Эмпатическое слушание

Эмпатическое слушание - слушание от сердца к сердцу, активное слушание по женскому типу. Эмпатическое слушание ориентировано на чувства и отношения.

Что ты почувствовала? Ты расстроилась... Тебе было тяжело это слышать? Ты к нему привязалась... Как ты пережила то, что он тебе сделал? Я тебя так понимаю! - все эти реплики выражает мягкую поддержку, душевное понимание и сочувствие.

Эмпатическое общение очень помогает в общении с женщинами и любыми другими взрослыми, которые находятся во власти чувств. Например, этот способ слушания помогает разговорить молчаливую обиду.

Человек обиделся и молчит. Молчит, но вы видите, что он обиделся. Вы (мягко): "Ты обиделся на меня". Он: "Нет". (раздраженно). Что делать дальше? - Может быть, вы осторожно скажете: "Ты говоришь, что не обиделся, потому что не хочешь ссориться со мной" - или "У тебя сердитый голос. Похоже, я была в чем-то неправа". Иногда можно деликатно предположить: "Ты недоволен тем, что …", а когда-то можно просто вернуть инициативу собеседнику, повторим с паузой его слова: "Не обиделся…" Если с вашей стороны все это звучит мягко и собеседник все-таки хочет вам что-то сказать, общение начнется.

Эмпатическое слушание очень помогает и в общении с детьми. Оно помогает детям лучше понимать и выражать свои чувства, а взрослым - легче находить с ними контакт. Однако само эмпатическое слушание с детьми - не всегда простое дело. Слушая детей, производить активное слушание - очень творческая задача, поскольку постоянно приходится переводить "нечто нечленораздельное и негативное" во что-то осмысленное и как-то позитивное. Иногда из «слушать» получается прямо таки «переводить». Представьте себе, вы забираете ребенка из детсада, а он вам хмурится и выдает: «Ты плохая мама. Не нужно меня забирать». Что с ним происходит? Вы действительно думаете, он считает вас плохой? А может быть,он расстроен, потому что вы прервали своим появлением интересную игру? Попробуйте именно так расшифровать его слова. Задумчиво проговорите: «Да, вот ведь! И именно теперь я пришла тебя забирать, когда ты так здорово разыгрался!» - возможно, ребенок переключится на разговор об игре, и дальше вы будете слушать своего ребенка с настоящим удовольствием.
Развитое вчувствование и грамотный парафраз, обращение к чувствам и отражение чувств - показатель способности к эмпатическому слушанию.

Неверно думать, что эмпатическое слушание не предполагает работу разума: напротив, хорошая голова, опыт и жизненная мудрость делают эмпатическое слушание более глубоким. Видимо, тут нужно учесть, что многое из того, что люди привыкли называть чувствами, при более глубоком рассмотрении являются достаточно интеллектуальными конструкциями↑.

Как развивать активное слушание? Внутреннюю активность следует развивать через вдумчивость и вчувствование, внешнюю - через освоение соответствующих знаков слушания.
Развивая эмпатическое слушание, нужно понимать его уместность и его ограничения. Учитывая, что преобладающий контингент психологов - женщины, психологи чаще осваивают и практикуют активное слушание по женскому типу, эмпатическое слушание. Аналогично, когда психологи обучают родителей, как устанавливать контакт с детьми и подростками, они также чаще передают не вообще активное слушание, а его женскую модель, эмпатическое слушание. Это разумно и оправдано, однако перенос этой модели в общение с мужчинами и в деловую сферу будет уже ошибочным, вызовет непонимание и протест. Мужчинам на работе нужно по делу, а не про чувства. Кроме того, нужно учитывать, что эмпатическое слушание выполняет роль положительного подкрепления текущего поведения, и если эмпатическое слушание происходит в отношении злости, обид, расстройств и других негативных переживаний, то снимая их оперативно, такое слушание подкрепляет их стратегически.

Если ребенок дуется и мы слушаем его эмпатически, его обида освобождается и уходит. С другой стороны, таким слушанием мы сообщаем ему, что дуться и обижаться - можно и нормально.

Как оперативное средство решения эмоциональных проблем - эмпатическое слушание уместно, но делать его преобладающей реакцией на проблемное поведение едва ли разумно. То, что уместно в психотерапии, не всегда уместно в общении здоровых людей.

В некотором отношении эмпатическое слушание напоминает 200 грамм водки для уставшего мужика: это снимает усталость, это помогает мужикам наладить контакт друг с другом, это бывает хорошо по праздникам, но делать это нормой жизни и превращать в алкоголика не стоит.

Если человека уже не переучишь, как, например, пожилого человека - эмпатическое слушание вас выручит. Если ребенок еще маленький и всему сразу его не научишь - эмпатическое слушание вам и ребенку поможет. Человек в крайнем расстройстве, форс-мажор, нужна срочная помочь - эмпатическое слушание спасет. Кого-то нужно просто разговорить - эмпатическое слушание будет полезно. Но едва ли стоит приучать близких людей жаловаться, злиться, обижаться и сердиться: не следует это подкреплять ничем, в том числе не стоит это подкреплять внимательным эмпатическим слушанием.

Ссылка на статью с видео

Как всегда, вопрос - если это статья в Энциклопедию, все ли нормально? Что добавить, что изменить? НИК

Я думаю, что активное эмпатическое слушание лучше применять всегда (или по-крайней мере достаточно часто), а не только тогда, когда другой человек уже обиделся или чем-то недоволен. Тогда и обид, недовольств, непониманий будет меньше. Знаки слушания и вдумчивость здесь очень даже уместны.

Бывает, что человек молчит, так это вовсе не значит, что он обиделся. Он может быть занят своими делами, мыслями и т.п. И вовсе не обязательно заниматься телепатией и донимать его вопросами типа: "Ну я же вижу, что ты обиделся. Скажи, ну скажи, на что ты дуешься?"

По моим наблюдениям, проговаривать вслух свои догадки о том, что на данный момент чувствует партнер можно, если достаточно уверен в том, что угадал эмоцию...и то - не всегда это приводит к задушевному разговору...

периодически вижу в инете фразу наподобие:

(Возможно, я немного перефразировала, но смысл этот.

Ибо неправильная интерпретация эмоций партнера очень часто ведёт к негативным эмоциям. (Похоже на то, как иногда в письменной речи люди склонны интерпретировать неправильно слова оппонента и выдавать свою интерпретацию как цитату из слов оппонента). Также многие люди очень не любят, когда их эмоции неправильно понимают и задают вопросы: "ты обижен?"; "у тебя плохое настроение?"; "ты злишься?". Дополнительно хочется сказать о том, что слова "ты злишься?", если человек раздражен, раздражают еще больше. А вопрос "У тебя плохое настроение?" довольно часто приводит к ухудшению этого самого настроения (человек может начать искать причины якобы плохого настроения - и найти их)

Моё предложение- задавать нейтральные вопросы о настроении, самочувствии, мыслях (то есть без подсказки). Хорошая фраза: "Что ты сейчас чувствуешь?" вместо "я думаю, ты злишься".

Мне близки также такие выражения, как: "Как ты к этому относишься?" ; "Какие ощущения у тебя вызывает тот факт, что..."; "Ты сейчас улыбнулся.... о чём ты подумал?"

А со мной наоборот. Меня бы разозлил вопрос про "расскажите", а предположение о моих чувствах, даже не угаданное, располагает.
А еще есть люди прямолинейные и непосредственные, которые чувствуют себя не в своей тарелке, пока не выложат всё, что на душе, а есть те, которые вообще не любят о чувствах говорить.

Статья хорошая, но меня удивило: неужели эмпатическое слушание не может быть со-радованием? Только сочувствие негативным эмоциям? ИМХО, радость, разделенная с кем-то, вдвойне приятна и сближает не меньше, чем поддержка в трудностях. А вот неумение или нежелание разделить с кем-то радость может и отношения испортить: мне это эмоционально неприятно, а многие в таких случаях думают " завидуют, поэтому и не рады".

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 29.11.2012 - 17:00

Интересное эмпатическое общение....Сначала не деликатно загнать в молчаливую обиду, а потом деликатно пытаться разговорить.

А для этого нужно внимание слушающего.
Внимание - это когда голова слушающего не забита ничем - ни мнениями о настроении другого, ни собственными эмоциями по поводу ситуации, ни предположениями о его будущем настроении, ни планами по выстраиваниванию отношений, ни выводами - чем эти отношения закончатся...

Иными словами, замолчать самому - значит, услышать другого.
Замолчать без усилий, без самозатыкания, а только потому, что у слушателя есть осторожное, бережное внимание к собеседнику...

Сообщение отредактировал(а) Горгона - 29.11.2012 - 13:42

Ага...эмпатическое слушание ориентировано на чувства.
А какие чувства у того, кто живет головой? У того, кто в чувствах ( в эмоциональном центре) не бывает.... или бывает, но редко, в очень особых случаях. Он же все рационализирует, ищет причины, ему важно понять: “почему она злится? Может быть я ...”.и проч . Ему кажется, что он берет инициативу, пытаясь разговорить “молчаливую обиду”. А на самом деле, как был в голове так там и остался... Кто же ему объяснит, что надутые губы и молчание - отличный способ привлечь внимание, возбудить в нем чувство вины, заставить искать оправданий? Что это само по себе и есть и общение и отличный способ повысить свою значимость, привлечь внимание... Он думает, что владеет инициативой? Ага, щ-щ-ас.. .Ему кажется, что собеседница не хочет говорить?
Что вы.?!..Она давно с вами общается, так как привыкла, как умеет- но важно, что это срабатывает ( и сейчас сработало!) и тогда вместо занятого своими делами мужика.... появляется мягкий деликатный собеседник, настойчиво и “эмпатично“ пытающийся начать общение...

Сообщение отредактировал(а) Игоревич - 29.11.2012 - 14:34

Вообще-то, я имела в виду голову без отрыва от чувств.

Когда человек имеет правильные отношения внутри себя (чувства с головой в ладах), тогда он способен и к другому быть внимательным, тихим. Разве нет?
Если у него самого кошки на душе скребут, какая там внимательность, эмпатия к другому?! Он будет проецировать на другого своё дусевное состояние, а это уже не отношения.

Одним словом: сконцентрироваться на собеседнике, а не на себе.
Я правильно тебя поняла?

Ну да, правильно. Вот только слово "сконцентрироваться" напрягает.
Представляю себе некий сверлящий, сконцентрированный на себе взгляд... Ой, как-то хочется сразу съёжиться и заткнуться...

Тут, наверное, несколько иначе. Когда ты имеешь пустое, ничем своим не заполненное место внутри себя, то ты это место можешь предоставить другому: пусть он чем-нибудь своим его заполняет.
Ты на нём не концентрируешься - ты его просто слушаешь всем собой...
Наверное, не смогу понятнее сказать.

А "сконнцентрировать свое внимание" на собеседнике (а не на себе)? Так лучше?

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 29.11.2012 - 20:01

Нееее, не лучше, то ж самое!..
Наташ, понимаешь, концентрация - это направление энегрии внимания в одну точку ( на одного человека), с автоматическим исключением всего остального (например, себя). Вот эта концентрация, как луч прожектора...
Как на допросе, короче.

Внимание, как я понимаю - это не концентрация на чём-то, это полное восприятие без ограничений, ни того, кто слушает, ни того, кого слушают. Предоставление свободы как себе, так и собеседнику.
Это как бы общее пространство на двоих, пространство внимательности, чуткой предусмотрительности, теплоты, осторожности, где есть место откровенности для обоих. Здесь оба втянуты в одно поле, оба на равных, здесь нет иерархии, типа: ты просишь о помощи - а я тебе помогаю, и т.д.