стерптся-слюбится? [ вы верите в браки без изначальной любви? ]

Вопрос, собственно таков:

Предположим, есть пара. Встречаются, все у них вроде бы хорошо, есть понимание и совместимость. Но нет некой искорки, химии, влюбленности. Выражается это в смутной тоске, ожидании и параллельных поисках "Любви" и редком сексе без "феерии". Но время идет, "та самая Любовь" не находится, а люди друг друга уже по-настоящему близко узнали и оценили. Им действительно хорошо вместе, ссор практически не бывает. Комфорт, уют, спокойствие. Словно они уже несколько лет в браке.

И приходят мысли и планы на женитьбу. По принципу "ты хороший человек-я хороший человек."
Предположим, обоим уже вроде как пора по возрасту. Казалось бы, почему нет? Только вот каждый из нас в детстве или юности мечтал о своем сказочном принце/принцессе.. о любви, о страсти...И червячок сомнения временами подтачивает.

Что вы об том думаете? Верите ли вы в подобные "дружеские" браки? Есть ли у вас примеры подобных успешных и долгих отношений? Бывает ли что партнеры со временем влюбляются друг в друга если этого не произошло за год-два отношений?

Смогли бы вы выйти замуж/жениться на человеке, к которому не испытываете страстной любви? Но любите как человека, близкого друга и т.д.

П.С. Ситуация гипотетическая, ко мне отношения не имеет. Цель - прояснить для себя - насколько собственно нужна и важна любовь-страсть в браке. Может быть комфорта вполне достаточно?

Да. Имею опыт. 7 лет. или уже 8? ну дочка в школу пойдет осенью.
Червячок - он такой. Будет сомневать и дальше. Всегда возникают сомнения, это нормально. Если суперстрасть загаснет - слегка - что - сомнений не будет? Будут. Еще какие.

Гарантий конечно нет. Но страсть - она тоже не гарантийный талон. Если нет сильной непотухшей влюбленности у одного из членов дружеского союза, к третьему.... особых препятствий к браку нет, по моему.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 17.05.2013 - 06:00

у меня не получилось. 6 лет. брак из разряда "ты мой лучший друг- я твой лучший друг. Давай поженимся".

Он, правда, говорит, что любил. Впрочем, я не заметила...
А у меня был период такого эмоционального аута, что я уже решила, что "любофф" это больше не про меня.

Чего то не хватило. сильно не хватило. Толи вот как раз "того самого"- когда смотришь на человека с восхищением каждую минуту... и когда хочешь от него ребенка....Толи банально не хватило желания создавать "семью"- разговаривать, договариваться, чтото создавать, налаживать в доме уют и пр.

На данный момент я с человеком, которого очень люблю и от которого хочу ребенка (сей индикатор про "хочу ребенка именно от него" - мне видится очень показательным).

Впрочем, я не генерализирую, всё сильно зависит от типа личности.
Если людям вместе хорошо, то почему бы нет. я бы проанализировала, насколько есть стимул именно создавать совместный быт, заводить детей, договариваться об особенностях совместной жизни. если стимул хороший- то всё вполне может получиться.

Редкий секс без оргазма... Как минимум, надо прикупить соответствующую игрушку и обзавестись адресами порносайтов.
Тоска, "червячки" какие-то подтачивают... Во что эти червячки потом вырастут? В полнометражное отвращение к жизни?
Не знаю. Не вариант. Комфорта тут никакого не будет, такая жизнь - тяжкий крест, который можно выдержать только ради каких-то внешних причин. И то недолго.
Не хочу никого пугать, но читала в чужих воспоминаниях про такие браки с трагическим исходом. Женщины рано умирали от болезней-спутников хронического стресса, а для "друга" и детей получалась тяжелая трагедия.
Так что благими намерениями выстлана дорога в ад. Такая жизнь не для всех, и не надо переоценивать свои силы.

На мой взгляд, и страсть, и дружба равнозначные компоненты счастливого брака. То есть отношения построенные на одних лишь африканских страстях - это не брак. Так же как и только дружба, всего лишь дружба.
Также сильно подозреваю, что в "коктейле" присутствуют не только эти два ингридиента.

Если все хорошо - то почему нет. Имеет смысл поженится, даже без страсти и химии.

Но вот такие штуки не дают оснований для того, чтобы сказать, что все хорошо.
Секс - редко.
Тоска - постоянно.
Беготня "налево" - постоянно.
Какой это будет брак? С редким сексом и постоянными изменами? Что значит "узнали и оценили"? Если бы оценили - то, наверно, не бегали бы налево. А после свадьбы что? Секса станет много, а тоски и измен не будет вообще?
Словом, лично я думаю - всегда нужно стремиться к счастью. Гнилые компромиссы типа "да, чет секс редко и смотрит налево, но вот никого нету на горизонте" - на фиг с пляжа

Сформулирую кратко мнение: имеет смысл жениться, если все хорошо. И не зависит, есть страсть или нет. Но вот с плохими вещами мириться нет смысла. Такие отношения нужно закрывать сразу и без возможности возвращения - также вне зависимости от того, есть страсть или нет.

На отзыв: Так лучше?



Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 17.05.2013 - 11:09

На дружбе, ИМХО, можно построить всё, что угодно.
С оговоркой: если речь о браке, надо смотреть, насколько секс в приоритете у обоих. Тем, для кого сильно важен, для темпераментных, для любителей африканских страстей - дружеский брак подойдёт вряд ли.
И не потому, что "безоргазмье" - его вполне можно организовать с опытом. А именно из-за отсутствия "феерии", искры, "хачунимагу-аж-скулы-сводит".

При наличии тоски, ожидания чего-то, походах налево и т.д., им, скорее, не хорошо вместе, а просто привычно; расстаться боязно и хлопотно, так вроде при паре, а там придется опять искать.

"Привычка свыше нам дана, замена счастию она", - звучит как-то уныло. Как котлеты из моркови - и полезно, и питательно, и с виду ничего, но не котлеты. Все равно так всю жизнь не протянешь, имхо, мало этого. Захочется чего-то другого, и будет в итоге как в той песне - "Я тебе для счастья, муж - для прочих нужд"

Мой опыт мне подсказывает, чтобы с человеком жить, его надо любить. Есть готовность договариваться, делать что-то для него. И недостатки его воспринимаются тогда как некий налог на роскошь. Страсти со временем почти у всех утихают, любовь остается.

Сообщение отредактировал(а) gwen - 24.05.2013 - 07:42

Anita Viola, "секс с другим" и "измена" нетождественны.
И два взрослых человека вполне могут найти взаимоприемлемый вариант, коих может быть дофига. Если, конечно, это взрослые люди, и им не нужна беготня налево "втихаря от мамы" одного из ребенков партнеров, застрявшего в 9-летнем возрасте.

Вот в Индии, например, примерно половина всех браков до сих пор организуется родителями. Говорят, что довольно часто получается неплохо.

Ласкер, по-моему автора темы интересовало не столько наличие вариантов, сколько их жизнеспособность.

ИМХО, длительными никакие варианты не будут если/пока данные люди не приняли решение остановить поиск, а находятся

По сабжу: лично я в отношении отношений - максималистка. Мне нужны и искра, и восхищение партнёром, и влечение, и доверие, и дружба сразу.

natka, так отношения люди сами делают.

И чтобы оно само. А я такая вся великолепная занимаюсь лишь купаниями в потоках нескончаемой любви.

Я предпочитаю здесь использовать слово - основательными. Какими бы длительными/короткими эти отношения ни стали.
Начальным импульсом может быть влюбленность и кучей искр, феериями и прочая. И из этих феерий не часто вырастает что-то основательное. Тем более любовь. Да?
А вот из условий стартпоста:

Любовь вырастить вполне.

В чем разница:
Влюбленность (страсть) похожа на желание съесть любимого.
Любовь похожа на желание накормить.
Первое обусловлено биохимией и сказками-мифами, второму нужно учиться.
Первыми случаями Консультарий полнится...

Ласкер, если девушка действительно великолепная - реально и во всех смыслах, - она действительно будет купаться в потоках нескончаемой любви.
И для мужчин это может быть не просто хороший, а очень и очень желаемый вариант.

Повторюсь:

Если бы был бы хороший секс с этим товарищем, то да возможно. Если редкий и вообще без оргазма, то нет организм отомстит серьезными женскими болячками. И такой секс только с ним, а с другими вынос мозга? Иногда внутренние ограничители стоят по невозможности животного секса именно с теми, с кем "дружно", тут можно с головой поработать или переключателями в голове.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 18.05.2013 - 11:14