Качели [ Изменила мужу ]

Зависимые - это не обязательно грязные бомжи у метро. Но, если зависимость не лечить, она прогрессирует и доводит человека до подобных стадий. Просто у наркоманов это случается года за 2-3, а у алкоголиков может растянуться лет на 15-20. Возможно, у твоего первого мужа была "розовая" стадия потребления (это когда алкоголь в кайф и помогает быть увереннее, общительнее и счастливее).

Что ты можешь сделать - пройти курс занятий для созависимых. Для этого надо позвонить по реабилитационным центрам для наркоманов и алкоголиков в твоем городе и поспрашивать. У тех из них, кто работает по модели "12 шагов", обязательно есть специальные занятия (лекции и тренинги) для родственников зависимых. На youtube можно также найти лекции Валентины Новиковой по созависимости. Но лучше, конечно, все сделать очно.

Jackie, спасибо! Пойду искать)

Myshka, рассмотри как вариант следующую гипотезу: не ты ищешь мужчин. Они находят тебя и ты соглашаешься быть с ними. В том, что ты идешь именно к таким, может играть свою роль низкая самооценка, из-за чего неуверенность в возможности познакомиться и завести отношения с достойным в твоем понимании мужчиной.

По поводу чувства вины рекомендую книгу Дениса Швецова "Чувство вины: Антивирус". На озоне.ру она есть. Думаю, лишит желающих возможности управлять тобой неэкологичными манипуляциями.

Myshka, рассмотри как вариант следующую гипотезу: не ты ищешь мужчин. Они находят тебя и ты соглашаешься быть с ними. В том, что ты идешь именно к таким, может играть свою роль низкая самооценка, из-за чего неуверенность в возможности познакомиться и завести отношения с достойным в твоем понимании мужчиной.

По поводу чувства вины рекомендую книгу Дениса Швецова "Чувство вины: Антивирус". На озоне.ру она есть. Думаю, лишит желающих возможности управлять тобой неэкологичными манипуляциями.

Спрасибо, сейчас найду!
Моя созависимость - это и есть именно то, чего я не замечала, не видела и не понимала. Читаю и прихожу в ужас - как? почему? Кстати, у меня были очень плохие отношения с мамой, но за последние 2 года мы их наладили, сейчас дружим и все спокойно. Я так гордилась этой работой, а оказывается, проблем еще много и не факт, что я решила самую сложную.

"Они находят тебя и ты соглашаешься быть с ними" - именно так и было каждый раз.

Расскажи, как и что после того, как расстанешься с мужем?
Куда любовника определишь? Кстати, почему вы не можете быть с ним вместе?
Или найдешь себе еще кого?

Картинки картинками, а свою жизнь каждый создает сам для себя.

Например: как ты поступала для того, чтобы твой сожитель продолжал сидеть за компом 3,5 часа? Ты за столом продолжала сидеть терпеливо? Или уговаривала его? Или что делала? Как получилось так, что он там сидел один 3,5 часа, а не только 10 минут, и почему ты не сидела за этим компом 3,5 часа вместо него?

Например.

Расскажи, как и что после того, как расстанешься с мужем?
Куда любовника определишь? Кстати, почему вы не можете быть с ним вместе?
Или найдешь себе еще кого?

Картинки картинками, а свою жизнь каждый создает сам для себя.

Например: как ты поступала для того, чтобы твой сожитель продолжал сидеть за компом 3,5 часа? Ты за столом продолжала сидеть терпеливо? Или уговаривала его? Или что делала? Как получилось так, что он там сидел один 3,5 часа, а не только 10 минут, и почему ты не сидела за этим компом 3,5 часа вместо него?

Например.

Сейчас собираюсь работать со своим глобальным чувством вины за все и вся. Наверное, это проблема № 1... Четкого плана пока нет, изучаю тему созависимости, расстерялась.

Любовника никуда определять не буду и искать себе никого не хочу. Мне не нужны сейчас новые отношения, нужно поработать над ошибками, проанализировать предыдущие, поумнеть, стать самостоятельнее, больше внимания уделять дочке.

Да, каждый строит свою жизнь сам, вот мне и нужно научится это делать, и либо плыть против течения, либо искать течение свое.

Тогда в гостях, впервые у его родителей, я не сидела все время за столом, все перешли в комнату, где игрался муж и там разговаривали. Я подходила к нему, обнимала и просила присоединится к нам, сначала просила, потом требовала, истерик не закатывала, его не ругала, да и неудобно мне было при его маме. Что конкретно говорила я не помню, почти 6 лет прошло. Я была в гостях у совершенно чужих людей, первый раз, мне даже в голову не пришло бы уйти к компьютеру. А если говорить в принципе о том, что я делала, чтобы он дома сутками не сидел у монитора, то:
1) соблазняла, какое-то время (очень непродолжительное, еще до рождения дочери) это работало;
2) требовала уделить внимание мне либо помочь по дому;
3) просила (не важно что или даже кучу всего, не в том суть)
4) предлагала провести время иначе (тут вообще была масса вариантов: пойти прогуляться в парк, поиграть в лото/монополию/покер, встретится с друзьями и так далее)
5) ну и конечно ругалась

Собственно, разговор с мужем о разрыве отношений уже состоялся, вчера вечером. Расстаться полюбовно не получилось, но это было прогнозируемо. Что он? Кричал, обзывал, пытался задеть и уколоть, потом ушел. Сказал, что не хочет видеть ни меня, ни дочку (пока). Вчера мне было легко и даже немного радостно, сегодня гружусь созависимостью.

Да не созависимостью ты мучаешься, а простой привычкой.
Со временем пройдет, лечится каким-то увлеченным действием - погулять с дочкой в парке, уехать к подруге, начать собирать мегапаззл.
Генеральные уборки многим помогают.
Держись. Главное, снимайся с эмоциональных якорей.

Да не созависимостью ты мучаешься, а простой привычкой.
Со временем пройдет, лечится каким-то увлеченным действием - погулять с дочкой в парке, уехать к подруге, начать собирать мегапаззл.
Генеральные уборки многим помогают.
Держись. Главное, снимайся с эмоциональных якорей.

Спасибо!) Уборка правда помогает, очень хороший метод!) А по поводу созависимости действительно зацепило, у меня же правда все проблемные. Только я с этой точки зрения никогда не смотрела на себя. Кстати, любовник - патологический трудоголик, поэтому нужно будет что-то в себе менять. Честно говоря, меня это изрядно напугало, вот я и раскисла сегодня. С другой стороны, может, не все так плохо? По крайней мере, хочется а это верить.

А чего его давление на тебя действует. Ты сама можешь без других прожить? Без друго самого важного? Или тебе самой одной будет очень плохо и тогда ты готова не делать плохо и другому?

А чего его давление на тебя действует. Ты сама можешь без других прожить? Без друго самого важного? Или тебе самой одной будет очень плохо и тогда ты готова не делать плохо и другому?

Прожить смогу, живу уже больше суток)))
Мне стыдно, совестно, что я причинила ему боль, я себя виноватой чувствовала именно оттого, что ему больно. Разговаривала сегодня с ним по телефону и пока он рассказывал, как ему плохо, я мысленно повторяла, что он сам выбирает, что чувствовать, вроде сработало.

Когда с тела снимают пиявку, ей делают ооочень больно. И она не выбирает, что чувствовать.
И когда отваживаешь всяк присосавшегся, знай - ТЫ ему делаешь больно.

Почему ты виновата или не виновата перед пиявкой?

Такова судьба всякого паразита.

Нелепо чувствовать вину перед пиявкой, ее все равно снимут, чуть раньше или позже, и ей все равно будет больно и неудобно, ведь нужно искать нового носителя.

Ласкер, спасибо за вопрос))

Сообщение отредактировал(а) Myshka - 27.10.2013 - 15:00

Анек принесло:

Я к чему. Я к тому, что ты позволила этой ситуации быть. Потому что, например, если бы ты после 20 минут его игры в комп сделала одно из следующих действий
- кинула бы в монитор молоток железный,
- встала и ушла одна домой спокойно,
или любым другим способом отказалась бы от этой ситуации - ее бы в твоей жизни и не было, и плакать было бы не о чем. А ты ее терпела, и поэтому она была.
Какой вывод сделать - не знаю, но тут имеет смысл покопаться в верованиях - почему ты не кинула молоток??

Myshka, а зачем лечить себя от созаисимости, если она встала и ушла?

Отношения похожие на созависимость - не всегда болезнь и далеко не всегда требуют лечения у “ доктора”. В любых счастливых отношениях с детьми, родителями , любимыми, друзьями и т.д. есть элементы созависимости. Без них отношения тоже обречены на провал, и ты меня понимаешь. Тут важна лишь дозировка ингредиентов коктейля, чтобы получился божественный напиток.

При наличии такого положительного опыта у тебя и дальше будет все получаться в этом аспекте с адекватными людьми.
Myshka прости, но твой anamnesis vitae патологии не выявил. Ты здорова. А переживания на этапе расставания лечит время. В теме есть хорошие компрессы и примочки для этого.

Myshka, в психологии десятки определений созависимости. Одни считают, что созависимость – это патология мировоззрения, другие говорят, что мировоззрение это мелочи жизни и т.д. и т. п. В семейной психотерапии и личностной психологии созависимости отличаются как небо и земля. И вообще это про другое, но за уши можно притянуть и не такое. Не парься – запутаешься. Не ищи того, чего у тебя нет. А вот кругозор расширять можно, если не страдаешь однобокостью.
Удачи.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 27.10.2013 - 14:18

Может быть, мне недоставало такой решительности, но встать и уйти из гостей (а в гости меня его мама приглашала) мне воспитание не позволило, неправильно это как-то. Своим уходом я бы свекровь обидела, она же готовилась, старалась для меня, а я... ну, не посмела психануть. Вариант с молотком вообще не рассматриваю
На будущее из этой ситуации я урок извлекла - буду бежать, но не прям из гостей, вот верю я в то, что это некрасиво, неприлично и неправильно. )))

За что прощать? Спасибо!))

Однобокостью, надеюсь, не страдаю.
И вообще, жизнь прекрасна, на улице чудное солнце и мы с дочкой идем гулять!)