Простая правильная жизнь [ Фрагменты из книги ]

А я, кажется, встречалась с этим Денисом на одном из тренингов.
Замечательный парень, вполне живой и ничуть не старичок.

Так что я поддерживаю Бубончика и мечтаю, чтоб мой сын хоть чуточку стал таким само-думающим как Денис.

Bubonchik
Я уже почти готова сдаться под силой твоего убеждения.
Но все-таки

Хорошо, спору нет, когда есть план. Но разве интересно жить (тем более в 11 лет), когда каждый шаг и сегодня и завтра и на двадцать лет вперед уже известен.
И потом, а если вдруг случится что-то не по плану? Влюбишься случайно, например.

Mamagoose, так настоящий план НЕ пишется раз и навсегда.
Его можно и нужно корректировать с учётом изменившихся обстоятельств.
Хотя сама пока это в теории знаю, а на практике - никак не привыкну, что нельзя планировать жёстко

Кстати, да.

Учиться гибкому планированию труднее на порядок, чем планированию вообще. Я до сих пор не люблю сюрпризы, за то что мне приходится под них на ходу перестраиваться. А мне это очень тяжело дается.

Думаю, Н.И. намеренно выбирает в примеры что-нибудь совсем уж одиозное. И Денис из их же числа.
План - это хорошо. Если в нем есть место для маневра, если версий этого плана больше, чем одна.
Сколько человеческих судеб, чья зрелая молодость и маленькие дети попали на конец 80-90ые, лопнули, разрушились, потеряли ту самую личность, потому что их простой и твердый как кирпич жизненный план спустили в унитаз новороссийские реформы. Они жили по плану. Знали когда выучатся, когда женятся, когда построят их кооператив и как хорошо будут жить на пенсии. И где теперь эти жертвы плана? Хорошо, если не спились.

Mamagoose,

Конечно! Планы могут как модифицироваться немного, так и меняться в корне. Но тем не менее, главное - это присутствие ВЕКТОРА, направления, способности мыслить и думать вперед (как-то не по-русски у меня получилось ), а не сталкиваться с вопросами "Кто я и куда я, собсно, иду?" как с поездом, идущим прямо на тебя, когда думать уже, может, и поздно. Или намного сложнее.
Наверное, не стоит удаляться совсем в тему проф-ориентации, но это большая проблема для многих. Например: Денис (или Вася) думает, что он хочет стать врачом. Самое время удариться в химию и физику. Если он так подумает гораздо позже, то будет уже действително поздно наверстывать.
Кроме того, эдакое ощущение непринадлежности какой-то цели и отсутствие направленности само по себе, на мой скромный взгляд, опасно. Природа не терпит пустоты, и этот вакуум заполнится какой-нибудь плохой бякой.

Полностью ЗА. В смысле, за вектор. К тому же грамотно и не слишком жестко составленные планы имеют-таки свойство сбываться. Однако повторюсь. Привычка иметь план "Б" или даже план "Ц" заметно улучшает прогноз для каждого случая. Хороших всем прогнозов!
За негатив прошу прощения. Накипело.

Проект, который всем нам предстоит - делать себя - это очень хорошая вещь.
И бросок в будущее - тоже очень хорошее.
И как у любого проекта у него есть стартовая точка - юность. Уточню - сознательная юность.
И пример с Денисом, который немного смутил участников обсуждения - как раз очень хороший пример. Я была бы самой счастливой мамой, если бы мои дети смогли представить мне нечто подобное.
Возможно 11 лет - это крутовато, но 15, 17, наконец 20 - очень даже.
Моим 11 лет уже не грозит, но я по крайней мере постараюсь им подсказать, что неплохо бы иметь к 17-ти понимание, что будешь делать до сорока.

Говорите - маленькие старики? Нет, взрослые юноши.

А вот, если человек в 40 лет покажет мне план жизни до 70-ти... Гм...
Наверное я не хотела бы, чтобы он был моим мужем. Во всяком случае, хотела бы прежде одним глазком взглянуть, а где в этом плане мое место и место нашей семьи.
А если бы 70-летний рассказал о планах до сотни, я бы точно сказала: "Деда, давай это сюда, я положу на полочку, а вот тебе на колени внуки, поговори с ними о житье-бытье"

К чему это я? По моему мнению, у каждого проекта должна быть и конечная цель. Докуда планировать-то? Есть, на мой взгляд, три варианта.
1. Последний пункт нашего плана - лечь и умереть. Бр-р-р.
"И лягут в землю общую останки наши бренные" (с)
2. Сказать себе - "вот та вершина, которую я хотела покорить" или "сбылась мечта" или там "сбылась мечта идиота"
А дальше из планов - натягивая вечером одеяло до подбородка сказать: "Это был еще один замечательный день" Да, наверное, сегодня я вчерашняя, но моим вчера я могу гордиться, так что не страшно"
Дальше пусть идут дети, а я буду наслаждаться сладкими плодами трудов.
Кстати, примерно такое у меня самой на сегодня настроение.
3. Идти по цветочным полянам, не останавливаясь и не собирая цветы, ведь впереди поляны с еще более редкими и красивыми цветами и на этом пути получить по-предательски неожиданно...
По сути - это первый пункт, только конца у плана нет совсем.

В связи с этим вспомнилась басня про стрекозу и муравья - помните "так пойди же попляши" - только не крыловская, а в пересказе Джерома К. Джерома, который "Трое в лодке..."
Получить такой рассказ в изложении одного из величайших юмористов было для меня удивительно, так что я даже запомнила. Книги под рукой нет, так что цитата по памяти.
Когда Стрекоза получила отказ от Муравья, она сказала - да, немного жаль, что уже теперь, но зато у меня было лето, были цветы, были танцы. Легла под листок и умерла. А наутро пришел Дворник и метлой разрушил домик Муравья.

Для вас какой конец предпочтительнее?

Николай Иванович, докуда планируем-то?

пришла покритиковать, но потом прочитала всё это и задумалась, а что действительно можно предложить?

дело в том что сама когда-то была такой же школьницей как Дениска) начитавшейся умных книжек, писала максимумы по жизни и планы и проходила дистанцию, но то ли мои максимуиы были заоблачными, то ли силы духа не хватило. Но "Наполеоном" я так и не стала, а сейчас уже время ушло, сейчас о детках надо подумать. Я больше не пишу максимумов и планов, просто живу "день за раз", делаю то что "надо" потому что никто его за меня не сделает.

И, думаю что главное это знать это ЗАЧЕМ "рватся на красный флаг" продираясь "через тернии к звёздам". Должно быть что-то внутри, то что поведёт, ради чего с радостью подскочишь в 6 утра и выльешь на себя ведро холодной воды и будешь трудится и "с песней по жизни" и "море поколено" (ну или хотя бы по пояс ) Ради чего всё это.
Потому что, ну закончишь ты Гарворд (ну пусть не Гарворд, а МГУ, ну или там ПТУ это уже у кого как получится)) и что дальше? Ну купишь себе мабилу-машину-золотойунитаз, и что дальше?

"Мы всё добудем, поймем и откроем -
Холодный полюс и свод голубой!
Когда страна быть прикажет героем, -
У нас героем становится любой.

Шагай вперед, комсомольское племя,
Шути и пой, чтоб улыбки цвели!
Мы покоряем пространство и время,
Мы - молодые хозяева земли."

помните этих весёлых ребят? был у них этот огонь внутри)

То, что вы описываете - это тайм-менеджмент, в широком его смысле, 100% уверен читали "Тайм-драйв" Глеба Архангельского. Считаю, и буду рад, если меня кто-нибудь переубедит: о будущем думают только те, у кого все слишком хорошо с настоящим. Остальные о будущем только мечтают! Так что, если это написано для не самых успешных, то они, как и я, с вами не согласятся.

Сообщение отредактировал(а) Артур - 13.02.2008 - 00:49

olki 12.02.2008 - 23:03

Усмотрел созвучье взглядов с другим лисателем. Бальзак писал: "Если построить Дворец Счастья, то самым большим залом в нем будет зал ожиданмя".
Бесспорно доля истины в этой истине есть.

Андерсон ( отзыв)

Легко! Достаточно или родить самому, или прислушаться к мнению тех, кто это уже сделал.

Антон

Так зачем же преодолевать себя и конфпиктовать с самым близким для тебя человеком - с самим собой? Не лучше ли обсудить ситуацию вдвоем и принять разумное для обоих решение? Иногда, на это уходят доли секунды иногда - годы. Антон, ты не первый день в синтоне. Кто сказал, что конфликт с собой - это позитив?
Конфликт между "хочу" и "надо" - это всего лишь пример раздвоения личности и "преодоление себя" -тоже самое. На определенном коротком жизненном этапе это считается нормой, а не паталогией. Поднимая эту тему, НИК проясняет ситуацию для тех кто в конфликте с собой.

Bybonchik 11.02.2008 - 11:51

Замечательные рассуждения взрослого человека! Но требовать этого от детей - явный перебор. И всему виной школа ( да простят меня добрые учителя), которая отнимая у ребенка 10 лет жизни платит ребенку мелкой монетой.
И что ребенок имеет на выходе:
1) бессистемную череду углублений по многим предметам.
2) однодневные ньюансы истории и политики.
3) почти полное отсутствие кругозора и элементарных навыков систематизации знаний.
4) абсолютно нулевую профориентацию.
И если после школы ребенок не нулевой, то это Личностная заслуга самого ребенка,
его родителей и одного учителя, которого ребенок любит и уважает как Личность.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 13.02.2008 - 13:36

Умение жить радостью сегодняшнего дня — это и есть счастье. Счастье — не далекая цель, а естественный способ передвижения, если у нас есть эта золотая привычка: радоваться простым вещам, которые окружают нас всегда.
Вышел из дома на улицу — на тебя опрокидывается простор светлого неба и плотная свежесть воздуха. Идешь по улице — тебе поют птицы, машут ветками деревья, и ты можешь, когда захочется, бежать. Вечером придешь домой, там будет тепло и уютно, можно включить желтый свет и выпить чаю с лимоном из дымящейся чашки…
Тот, кто умеет это видеть и этим жить, на вопрос о счастье ответит: «Всегда!».
Но «жить настоящим» бывает и другим. Александра ответила мне возражением: «Жить настоящим». Мне понравилась — она написала сильно. Но мне кажется, она написала про другое: про что? Как это прочитаете вы? Вспоминаем:

На мой взгляд, это не про «жить настоящим», а про неумение организовать свое будущее. Это про тех, кто занимался пустым мечтанием, не претворяя мечты в конкретные планы. Кто лениво планировал, вроде как намечал, но — не делал. Про тех, кто занимался фигней, кто жил не собранно, рассеяно и в раскачку.
Действительно, если это делать долго, жизнь проходит впустую, теряется время и теряются стартовые возможности. А когда время ушло и жизнь прижала, когда остро припекло, действительно о будущем становится думать сложно… Теперь, когда времени уже нет и оперативный простор потерян, нужно только крутиться в «сейчас», затыкая дыры и запрещая себе мечтать и планировать, потому что печальный опыт уже есть и выводы сделаны: планировать мне бесполезно, мечтать мне — глупо.
Кто не умеет планировать будущее, вынужден оперативно суетиться. И жить только настоящим.
Я думаю, вынужденному и мелкому настоящему вы предпочтете большое и свободное будущее. Но за него нужно будет — работать. Работать и думать. Думать даже о том, правильно ли дружить с веселым раздолбаем Васькой…

ИМХО цитируемый Н.И.Козловым пост как раз о том, что действовать нужно сейчас. Не отрывать планирование от дела. Но в целом пендаль хороший получился.

Тяжелая работа у Николая Ивановича - всю жизнь объяснять окружающим очевидные вещи...

Обсуждение мне нравится. Разумное и веселое. Слушаю вас, корректирую текст книги - за это всем действительно спасибо.
Продолжаем!
Друзья и жизненные перспективы
«Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу тебе, кто ты» — да, это так. Ваша жизнь, ваш стиль жизни формируется вашим ближайшим окружением.
Размер ваших доходов всегда стремится к среднему арифметическому от доходов вашего окружения.
Интересная подсказка!
Величина ваших радостей существенно зависит от того, радостно ли живут значимые для вас люди.
Радость — заразительна!
Количество ваших проблем меняется в прямой зависимости от количества проблем ваших близких и друзей. Если вас окружают проблемные люди — проблемным оказываетесь вы. Если вокруг вас люди легкие, позитивные, миролюбивые и не склочные, умеющие договариваться, для вас естественным оказывается самому тоже вести себя так же, в их стиле.
Мы выбираем друзей, друзья формируют нас.
А как вы определяете список своих друзей?
«Никак я не определяю: я дружу с теми, с кем я дружу. Друзей не выбирают!» — ответ один. Этот человек живет прошлым.
«Свои отношения я делю на три категории: правильные дружбы, перспективные дружбы и лишние дружбы» — ответ другой. Тут возможны размышления о будущем.
Правильная дружба — это дружба, проверенная временем. Когда-то вы подружились, как нашли друг друга, и с тех пор встреча за встречей, год за годом вы поддерживаете друг друга, помогаете другу, радуетесь друг за друга, видя, как быстро и красиво благодаря этой дружбе вы растете.
Перспективная дружба — этих отношений еще нет, но они возможны. Есть красивая фраза: «Кто такой незнакомый человек? Это твой друг, который об этом еще не знает». Подружиться — не проблема, самое главное то, что вы чувствуете — в дружбе с этим человеком есть смысл! Этот человек вам по человечески нравится, он тоже, похоже, расположен к вам, но самое главное то, что каждая ваша встреча оказывается по настоящему интересной и продуктивной: и для вас, и для него.
Когда я стал вести бизнес-тренинги, в моей ближайшем окружении оказалось много богатых — и очень богатых — людей. Я с интересом приглядывался к ним, какие они? Разные: деловые и увлекающиеся, решительные и осторожные, но любопытно то, что большинство из них очень ценит дружбу. Дмитрий из Хабаровска может легко прилететь на вечерок к Сергею в Киев — не по делу, у них разные бизнесы, просто потому что они дружат. Зачем, если они оба очень ценят свое время? Э, в бизнесе есть две очень дорогие вещи, называются: «Энергия» и «Идеи». Этими вещами бизнесмены могут щедро подзаряжать друг друга, если они дружат.
Порадовались встрече, освежили приятные воспоминания, зарядились друг от друга энергией, накидали друг другу свежих идей — хо, теперь снова хочется делать веселый бизнес, а если у человека с хорошей головой появилась энергия, он легко конвертирует ее в успешные проекты!
Качественный друг — ценная инвестиция!
А вот лишняя дружба — это печальнее. Когда-то эта подруга была вам интересна и вас объединяло многое, но дальше вы развивались, а она разбиралась с бой-френдами и смотрела сериалы. Она по-прежнему вам звонит, когда-то просто треплется, чаще жалуется и плачет, вы пытаетесь ей что-то подсказать, но понимаете, что вас она не слышит. Она просто выливает на вас то, что не хотят уже слушать другие. Прерывать отношения с ней больно, но свое будущее она не строит, а на ваше будущее эти отношения не работают уже никак…
Вам это надо?
Кто мои друзья? Опишите их взглядом со стороны.
Кто они: пустые мечтатели, середнячки, неудачники, алкоголики? Успешные руководители и бизнесмены, удивительные деятели искусства, волевые спортсмены, замечательные (будущие) специалисты, мудрые мамы, талантливые дети?
Зачем я дружу с этими людьми?
В этом вопросе на самом деле две стороны: зачем это нужно лично мне и зачем это нужно тем, с кем я дружу? В любом случае позаботьтесь ответить максимально конкретно: если вы встретились на прошлой неделе и разговаривали 40 минут, каков был «сухой остаток» встречи?
Что обсуждалось, о чем договорились? Какие были запросы с той стороны, насколько они важны, сумели ли оказаться по-настоящему полезными? Какие были запросы и вопросы ваши, на какие свои вопросы вы получили четкие ответы, чтобы важного изменилось в вашей жизни после этой встречи?
Сколько мне это стоит?
Если у вас много незанятого времени, то для вас дружба не стоит ничего. Она скорее радость, заполняющая ваше пустое время. Если же у вас много дел и проектов, если ваша жизнь занята и расписана, то каждая встреча «подружить» реально съедает ваши минуты и часы. Если же это сопровождается дополнительными расходами времени и сил, когда вы выручаете товарища из очередной его авантюры или должны устраивать его ребенка в Институт, где у вас есть связи, такая дружба может оказаться для вас слишком дорогим развлечением.
В любом случае, напишите конкретные цифры: сколько времени вы кладете на ту или иную дружбу (в часах).
Встреча с одноклассниками в родной школе два часа в год — это одно, два часа трепа по телефону ежедневно — совсем другое.
Как это работает на цели моей жизни?
У вас уже есть ваши цели на год, три и пять лет. Ваши цели записаны. Посмотрите, в какую графу, под какую цель и задачу подходит дружба с этим человеком? А с этим? Если не подходит ни под одну из целей, у вас по крайней мере два варианта: либо сформулировать это как самостоятельную цель: «продолжать дружить с N в том объеме и с той периодичностью, какая нужна N», либо пересмотреть необходимость этой дружбы.
Возможно, хотя бы изменить ее характер: продолжать приятно встречаться, но не в баре, а в спортзале.
Есть ли более эффективные решения?
С точки зрения вашего будущего, любая дружба есть вложение, инвестиция. А насколько оптимальны те или иные инвестиции, можно говорить только по сравнению с другими возможностями. Ваш старый друг надежен, но конфликтен, зануда и мало понимает в ваших новых увлечениях. Продолжать или постепенно закрывать отношения с ним, переориентируя себя на новые контакты? Это зависит только от того, что это за «новые контакты». Шумные, интересные, тянут в свою компанию, но в компании любят выпить? Если так, вам это не нужно. Умные, спортивные, тянут вас в новые в новые проекты, хотя в них вам нужно напрягаться? Наверное, это более подходящие для вас друзья.
По крайней мере раз в год имеет смысл составлять список всех своих друзей и новых знакомых, чтобы, думая о выбранном вами пути, принимать решения: с кем перспективно налаживать отношения, с кем прекращать, а какие отношения переводить в другой режим и русло.
То, что у вас до этого с кем-то были отношения, еще не значит ничего. Это просто — было. Представьте, что вы начинаете свою жизнь с чистого листа: каких людей вы хотите взять в свое будущее?

Николай Иванович, ИМХО все правильно, хотя для меня лично взгляд очнь непривычный. Единственная просьба - сделать оговорку о том, что не стоит такое отношение к дружбе выпячивать. Немного бархата на железную руку!