старшая за ней гоняется )"

Ну, вот, это же можно и нужно объяснить Маше, рисуя цепочку возможных событий, простыми словами-просьбами-предупреждениями, а не запретами, нареканиями-приказами, учитывая ваши хорошие отношения с ваших слов. В любящей друг друга семье понять всё не сложно, главное - объяснить доходчиво.

Anita Viola

Анита, ну это, на мой взгляд, тоже перегиб. Четкое время? Я никогда не указывала. Режим плюс-минус. Сам замучаешься с этим точным режимом. Принципы - да.
А режим с... до ... ( 20.30-21.00- готовимся ко сну, я читаю, спим... но не в 20.30 четко, это же невозможно)

ОК. Тезисно - в духе "заборных надписей":
1) В любом тексте есть идея, а есть конкретные примеры, чтоб эту идею донести до читателя. Необходимость порядка - это ИДЕЯ, а стол - конкретный ПРИМЕР.
2) В вашей семье есть проблема - дочка не убирает за собой, раскидывает вещи = это может быть опасно для других членов семьи.
3) Приучаем ее за собой убирать - даем четкий алгоритм (КАК и ЧТО сделать), потом проверяем выполнение. Заранее решаем, КАКОВЫ критерии успешного выполнения (напр., иголки не должны валяться на столе, далее - по пунктам)
4) За успешное выполнение - поощряем, за невыполнение - наказываем.
5) НО - главное - не перегнуть палку, когда речь идет о наказаниях. Идеал - "я строг, но справедлив".
Еще вопросы?

Согласна, по жизни - это перегиб. А для приведения требований в систему - мне кажется нужно. Когда папа знает, что ему "в 8 нужно встать, проверить чистоту и при необходимости организовать уборку" - это дисциплинирует не только папу, но и дочку.
Потом: даже плюс-минус - это уже четкие временные рамки. До 4-х делаем уроки, до 8.30 убираемся, до 10 ложимся спать...
А самое главное: в системе, где очень сложно понять что необходимо и когда необходимо - именно тупо написанный поминутный список дает ту основу, которая помогает создать принципы. А просто "напомнить, чтобы убрать стол" - на мой взгляд не сдвинет дело с места.


Такой тупой список - это инструмент, позволяющий привести режим в порядок. Ведь для уборки - кроме всего прочего необходимо время. Значит это время надо выделить. И если я выделяю время с 8 до 8.30 для уборки - значит я знаю, что это время для уборки, а не для других дел и одновременно знаю, что дочь гарантированно приберется, а если не приберется - я имею право для наказания. А если сегодня мы не убираемся потому что уроки, завтра не убираемся потому что младшая, послезавтра не убираемся еще почему-нибудь, то мы и получаем то что имеем - отсутствие режима и привычки. "Уберись когда-нибудь" - это неконкретно, и результата не даст. В моем случае и по моему опыту не дает по крайней мере.

На отзыв: это ты, ты вообще умница ))) но мы же говорим о формировании привычки у ребенка, который этим никогда не занимался ))))

Опять отмазки?

Вы сказали, что вам не нужно устанавливать режим, потому что он уже есть. Извините, но если "указать четкое время" - это сложно, то значит режима нет. Советую выполнить совет Матроскин.

Это называется "ограничились двумя пунктами", да? Что еще бывает "иногда"?

Знаете, при таком подходе вы свою проблему не решите никогда.

Могу лишь посоветовать вот что: попросите Наташу прислать вам интенсивы по Желтому и Фиолетовому цветам. Это научит вас эффективно организовывать свое время и слышать советы. Больше я не знаю, что вам предложить.

а что тут можно сделать - перестать ходить в музыкалку? уменьшить нагрузку и запретить ей ходить на курсы по рукоделию?
2 пункта это то к чему мы приучаем делать самостоятельно без контроля и просьб, а вобще по жизни мы многое можем попросить сделать свою дочь - сходить за хлебом, помыть посуду, протиреть пол в какомто месте если грязно, поиграть с сестрой(причем ей это тоже в удовольствие визги писки по квартире) - без злоупотреблений детским трудом. Если старшая дочь сходила за хлебом то в этот день она может быть освобождена от уборки своих учебников в свой стол, я правильно понял вашу мысль?
А кто такая Наташа и как ее попросить? )

Anita Viola,

И для детей оставляла некую свободу ( в 8 или 8.20 они решали сами - был интервал ) Но заметила, что если ребенку кто-то сказал, что позвонит в 6, он уже без 5и минут сидел и ждал. И мне было его очень жалко. То есть обязательность не ушла у них при этой "маленькой свободе"

говорю с ней она все понимает , но частенько недоделывает, хоп и чемто занялась своим не доубрав с пола игрушки или вещи со стола

да как же тут отвечать то на отзывы ? ) для Франкейс я не парюсь если уборка задержится на 5 мин, но ведь если не придти и не напомнить она о ней вообще не вспомнит! у нее в мозгу уже щелчок проходит как будто - она уже внутри считает что уборку сделала, центр разгребла или половину убрала и остальное может днями не замечать

спасибо, а то, что Маша не доделывает, вы доделываете?

ОК. Тезисно - в духе "заборных надписей":
1) В любом тексте есть идея, а есть конкретные примеры, чтоб эту идею донести до читателя. Необходимость порядка - это ИДЕЯ, а стол - конкретный ПРИМЕР.
2) В вашей семье есть проблема - дочка не убирает за собой, раскидывает вещи = это может быть опасно для других членов семьи.
3) Приучаем ее за собой убирать - даем четкий алгоритм (КАК и ЧТО сделать), потом проверяем выполнение. Заранее решаем, КАКОВЫ критерии успешного выполнения (напр., иголки не должны валяться на столе, далее - по пунктам)
4) За успешное выполнение - поощряем, за невыполнение - наказываем.
5) НО - главное - не перегнуть палку, когда речь идет о наказаниях. Идеал - "я строг, но справедлив".
Еще вопросы?

ну я так и делаю ) хотелось повысить эффективность и уменьшить наказывания

Нажимайте в этом же своем сообщении "редактировать", далее пишите внизу "на отзыв" (его копировать не надо. его все увидят и так) и пишите то, что хотите ответить , а потом на "отредактировать сообщение) . И цитаты здесь проще простого выделять, по инструкции - от себя ничего не придумывайте, всё четко
"Для вставки цитаты выделите нужный текст и
НАЖМИТЕ СЮДА" и нажимайте после выделенного, главное, - лишних движений не надо делать)) и не обязательно всё сообщение копировать

Аните - вот так формулирую нам нужно научить ребенка начав делать уборку доделывать ее до конца не забывая что убирается
Белкусе - если я сказал что пора убраться, то не помогаю(или делаю это незаметно))), а в течении дня потихоньку убираю если чтото гдето валяется

спасибо, ну воот

А если делать заметно? По-доброму уча, но заметно. А потом вдруг однажды - ничего не надо делать, вауу, вот молодец! тогда.

да делал и заметно просто уже стока раз это повторяется что боюсь у нее совсем интерес пропадет типа каждый день меня папа учит и учит куда что убрать, начинаешь ей говорить она уже раздражается - Все папа я уже все поняла иди иди я сделаю... и пшиик )
ну кажется смысл понятен ничего тут нового не придумаешь общение, похвала, пример, больше энтузиазма и надежда )

Сообщение отредактировал(а) спасибо - 3.10.2010 - 16:05

На кого-то больше действуют поощрения. С кем-то другим - не обойтись без наказаний (это ОЧЕНЬ индивидуально).

Вот поэтому и напишите список. Строго ПО ПУНКТАМ. И повесьте у дочки в комнате. Иначе повторять замучаетесь - вы ж не попугай...
И еще одно отступление. Только без обид, хорошо?
Вам надо обязательно научиться четко, ясно и красиво выражать свои мысли. Пока это у вас получается вязко и сумбурно. А дети способны реагировать только на ЧЕТКИЕ и ЯСНЫЕ инструкции. И уж конечно, избегайте одно и то же повторять по сто раз, а донесите каким-то ДРУГИМ способом. Предложения должны быть по возможности простыми.

Пусть интервал. Только пусть четкий и конкретный. Если поставить интервал "на этой неделе" десятилетнему ребенку - какие шансы, что не забудет?

Учесть это в недельном расписании. Вам NuNu уже предлагал составить дочкин график. Как только составите - многое сразу станет понятнее.

Неправильно.
Моя мысль следующая: если в режим данное время значится как "время уборки" вы не должны посылать дочь за хлебом.
И - если вы хотите послать дочь за хлебом - вам следует подумать о том, успеет ли она в результате убрать учебники.

Потому что "в течение дня несколько раз напоминаем ей чтобы не забыла убраться" (если вам в течение дня "несколькоразнапоминать" - вы тоже скорее всего начнете раздражаться). Поэтому так делать не надо. Нужно раз и навсегда установить четкое время уборки и организовывать уборку (начинать ее вместе с дочкой). "Отработка режима" эта фигня называется.

Да вижу придется заняться исследованием времени дочери, за хлебом мы вечером не посылаем - темно уже, но недоделывание начатой уборки до конца режим не решит, не в течении дня напоминания а втечении получаса уборки например, да вдруг сейчас осознал, что в такой ситуации единственно правильное вместе с ней убираться в комнате (хотябы на первое время - и ей веселее и прослежу чтоб без остановок на игры и мечты, да и быстрее будет )
Да надо учиться излагать мысли, форум как раз думаю для этого подойдет, буду чаще практиковаться )

Сообщение отредактировал(а) спасибо - 3.10.2010 - 18:00

спасибо, ну, в путь добрый. Отписывайтесь нам, как там всё проходит. Ну, например, сегодня.

ну первый блин комом как говорится, я как всегда больше ее делаю , зато нервов меньше в семье, как говорится все гениальное просто

Давай сформулируй чего бы хотел от старшей в плане отношений к младшей?

Отлично Я вроде бы не бьюсь скорее обсуждаю

Теперь уже легче Посмотрим дальше ))

Обосновывать нужно скорее всего то, с чего вдруг что такое порядок решает кто то внешний если у Личности комната СВОЯ? Вот представляешь я тебе сдаю квартиру и раз в день захожу и требую чтобы в квартире было убрано в 20-00 и обязательно так как сказал я. Нравиться? Как ты будешь относиться ко мне с моими требованиями и к самой необходимости делать эту работу?

Бедная

Идея отличная и может даже сработает... Только одно но... У ребёнка по факту получается обязанности в уборке те же что и у взрослого который её минимум в 3 раза старше.... Именно поэтому я в самом начале и сказал что ребёнку предъявлены требования на уровне взрослых а не на уровне ребёнка.

Давайте кто ж против

Кстати чтобы о чём то договориться с ребёнком нужно самому понимать зачем это нужно и кому. Т.е. лично мне напримр дома порядок не нужен. Поэтому часто я могу ребёнку говорить прямо. Сделай так чтобы там где я хожу была дорожка без твоих игрушек иначе буду ходить поломаю. И это понимается на ура. Потому что ребёнку понятно зачем убирать - чтобы сохранить свои игрушки. И так везде. Убери вот этот кусок пола чтбы можно было разложить кровать. Это тоже понятно.

Найди сама свою книгу ибо я понятия не имею где она в этом бардаке - тоже работает.

А абстрактные вещи типа порядок должен быть наведён вечером мне не понятны. Ибо почему вечером а не например утром когда сил много. И понятно зачем. Убрал и можно играть заново. Если же я убрал вечером а с утра опять захламил то вообще не очень понятно накой эта чистота если она существует только тогда когдая я сплю.

Ты выбираешь за неё форму порядка. Т.е. форму организации своих вещей. Т.е. по факту, на её уровне развития, то что у неё есть на столе, её устраивает. Ты же как более старший и более умный знаешь это и требуешь у неё делать то, необходимость чего, для неё не очевидна.

Ну например ты учишься фотографировать и делаешь фотки как получиться. Но получаешь от этого удовольствие. И вот тебя заметил профи и вдруг начал ТРЕБОВАТЬ с тебя выполнения ВСЕХ профессиональных требований. Я готов спорить но ты тоже начнёшь лениться фотографировать и очень быстро. Ибо ты ещё сам не дошел до того что это надо и зачем оно надо...

Нельзя форсировать события

кстати чего то подумалось.... Ты сейчас сопротивляешься нам так же как твоя дочь тебе. Т.е. да я знаю больше и точно знаю что я говорю дело (аналог чистоты в комнате) и говорю что делать (убирай комнату) но ты по прежнему хочешь чтобы было так как понимаешь это ты (порядок но детский который ребёнка устраивает).

У меня тоже появилось такое ощущение.

Ремарка.
По поводу ставшего "камнем преткновения" стола. Я личность творческая, поэтому УПАСИ БОГ - в моем творческом беспорядке на столе кто-то хоть бумажку сдвинет! И все! И "Муза ушла"! Мне нужен МОЙ порядок, а не тот, который придумал кто-то - пусть и очень родной.
Поэтому я не требую от сына абсолютно чистого стола. Хотя, требую места для приготовления уроков (чтоб помещалась тетрадь, учебник и локти - осанка дело важное Он об этом осведомлен.)

Порядок в его комнате. У нас существует семейное правило: гостей можно приглашать только тогда, когда в доме прибрано. "Можно я приглашу Тараса?" - "Конечно. Сделай, пожалуйста, так, чтобы тебе не было стыдно за свою комнату" (Как именно выглядит порядок в комнате - знает. Места для всего определены + протереть пыль, пропылесосить и пол вымыть)

Со старшей было так же + предупреждения всяких расстройств от "шалостей" младшего. "Мама, он мне тетрадь по-русскому изрисовал!!!!" - "Видимо, ты забыла ее убрать". То же и с рукоделиями.

И поблемы с изрисованными тетрадями дочь решала сама. То же и со мной было: не убрала косметику повыше - получи счастливого изрисованного ребенка и раскуроченную косметичку ))

В общем и целом.

Если бы ребенок оказался в джунглях, он бы много чему не научился бы. Даже говорить по-человечески, не то что порядок на столе наводить. Отсюда вроде как может следовать вывод, что ребенка необходимо воспитывать, иначе он останется "Лягушонком".

Правда, уже просто находясь в человеческом обществе ребенок сам смотрит, учится и перенимает то, что ему нужно для жизни.

Вопрос в том, насколько активно нужно этот процесс подталкивать и вообще, нужно ли. Может, достаточно просто следить, чтобы не убился (и сестренку не убил), а дальше уже - пусть проявляет инициативу сколько ему фантазии хватает.

Есть наука Педагогика, которая говорит и демонстрирует, что прикладывая грамотные сконцентрированные усилия, можно достичь хороших результатов: создать у ребенка осознанные умения, навыки.

Раз можно привить умение, значит - теоретически - можно привить и неумение, нежелание, неуверенность, отсутствие привычки и так далее.

Поэтому получается, что не так важно, какой метод используется: дрессировка, подсознательные манипуляции, осознанные объяснения или предоставление свободы. Используя любой метод, желательно смотреть, что получается и что в этом методе требует корректировки.

абзац про то что сопротивляюсь как дочь - не понял ), с уборкой тут 2 направления - комната уже практически общая с младшей сестрой, и на столе тоже вещи может схватить и на полу могут у старшей ножницы или иголка валяться. и 2 - волнует что может несколько раз конкретно забыть доделать чтото по несколько раз за дело и уборка без забываний доубираться какбы 1 пункт на будущем развитии к самодисциплине типа доделывать свои дела до конца

+100

Я бы тут поправил что тут скорее всего идёт речь про стыдно родителям а не ребёнку. Ибо во первых ему может быть не стыдно а во вторых может быть и стыдно и он всё равно пригласит друзей. Но раз за него решают родители стыд тут похоже не ребёнка.

Опять же +100

обозначь хоть что не понятно?

Ну про это хорошо ответила чуть выше Лита.

Безопастность младшей забота взрослых а не старшего ребёнка тем более погруженного в творчество.

Ух страшная установка... Который год на терапии не могу от неё избавиться

спасибо
На форуме принято пользоваться правилами русского языка в общедоступном объеме. Уважай собеседников, ставь знаки препинания.
Спасибо.

Семья – это когда вместе, а не рядом.

по поводу что я сопротивляюсь также как дочь мне - дочь мне не сопротивляется, она забывает про любое дело так а не только про стол, а я имея мнение, что на столе должен быть порядок тоже не сопротивляюсь ) а имею свое мнение, и звучит так что вы НАМ сопротивляетесь типа айяйяй тут все стеной за а вы такой несознательный сопротивляетесь - я просто не понимаю почему это называется сопротивлением - это просто позиция, и думаю не у меня одного

насилие над свободной личностью!

Вот и вылез корешок проблемы в по дедушке Фрейду (бессознательно). Хоть бы смайлик в конце фразы поставили, было бы понятно, это вы серьезно или нет

спасибо, а девочка только во время уборки такая вот отвлекающаяся или у нее вообще плохая концентрация внимания?

Участие в форумах предполагает, что ты знаком с правилами общения, принимаешь и выполняешь их.
Или не общаешься здесь.
Форум Синтона - правила Синтона, соответственно.

moderatorial: спасибо, в сети существует масса форумов, где свободные личности свободны от следования минимальным нормам грамматики, пунктуации и орфографии. На этом форуме дело обстоит несколько иначе. Поэтому просьба к тебе настоятельная ознакомиться с правилами форума и начать оформлять размышления в удобной для твоих собеседников форме. В этом случае никакого насилия над свободной личностью гарантировано не случится.

С надеждой на понимание.

Спасибо, во-первых, мне очень импонирует тот факт, что вы пытаетесь найти решение проблем, возникших в семье, а не отлеживаетесь вместо этого на диване/отсиживаетесь в баре и т.д./, как множество отцов, считающих, что их участие в жизни ребенка необязательно. Вы-молодец! Во-вторых, поднятая проблема актуальна для многих. Весь вопрос в требованиях и подходе. Жизнь ваших детей меняется стремительно. Новые братья-сестры, школа-кружки, новые обязанности...Ребенок находится в том же цейнтноте, что и взрослые, только не готов к этому. Неумение сосредоточиться и довести дело до конца часто — результат эмоциональной (не физической!) перегрузки. Поэтому и возникает противоречие между вашими требованиями (физически возможно, ничего сверхъестественного) и ее неспособностью соответствовать им (эмоционально тяжело).
Я бы посоветовала подумать вот о чем: посмотрите на свою любовь к старшей дочке. Она должна чувствовать, что вы любите ее такой, какая она есть: милая, забавная, заводная, увлекающаяся... То, что Вы пишете про одобрение ее занятий, совместный просмотр мультиков и поддержку ее начинаний, конечно, тоже важно. Но это немножко не про то. Сядьте на диван вдвоем, пусть никто вас не отвлекает. Возьмите ее за руки, посмотрите в глазки, скажите, что она на целом свете одна такая (ведь это правда). Она должна почувствовать, что в данный момент она важнее всех для вас (это нужно детям, у которых есть братья и сестры), что, даже если вас кто-то будет спрашивать, тянуть куда-то в сторону, вы не уйдете, потому что сейчас все ваши чувства только ей одной. Пусть это и недолго будет продолжаться — минутку или две, но это очень важно для нее. И для вас тоже. Поделитесь нежностью. Не мимоходом погладив, не просто похвалив в разговоре и улыбнувшись, а глядя в глаза. Душой. Не спеша. Это поможет ребенку понять, что он ценен сам по себе. Успокоиться. Научит доверять вам, даже, когда вы ей недовольны. И, соответственно, изменить отношение к вашим требованиям. Если вы будете иногда именно так душевно «гладить» друг друга, то и сами почувствуете, как стали спокойнее и по поводу приборки, и по поводу недовольства остальными ее, пока не совершенными, качествами. Вы знаете, что вы ее очень любите. И это правда. Но попробуйте, ваши чувства только выиграют. Глаза вашего ребенка должны смотреть на вас не с вопросом, не с ожиданием, не с грустью. Не в компании с чувством сожаления, что сегодня она не оправдала ваши надежды. В эти моменты там должна быть любовь к вам. В глазках - только лучики счастья. А это возможно лишь как отражение ваших глаз.
В семьях, где есть дети (один или пятеро, не важно), родителям все время надо успеть сделать кучу дел. А времени в сутки не добавили. И часто наша вечная спешка мешает найти нужный подход к ребенку. Именно к нашему, единственному, не такому, как другие. Успокойтесь сами. Вы — замечательный родитель. Сделайте «перерыв на нежность». А, когда увидите в глазках спокойную, непоколебимую веру в вашу любовь, начинайте снова прививать навыки самообслуживания.
Здесь дано очень много хороших советов. Практических, действенных. Они действительно помогают. Просто надо пробовать, делать. Не думать, что это не совсем подходит к моей ситуации. Просто взять и попробовать.
Многому научилась сама. Большое спасибо всем участникам.

Спасибо, Ваши сообщения сложно читать из-за отсутствия знаков препинания - ограничений свободы здесь нет - но, на самом деле, очень трудно понять смысл.. Правда, без обид! Что касается противодействия - подумайте только: Ваша дочь имела собственную комнату, а теперь, помимо того, что она делит ее с сестрой (не по собственному желанию, правда же?), Вы стали ее больше загружать. А ведь в Вашей семье ожидается еще прибавление - Вы знаете, какие чувства и эмоции в связи с этим испытывает старшая дочь? Какие у нее переживания, опасения и т.д.? Рассчитываете ли Вы на ее помощь со средней сестрой, оговаривалось ли это с Машей? Я согласна с мнением, что усталость может быть эмоциональной. И Маше, несомненно, необходимо Ваше искреннее внимание, понимание и принятие (впрочем, это было сказано не раз). Я сама сейчас жду ребенка и много об этом говорю со старшим сыном. Делаю предположения, отвечаю на его вопросы, спрашиваю его мнения. Для ребенка, ИМХО, это очень трепетный момент. Это вы с женой договорились иметь еще детей, а старшие дети ставятся перед фактом. И для них это серьезные изменения и переживания (не обязательно негативные!).

Мы тоже встали перед фактом, сами в нокдауне, стараемся хорохориться, с Машей говорили, говорили что ей придется больше внимания уделять средней, но в таком (в любом) возрасте надо наверно говорить регулярно, в том числе и про любовь к ней ( и даже не по какой то причине, а просто так). Постараюсь по чаще, достал микрофоны будем петь караоке домам, она же у меня певица )
Не корешок проблемы, а отсылка к стану Мегавольта. )

В таком случае, наверное, вы все растеряны и надо объединяться и вместе справляться! И не надо хорохориться - Маша вас поймет, если будете с ней откровенны в своих переживаниях и сомнениях. Будете просить о помощи. И проблема уборки отпадет сама собой. И еще: независимо от количества детей, каждый из них должен быть уверен, что любим и что ему достанется и родительского внимания и участия и времени. Тяжело, но это вот - самое главное. А не уборка. Искренне желаю настроиться на рождения третьего малыша и вам и Маше. А что жена? Как она общается с детьми, что девочки от нее сейчас видят, как она справляется с "нокдауном"?

А принимали вы их вместе или правило ребёнку спущено сверху. Мол крутись как хочешь у нас принято так?

Испытывает но не такое большое чтобы не вести детей. Т.е. запрет на привод детей в неубранную комнату искуственный ибо его стыд этот запрет не налагает.

Спасибо, что нового?

во нашел тему, думал удалили ), о помощи просили уже, я вот думаю, это у старшей от меня, в уборке то я не забываюсь, а вот в жизни замечаю часто внимание отключается, в разговоре с другими людьми, если теряю интерес - пропускаю куски информации, скажут как зовут человека - через 5 мин уже не помню и т.д. Уж очень творческий ), но в холостую.
Был на работе сутки, пришел утром, про стол опять забыто. Фиг с ним со столом, будем увеличивать любовь )

У меня такое же с детства. Это называется "Улет". Следует чаще практиковать состояние "здесь и сейчас"

У детей многое от нас
А где мама детей? Она же не сутками на работе? Как-то она в ваших рассказах вообще не прослеживается

Следует чаще практиковать состояние "здесь и сейчас"

Накой? Ну если действительно не интересно накой себя насиловать?

Да просто затем, что неорганизованность и неумение сконцентрироваться на выполняемом деле очень мешают по жизни.
Сужу не только по себе... (это на случай встречных вопросов).

Да просто затем, что неорганизованность и неумение сконцентрироваться на выполняемом деле очень мешают по жизни.
Сужу не только по себе... (это на случай встречных вопросов).

Хорошо спрошу иначе. Зачем нужно умение концентрироваться на неинтересном деле? Особенно ребёнку?

MegaVolt, скажи пожалуйста, только честно, все ли нужные дела в твоей жизни интересны? Да и в жизни взрослых людей вообще?
10-12 лет - это уже тот возраст, когда очень многие вещи доступны для понимания ребенка. И появляется возможность абсолютно сознательно тренировать многие навыки, которые необходимы будут во взрослой жизни.
Не дрессировать детей, а именно тренировать навыки.

MegaVolt,6.10.2010 - 10:16

А принимали вы их вместе или правило ребёнку спущено сверху. Мол крутись как хочешь у нас принято так?

Семья обычно появляется не в момент рождения ребенка, а несколько раньше. Поэтому какие-то правила "спущены сверху", какие-то формируются вместе с ребенком. Если с ним ЖИТЬ, а не только ВОСПИТЫВАТЬ (миллион раз говорилось об этом ), то все происходит достаточно органично. Я не большой сторонник насилия, поэтому объясняю, мотивирую и вообще, по жизни, договариваюсь с детьми. Считаю, что они полноправные ЛЮДИ, просто с меньшим жизненным опытом. Доверять мне - их выбор. На сегодняшний день, если я считаю что-то неправильным или неприемлемым, я об этом говорю. Если ребенок не согласен - пожалуйста, пусть объяснит, почему он считает иначе. И были случаи, когда я соглашалась.

Испытывает но не такое большое чтобы не вести детей. Т.е. запрет на привод детей в неубранную комнату искуственный ибо его стыд этот запрет не налагает.

А запрета нет. Есть правило. Мы его СТАРАЕМСЯ не нарушать. Ну, бывает, что не получается. Культа из этого не делаем.

Концентрация ускоряет исполнение. Умение быстро делать рутинные, неинтересные, но нужные дела высвобождает массу времени для дел интересных. Никто не любит мыть посуду... особенно с вечера. Оптимист тот, кто считает, что утром посуду будет мыть приятнее. Увы - завтра это занятие оторвет кусок времени от чего-то более привлекательного. Для меня - это достаточная мотивация.

Вот когда я гантели, к примеру, поднимаю, это я самоизнасилованием занимаюсь? Кстати, одно из значений слова интерес - выгода. Мне выгодно иметь тренированные мышцы, иметь порядок в комнате и т.д... В этом случае нужно и интересно совпадают. Нужно не делать, что хочешь, а хотеть, что делаешь. Л.Н. Толстой.

а мама у нас чаще уставшая, раздражительная, а теперь еще и беременная сдает квартальный отчет

Ох(( нелегко. Спасибо, это, возможно, к теме не относится, но для Вас проблематично найти другую работу (пусть с большей загрузкой, но лучше оплачиваемую, чтоб взять няню)? На самом деле проблема может быть куда как более серьезной, чем уборка. И удачи! Держитесь!

Вот здесь собака и зарыта. С этим срочно надо работать. И еще - это крайне пагубно отражается на будущем ребенке.
Забить бы надо на "квартальные отчеты". Ну или хотя бы изыскать возможность ВРЕМЕННО не думать о работе. Работа - это НЕ главное в жизни.

НЕ главное тогда - когда это НЕ источник пропитания троих детей..

Нет, я, конечно, понимаю, что сытый голодного не разумеет...
НО - здоровье будущего ребенка - ВАЖНЕЕ всех работ, вместе взятых. У кого дети больные - меня поймут.
Вот я и пишу - избавьте маму от необходимости пахать как вол и без конца трепать себе нервы на работе.
А возможности - их ВСЕГДА можно изыскать. Было бы желание...

Ты правда думаешь, что мама двух детей об этом не знает?
Беременные - они все разные. Ну и не мама запрос давала, а папа.

Думаю, что догадывается . Хотя разные бывают мамы-то...

Ну так если она замотана по самое некуда, ей, вероятно, уже просто не до вопросов... Хотя - может, это так, мои домыслы.
Хорошо, если это так.

Да вот я и понял что нужно зарабатывать миллионы, да поздновато спохватился (36 лет и без хорошей квалификации, чтоб расчитывать на большие деньи), теперь еще года 3 не до бизнеса будет. Все понимаем, но надо доработать ей до 7 месячного срока хотябы, да еще это будет уже третье кесарево(тьфу, тьфу, тьфу). А по характеру жене труднее с детьми, очень сильно любит, переживает и как результат частенько нагоняи устраивает старшей, а потом переживает за это и балует, и так по кругу.
Действительно, цейтнот у нас полный, только реагируем на жизнь, решать как жить некогда.

Спасибо, про миллионы - это ирония? Сколько и как Вы можете заработать, чтоб взять няню и/или помощницу по дому и разгрузить жену? Работа бухгалтера не самая тяжелая, если жена не единственый кормилец и если ей есть на кого положиться в материальном плане. 36 лет - это возраст вполне молодой и для освоения новой профессии и для физической работы. Время на Дистанцию и прочие тренинги Вы же находите. К тому же, старшая в школе, младшую - в детский сад. Можно взять помощницу по дому на 1-2 р в неделю (в Москве 1,5 тыс за приход, у вас мб меньше). Работа сутки через трое - слишком мало для молодого мужчины, отца троих детей. ИМХО.

La hija del sol

Не все Но я учусь и с каждым годом это соотношение сдвигается в сторону большего количества интересных и меньшего неинтересных.

Я и спрашиваю зачем этот навык нужен? Почему не тренировать навык нахождения интересных дел? Вон Достигаторы под руководством Тимура Гагина вроде бы даже смогли этого добиться. Там явный постулат такой: как только стало сложно и не интересно и пропала игра бросай это дело ищи другое.

Лита

Семья обычно появляется не в момент рождения ребенка, а несколько раньше. Поэтому какие-то правила "спущены сверху", какие-то формируются вместе с ребенком. Если с ним ЖИТЬ, а не только ВОСПИТЫВАТЬ (миллион раз говорилось об этом ), то все происходит достаточно органично.

Само собой оно будет органично )) Это как в анекдоте про червчков которые могут есть груши, могут яблоки и даже бананы но вот живут в куче дерьма И поверь тот самый чёрвячёк маленький вполне органично это воспринимает. Только его ли это выбор. (сравнение с дерьмом приведено только для яркости аналогии)

Понимаешь в чём фокус... Я вот сейчас не согласен но пока переубедить тебя не могу. Т.е. в твоей семье даже я взрослый делал бы то что говоришь ты забив на своё мнение Понятно что я большой и могу просто сказать я не буду и ничего ты мне не сделаешь... Но ребёнку этот путь не доступен

А запрета нет. Есть правило. Мы его СТАРАЕМСЯ не нарушать. Ну, бывает, что не получается. Культа из этого не делаем.

Это уже интереснее. А что делают с теми кто правило нарушил? Чем нарушение правил грозит нарушителю?

Концентрация ускоряет исполнение. Умение быстро делать рутинные, неинтересные, но нужные дела высвобождает массу времени для дел интересных.

А умение не делать их освобождает ещё больше времени.

Я говорю же не про тебя а про того кому это неинтересно. Ведь завтра когда есть будет не из чего это дело вдруг станет очень интересным Т.е. подождав некое время мы можем из неинтересного дела получить интересное. И как следствие делать интересное дело без насилия над собой

vpotapov1

Вот когда я гантели, к примеру, поднимаю, это я самоизнасилованием занимаюсь? Кстати, одно из значений слова интерес - выгода. Мне выгодно иметь тренированные мышцы, иметь порядок в комнате и т.д... В этом случае нужно и интересно совпадают. Нужно не делать, что хочешь, а хотеть, что делаешь. Л.Н. Толстой.

А можно найти то дело которое и нагрузку физическую даёт и интересно. И выясниться что например вместо заставляния себя тягать гантели можно ходить в бассейн с удовольствием. Или в поход или ещё как то... Т.е. один и тот же результат можно получить множеством разных способом. Я за то чтобы из этих способов выбирать интересные

И еще вопрос к автору: тема называется "пролетая НАД детьми в детской". Почему Вы над ними пролетаете? И как складываются ваши дни? Старшая в школе, младшая в саду, Вы работаете сутки через трое. Как проходит свободное время, когда детей нет дома?

маракеша, я тоже в том же направлении подумала, что у автора в принципе вполне достаточно времени для домашнего хозяйства. Неловко как-то было писать об этом.
Спасибо, ты выходишь на работу, по сути, раз в неделю. Сутки через трое - это первые сутки человек отсыпается, остальные два дня полностью его. Мне бы за глаза хватило этого времени, что бы держать ВСЁ хозяйство в порядке без чьей либо помощи - без помощи жены, детей или домработницы.
Это ни в коем случае не наезд или нравоучение. Я хорошо понимаю, что тебе непросто. Потому что хозяйство это женская стихия. И , вполне возможно, то, с чем я справлюсь за два часа, отберёт у тебя весь день.Но из этого "непросто" могут быть разные выходы.
Я бы предложила (внимание - это чистая имха ) пересмотреть организацию своего времени. Так называемый таймменеджмент. Насколько твоё свободное время структурировано, где оно теряется, как можно его сэкономить.
В долгосрочной перспективе посудомоечная машина обойдётся заметно дешевле домработницы и сильно сэкономит время и силы, особенно в семье, где скоро будет пять человек (извини, что повторяюсь про машину).
На самом деле ты замечательный папа, который озадачен вопросами воспитания и спрашивает на форуме об этом. Я надеюсь мы тут тебя не сильно забодали-запоучали.

Не вижу причин для неловкости

Я тоже так думаю. Скорее, для мужчины легче найти работу с большей нагрузкой и выше оплачиваемую (или еще одну работу), а деньги потратить на помощницу и посудомойку (прекрасная вещь, согласна!).
На отзыв: возможно и так В любом случае, это повод для размышления. Это, конечно, не наезд и негатива здесь нет вообще ни грамма
ИМХО, в таких ситуациях лучше всего думать, что именно автор может сделать для изменения ситуации.


Сообщение отредактировал(а) маракеша - 11.10.2010 - 12:07

Какие мы с Вами, однако, разные, МегаВольт. Вы замотаете себя до изнеможения. выбирая интересный способ накачать мышцы... Я я буду просто накачивать гантелями, и думать, как мне сделать ЭТО занятие интересным. Каждому свое, короче...
Может, мы тут и Спасибо тут зря воспитываем...

Присоединяюсь.
Мне почему-то кажется, Спасибо, что ты сюда пришел не только за советами, но и за моральной поддержкой.
Бывают ситуации, когда кажется - куда ни кинь - всюду клин... Стараешься изо всех сил, ищешь какие-то решения - а ничего не выходит.
Расслабься. Я понимаю, что это трудно, но это - необходимо. Найти адекватный выход в условиях жесткого цейтнота - задача нереальная. НЕ торопись, подумай. И решение придет. Обязательно.
Уверена - у тебя все получится. Может быть, не сразу. Но - как говорится, просто только кошки родятся...
Все будет хорошо !

Уверена, это не та ситуация! А вполне себе разрешимая!
Если только не

ИМХО, дельных советов много. Вполне можно выбрать подходящий. До рождения 3-го ребенка осталось мало времени. Лучше подготовиться и настроиться. Это важно.

Обязательно!

Я начала со слов "Кажется, что..." Это предполагает субъективное видение ситуации на данный момент САМИМ автором. Такое вот у меня сложилось ВПЕЧАТЛЕНИЕ...

Когда я пишу "расслабься", это НЕ значит "расслабься и ничего не делай". Это означает: расслабься, посмотри на ситуацию СО СТОРОНЫ и так ты сможешь выбрать из множества решений - единственно правильное ДЛЯ ТЕБЯ. Пока что автор еще НЕ определился и кидается из стороны в сторону. Откуда и ощущение потерянности, ИМХО.
Так что - расслабься, подумай - и ДЕЙСТВУЙ!

Попалась статейка о том какие могут быть крайности на тему помощи детей по дому: http://lual.livejournal.com/191841.html

Цитатки:

Я понимаю что это крайность но мотивы то те же. Забота о благе ребёнка. Его польза и пр... И мало того ребёнок в это верит.

[OFFTOPIC]У меня название темы мысленно заменяется на "Пролетая над часами с кукушкой" , что какбэ намекает, что неплохо бы разобраться с тем, куда тратится время. Другие ассоциативные цепочки "Полет над гнездом кукушки", т.е. дома творится ДУРДОМ , и, конечно, Питер Пен - он летал вместе с детьми. Эта тема была открыта одновременно с темой Риччо про ее взаимоотношения с молодым человеком, которого она так называла, поэтому у меня возникла ассоциативная связь. Но это оффтопик.[/OFFTOPIC]

По теме. Я уже высказывала свое мнение, повторюсь. Если считать, что педагогика - реально действующий инструмент, то он может сработать как на пользу, так и во вред. Я придерживаюсь точки зрения, что для разных детей подходят разные методы: для задумчивого - одно, для живчика - другое. Соответственно даже хороший метод, примененный не там и не так может дать противоположный эффект.

Я думаю, что ребенку многое можно объяснить. Например, что игрушки лучше убрать с дороги, чтобы на них никто не наступил, ножницы - чтобы младшая сестра не порезалась, баночки с красками закрыть, чтобы они не засохли, и т.д.

Еще для детей важно часто видеть радостные физиономии родителей, иначе как они узнают, что все хорошо. Когда родитель доволен жизнью в целом и детьми в частности, они тоже оказываются спокойней и в том числе собранней.

К этому мне нечего добавить...
Браво!

А почему ты не допускаешь вариант когда у кого то желание появиться? Ну например я не хочу мыть посуду после еды но запросто её помою перед. Зачем мне вечером напрягать всю семью и запрягать всех делать нелюбимое дело и себя в том числе если можно подождать и сделать дело с удовольствием? Что за мазахизм такой?

Не проще. Но если все согласились то это какой никакой выход. Но я бы например отказался в эту игру играть.

Да я бы в такой обстановке опасался бы показывать то что я освободился. Это же означает что тут же мне придётся делать то что другим делать не хочется

Угу... Это то мне и не нравиться Вместо кучи взрослых которые в состоянии обеспечить себя сами мы имеем кучу детей которые сами не справляются и им постоянно нужна забота Я так же знаю что в этом месте ты меня не услышишь и будешь возмущаться.

И аллах с ней. Когда станет важна - порядок будет наводиться без проблем.

И ладушки.

Опа... А это с какого перепугу? Это никоим образом не закономерный и не естественный результат. Увы это уже наказание вполне конкретное и к демократии увы не относящеесе.

Нет уж увольте от такой демократии. Где отказаться можно но себе же дороже

MegaVolt, мне показалось, или ты злишься?
Я специально пытаюсь объясниться с тобой в отзывах, потому, что наш с тобой частный спор о моих методах "воспитания" и способах жизни в семье не имеет прямого отношения к теме спасибо.
Более того, совершенно не претендую на истину в последней инстанции.
К сожалению, твои выводы в отношении моей семьи ничего общего с действительностью не имеют. Хочешь, порасспроси у дочери моей (она тут тоже бывает) каково это - жить так, как я пишу. На самом деле, когда любишь не только себя-любимого, нет ни особых трудностей, ни особых жертв. И хитрить не приходится.

Это - пожалуйста. У себя в семье ты устроишь все так, как будет тебе по душе. Если хочешь это пообсуждать еще, давай через личку.

Прошу прощения у автора за офф.

Да вроде бы нет

Знаю. Но тема по моему закончилась так что если мы её немножко разовъём в сторону это ничего не изменит

Поверь я это знаю. Я так жил большую часть осознанной жизни. Поэтому как раз и говорю с позиции того кто этот этап пересмотрел и пошел дальше.

Это - пожалуйста. У себя в семье ты устроишь все так, как будет тебе по душе. Если хочешь это пообсуждать еще, давай через личку.

Не не хочу

Я это к сожалению очень хорошо понимаю. Я жил в таких условиях. Понадобился не один год личной терапии чтобы прийти к тому что делать ближнему удовольствие можно только если это доставляет удовольствие мне. Делать неприятное себе для чужого удовольствия автоматом означает что я могу требовать от него подобного поведения. А это уже путь в ад Я не спорю что в отношениях родитель - ребёнок можно построить практически что угодно ибо у ребёнка нету выбора. Но вот каково будет ребёнку за пределами семьи

Проходя по краю беседы Мегавольта и Литы

Я думаю, что еще имеет значение, сколько занятий человеку доставляет удовольствие, и сколько - наоборот. Бывает, что человек не может найти ни одного занятия, которым ему бы нравилось заниматься. А бывает наоборот - буквально все нравится, и все хочется попробовать, всем позаниматься. В более реалистичном варианте: у человека есть много занятий, которые он делает с удовольствием. Тогда ему проще - он довольно часто занимается тем, что ему нравится.

Касательно того, что не всегда удается совместить приятное с полезным, так даже Конфуций сказал: "Только к 70 годам я смог следовать своим желаниям и в то же время выполнять свои обязанности." Так что у нас еще есть время

В сад младшая только пошла и сразу бронхит схватила, пока отопление не давали( неделя "веселая" прошла, особенно ночи). Так что все время уходило не только на дела, но и на ребенка( и дома за ним уход и присмотр, и 2 раза погулять сводить на улицу). Старшую тоже водить и встречать надо по кружкам и школам. По магазинам надо, у нас городок маленький, супермаркетов нет, надо походить по разным и в итоге тяжелые сумки, которые жена не донесет. Чужой няни нашу младшую мы не можем доверить( даже моей маме не можем - с младшей нужен особый контакт, а моя мама не для маленьких детей, это я уже и сам понял). Да скоро опять в сад пойдет, но опять будет болеть часто ( 1 год в саду все болячки переболеются). Плюс скоро еще меньшая родится, недели 2-3 буду один сидеть с 2 детьми, пока жена после кесарева отходить будет. Потом еще несколько месяцев ей нельзя будет поднимать тяжелое ( даже ребенка). Все равно будет поднимать, но без моей плотной помощи не справится. Бабушки у нас не могут полностью сидеть со всеми внучками - у кого здоровье, кого поздно учить ладить с детьми, обе работают из последних сил, иногда посидят с кемто, мы и то рады.
Так что год минимум не до свободного времени и перемен в карьере. Да и потом, жена будет полюбому больше меня зарабатывать( только если бизнес опупенный закачу ))), работала зам.глав.бухгалтера, но уровень давно уже, как у главбуха( летом закончила курсы Минфина) Плюс у жены хуже удается ладить с детьми, переживает за них слишком, нервничает, раздражается и их заставляет переживать. Объективно и ей и детям лучше, если с ними буду я. Просто хочется чего-то еще добиться в жизни, да и подустал психически, чтоб третий раз в эту реку.

Тебе нужно срочно найти возможности для отдыха.
Я серьезно. Понимаю, что это сложно, но - необходимо, т.к. отдохнувший, ты будешь намного лучше справляться с ситуацией. У тебя увлечения, хобби какие-нибудь есть? Если да, то найди хоть пару часиков в неделю на это. Если нет - найди, что тебе может быть интересно и выдели на это немного времени.
Обращаю еще раз твое внимание вот на эту фразу

Работа у жены тяжелая ( сам раньше не верил), это еще от места работы зависит, можно и главбухом в какой-нибудь небольшой фирме ногти полировать, а можно замом вкалывать, как Папо Карло. Плюс стрессы, скандалы, цейнтноты, авралы, ревизии, квартальные. Просто мы живем не в Москве, а в Подмосковье. У нас не тот уровень зарплат тут. А в Москву на работу ездить далековато, в общей сложности - 2 часа до Комсомольской, или 1 час( если без пробок), а реальнее 1,5 ч до Щелковской(а там еще на метро пилить до центра). Жена ждала повышения у себя, отказывалась от Москвы, но вышел обломик. А теперь бы она и в Москву бы согласилась ездить, хотя и возвращалась бы домой часов в 9, а вставала бы минимум в 5. Но теперь еще годика 2 придется подождать с этим.
Нет времени на дистанцию, ни на тренинги, тока начал и бац, 2 дня аврал в деревне теще надо помочь, бац и бронхит у дочки- неделя в ауте. Я бы сам сейчас с удовольствием убежал в какую-нибудь работу на каждый день, чтоб отдохнуть от дома ), но уже обьяснял выше.

Есть у меня хобби, летаю на виртуальных самолетах в инете с другими людьми участвуем в боях Великой Отечественной против других людей, пока дочь днем спит, часика 2. Но ведь этоже зависимость ), ее же надо искоренять ). Вот и не знаю, бороться с ней или нет.

А если спортом каким-нибудь заняться? Не пробовал?

спасибо, вообще-то няни специализируются на нахождении контакта с детьми. Может попробуете? Хотя бы на те сутки-полтора, пока вас нет дома.
ИМХо без няни, автомобиля, и прочей техники, со сложными бабушками, детсадами, запрограммированными простуживать детей и вечно работающей мамой вам одному не совладать. Тем более, что вы УЖЕ подустали.
Я бы даже не советовала продолжать в таком духе. не здОрово это,особенно еогда третий ребёнок родится.

ИМХо без няни, автомобиля, и прочей техники, со сложными бабушками, детсадами, запрограммированными простуживать детей и вечно работающей мамой вам одному не совладать. Тем более, что вы УЖЕ подустали.
Я бы даже не советовала продолжать в таком духе. не здОрово это,особенно еогда третий ребёнок родится.

Это все можно сказать проще - без денег ...). Я бы с радостью сказал жизни, что не собираюсь продолжать в томже духе, но денег от этого больше не станет.

Сообщение отредактировал(а) спасибо - 14.10.2010 - 16:57

Ну, я так понимаю, у автора особого выбора нет - продолжать придется.
Думаю, если удастся "перетянуть" к себе старшую - станет легче. Пока спасибо - "прислуга за все". Тут либо бунтовать, либо всех строить, либо попытаться "со всей этой фигней взлететь". Минимально затратно - дружить со старшей дочерью и просить ее помощи. 10-11 лет - большая уже совсем девочка.
Даже рискуя быть обвиненной в зверской эксплуатации детей, скажу: семья - это место, где все заботятся обо всех. Так - правильно. А не место, где замордованный отец "нацеловывает в попки" всех своих девочек. Честь ему и хвала, конечно, но всему есть предел. И ЛЮБВИ и ЗАБОТЕ в семье - тоже надо учить. Не только личным примером самоотверженности. Спасибо, вы уж с дочерью-то поговорите не с позиции "надо - и всё", а с позиции "выручай, дочь". И ничего в этом нет зазорного. А дружить с папой - это вообще полный кайф, как "когдатошняя" дочь скажу
Держитесь!

чтобы заниматься спортом, надо было дорастить ребенка до сада( не с кем ребенка оставлять, пока я спортом буду заниматься), вот вырастил и бац, вторая смена, вернее уже третья. ) А так на работе в обед в воллейбол играем.

Спасибо за поддержку. ) Ну вот мы вводим ей в привычку пылесосить, вытирать пыль, собирать игрушки, заниматься с младшей. Опять вернулись к началу )))

А теперь на практике.
Просто примите, как данность, что она будет отвлекаться, отказываться когда-то что-то делать, не будет доделывать до конца.
Это - на начальном этапе - нормально.
Если вы просите помощи, будьте готовы благодарить и хвалить за то, что, все таки, сделано, а не ругать за несделанное.
Почему "помощь"? - Когда не распоряжаются, не обязывают, а просят о помощи, отказать гораздо труднее. Если доверительно поговорить и объяснить, как вам нужна и важна дочкина помощь, ей будет понятно, что она делает нужное дело, что она - молодец по определению, а не по факту сделанного.
А потом - хвалить. И благодарить. Даже за попытку помочь. И она - втянется.
Опять же - не претендую на истину. Это мой личный опыт, который у меня - сработал.

да я уже раслабился после этой темы ). Главное понял, что не опаздываю с развитием дисциплины, что все идет нормально, по графику. Пытаюсь умерить свой авторитаризм, стал немного по демократичнее смотреть на дочь ). Седня весь вечер после прихода жены, лазил в детской стенке, распределял куда, что положить, чтоб было пооптимальней.

Да мощно написано. И во мне это есть, раз ругаюсь на дочь иногда. Надо будет смотреть за собой в этом плане. У меня детство такое было с мамой в роли нарцисса, всем досталось отцу и мне. В итоге мы все ушли из той квартиры.( я когда вырос ). Теперь приходит в гости, помогает с внуками( в основном покупками)), иногда опять устраивает скандал, на тему какой я плохой, а я не парюсь (почти), жду недельку-другую, потом она отойдет и сама придет, и как-будто ничего не было, а я тоже типа ничего не было. Жена у меня смотрю тоже на дочь сильно давит в этом плане, я между ними работаю уменьшителем напряжения, теперь буду чаще дочь защищать.

Конечно, нормально, графика-то нет

А на прогулке? Что, нигде рядом нет турников-перекладин-газонов-дорожек? Не верю )
Подтянуться, пройтись по турничкам, пробежаться наперегонки, в мячик погонять с младшей....
Нунинаю... Я пресс успевала качать, гуляя с ре.

Опять же, ролики - коньки никто не отменял. Лыжи. Выходы на природу.
У знакомых папа взял на себя велосипеды - раз в неделю обязательно катается с детьми.
И мальчика на коньки - аж в 2 года поставил. Потому что самому интересно.

Спасибо, а что с тайм-менеджментом? Пока реакции на советы нет никакой. Все по признаку "да, но". В течение недели можно записывать все дела, все, чем занимаетесь. Уверена, будете удивлены. Все же, с вами только 3-х летняя дочка. Если городок маленький, то на секции старшая может ходить одна. Полдня она в школе.

спасибо,

Конечно, не опаздываешь. Не опаздываешь ни в чем, ты даже впереди бежишь во многом, - дочь видит, что ты искренне заботишься, что папа не просто есть, а он практически незаменимый. И даже когда ругаешься не с ненавистью и раздражением, а с любовью-заботой, ребенок всегда чувствует. А третий родится - так жена же дома побудет какое-то время, вот тебе и помощь, Ну, нельзя поднимать-носить, но приготовить еду-то можно же. Это уже большое дело для большой семьи. А за это время дети подрастут еще на год-два, окрепнут, поумнеют с вашей помощью.

Я так пишу тебе, потому что у меня к папе осталось особое отношение. Он порой своей старательной любящей "беспомощностью" воспитывал меня больше, чем "по графику".

пс: В Швейцарии много пап на роликах с коляской (даже с двойней) видела. Едут себе, остановятся, искупаются в озере, дальше поехали... зыыы.. Ну, это они, правда, вечером после работы, видимо. Но тем не менее, совмещают.

Все достаточно просто. Встаешь утром и записываешь все, что делаешь.
Начать можно так:
7:00 - подъем
Ну и далее по списку. И так весь день, а лучше - несколько дней подряд.

И я - уверена.
На отзыв Белкус: все так. Но я предлагаю попробовать, пока третий ребенок еще не родился. Просто чтоб найти скрытые резервы времени.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 15.10.2010 - 19:22

я уже говорил выше 2 дня в деревне помогал, потом ребенок заболел не до тайм-менеджмента было. Я все не могу приучить себя каждые 15 мин вспоминать, что - Хорошо! ) вспоминаю раз в день в лучшем случае. И вобще трудно себя убедить, зачем заниматься тайм-менеджментом, если через пару месяцев начнется просто битва со временем
А про спорт тут говорилось, как о хобби. Например воллейбол, командная игра, адреналин, жажда победить, азарт, но нужно с равными взрослыми играть для этого. А так для здоровья, я купил степпер, вот пытаюсь себе привить регулярность занятий, но тоже с этими делами, деревнями, болезнями пропускаю чаще чем занимаюсь пока

Именно поэтому и стоит проанализировать свои дни - понять, что не успеваете и почему. Когда моему сыну было 3 года, я уже была в разводе. Работала, училась на МВА (в основном готовилась по ночам) 5 раз в неделю и успевала с личной жизнью. Ребенок всегда жил со мной и когда я говорю, что человек, при грамотной самоорганизации может многое успеть - я знаю, о чем говорю.

[QUOTE] спасибо ) тем более что у мя такая лень и скууфно + игровая компьютерная зависимость - почти каждое дело по дому для меня не скажу что это подвиг, но чтото героическое в этом есть ) [/QUOTE]
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...=0&#entry294073
И вобще трудно себя убедить, зачем заниматься тайм-менеджментом [/QUOTE]

Такое впечатление, что вы нам голову морочите. Это ваши слова? Или как это понимать? Слова бедного замотанного папы, который пытается всё успеть, бьется как рыба об лёд, а мы ему сочувствуем и помочь пытаемся...
Вы вместо того, что бы разобраться с собственной неорганизованностью, ленью и компьютерной зависимостью ребёнка домашнюю работу делать подряжаете. Да уж...

Вообще-то это игра Да, Но...

Для Спасибо:

начните отказа от компьютерной зависимости - вот и время появистя

Опять не понимаю к чему мы завернули про время, и что-то опять нападки пошли, как-будто я в чемто виноват. Тема начиналась - надо или не надо и в каком виде приучать ребенка к порядку. Я не жаловался, что у меня времени не хватает, да сказал раз, что нам было бы легче, если бы старшая помогала, но это не главное, не развалюсь. Просто переживал за ее улеты. Маленький ребенок + дела по хозяйству занимает весь день практически, и трудно на мой взгляд создать четкое расписание для этого. Постоянно чтото случается, чтото надо сделать срочно, гдето изменились планы, обстоятельства. А тем более первый год с грудным младенцем. Он может проснуться, заснуть, захочет есть и т.д. не по написанному расписанию.
И в таком ритме жизни, если я пару часов, пока ребенок спит, должен отказаться от хобби, где психологически раслабляюсь? Обьясните зачем? И что я не успеваю? Старшую приласкать, пока младшая спит? Так она в это время в музыкалке или на кружках. Правда не понимаю.

Спасибо,
просто для информации:
у меня двое детей (дочка совсем недавно родилась), но я успеваю - все. А диссертацию защищала и конкурс проходила на работу, что у меня сейчас - первый ребенок тоже маленький совсем был. И все - получилось.
Так что я советы даю - работающие. При желании.
Надо бы не "отбрыкиваться", а попробовать хотя бы.
И да - на спорт и я, и муж - время находим тоже.

Нет, не ДОЛЖЕН а МОЖЕШЬ

Вот я не вожу себя за нос, что я тут на форуме "психологически расслабляюсь" Развлекаюсь - да. Но развлечение - не всегда расслабление. Попробуйте потратить эти 2 часа на настоящее расслабление:
ванна
медитация
общение с природой

Да, не так захватывает, как компьютерные штучки. Но насколько полезнее

Ребёнку 10 лет. Кроме школы - музыкалка, английский, рукоделие. Для её возраста это полный рабочий день со сверхурочными.
Свою комнату содержать в порядке - это нормальное требование. А всё остальное - это перегрузки уже.
Спасибо, без обид. Разберитесь со своим временем вместо того, что бы нагружать ребёнка.

Сколько времени в день вы готовите еду? Или это всё же женщины делают?
Таймменеджмент это оптимизация расхода времени в том числе. Можно экономиь время на кухне.
При повышенной занятости стоит отказаться от сложных рецептов. У меня поставить, допустим, гречку вариться и мясо тушится занимает 15 минут. Суп - 15 минут. Плов 15 мин. Рагу 20 мин. Компот 5 мин. На счету каждая минута, потому что ребёнку семь месяцев и доча не на ручках, а в манеже или на стульчике на кухне выдерживает минут 20 максимум.
Полуфабрикаты практически не едим. Пельмени и прочее забыты до лучших времён.

Потому, что пока Вы психологически расслабляетесь, Ваша жена работает, чтоб вас всех обеспечить. Это время можно было бы потратить на учебу и т.д. Вы хотите, чтоб старшая дочь стала дисциплинированной, собранной и все успевала. Но, как многие уже говорили, ее работа - это учеба+у нее 3 факультатива. А у Вас? Я на Вас не нападаю. А разговоры о времени постоянно заходят из-за того, что это единственный (ИМХО) для Вас выход проанализировать свою ежедневную жизнь. Речь не идет о составлении расписания. Тайм-менеджмент, в данном случае, должен состоять из анализа своего времени. Т.е записывания, сколько времени и на что Вы тратите в день. Если этого не сделать - Вам с третьим ребенком будет совсем тяжко. Эмоционально тяжко. А детям хорошо бы расти в эмоционально комфортной среде - тогда они будут и спокойные и легкие. Я искренне желаю Вам удачи, правда! В первую очередь, потому что считаю Вашу ситуацию не критической, а вполне рабочей - нужно лишь приложить усилия.

то есть мне уйти в лес общаться с природой пока ребенок один дома спать будет в кроватке?
Старшую никто не нагружает через меры.
Чтобы диссертацию защитить, нужно образование получить, да по хорошей специальности. И дети у всех разные бывают, и ситуации в семье, это не математика, чтоб точные законы и правила, рад за вас, что у вас все получается.
Мое время не связано с уборкой своей комнаты старшей дочерью.

Связано. Дети смотрят на то, что и как мы делаем. И, уже во вторую очередь, слушают, что мы им "втираем"

Не очень понимаю, почему 2 часа в день в инете - компьютерная зависимость? Почему должна быть "ванна, медитация, общение с природой", если человек расслабляется так, как ему хочется ( а ему говорят, неет - это плохое расслабление, надо по-другому).

Да, смотрят. Видят - никто в семье не занимается ерундой. Папа с мамой друг друга поняли и сделали так, как всем удобнее.
Спасибо по поводу дочери спрашивал, уяснил что-то для себя. Почему теперь надо подогнать всё его остальное так, как делает кто-то из нас?

2 часа игр, помимо инета. Автор сам говорит о зависимости в другой теме. 16 страниц и советы об одном (в основном): проанализировать свое и дочкино время. Именно автор говорит о том, что они с женой в нокдауне, он психически услат, дома бардак, беременная жена уставшая и раздраженная. Поэтому

не соответствует рассказу автора. Мой совет остается в силе - проанализировать свое время, отнестись к нему рациональнее и, тогда, рождение третьего ребенка не будет частью цейтнота. Это ВПОЛНЕ возможно. Для этого не нужно быть как я, например.

Я об этом и не говорю.

Спасибо,
Вопрос на размышление:
Почему, по-твоему, одни все успевают - и работу, и образование, и хобби - а другие - ничего? Организм так у них устроен?
Что это- вселенская несправедливость такая? Или - что?