Семья должна строиться по новым форме, составу и принципам

[quote] Это не домыслы, а довольно длительные наблюдения (статистика). Стоит поставить под вопрос какие-то "общепринятые" принципы и нормы (в любой области) - первая реакция всегда одна - отторжение на подсознательном уровне и чтение (или слышание) только тех факторов, которые проходят через "сито привычки" и способствуют укреплению своей уверенности в старых принципах. В устных дискуссиях этот этап пройти легче (хотя он бывает очень бурным, многие покидают дискуссию).
[/quote]

Статистика да. Но я не уверена, что те, кто высказываются против большой семьи здесь - высказываются именно потому, что прежняя более привычна.

[quote]Конечно есть, и не мало. И других хватает, которым никакая другая форма семьи не поможет. Просто проблема счастливой и устойчивой семьи имеет 2 составляющие:
1. люди и их качества, устремления и т.п.
2. поиск наиболее подходящей формы (форм).
Для меня лично важность вопроса 1 абсолютно понятна и бесспорна. Не понимаю только, почему и ты, и Сапфир никак не хотите понять важность вопроса 2.[/quote]

Во-первых, потому из-за важности первого вопроса над вторым. Во-вторых, мне понравилась твоя метафора про строителей. Но... мы не только строители, мы еще и архитекторы, мы проектируем наше здание. Так вот у хорошего архитектора вопросы конструкции и формы решаются практически автоматически.

[quote] Хорошо, добавлю конкретики:
1. В большой семье воспитанием и обучение детей могут заниматься 1-2 человека постоянно (те, кому это по душе) , остальные - периодически, исходя из своего опыта в различных областях (где они могут чему-то научить других), наклонностей и т.п. При этом дети будут расти в своей семье, с любимыми людьми, и смогут перенять от взрослых очень много полезного, опять таки исходя из собственных наклонностей.
2. Детям- раздолье. При этом, дети и сами будут заниматься друг с другом, учиться жить дружным коллективом.
3. Объем работ по хозяйству мало зависит от числа людей. Особенно, если функции (готовка, стирка, покупка продуктов, ремонт и поддержание машин, сантехники, дома и т.п.) грамотно распределены и дублированы.
4. Огромные возможности для досуга (ведь в футбол или преферанс вдвоем не поиграешь, даже со своей "половинкой" :-) ).
5. Есть выбор с кем общаться, в том числе в зависимости от текущего настроения, состояния и т.п. Можно пойти в шумную гостинную, а можно - остаться на вечер одному - выбор всегда и каждого.
6. Есть выбор к кому обратиться за помощью - кто-то может успокоить, кто-то спокойно и обработать рану, кто-то помочь советом (в конкретной области), кто-то - сходить с тобой куда-то, где не безопасно (и действенно защитить при необходимости) и т.д.
7. Энергетический уровень большой семьи (вообще любой слаженной группы) намного ровнее и устойчевее, просто по закону усреднения. А у двоих всегда найдутся области, где либо у обоих избыток, либо недостаток энергии.
8. Большая дружная семья - гораздо более сильное и независимое образование.[/quote]

По-моему, все эти плюсы можно найти и в настоящей форме. Плюс хорошие друзья, плюс любящие родственники, плюс сервисные службы.

[quote] А из сложностей - значительно более высокие требования к человеческим качествам (ответственность, понимание, доброжелательность, способность и желание достич согласия, душевная теплота, способность действительно быть полезным своей семье). Про полезность (да и в той или иной мере про другие качества) - в большой семье этот фактор становится уже объективным - есть и кому сравнить и оценить, и с кем сравнить. Так что, такая форма семьи не для ленивых =) .[/quote]

При таком раскладе да.

А теперь я предлагаю все же обсудить принципы создания семьи, поскольку у нас есть разногласия по форме, по крайней мере приемлемой для нас лично. Я так думаю, что независимо от того, живем мы в семье 1+1 или К+М, в основе и той и другой могут лежать такие принципы как уважение и не только. Вот их я и предлагаю обсуждать.

PS А форму семьи можно обсудить в отдельном топике или личной перепиской. У меня есть веские (на мой, естественно взгляд ) обоснования моей точки зрения. И если привести их здесь - это будет совсем отклонение от темы.

Sapfir писал:
[quote]А вот по поводу утверждения Демида, что "в любой семье ... основные вопросы – это вопрос о власти и вопрос о деньгах" могу сказать: если у кого-то такая семья, то это уже первый признак приближающегося развода (или, если угодно, максимального охлаждения отношений).[/quote]
[quote]Самый верный способ построить крепкую и счастливую семью описан Н.И. - это элементарное обсуждение того, что каждый хотел бы видеть в этой самой семье. Любой негласный договор априори несёт в себе потенциальную напряжённость, которая при определённых обстоятельствах непременно перерастёт в конфликт.[/quote]
Степан писал:
[quote]Я не согласен, что в семье главный вопрос – власть. Если так ставить вопрос, то любви и взаимоуважению места в этой семье не хватит, такие отношения ближе к рабству.[/quote]
О ВЛАСТИ:
Предлагаю мысленно вернуться в наше недалекое прошлое. Наши деды и прадеды жили в семьях, построенных на принципах патриархальности. Жизнь в те времена была трудная (в бытовом плане), но семьи, как правило, были крепкими, жизнь в них была стабильная. Это было по одной простой причине – вопрос о власти в таких семьях был решен сразу, однозначно и никогда не обсуждался. Все члены семьи знали свое место, свои обязанности и женщине в голову не приходило проявлять в семье свою авторитарность или манипулятивные таланты.

Я не предлагаю всем возвращаться к патриархальному укладу семьи, хотя и считаю, что такой уклад семьи - один из разумных вариантов и в наше время. Я останусь при своем мнении и считаю, что вопрос о власти в семье – это все-таки основной вопрос. И крепче будет именно та семья, где партнеры умеют цивилизованно, открыто и тактично обсуждать все, в том числе самые сложные и интимные вопросы, которые возникают в семье, а не делать вид, что этих вопросов не существует или что они разрешатся сами собой.

Степан писал:
[quote]«Я хозяин и всегда прав!». При таком подходе не только несколько, но и две личности не уживутся вместе. На самом деле гармоничная семья может опираться только на уважение и взаимопонимание друг друга, без каких-либо ограничений.[/quote]
Степан, ну почему сразу «Я хозяин и всегда прав!». Я этого не предлагал, я предлагаю откровенно, прямо и тактично решать вопрос о власти и деньгах в семье. А уж как его решать – это в каждой семье делают по-своему.
Можешь все права делегировать жене, если тебе так удобнее. И таких семей, где эти вопросы решены именно так, очень много. Дело в том, что власть – это и ответственность. А ввиду того, что среди представителей сильного пола много слабых, не желающих или не способных нести груз ответственности за семью, то такие мужья с удовольствием отдают все на откуп жене.
Получил получку, оставил себе заначку, остальное отдал жене, пусть крутится, как хочет. Знакомо?

Когда семьи разваливаются? Наверно тогда, когда люди становятся друг другу не нужны. Или, более того, они становятся друг другу вредны для здоровья. А из-за чего это происходит? Начинается все с трений, споров, невысказанных обид, затянувшихся конфликтов.
Вот, допустим, семейный бюджет. Как этот вопрос решается в твоей семье? Он же как-то решается? Кто и сколько в него вносит? Кто и сколько оставляет себе? На что он (бюджет) тратится? Кто ведет учет расходов и доходов и предоставляет финансовый отчет? С какой периодичностью отчет предоставляется? Эти вопросы должны быть решены? Если решения этого вопроса нет, то семья будет функционировать неэффективно, деньги будут «неизвестно куда деваться». А это уже повод для разногласий и ссор.

То же самое и с властью. Вот ты, Степан пишешь – «без каких-либо ограничений». Такого не бывает в принципе. В любой семье есть трения, ограничение свобод, разногласия, спорные ситуации. Причем это может быть в любой области семейных отношений. На что в этот раз тратим получку? Мне нужна новая теннисная ракетка, а ей не в чем идти на тренировки по шейпингу. Я уступлю. Со следующей получки – мне надо тоже самое, а сына надо в школу собирать. Я опять уступлю. В следующий раз – ей не в чем идти на Новогодний вечер...??? И так может быть в любой области: ремонт квартиры, где провести отпуск, взаимоотношения с родственниками......... Как решать эти вопросы, кто уступает в случае, если не договорились? Вот Вам и вопрос о власти.

Исходя из всего сказанного мне трудно представить себе, как эти вопросы можно решить в семье, созданной по формуле N+M.
В такой семье уже без президента, конституции и уголовного кодекса не обойдешься.

___________________________________________
Все в этой книге может оказаться ошибкой. (Ричард Бах)

[quote]
Статистика да. Но я не уверена, что те, кто высказываются против большой семьи здесь - высказываются именно потому, что прежняя более привычна.
[/quote]
Не только по этому, но в том числе.

[quote]
Во-первых, потому из-за важности первого вопроса над вторым. Во-вторых, мне понравилась твоя метафора про строителей. Но... мы не только строители, мы еще и архитекторы, мы проектируем наше здание. Так вот у хорошего архитектора вопросы конструкции и формы решаются практически автоматически.
[/quote]
Это разные вопросы, и ставить один значительно выше другого - не стоит. Во всяком случае - по моему мнению.
Архитекторы? - отлично! Так хороший архитектор сперва определяет форму (проектирует здание), а потом организует строительство. И уж во всяком случае, не смешивает эти вопросы и не ставит второй важнее первого ;-) .

[quote]
По-моему, все эти плюсы можно найти и в настоящей форме. Плюс хорошие друзья, плюс любящие родственники, плюс сервисные службы.
[/quote]
Чтож, попробуй, только конкретно, начиная прямо с п.1. Посмотрим, что получится.

[quote]
А теперь я предлагаю все же обсудить принципы создания семьи, поскольку у нас есть разногласия по форме, по крайней мере приемлемой для нас лично. Я так думаю, что независимо от того, живем мы в семье 1+1 или К+М, в основе и той и другой могут лежать такие принципы как уважение и не только. Вот их я и предлагаю обсуждать.
[/quote]
Можно и их обсудить, хотя - это не основная тема.

[quote]
PS А форму семьи можно обсудить в отдельном топике или личной перепиской. У меня есть веские (на мой, естественно взгляд ) обоснования моей точки зрения. И если привести их здесь - это будет совсем отклонение от темы.[/quote]
А вот это было бы точно в тему - см. первый топик темы :-) :-) :-)

Демид выдвинул коммерческое предложение:

:-E
Если у Вас есть сомнения, то могу провести курс консультаций по ведению домашнего хозяйства. За не очень большие деньги
Я готов записаться на такой курс .
Видимо, в вашей семье полная гармония ,а моей молодой семье положительный опыт не помешает…


Вопрос первый:

«А ввиду того, что среди представителей сильного пола много слабых, не желающих или не способных нести груз ответственности за семью, то такие мужья с удовольствием отдают все на откуп жене.»
Что вы понимаете под ответственность за семью. Какой смысл вкладываете в эти слова?
Я , как мужчина, считаю что должен прежде всего обеспечить семью финансово , иначе сам брак – это уже безответственный поступок. Если я начну требовать от супруги отчет о каждых потраченных 100 р. – я себя перестану уважать.

«Вот, допустим, семейный бюджет. Как этот вопрос решается в твоей семье? Он же как-то решается? Кто и сколько в него вносит? Кто и сколько оставляет себе? На что он (бюджет) тратится? Кто ведет учет расходов и доходов и предоставляет финансовый отчет? С какой периодичностью отчет предоставляется? Эти вопросы должны быть решены? Если решения этого вопроса нет, то семья будет функционировать неэффективно, деньги будут «неизвестно куда деваться». А это уже повод для разногласий и ссор.»
В нашей семье финансовый отчет никто никому не предоставляет, да мне он и не нужен. Если не хватает денег на одежду сынишке – значит я плохо поработал, но ради своей теннисной ракетки я его раздетым не оставлю. Да, это ограничит мою свободу в трате денег, но это и есть ответственность за детей, в моем понимании: одевать, кормить, учить чужой дядя их не будет. Так что в списке приоритетов на первом месте ,конечно, дети. Что покупать и на какую сумму – решаем вместе. Безумного расточительства за своей второй половиной я не замечал, почему же я не должен доверять ей хозяйственные траты?

Что значит «функционировать неэффективно»? Если главное власть и деньги, то как же здоровое и грамотное потомство? Разве семья строится не для этого? . Я согласен с высказыванием в форуме : «В СЕМЬЕ НАДО ЖИТЬ». А если ежемесячно подсчитывать, кто из моих домочадцев и на сколько меня любимого ущемил, конфликты обязательно начнутся… А может если чаще делать друг другу подарки, все будет проще? А спорные вопросы, как писал Н.И. надо просто обсуждать.
Было бы интересно узнать как себя ощущает ваша супруга (если она у вас есть?) Вы часто обсуждаете с ней ваши общие проблемы? Ваши убеждения помогли вам создать взаимопонимание и уют в вашем доме? А если жена не работает она будет иметь право голоса в вашей семье? Может все же не только власть и деньги, а еще честность , забота о ближнем, радость за его успехи, помощь в беде и болезни - необходимы для «эффективной семьи», а вот зависть к ближнему и собственная несостоятельность порождают мысли о манипуляциях в твой адрес, обиды и , как следствие, разводы.
Кстати, развод – это самый легкий путь для решения собственных проблем, а вот встать над ситуацией и найти из нее выход ,сохранив семью, вот это достойно восхищения. Там где коллектив из двух человек и более – разногласия неизбежны. И если в коллективе есть хоть один мудрый человек , найдется и решение любой проблемы. А вот если ты не смог справиться с ситуацией и просто от нее ушел – судьба неизбежно преподнесет тебе следующую ситуацию , возможно еще более критичную.

Так как на счет консультаций за не очень большие деньги?
Степан
:love: :-(

2Vad
[quote] 1. Прекрасно все услышал. Никаких сомнений, что качество постройки зависит от строителей (в данном случае - от тех, кто создает семью, их целей, качеств и т.п.). Но постройка зависит и от конструкции, что ты никак не хочешь услышать. [/quote]
отнюдь. Мне лічно всё равно, как люді хотят жіть: вдвоём, втроём, хоть ротой. Это іх лічное дело. Я знаю множество аргументов в пользу большой семьі. І мне оні – не поверішь – нравяться. Я про другое. Форма семьі нічего не решает. І ізбегая одніх проблем, традіціонных для семьі 1:1, ты предлагаешь другіе проблемы. Продолжая аналогію с домамі в доме 1:1 будет, скажем, течь крыша, а в доме Н:Н – дуть із окон.
Что сможет ізменіть – только форма? Только форму і ізменіт.
[quote] Мы (моя семья), кстати, все это уже так или иначе решили. Но это стоило нам очень много труда, иногда приходилось применять йоговские навыки (для восстановления контроля над собой и сброса общего негатива). [/quote]
а разве в семье Н:Н не надо будут работать на семью? Там всё решіться сразу? Не верю. Там будут другіе проблемы. Но – проблемы. І еслі іх не решат, такая семья развалітся. Знаешь, я бы сократіл названіе топіка. Назвал бы его так “Семью надо СТРОІТЬ”.
[quote] Но я знаю очень многих, чьи семьи просто распались, потому что романтика прошла, а напряги просто сделали людей чужими. К сожалению, это объективная реальность (хотя еще раз говорю - преодолимая, но не всеми). [/quote]
вот-вот. Еслі бы былі і большіе семьі, то не думаю, что процент развала среді ніх был бы меньше. І – по тем же прічінам «романтика прошла, а напряги просто сделали людей чужими».
[quote] 2. Охотно присоединюсь к вашему с Селеной призыву (занимаюсь этим уже более 12 лет ). Эта (локальная) задача вполне разрешима, но в общем постановка - по крайней мере не оптимальна. [/quote]
надеюсь, ты ошібаешься.

[quote]
[quote]
А теперь я предлагаю все же обсудить принципы создания семьи, поскольку у нас есть разногласия по форме, по крайней мере приемлемой для нас лично. Я так думаю, что независимо от того, живем мы в семье 1+1 или К+М, в основе и той и другой могут лежать такие принципы как уважение и не только. Вот их я и предлагаю обсуждать.
[/quote]
Можно и их обсудить, хотя - это не основная тема.
[quote]
PS А форму семьи можно обсудить в отдельном топике или личной перепиской. У меня есть веские (на мой, естественно взгляд ) обоснования моей точки зрения. И если привести их здесь - это будет совсем отклонение от темы.[/quote]
А вот это было бы точно в тему - см. первый топик темы :-) :-) :-)[/quote]

Vad, ты сам назвал так тему, а теперь говоришь, что принципы - тема не основная и предлагаешь обсуждать форму. У меня предложение... Я уезжаю на две недели, за это время ты либо переназови тему, либо открой новый топик в названием типа "Семья должна строиться в новой форме" - будем обсуждать, и я отвечу на все твои вопросы, в том числе на те, которые ты задал.

[quote]Vad, ты сам назвал так тему, а теперь говоришь, что принципы - тема не основная и предлагаешь обсуждать форму. У меня предложение... Я уезжаю на две недели, за это время ты либо переназови тему, либо открой новый топик в названием типа "Семья должна строиться в новой форме" - будем обсуждать, и я отвечу на все твои вопросы, в том числе на те, которые ты задал.[/quote]

Возможно, я выбрал неоднозначную формулировку. Сам я под "принципами" понимал скорее организационные принципы, хотя бесспорно интересны и другие (их просто чаще обсуждают).
Поэтому, будет лучше, если каждый будет вести обсуждение в наиболее интересном ему аспекте.
Можно, конечно, и новых топиков наоткрывать - только зачем. Не лучше ли все аспекты обсуждать в одном топике и взаимосвязано?

Степан писал:
[quote]Так как на счет консультаций за не очень большие деньги?[/quote]
Да я не против. Как гласит русская пословица: «Взялся за гуж, не говори, что не муж». Так что ли? Как рассчитываться будешь? :-)

Степан писал:
[quote]1)
Что вы понимаете под ответственность за семью. Какой смысл вкладываете в эти слова?[/quote]
Смысл очень простой. В семье у меня 4 человека. Это близкие для меня люди. И я строю свою жизнь так, чтобы в моей семье жилось комфортно всем, в том числе и мне самому. В этом заключается моя личная ответственность. Того же самого я жду и от всех остальных членов моей семьи.

[quote]2)
Я, как мужчина, считаю что должен прежде всего обеспечить семью финансово, иначе сам брак – это уже безответственный поступок.[/quote]
Этот вопрос в разных семьях решается по-разному. Есть семьи, где жена зарабатывает больше мужа, а муж в основном ведет хозяйство. Чем не вариант? Если тебя интересует, как обстоят дела лично в моей семье, то у нас работаю и я и жена. Я зарабатываю раза в 2 больше, чем жена.
Но мне кажется, что в самой постановке этого вопроса могут быть подводные камни. Ты, когда создавал семью, этот вопрос со своей будущей супругой обсуждал? Она тоже считает, что ты ОБЯЗАН обеспечивать семью материально? А если она вдруг посчитает, что ты зарабатываешь мало, что тебе надо бросить свои занятия в кружке бальных танцев и вечерами подрабатывать таксистом? Возможно такое? Или у вас полная ясность по этому вопросу?

[quote]3)
Если я начну требовать от супруги отчет о каждых потраченных 100 р. – я себя перестану уважать.[/quote]
Я считаю, что в любом случае должна быть какая-то система, бюджет должен быть прозрачен. Если система будет, то и у жены не будет обид и у тебя самоуважение останется. Если тебе нужен рабочий вариант, пожалуйста - пусть у каждого из вас с каждой зарплаты остается какая-то сумма, не подлежащая отчетности. Это так просто.

[quote]4)
В нашей семье финансовый отчет никто никому не предоставляет, да мне он и не нужен. Если не хватает денег на одежду сынишке – значит я плохо поработал, но ради своей теннисной ракетки я его раздетым не оставлю. Да, это ограничит мою свободу в трате денег, но это и есть ответственность за детей, в моем понимании: одевать, кормить, учить чужой дядя их не будет. Так что в списке приоритетов на первом месте ,конечно, дети. Что покупать и на какую сумму – решаем вместе. Безумного расточительства за своей второй половиной я не замечал, почему же я не должен доверять ей хозяйственные траты?[/quote]
Для того, чтобы управлять семьей (читай – нести ответственность) надо обладать информацией. Иначе ты будешь просто безответственно плыть по течению.

[quote]5)
Что значит «функционировать неэффективно»? Если главное власть и деньги, то как же здоровое и грамотное потомство?[/quote]
Функционировать эффективно – это значит достигать намеченной цели с наименьшими затратами в кратчайшие сроки.
А в чем противоречие между здоровым и грамотным потомством и эффективным функционированием?

[quote]6)
А если ежемесячно подсчитывать, кто из моих домочадцев и на сколько меня любимого ущемил, конфликты обязательно начнутся…[/quote]

Степан, ну почему сразу ущемил? Я разве такое говорил?

[quote]7)
А может если чаще делать друг другу подарки, все будет проще?[/quote]
Я с тобой, Степан, совершенно согласен. Более того, если семейный бюджет не бросать на самотек, то и подарки ты сможешь делать всем своим любимым домочадцам чаще.

[quote]8)
А спорные вопросы, как писал Н.И. надо просто обсуждать.[/quote]
И эту твою мысль я поддерживаю. Обращаю твое внимание, что именно эта мысль была основной в моем постинге. Привожу свою собственную цитату.

[quote]Демид писал:
И крепче будет именно та семья, где партнеры умеют цивилизованно, открыто и тактично обсуждать все, в том числе самые сложные и интимные вопросы, которые возникают в семье, а не делать вид, что этих вопросов не существует или что они разрешатся сами собой.[/quote]

Ну что, сообщить тебе свои банковские реквизиты? :-)

___________________________________________
Все в этой книге может быть ошибкой. (Ричард Бах)

Итак, ты, Vad, ставишь форму семьи выше самих людей, в ней живущих? Интересно, а на каком основании?
Т.е. ты полагаешь, что эта самая форма - панацея от всех бед что ли?
Или всё-таки люди и их качества важнее?
Знаешь, никто не хочет строить семью "как все". Но вот в чём дело: мало кто хочет СТРОИТЬ семью! Все хотят, чтобы она у них была и им было бы в ней уютно.
Да на самом деле без разницы, кто какую форму для себя выберет. Хочешь быть ёлочкой - будешь ёлочкой, да хоть тумбочкой.
Важно то, ЗАЧЕМ тебе семья, и НУЖНА ЛИ она тебе действительно, или это только стереотип?
А если нужна, то строить её придётся тебе самому и тому (тем), с кем ты хочешь жить. А если строить не хочется, а хочется только пользоваться, то при чём здесь принципы?

Vad, я заметила еще одно преимущество большой семьи на твоём примере. Показалось мне, что ты очень хорошо понимаешь женщин. Не знаю, связано ли это именно с семьёй, вполне возможно. В обычной семье муж и жена часто являются противоположностями друг друга. Чтобы не сказать - противниками.

Вопрос у меня есть каверзный. Ты жил в семье из двух человек? Т.е. есть ли у тебя возможность сравнить, что семья из 4-х лучше, чем из 2-х, и что эта лучшесть идет именно от формы семьи?

[quote]
Вопрос у меня есть каверзный. Ты жил в семье из двух человек? Т.е. есть ли у тебя возможность сравнить, что семья из 4-х лучше, чем из 2-х, и что эта лучшесть идет именно от формы семьи?[/quote]

:gsmile: :gsmile:
Похоже, мы несколько неоднозначно поняли друг друга. В настоящее время в моей семье 4 человека, из которых двое - дети :-D. Так что, обширный опыт у меня именно по жизни в "классической" семье. Но есть и другой :-) .

Еще в студенческие годы мне довелось пожить жить в одной маленькой комнате студенческого общежития в четвером, т.е. в две пары. Назвать такое совместное проживание одной семьей нельзя (мы тогда были совершенно к такому не готовы), но тем не менее быт бы во многом общим (и весьма не легким, учитывая наши доходы и коридорные удобства старого общежития), постоянно все были на глазах друг у друга, причем свободное время чаще всего проводили все вместе.

Нам 4-м в то время было по 20 с хвостиком, опыта никакого, компексов и заморочек - выше покрышки. Мысль о возможности объединиться в одны семью не то, что казалась невозможной - просто не возникала. Сейчас смешно - мы даже в душевую ходили по-отдельности (сейчас мы регулярно посещаем баню всей (или частью) семьей, и естественно - не одни, желающие - присоединяйтесь :-) ). И конечно, поводов для разногласий было предостаточно.
Но мы прожили так более года, и разъехались потом, оставшись близкими друзьями :gsmile:
И анализируя и тот, и другой опыт, могу сказать точно: с увеличением количества проживающих совместно людей (даже не так важно, на каких принципах), возрастает важность внутренних качеств людей, и снижается - внешних (бытовых и т.п. условий). Т.е., в первом случае основные проблемы идут от быта, а во втором - от внутренних проблем людей или неумения общаться, находить общие решения и т.п., а быт беспокоит значительно меньше (даже более или менее слаженная группа все вопросы решает весьма легко). Поэтому жизнь в большой семье будет стимулировать личностное развитие каждого. В этом случае "счастливость" такой семьи, комфортное состояние каждого, будут зависеть именно от самих людей, насколько они смогут понять, принять и просто полюбить друг друга. Это не легко, но по-моему, это стоит затрачиваемых усилий, поскольку открывает перед людьми большие возможности как для развития личности, так и для создания гармоничного общества.

Так это всё-таки теория - жаль

Добавляю конструктив.
Когда нам чего-то хочется, мы иногда стремимся убедить всех остальных в том, что это хорошо. Я тоже так иногда делаю, к сожаленью. Почему мы так делаем? Потому что быть другим, отличающимся мало кто хочет. Это действительно нелегко. И для тех же детей, которым в большой семье хорошо, тоже возникают проблемы, когда они сталкиваются с коллективом. "Мальчик, у тебя что 2 мамы? Так не бывает. Мама только одна." "А мой папа сказал, что твои родители извращенцы." Но если это действительно более прогрессивная вещь, то кто-то должен начать первым и получить за это сполна от того же общества. Поэтому легче сагитировать других. Пусть другие начнут, пусть они получат все синяки и шишки. А потом, когда общество наконец-то созреет до этого, я наконец-то получу возможность делать то, что я хочу.
Большинство семей возникает как раз из-за секса. Есть и другие браки, конечно. Н-р, фиктивные. Брак - в очень большой степени является покупкой постоянного разрешенного секса. Семья - это в очень большой степени - "спать вместе". Потому что если нет этой составляющей, то можно быть друзьями, коллегами, соратниками, и успевать общаться днем, и не иметь осуждения общества.
Извините за излишнюю эмоциональность.

[quote]
1. Так это всё-таки теория - жаль

2. Когда нам чего-то хочется, мы иногда стремимся убедить всех остальных в том, что это хорошо. Почему мы так делаем? Потому что быть другим, отличающимся мало кто хочет. Это действительно нелегко. И для тех же детей, которым в большой семье хорошо, тоже возникают проблемы ...
Но если это действительно более прогрессивная вещь, то кто-то должен начать первым и получить за это сполна от того же общества. Поэтому легче сагитировать других. Пусть другие начнут, пусть они получат все синяки и шишки. А потом, когда общество наконец-то созреет до этого, я наконец-то получу возможность делать то, что я хочу.
3. Большинство семей возникает как раз из-за секса... Семья - это в очень большой степени - "спать вместе". Потому что если нет этой составляющей, то можно быть друзьями, коллегами, соратниками, и успевать общаться днем, и не иметь осуждения общества.
[/quote]

1. К сожалению, это пока мысли, подкрепленные наблюдениями и косвенным опытом (писал выше). В общем то, в самом первом топике я так и писал (про первые шаги в виде обсуждения в этой конфе). Будь у меня такой опыт, я бы писал точнее и основывался конкретных примерах.

2. А вот таких мыслей у меня даже и не возникало. Я всегда стараюсь участвовать во всех интересующих меня самых "нестандартных " мероприятиях. Как это оценит "правильное общество", меня мало интересует. В общем то, я уже давно перестал "быть как все", как впрочем и научился не высвечивать это "в обществе" без особой на то надобности.
И если в результате обмена мнениями сформируется группа энтузиастов, которая захочет что-то подобное испробовать на практике, я (точнее - мы :-)) ) тоже постараемся в этом поучаствовать.

Есть в этой теме очень важный момент.
Начинать строить подобную семью проще с нуля и лет так в 20-25 (ну 30). Только в этом возрасте еще мало своего опыта, не только в семейной жизни, но и просто во взаимоотношениях с какой-то серьезной целью (т.е., не просто в компании для совместного развлечения). Поэтому, нет ни мотивации (люди еще не знают, с чем столкнутся в дальнейшем в том либо ином варианте), ни опыта построения совместных отношений.
С годами все это приходит, но уже появляются и весьма прочные привычки, комплексы, инерционность, большенство уже так или иначе свою личную жизнь устраивают, создают материальную базу и т.п. Кого то это (т.е. построенная личная жизнь) устроит полностью, кого-то нет, кто-то поймет, что можно было бы многие проблемы решить легче и разумнее. Но даже во 2-м и 3-м случа ПЕРЕСТРОИТЬ оказывается очень трудно. Потому получить такой опыт (даже теоретически в форме переписки) в начале самостоятельной жизни на мой взгляд полезно (во всяком случае, я счел бы его для себя полезным).
А консерватизм в обществе очень силен.
Пример: еще год назад мы пытались купить в ближнем Подмосковье дом для ПМЖ совместно с еще 1-2мя семьями (финансово и организационно это очень выгодно - все было просчитано!). Речь о чем-то особом даже не шла - дом предлагалось разделить на 2-3 части, с общими баней, теннисной/бильардной и т.п. И ничего не получилось. Большенство считало, что если что-то делать, то только свое. И была еще небольшая часть, которая вобще то была не против, но делать что-то конкретное совершенно не желала.

3. Именно, хотя и совершенно нелепо. И в этом одна из первопричин распада построенных с такой целью семей.

Vad, я как раз без иронии писала про важность секса в семье. :-) Возможно, конечно, что это мой пунктик. :roll: Однако, я считаю, что семьи распадаются как раз из-за того, что эта компонента семейной жизни ослабевает или исчезает совсем. И тогда людям становится совершенно непонятно, зачем они живут вместе. :insane: Они смотрят друг на друга и не понимают, что их свело под одну крышу, как это всё случилось. И относятся к этому как к какой-то ошибке или умопомрачению. А если и продолжают жить вместе, то относятся к этому как к неприятной обязанности. :-(

Если же людей по-прежнему влечет друг к другу, если они по-прежнему хотят быть вместе, то они найдут способ договориться или каким-то образом решить свои проблемы и разногласия. В такой семье могут быть и ссоры и скандалы, но они все направлены на то, что потом будет примирение и новое воспылание любовью друг к другу. Ну надо же каким-то образом подпитывать свою любовь. :heart:
И семьи в основном строятся по принципу близости людей, и в большой степени именно физической близости. Потому что если есть духовная близость, то зачем жить вместе? Можно даже не видеться, а общаться по переписке, и чувствовать духовную близость. А вот с физической близостью такой номер не пройдет, на то она и физическая. ;-) Даже если семья организуется изначально без секса, то с намерением впоследствии иметь секс.

Возьмем для примера 2-х мужчин, которые снимают вместе квартиру. Они совсем не обязательно являются семьёй. Просто приятели или друзья, которым удобно с материальной или еще какой точки зрения жить вместе. Возможно, они даже финансовые вопросы решают вместе, имеют общий бюджет, советуются друг с другом в других вопросах. Но это еще не семья. А когда о них можно говорить как о семье? Может когда присутствует сексуальная компонента?

Оговорюсь, конечно, бывают и другие браки, там религиозные какие-нибудь. Т.е. в принципе можно создать такую комунну, где все будут связаны общей идеей или еще чем. Чем не вариант.
Вообще-то, опять сталкиваюсь с тем, что понятие семьи-то не определено и каждый может понимать под ним всё что угодно. Как математик, я понимаю, что определить можно любым способом и на своём определении построить навороченную теорию.

Что же касается топика, должна ли семья строиться по иным принципам, я считаю, что никому она ничего не должна ;-) А на данный момент оптимальным мне кажется наличие большего выбора, чтобы люди могли иметь возможность выбрать ту форму семьи, какую они считают более удобной, привлекательной, возбуждающей, развивающей... В общем ту, которую они хотят. :heart:

2Vad
а на мой постінг ты отреагіруешь? Хотелось бы.