Пролетая над детьми в детской

задела фраза про давление ))) можно подобрать другое слово - пытаемся направить ) никто ее не давит не мучает и не пытает, она вольна пропылесосить в любое время с обеда до вечера, если ей придет в голову писать картину пусть пылесосить позже, у нее нет отвращения к делам, она не мучается в этом плане, просто это скучнее чем мультики смотреть, в школе есть уроки труда - 45 мин - никто не выходить на митинги под лозунгом Дайте нашим детям детство! ) а тут полчаса поездить пылесосом трагедия?
В том то и дело, что не хочу заставлять, а както простимулировать, както организовать уборку для нее пободрее, поосмысленнее, пооптимистичнее.
У посудомоечных машин тоже недостатки есть ).
Ребенок не перегружен ) у меня на глазах все его дела и если устает я вижу когда и в чем это проявляется. Английский 1 урок в неделю по 1 часу. Музыка и кружки - ее отдых от домашних дел и занятий с младшей сестрой.

Прекрасно понимаю - вы хотите, как лучше.
Некоторым людям не нравится делать некоторые вещи. Но приходится, потому что никто другой - за нас не сделает.
Поэтому, как мне кажется (извините, что повторяюсь, я это уже писала), наилучший выход - это четко распределить обязанности. В разумных пределах и без фанатизма - но чтобы эти обязанности действительно выполнялись. И без всяких отговорок.
Самое главное - не превращать все это в тяжелую повинность. Убирать в доме, мыть посуду и т.д. - это НОРМАЛЬНО. Это в порядке вещей. Вот это и надо помочь усвоить детям.

Очень бодрит сознание того, что ты приносишь пользу своим близким. Проявляешь любовь и заботу о них. Тем более, что пропылесосить - не трагедия. Но, конечно, кроликов из шляпы в это время никто не достает, поэтому скучно И, понятно, мультики веселее.

Как, все таки, насчет любви к ближним?

Ребята, а для чего вы все это делаете? Какая конечная цель-то?
Вот ваша дочка такая-то и такая-то, а вы хотите чтобы она была такая-то и такая-то.
Для чего?

спасибо, а какие у посудомоечных машин недостатки?! Они сильно экономят время и силы, особенно если семья не маленькая.
В самом деле, купите посудомоечную машину и не парьтесь. Не в каменном веке живём, в конце концов, что бы бельё руками стирать, воду из колодца носить и каждую тарелку по отдельности вручную мыть.

Можете закидать меня камнями, но ребенок должен убирать свою комнату, следить за своими вещами (по возможности) и убирать за собой посуду после еды. Посудомойка сейчас стоит 10-15 тыс.руб. - но я без нее не представляю жизи (это ж такая экономия времени и нервов!). И у ребенка должно быть детство, несомненно Она и учится (это ее работа, обязанность и ответственность), занимается в кружках, занимается младшей сестрой.. А что вы от нее захотите, когда родится третий ребенок? После школы будет средним заниматься? Извините заранее за резкость - но количество детей и устройство быта - это ваша ответственность и ваши решения и я не вижу причин перекладывать эту ответственность на старших детей. Ребенок может помогать по дому, но с мотивацией искреннего желания помочь (спасибо за формулировку, Лита). Т.е., ИМХО, у ребенка это не должно быть обязаловкой, отвращающей от домашних дел. И меня очень расстроило, что младшая сестра старшую бьет (налицо задавленность старшей по типу "ты должна" и "она маленькая").

Маракеша,

ПМСМ, автор не пытается ни на кого перекладывать ответственность за "устройство быта". Вот ты сама пишешь, что

и в этом я с тобой абсолютно согласна. Автору кажется, что вопрос здесь в том, как бы ему замотивировать старшую дочь на выполнение каких-то элементарных домашних обязанностей.
Когда эти обязанности воспринимаются как тяжелая повинность - вот тогда и нужна какая-то там мотивация. Если же все это воспринимается как САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩЕЕСЯ, как нормальная, естественная часть семейной жизни - этот вопрос снимается сам собой. Вот, например, мой пятилетний сын каждый раз умоляет меня разрешить ему принять участие в уборке и мытье посуды. И не требуется его как-то мотивировать...

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 1.10.2010 - 10:58

Ключевая фраза было нам легче. Т.е. вы сам со своими деланми не справляетесь и заставляете делать это ребёнка. Я так поинимаю дальше будет больше ибо детей у вас прибавляется а справляться будет ещё сложнее поэтому ваших детей будете ростить вместе со страшими детьми....

Т.е. тебя в детстве не заставляли это делать? Я правильно понял?

Это нормально и в порядке вещей если это я буду делать тогда когда я решу а не когда это решит кто то за меня.

Мегавольт,
понимаю твою точку зрения, но вот это

несколько утопично, ИМХО.
Да, есть дети очень сознательные. Но не все такие. Не на всех действует конкретный пример родителей.
Поэтому решать должны родители, а не дети. Вот только надо уметь на детей не давить, а руководить ими и направлять. Но незаметно для них.. Вот это и есть "высший пилотаж".

Нашему помогает чёткая установка: "Каждый день он должен помыть пол и один раз вымыть посуду". Сначала он задавал вопросы: "Почему я?" "Почему каждый день надо?" "А можно я сегодня не буду?" Когда понял, что это всегда и обязательно, то просто начал делать. Время выбирает сам. Раньше пытался отодвинуть подальше с надеждой, что мы разрешим не убираться, так как пора спать. Как результат, ему пришлось жертвовать вечерним чтением интересной книжки в пользу невыполненных домашних обязанностей. Теперь делает всё без напоминаний, нытья и быстро. Воспринимает как данность, что, я считаю, хорошо. Ребёнок теперь знает, что в жизни есть такое "надо", которое лучше просто сделать, чем пытаться отлынивать и канючить. А на будущее у него уже есть навык элементарного самообслуживания (посуду вымыть сможет).
Так что сделайте какой-то вид помощи по дому для дочки обязательным и постоянным (сначала один, добавляйте постепенно). Пусть она отвечает за полив цветов (к примеру), но только это всегда её обязанность. Ошибочно "ну ладно, можешь сегодня не поливать", "давай, сегодня я за тебя" - это ребёнка расслабляет. Лучше сказать: "давай вместе - ты цветы польешь, я пыль вытру". Как-то так.

Убирать свою комнату - это не пылесосить всю квартиру по принуждению и не заниматься младшей сестрой. Это навык обслуживания СВОЕГО пространства. Я к сыну в комнату стучусь и его вещи не трогаю. Именно этим и объясняю необходимость следить самому: "это твоя комната, ты в ней хозяин". У меня сын 8 лет любит ходить в магазин - и ходит, я только рада. Но тут все сложнее, насколько мне кажется. Младшая старшую бьет - старшая не имеет права себя защищать, делает то, что ей не нравится. И не от этого ли она сама загружает себя большим количеством секций (чтоб не быть дома?)
На отзыв: вот и я о том же Разве тебе это любви к брату добавило? Я самая младшая в семье - но на мне было не мало - сначала уход за бабушкой (другой конец москвы), потом мне выдавали коляски с племянниками.. И только с помощью терапии я смогла избавиться от установки "это мои обязанности, я должна их делать". А я себя загоняла - муз.школа, плавание, потом физматшкола, потом 3 (!!!!!) вуза, работа-работа-работа (и все с чувством "я должна"). Своего сына я не нагружаю - вот он сам и рад чем-то помочь - потому что это его выбор, а не навязанное мной обязательство и "разделение домашних дел". Могу попросить: дружок, помоги мне, пожалуйста! С улыбкой и искренне - и он помогает

Сообщение отредактировал(а) маракеша - 1.10.2010 - 12:27

Маракеша,

очень вероятно, что так оно и есть.
Все дело, по-моему, в том, что жизнь этой семьи не упорядочена, не обозначены конкретно обязанности каждого члена семьи. Отсутствует некий ... "костяк", что ли... Создается впечатление полного и всеобщего бардака (может, я и ошибаюсь) и отсутствие уважения друг к другу. Младшей сестре надо, по-любому, дать понять, что она должна уважать старшую.

несколько утопично, ИМХО.
Да, есть дети очень сознательные. Но не все такие. Не на всех действует конкретный пример родителей.
Поэтому решать должны родители, а не дети.

Вот интересно а за родителей должны решать бабушки и дедушки? Ты на это согласишься? Вот твои мама и папа будут тебе командовать и говорить что когда и как убирать... Согласишься? Что то мне подсказывает что нет хотя родители тебе могу приводить те же самые аргументы что ты сейчас приводишь мне.

Тут соглашусь. Но опять же смотря для чего. Если для того чтобы показать ребёнку широту мира и расширить его кругозор то да я двумя руками за. Если свалить на него свою работу или его руками лечить свою тягу к порядку тут я увы против.

Т.е. вам решать как часто мыть квартиру можно. А ребёнку нельзя. Почему?
Ведь если представить что вы моете каждый день. А ребёнок хочет мыть раз в месяц и он вырастет и будет мыть раз в месяц то ему е никто и слова не скажет.

Кстати если кто то будет рассказывать про жизненную необходимость уборки напомню что туристы в состоянии пару недель прожить на природе которую вообще никто никогда не убирает. Т.е. с пылью, грязью и пр...

Так что желание убирать это ваша личная блаж. Выполнять которую вы заставляете ребёнка.

Примерно так же как заставляли бы его например ухаживать за вашими цветами или заниматься ещё какой хренью

и в этом я с тобой абсолютно согласна. Автору кажется, что вопрос здесь в том, как бы ему замотивировать старшую дочь на выполнение каких-то элементарных домашних обязанностей.

Мне кажется, в случае автора вопрос в том, что его список "элементарных" домашних обязанностей открыт, а следовательно безграничен. Если бы речь шла только о посуде и пылесосе - это вообще не было бы проблемой. Но тут же вылезает "медленно пылесосит", "мечтает", "не убирает свою комнату", "не следит за младшей", "не одела шапку", "забыла ключи", "не так оделась", "не нашла суп"... - да пусть хоть двадцать раз не нашла!

Ограничьте сами себя, напишите четкий список обязанностей, который нельзя расширять, повесьте на стенку, и поощряйте за выполнение, а в остальном - оставьте все как есть. Как только возникает какое-то "не сделала" - смотрим список. В списке есть? В списке нет. Все, это не ребенку. И родителям проще, и ребенку легче. Вот такая моя имха.

Полностью согласна.