Семья должна строиться по новым форме, составу и принципам

[quote]
1. Мне интересно, почему Вы так считаете? Если лично Вы живете в деревне, у Вас хозяйство, куры, овцы, 2 коровы, 5 поросят и 40 соток огород, то я с Вами соглашусь, ...
А что касается среднестатистического горожанина, то на мой взгляд для того, чтобы поддерживать инфраструктуру семьи в рабочем состоянии, при разумном подходе к делу, это занимает не так много времени.

2)
Мне кажется, что сейчас семей с таким уровнем доходов, когда можно нанять девочку, которая приходила бы 3 раза в неделю на 3 часа в день и делала бы уборку и готовку, - таких семей много. Просто люди еще к этому не готовы, ....

3)
Из всего Вашего постинга я сделал вывод, что основной причиной распада семей Вы считаете бытовые трудности и что основной путь решения этих проблем – это построение семьи по другому принципу, а именно семья должна быть, как объединение любого количества мужчин и женщин.
Я Вас правильно понял?
4) Я возможно покажусь скучным и не оригинальным, но тем не менее я сторонник традиционных взглядов на семью. И потому задам Вам несколько вопросов:
1) В любой семье, я считаю, что основные вопросы – это вопрос о власти и вопрос о деньгах. Как эти вопросы будут решаться в семье Вашей модели?
2) Как будут решаться вопросы взаимоотношений, дружбы, любви, секса, взаимных симпатий и антипатий, привязаностей и ревности. Внутри этой социальной группы могут возникнуть и любовь и ненависть. И что тогда?
3) Вы представляете себе, во что может превратиться бракоразводный процесс с разделом имущества, где в семье допустим 2 мужчины, 3 женщины и 5 детишек? Как Вы себе представляете юридическую сторону такого варианта?
4) Как государство будет решать жилищную проблему, если таких семей вдруг окажется большое количество? Надо будет строить квартиры 6…7…10… - комнатные? Или как?
[/quote]

1. Вы видимо очень смутно представляете себе объем домашних работ, особенно в семьях с детьми. Сапфир и Птица Феникс об этом уже писали. Добавлю еще, что дети иногда болеют, и тогда с ними нужно проводить целый день, а все хозяйство падает на 2-ю половину.

2. так что, няню придется нанимать на 5 дней по 10 часов...

3. и сами трудности, и тот факт, что эти трудности связаны именно семьей (точнее - с организацией семьи, но об этом обычно не думают, чаще все проблемы пытаются связать со 2-й половиной).

4. Что касается вопросов - они будут решаться примерно также, где-то легче, где-то труднее, но в любом случае - менее болезненно. В чем преймущества большой семьи с точки зрения налаживания взаимоприятных взаимоотношений я уже писал.

1. На мой взгляд, развод в такой семье - процесс более безболезненный. Во-первых, меньше страдают дети.
Во-вторых (вот интересный ньюанс): в обычной семье в наиболее тяжелом положении остается "оставленная одним из супругов часть семьи" (чаще всего - жена с детьми) они могут просто остаться без средств к существованию (но к этому все привыкли и почему то не ужасаются :frown: , типа - судьба такая). В семье M:N все наоборот - оставшиеся - это такая же полноценная семья, коллектив, вполне способный о себе позаботиться (и постоять за себя, если потребуется), а ушедший - он один, и проблемы (в том числе - имущественные) вполне могут его (ее) посетить. Но это значительно безболезненнее, чем в случае распада семьи 1:1, т.к., взрослый человек, если ему не нужно отвечать еще и за семью и детей, весьма автономен, и у него есть возможности решать свои вопросы. Наверное, в большой семье будет более актуален брачный контракт (листом присоединения :-D ), в котором такие вопросы должны быть регламентированы.

2. Про распределение власти.
Даже в обычной семье редко вся действительная власть сосредотачивается в одних руках. Если муж указывает жене, как ей мыть посуду (а сам - отказывается это делать) - это уже не власть а дурь (человеку хочется командовать, но все его посылают весьма далеко, вот он и отыгрывается на жене). Т.е., на практике всегда происходит распределение сфер влияния. В большой семье это сделать намного проще, поскольку большая часть задач будет покрыта просто исходя из наклонностей членов семьи. Видимо, будет и некий "глава семьи" - наиболее сильная и авторитетная личность, впрочем, так бывает в любом коллективе.

Знаете, почему-то мне кажется, что семьи типа 20*20 - это отмазка, уход от проблем, а отнюдь не их решение. Ну и правда что, если я мужчина, я могу запросто уйти - мои жены и дети не останутся одни, как-нибудь обогреются и накормятся. Если я женщина - в сущности то же самое.

Простите, навеяло анекдот:
Собрал султан свой гарем, построил и объявил:
- Все кончено, я разлюбил вас... Я ухожу... к другому гарему...

Есть у меня сильное подозрение, что проблемы-то в общем при таком новом раскладе никуда не денутся, а малость модифицируются и возрастут, дай бог, в арифметической прогрессии. Просто потому, что если у человека не повернуты в мозгу извилины на, как здорово сказал Злобный фрэйд, "жить в семье" (очень мен его пост понравился), то без разницы сколько в семье народу. А ответственность персональная да, меньше.

Теперь провокация...

В общем, я так понимаю мы, человеки (себя тоже включаю сюда, потому как в семье тоже на ужилась) слишком эгоистичны, чтобы жить с одним человеком, слишком безответственны и трусливы, чтобы раз и надолго взять себя ответственность за других людей, потому что бедны. Да в общем-то и за себя, за свои чувства не можем взять ответственность. Кто может точно сказать, как долго он будет любить другого человека? Ах, да! "Любовь нечаянно нагрянет"... и так же нечаянно отхлынет... И мне ты, дорогая... (дорогой) уже и не нужна...

Грустно мне как то.

Ну да не с того начала. В общем и целом я пока сторонница традиционной формы 1+1, потому что она все еще актуальна. И в целом здесь есть удачные примеры. Процентно, гораздо больше, чем в других. Да и те же шведы предпочитают в основном жить "по старинке". По-моему вся Европа и Штаты переболели такими вещами лет этак 30 назад и пришли к "старому, доброму" шаблону 1+1.

Да, такая семья подразумевает, на первый взгляд, отказ от очень многого и чаще всего непонятно ради чего. Честно, кто представляет себе цель создания своей семьи?

А на первый взгляд потому, что отказываться ни от чего не приходится. Потому что в семье нужно жить не для себя, а для семьи и жить так же как для себя (возлюби ближнего как самого себя). В противном случае это будет что-то другое, а не семья. А если я одного человека не могу любить, как себя, как я буду любить еще одного или нескольких?

Бытовые трудности?! Труднее переступить через свои убеждения, отказаться от своих ценностей для любимого человека, труднее полюбить его (как себя!), труднее принять что он - не он вовсе, а я, а я - это не я уже, а он (помните индийскую притчу?). Бытовые трудности после такого... Жаль материться нельзя...

Негатива-деструктива многовато? Пожалуй. Если вы подумаете, что в моем понимании для того чтобы иметь семью нужно в себе что-то давить - ошибетесь. Это примерно так, как если вы едете на поезде и в одном городе решаете остановиться и прожить в нем всю жизнь. Вы не отказываетесь от других городов - вы просто выбрали этот. Может неудачная ассоциация - можно всегда переехать в другие города , я иллюстрирую принцип выбора, а не способ создания семьи.

В связи с этим у меня предложение: давайте учиться строить счастливые семьи 1+1, а потом посмотрим.

Ну все, теперь кидайте в меня тухлые помидоры.

Vad, ты меня убедил! :-)

Считаю, что у людей должен быть выбор. Хотят жить вчетвером, им так хорошо - ну это же замечательно!! Хотят двое мужчин жить вместе - ну почему бы и нет!! А желающие могут образовывать пары 1:1, никто ведь не запрещает.
Я за широкий выбор.

Кстати, интересно, возникают ли проблемы из-за того, что такие семьи юридически не предусмотрены?

[quote]
1. Знаете, почему-то мне кажется, что семьи типа 20*20 - это отмазка, уход от проблем, а отнюдь не их решение. Ну и правда что, если я мужчина, я могу запросто уйти - мои жены и дети не останутся одни, как-нибудь обогреются и накормятся. Если я женщина - в сущности то же самое.
2. Бытовые трудности?! Труднее переступить через свои убеждения, отказаться от своих ценностей для любимого человека, труднее полюбить его (как себя!), труднее принять что он - не он вовсе, а я, а я - это не я уже, а он (помните индийскую притчу?). Бытовые трудности после такого... Жаль материться нельзя...

3. В связи с этим у меня предложение: давайте учиться строить счастливые семьи 1+1, а потом посмотрим.

[/quote]

Классно ты выложила эмоции, все, что накопились на эту и близ лежащие темы :-) :-) :-) .
Но согласись, все, о чем ты писала, прошло под словом из "1" - КАЖЕТСЯ. Казаться то может что угодно, и сперва всегда кажется привычное.
Я ведь выше написал много конкретных факторов. Но они остались не затронутыми, поскольку все накрыла волна эмоций, вызванная самим "нестандартным"подходом к семье.
Потому я и предлагаю, отбросить все, что "кажется", "привычно" и т.п., и поразмыслить по существу вопроса, конкретно.
Попробуем? :-) :-) :-)

2Vad
[quote] По-моему, это только один из проблемных моментов, и не самый главный. Действительно, сперва люди "хотят" (в смысле, что так положено) создать семью, а когда сталкиваются с реалиями жизни, то начинаются конфликты и в итоге - развод. ТОлько вот такие "реалии" - это объективное следствие организации семьи типа 1:1 (почему - писал выше) [/quote]
боюсь, ты меня не услышал. Моя позіція – проблемы не от формы семьі, а от того, что её не так строят. Те, кто семью делают нормально і преспокойно жівут в ней всю жізнь. Потомуу что – занімаются семьёй. Проблемы начінаются не от того, что проісходіт столкновеніе с реалямі жізні, а от того, что нет работы на семью. Всё тоже самое будет проісходіть і в большой семье, еслі не будет работы на семью. Просто ізмененіе формы нічего не даст. Я чітал докоментульную подпісь о семье жівшей по такім правілам. Увы, даже прі том, что показалі только около года семейной жізні, стало очевідно – проблемы всё те же. Блін. В людях дело, а не в форме браке.

2Селена
[quote] В связи с этим у меня предложение: давайте учиться строить счастливые семьи 1+1, а потом посмотрим. [/quote]
огромный респект! Категоріческі с тобой согласен.

Vad писал:
[quote]1. Вы видимо очень смутно представляете себе объем домашних работ, особенно в семьях с детьми. Сапфир и Птица Феникс об этом уже писали. Добавлю еще, что дети иногда болеют, и тогда с ними нужно проводить целый день, а все хозяйство падает на 2-ю половину.[/quote]
Объем домашних работ в семье с 2 детьми я представляю себе очень хорошо. Есть непродолжительный период, когда хлопот хватает, но если семья дружная и супруги понимают друг друга, а не все взваливают на жену, то ситуация не смертельная. Тем более в наше теперешнее время, когда есть стиральные машинки-автоматы, микроволновки, качественные молочные смеси и т.д. Если у Вас есть сомнения, то могу провести курс консультаций по ведению домашнего хозяйства. За не очень большие деньги.

________________________________________________
Все в этой книге может оказаться ошибкой. (Ричард Бах)

Пора переименовать название темы на что-то вроде: "Семья будущего - семья формата M:N". :-D
Предлагаю подвести черту: кто хочет, может жить хоть M^2:N^2, или в кубе. Да хоть M:N:X!!! Какие проблемы??
Но речь то ведь на самом деле идёт про счастливые и устойчивые семьи, не так ли Vad? Ну а если так, то давайте уже об этом. :-)
Целиком и полностью поддерживаю Злобного Фрэйда. Люди создают семьи по принципу (вот, опять же - "по принципу" :-( ) "чтобы было, потому как у всех, ну или почти у всех есть". А кто из нас на самом деле задумывается: зачем ему семья и как он хочеть в ней жить? И почему именно с этим человеком? И что он сам готов делать для того, чтобы эта самая семья не распалась, а только крепла? Все ли хотят брать на себя ответственность за свою семью и её процветание?
Если ты не знаешь точно, зачем тебе семья, ну и живи тогда один. Разве кто-то мешает?
Селена, я с тобой!!! :-) Ты молодец. От себя могу добавить, что у меня семья крепкая и счастливая, потому что мы с женой много делаем именно для семьи и друг для друга, а не для себя лично!

Так что всё просто: хочешь быть счастливым - будь им! :-)
Давайте отбросим мелочный эгоизм и просто будем жить и радоваться жизни! :-)

P.S. Для Демида: знаешь, всё же, несмотря на СВЧ и смеси, предпочтительнее ребёнка с определённого возраста кормить натуральной пишей, а не концентратами. Да и кроме стиральных машин автоматизации в доме нет (пыль машины в квартирах сами не вытирают ещё :-D ).

[quote] Классно ты выложила эмоции, все, что накопились на эту и близ лежащие темы :-) :-) :-) .
Но согласись, все, о чем ты писала, прошло под словом из "1" - КАЖЕТСЯ. Казаться то может что угодно, и сперва всегда кажется привычное. [/quote]

А может и не совсем привычное, кому как

[quote]Я ведь выше написал много конкретных факторов. Но они остались не затронутыми, поскольку все накрыла волна эмоций, вызванная самим "нестандартным"подходом к семье.
Потому я и предлагаю, отбросить все, что "кажется", "привычно" и т.п., и поразмыслить по существу вопроса, конкретно.
Попробуем? :-) :-) :-)[/quote]

Искала. А увидела лишь то, о чем написала. А именно - неспособность взять на себя весь груз ответственности за построение и жизнь в семье и далее по тексту. Я, в общем и целом, высказываюсь не против семей с неопределенным числом женщин и мужчин, я говорю о том, что мы пока "не доросли" чтобы даже говорить об этом. И "привычно" здесь ни при чем - это уже домыслы .

Я не на необитаемом острове живу. Есть люди которые строят хорошие семьи. А часто вижу беготню от одного объекта к другому, с целью поиска "идеального партнера". И хорошо, чтобы их было много, выбрать, дескть, нужно чтоб было из чего. Только вся фишка в том, что идеального партнера мы создаем сами. И вся беготня происходит от элементарной неспособности строить близкие отношения с человеком. И когда это так, какая разница сколько в семье народу?!

Так вот я предлагаю выложить отдельным постом плюсы и минусы семьи К+М и то же для 1+1. Потому что пока конкретики маловато и не наглядно. Тогда поразмыслим...

Пока же лично мое резюме: пока нужно над собой работать, над способностью любить окружающих и строить с ними отношения. А какую форму уже такие отношения примут мне все равно .

Хотите конкретики? Их есть у меня! Вы тут рассуждаете, а я жила в такой семье. Правда, недолго, всего пару месяцев, но кое-что понять успела.
Итак, плюсы. Один, зато большой: дети. Детям лучше в большой семье. Чем больше народу их окружает, тем им лучше, веселее, интереснее. Когда зависаешь до ночи на работе, но знаешь, что ребенок в это время не один, а с родными людьми - за это многое можно отдать.
Минусов больше. Первый - обычная ревность. С ней крайне тяжко бороться, когда контакты твоего любимого происходят почти на твоих глазах (ушах, скорее) Второй: чем крупнее система, тем сложнее ее сбалансировать. Достижение любого компромисса занимает больше времени прям-таки в разы. Ну и третий - социальный. Тут все понятно. Пока есть формальная отмазка для такой жизни - капремонт другой квартиры, например, - все прокатывает. Кончится эта отмазка - общество живьем сожрет При наличии детей с этим нельзя не считаться.

[quote]2Vad
1. боюсь, ты меня не услышал. Моя позіція – проблемы не от формы семьі, а от того, что её не так строят. Те, кто семью делают нормально і преспокойно жівут в ней всю жізнь. Потомуу что – занімаются семьёй. Проблемы начінаются не от того, что проісходіт столкновеніе с реалямі жізні, а от того, что нет работы на семью. Всё тоже самое будет проісходіть і в большой семье, еслі не будет работы на семью. Просто ізмененіе формы нічего не даст. Я чітал докоментульную подпісь о семье жівшей по такім правілам. Увы, даже прі том, что показалі только около года семейной жізні, стало очевідно – проблемы всё те же. Блін. В людях дело, а не в форме браке.

2. Селена
[quote] В связи с этим у меня предложение: давайте учиться строить счастливые семьи 1+1, а потом посмотрим. [/quote]
огромный респект! Категоріческі с тобой согласен.[/quote]

1. Прекрасно все услышал. Никаких сомнений, что качество постройки зависит от строителей (в данном случае - от тех, кто создает семью, их целей, качеств и т.п.). Но постройка зависит и от конструкции, что ты никак не хочешь услышать. На глиняном фундаменте каменный дом не построишь, можно деревянный, но и то будет покачиваться. И тут уже причина будет не в строителях, а именно в конструкции. Аналогично и с семьей. Семью 1:1 построить можно, и можно создать в ней нормальную жизнь, даже работая и т.п. (например, занимаясь в Синтоне и др. школах) вдвоем. Мы (моя семья), кстати, все это уже так или иначе решили. Но это стоило нам очень много труда, иногда приходилось применять йоговские навыки (для восстановления контроля над собой и сброса общего негатива). Можно научиться делать больше, но разорваться на 2 части, увы, невозможно. Еще раз пишу, мы свои проблемы решили и решаем по мере возникновения. Но я знаю очень многих, чьи семьи просто распались, потому что романтика прошла, а напряги просто сделали людей чужими. К сожалению, это объективная реальность (хотя еще раз говорю - преодолимая, но не всеми).

2. Охотно присоединюсь к вашему с Селеной призыву (занимаюсь этим уже более 12 лет :-) ). Эта (локальная) задача вполне разрешима, но в общем постановка - по крайней мере не оптимальна =) .

QUOTE

Пора переименовать название темы на что-то вроде: \"Семья будущего - семья формата M:N\". :-D   Предлагаю подвести черту: кто хочет, может жить хоть M^2:N^2, или в кубе. Да хоть M:N:X!!! Какие проблемы?? Но речь то ведь на самом деле идёт про счастливые и устойчивые семьи, не так ли Vad? Ну а если так, то давайте уже об этом. :-)

Проблем много (об этом писала Ло, я это слышал и от других. И как не печально, наибольшую нетерпимость проявляют (по жизни) те, кто живет в классических, но весьма не счастливых семьях. Типа "я терплю и живу, и вы должны также делать, а не устраивать что-то "непотребное".
А основная задача - создание счастливых и крепких семей - абсолюно так. И решать ее нужно одновременно с двух сторон: 1. люди и их качества, устремления и т.п. 2. поиск наиболее подходящей формы (форм). Мне лично важность вопроса 1 абсолютно понятна. Не понимаю только, почему и ты, и Селена никак не хотите понять важность вопроса 2.

QUOTE

Целиком и полностью поддерживаю Злобного Фрэйда. Люди создают семьи по принципу (вот, опять же - \"по принципу\" :-( ) \"чтобы было, потому как у всех, ну или почти у всех есть\". А кто из нас на самом деле задумывается: зачем ему семья и как он хочеть в ней жить? И почему именно с этим человеком? И что он сам готов делать для того, чтобы эта самая семья не распалась, а только крепла? Все ли хотят брать на себя ответственность за свою семью и её процветание? Если ты не знаешь точно, зачем тебе семья, ну и живи тогда один. Разве кто-то мешает?

А это как понимать - не хочешь стоить семью "как все" - живи один, так?

QUOTE

Селена, я с тобой!!! :-)  Ты молодец. От себя могу добавить, что у меня семья крепкая и счастливая, потому что мы с женой много делаем именно для семьи и друг для друга, а не для себя лично!

Рад за вас обоих! Мы (моя семья) то тоже не жалуемся :-) .
Сапфир, ответь пожалуйста, сколько у тебя детей? Кто их водит в сад, школу, сидит с ними, и т.п.

QUOTE

Так что всё просто: хочешь быть счастливым - будь им! :-) Давайте отбросим мелочный эгоизм и просто будем жить и радоваться жизни! :-)

Это уже - область эзотерики, мне это прекрасно понятно. Только чуть чуть не в тему :roll: (тема - как построить счастливую семью; тем кто легко вызывает счастье по своему усмотрению, эта тема вряд ли интересна :-D ).

QUOTE

P.S. Для Демида: знаешь, всё же, несмотря на СВЧ и смеси, предпочтительнее ребёнка с определённого возраста кормить натуральной пишей, а не концентратами. Да и кроме стиральных машин автоматизации в доме нет (пыль машины в квартирах сами не вытирают ещё :-D ).

Согласен. Машины очень много чего не умеют (А работающей в офисе женщине очень много, чего нужно).
Но главное, что не умеют машины (а также и няни) - любить детей. А детям в первую очередь нужны именно любовь и забота.

Vad, в названии топика присутствует слово "должна" :-) . У меня к тебе вопрос. Почему ты столь категоричен? Разве ты так уверен, что коммунна ( а такой принцип построения семьи известен достаточно давно) единственно верное решение? :-) Я совершенно с тобой согласна, это очень удобный и гармоничный способ жизни. Но обязаловка? :-) А что потом? Будем считать, у кого семья больше ("Фрайди" Азимова)?Или...(Вспоминая "Этюд в багровых тонах" и мормонов). Ты так уверен, что эта форма избавлена от перегибов? Да их куда угодно можно всунуть. :-( Мне кажется, что в этой жизни все уравновешивается. И что чем больше плюсы, тем больше минусы(Наши недостатки суть продолжение наших достоинств). И к такой семье нужно приходить самостоятельно, пройдя свой собственный путь. :-)

[quote] [quote]Я ведь выше написал много конкретных факторов. Но они остались не затронутыми, поскольку все накрыла волна эмоций, вызванная самим "нестандартным"подходом к семье.
Потому я и предлагаю, отбросить все, что "кажется", "привычно" и т.п., и поразмыслить по существу вопроса, конкретно.
Попробуем? :-) :-) :-)[/quote]

Искала. А увидела лишь то, о чем написала. А именно - неспособность взять на себя весь груз ответственности за построение и жизнь в семье и далее по тексту. Я, в общем и целом, высказываюсь не против семей с неопределенным числом женщин и мужчин, я говорю о том, что мы пока "не доросли" чтобы даже говорить об этом.
[/quote]
К сожалению, человек обычно в первую очередь видит или то, что хочет, или то, что очень не хочет видеть :-( .
Что касается меня лично то этот "груз" (как ты выразилась, хотя по-моему этот термин сюда совершенно не подходит, и не мало говорит о твоем отношении (ожидании) к семейной жизни) я взял (точнее - мы взяли) лет 12 назад, и все свои проблемы неплохо решаем. И именно этот опыт дает мне возможность оценить, сколько проблем возникают из-за "человеческих факторов", а сколько - из-за вопросов быта и, назовем так, законов энергетики малого пространства.
Хотя стоит сказать - если у кого-то не получается создать семью из-за именно неспособности решить "человеческие вопросы" (понять, договориться, взять ответственность, поддержать), не говоря уж об отношениях на уровне "души", большая семья в таком случае не поможет - все проблемы только обострятся.
Так что, про "недоросли" - наверное это кого-то касается, кого-то нет. И пусть каждый решит это ДЛЯ СЕБЯ сам.

[quote]
И "привычно" здесь ни при чем - это уже домыслы .
[/quote]
Это не домыслы, а довольно длительные наблюдения (статистика). Стоит поставить под вопрос какие-то "общепринятые" принципы и нормы (в любой области) - первая реакция всегда одна - отторжение на подсознательном уровне и чтение (или слышание) только тех факторов, которые проходят через "сито привычки" и способствуют укреплению своей уверенности в старых принципах. В устных дискуссиях этот этап пройти легче (хотя он бывает очень бурным, многие покидают дискуссию).

[quote]
Я не на необитаемом острове живу. Есть люди которые строят хорошие семьи. А часто вижу беготню от одного объекта к другому, с целью поиска "идеального партнера". И хорошо, чтобы их было много, выбрать, дескть, нужно чтоб было из чего. Только вся фишка в том, что идеального партнера мы создаем сами. И вся беготня происходит от элементарной неспособности строить близкие отношения с человеком. И когда это так, какая разница сколько в семье народу?!
[/quote]
Конечно есть, и не мало. И других хватает, которым никакая другая форма семьи не поможет. Просто проблема счастливой и устойчивой семьи имеет 2 составляющие:
1. люди и их качества, устремления и т.п.
2. поиск наиболее подходящей формы (форм).
Для меня лично важность вопроса 1 абсолютно понятна и бесспорна. Не понимаю только, почему и ты, и Сапфир никак не хотите понять важность вопроса 2.

[quote]
Так вот я предлагаю выложить отдельным постом плюсы и минусы семьи К+М и то же для 1+1. Потому что пока конкретики маловато и не наглядно. Тогда поразмыслим...

Пока же лично мое резюме: пока нужно над собой работать, над способностью любить окружающих и строить с ними отношения. А какую форму уже такие отношения примут мне все равно .
[/quote]

Хорошо, добавлю конкретики:
1. В большой семье воспитанием и обучение детей могут заниматься 1-2 человека постоянно (те, кому это по душе) , остальные - периодически, исходя из своего опыта в различных областях (где они могут чему-то научить других), наклонностей и т.п. При этом дети будут расти в своей семье, с любимыми людьми, и смогут перенять от взрослых очень много полезного, опять таки исходя из собственных наклонностей.
2. Детям- раздолье. При этом, дети и сами будут заниматься друг с другом, учиться жить дружным коллективом.
3. Объем работ по хозяйству мало зависит от числа людей. Особенно, если функции (готовка, стирка, покупка продуктов, ремонт и поддержание машин, сантехники, дома и т.п.) грамотно распределены и дублированы.
4. Огромные возможности для досуга (ведь в футбол или преферанс вдвоем не поиграешь, даже со своей "половинкой" :-) ).
5. Есть выбор с кем общаться, в том числе в зависимости от текущего настроения, состояния и т.п. Можно пойти в шумную гостинную, а можно - остаться на вечер одному - выбор всегда и каждого.
6. Есть выбор к кому обратиться за помощью - кто-то может успокоить, кто-то спокойно и обработать рану, кто-то помочь советом (в конкретной области), кто-то - сходить с тобой куда-то, где не безопасно (и действенно защитить при необходимости) и т.д.
7. Энергетический уровень большой семьи (вообще любой слаженной группы) намного ровнее и устойчевее, просто по закону усреднения. А у двоих всегда найдутся области, где либо у обоих избыток, либо недостаток энергии.
8. Большая дружная семья - гораздо более сильное и независимое образование.

А из сложностей - значительно более высокие требования к человеческим качествам (ответственность, понимание, доброжелательность, способность и желание достич согласия, душевная теплота, способность действительно быть полезным своей семье). Про полезность (да и в той или иной мере про другие качества) - в большой семье этот фактор становится уже объективным - есть и кому сравнить и оценить, и с кем сравнить. Так что, такая форма семьи не для ленивых =) .

Предлагаю всем желающим дополнить список (+ и -).

А работать над собой всегда полезно, кто ж сомневается ;-)

[quote]Vad, в названии топика присутствует слово "должна" :-) . У меня к тебе вопрос. Почему ты столь категоричен? ... Я совершенно с тобой согласна, это очень удобный и гармоничный способ жизни. Но обязаловка? :-) ... . Ты так уверен, что эта форма избавлена от перегибов? Да их куда угодно можно всунуть. :-( Мне кажется, что в этой жизни все уравновешивается. И что чем больше плюсы, тем больше минусы(Наши недостатки суть продолжение наших достоинств). И к такой семье нужно приходить самостоятельно, пройдя свой собственный путь. :-)[/quote]

Конечно, ни о какой категоричности, а тем более - обязаловки, речь идти не может. В конце концов, указанные M и N в частном случае могут быть =1 :-) .
И проблем, и перегибов может возникнуть очень много - не сомневаюсь. Просто, по моему - это качественно более высокий этап развития семьи, и он дает совершенно новые возможности (большую часть которых, как впрочем и вопросов мы сейчас даже не представляем).
Это как после трехколесного велосипеда пересаживаться на 2-хколесный. Тоже есть + и -. Возможностей больше, но нужно учиться, иногда набивая шишки. Такова жизнь :-) :-) :-)